解連環

─────有序

應朋友約，以此題作詩一首。此題令人聯想武俠大師古龍之同名作品，及一同名舊遊戲。

小說為描寫一殺手短暫而徬惶之生命意識，其中涵義已非尋常武俠打鬥故事所能企及。而

遊戲之製作亦深刻表現殺手短暫的生命。每每念及，惻然已矣。是為序。

似有聲響存在

星圖輕微延展

且隱約暗示著體內

明滅不定的音樂

驟止。而有古琴鏗然

絃斷。夜晚將與之分裂

在到達時刻我已沉默

越過混沌第四紀

遠處有極光交替　某種

儀式正秘密進行

在玉蘭的氣味下我羽化

七翼復七色之蝶　翅上

閃爍光芒的宇宙不定

起落。夜晚將與之分裂

又或許我是某種顏色

在光粲後的幻滅前產生

想我昔時身體　竟是

一柄劍洞明地反鏡

昨日與明日　那些

兩相觀照的意象指涉

重生。死亡後之

死亡。夜晚將與之分裂

於是我奔行

摩擦燃燒翅上的磷

則聲響勢必發生

虛無準時綻開　生命

歸還黑暗　流星黯色　

夜晚開始癒合......

你無聲無息的腳步 我跟著

綿綿的陰雨

降落 我無盡的思念

朦朧之中 邀我共舞

譏笑聲 我已不在乎

因為我將朝你狂奔去

---------

這句有點多餘，其它都還不錯。

「詩是跳舞，散文是走路」───法國詩人梵樂西

「詩是鳳爪，五指各自獨立，卻又有關聯。散文是鵝掌，腳趾與腳趾間有蹼連接著。」

───瘂弦

整首作品段與段間的關連性比較弱一點，作者或許有其安排的意圖，不過要看讀者

是否能夠看到其中斷斷碎碎的旨意了。

妄言了。

作品三段看似格式相同，其實內容斷裂。所以最後一段兩句雖然精彩但是無力，是因為前

面的鋪陳不足。

此外意象的經營稍嫌表面，也有點空白了。舉例來說：第一段出現的襯衫、牙刷，都是可

再更深入表達愛情如生活用品的依賴性與必需性，但是作者的收尾卻讓人感到可惜。其實

一首詩好的地方就在它的細小處，你能不能把這些意象重新排列成一種優美、可感的語言

，也就是作者使用意象的成功與不成功。

以上。

（我在努力長詩的修行）

這句我想更令人期待XDDD，加油！:E

好久不見。

讀完之後有許茫然的感覺，作者深刻的描出了一幅景象，所有的語詞亦守在這種氛圍下

使用。但是中間穿插入一些抽象的意象，諸如：現實、時間、記憶、夢。都未完全發揮

語鋪陳，這是一首作品內涵上可惜的地方。

另外，意象的協調性有些進步，但是仍讓連環覺得有些過量，過多的意象鮮少能完整全

部傳達到讀者的閱讀。試著韻律與節奏的方向去努力，就可以明顯的有所控制，但這步

驟相對的也比較難，加油。

以上。

作者對於文學有很多誤解不懂的地方(不論古典現代)，我也不太想跟樓上的好人一樣幫

你掃盲。

只是說一句：主觀認知是一回事，客觀的研究探討又是一回事。如果主觀至上，一臉我

說的就對，別人說的就錯。這是你不喜歡的態度，但你可以想想用這種態度是不是你。

有些東西不是說有意見就不好，而是說在不完全了解的狀況下，你的意見有沒有說服力

。我覺得你真的沒必要來這裡辛苦的按鍵盤發帖，因為沒有用，你不斷用牢騷的藉口來

說自己不是邀戰文，卻一面跟別人戰。這樣你是想學習到什麼可取之處？

真的。我還是用上面說的說的。大眾、世俗真的沒有你想的那麼低能，你不必覺得艱澀

是文學的弊病，各有其存在的必要，可是你只是思考到自己薄弱的生活經驗。井蛙之見

這個成語相信你不會覺得很艱澀，可以去多思考它的意涵。

於技法上並無不同，作者可是要我講評內容的問題？

其實一首詩如果盡數說明也就沒有任何讀詩的樂趣了，雖然可以在詩前作序或引文來

給讀者一個提示，或讓讀者更容易進入氛圍。但是完全的口語翻譯中文現代詩是連環

覺得可惜的。作者可以想想連環上面所述：如何有效讓讀者讀到詩中的意思。巧妙的

設喻或運用修辭語法強調該強調的都是不錯的方法，而不是翻譯詩。

好，內容的問題：這首作品的內容大致說的很表面，也只是心情的抒發而缺乏說服力

，在分節不是很清楚的狀況下連環以作者的翻譯為參考：一直以來都如此，在愉悅

的同時還得承受帶來的痛苦，自以為自古聖賢多寂寞的他說出的怨世之語，心思細膩

的特別能感受世上的人情冷暖，當別人問些東西時只能說出違心的話，不知道受世人

的愛是甚麼感覺。標點後的主旨缺少連結性。所以詩也是一句句的讓人不明其意。

這是作者可以多考慮的地方。

以上。應邀再砍

大概可以吧(？)

情節令人由舒緩轉為屏息，小地方注意：分段與節奏可更密集。

然後有些令人深思意象散掉了，可試著把它們接合會更有力。

有僭了

每段在一定的格式下進行著。但每一段的前面直到問你.....跟後面有點脫節，然後段與段

內容連接也薄弱。可從這裡注意。

地獄版歡迎你，不要怕，我很溫柔。

會自稱君子、文人或是詩人這樣的人大部分都是偽文藝青年吧。

拿著一本詩集踩到狗屎還會說SHIT。

不喜歡。因為我是沒踩到狗屎也會說SHIT的人。

有中箭的感覺，但我還是以君子自居XDD(毆)

住回城市裡什麼都不習慣，公寓頂樓夜景蠻漂亮的這樣。

問好喚渡

(ps.作品有犯姑娘尊諱，勿怪勿怪XDDD)

──────愁不能寐，遂起觀空

夜沉默如其顏色於

斗室駐足不前

指針相對起落　望見

牆上時間　若有若無的落寞

有夢似萬花鏡底

等分除以七　近乎明滅的囈語

核心。從無到有到寂靜

窗帷揭起一些　進入

一些　床前明月

光該是偶得的家書

而我們竟是旅人　相互

交錯吟唱流浪　滄桑的音聲

我們竟是旅人

行腳宇宙似一枚流星

遠離。為化身黑暗而回首

顧盼。卻訝於醒覺自己

正往欲渡之彼岸　反向

消失而去

（河漢呀河漢大霧瀰漫）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

睡眠品質很重要。

基本上青年世紀(好像是北縣的學生刊物)文學獎中也有一篇這種作品。但也不盡理想，畢

竟這在台灣現代詩壇中算是少數。因為除了第一個人的創意，後來的人要模仿就不容易寫

好。

話說地獄板正醞釀著重新開張，希望一切順利

雖然紅豆的意象似乎有牽涉到思念於心中的成形與生根。但讀起來像某種皮膚病的蔓延。

如果這麼說起來最後一段最恐怖。快去看醫生吧XDD

問好　thelost

大致與樓上的看法相同。不過容鄙意幾點贅述：

一、中文系分數很低(？)，並不代表中文系沒有用，樓主不該用分數評斷系所優劣，此為無

見識之迷於社會價值觀論調。

二、文學本出於人，是為了溝通技巧所生的學問，樓主切莫以偏概全，認為文學是遠離世俗

的學問。這是對文學的誣陷。說說樓主的簽名吧，不論改的好壞，它來自余光中的詩作<江

湖上>，此詩來自美國民歌，並在其中加入更多人生經驗，這就是文學大眾化。

三、我不否認文學背後需要真誠的情感，但不需要一昧追求情感的抒發而背離文學技巧，舉

個比方，前一陣子流行的街頭塗鴉和一般幼童惡作劇的塗鴉有何不同？不能否認他們都有情

感，但是前者再下漆前懂得草稿劃定。後者只是一般塗鴉罷了，情感只是素材，如果活生生

的擺上桌，讀者定會食不下嚥，至於烹調的手段，就是板上大多人追求的技巧，這是可以改

善的。

四、樓主高中修業完畢了，不該再侷限於高中的視界，建議要多方攝取知識。此外，也不要

主觀到自以為能論定文學的發展該在何處停止。請不要認為整個社會如此低能。

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看到樓下了。我覺得的確我在板上很少說這麼重的話，對語氣的部份我為我妄動無名而自責與道歉。

修養不足，見笑於板上詩友。但是對於正文，我想說情緒到了就用這些字語也沒有不好，如果有所

疑義大家可提出討論。

台灣的7/7早上時間，與小韓稍微談過。支持他出任版主，並決定不要臉的出來應徵副版。

特此通知管理階層。

前四句，跟寂這個題目已然脫節，後面四句卻又轉不回來。導致整首

下來文不對題。像板上新手常有的毛病，作者可以先以讀者的角度旁

觀此詩(把情緒稍微放下，省思如果是沒有我這種情緒的讀者，他能讀

到什麼？)再多改進凝鍊。

再來說說後四句的問題，似乎有許多詩友慣以古典用語(其實文白夾雜

)入詩，古典有古典的好處，但也有不適合的地方。像不熟習古典與新

體詩作法與節奏的人，最好還是別貿然使用為佳。像作者的五句中大

多(至少四句)是不知所云的。

以上。

注意分段。整首作品只有一節明顯雜亂，尤其是後來起句的空格不同

。然後雖然經營意象有一定水準，但仍有些雜亂且不到位，建議刪減

一些，並多朝幾個主要的點延伸，另外在整體起伏的節奏可多琢磨。比如：

　拾刀，剪或不剪？

　　然則逐一衰老的憐憫

　　終須裁斷

紅字讓疑問的力量削弱，雖然不致贅述之弊，但仍然把整個語氣侷限。

然後是音韻的掌控，作者如果想要在精進的話，可以往這方面努力。這裡未注意到就先不贅述。

以上。

頗厲害.....我去地獄版看看囉....

希望可以以＜給愛莉絲＞作為道歉的禮物

期待，雖然這個題目每晚都會聽到......

憂鬱或許非我之憂鬱，寂寞孤獨的受格亦不一定屬於我。

有時它們並不一定是形容詞格，或許只是一個轉化意象。離開這首作品的

背景因素，情緒的意象獨立使用是連環欲表現的。或許表現的不好，使用

太多負面的情緒因子，見笑於詩友們，愧甚！

另外詩友對連環實力的謬讚，令連環受寵若驚，希望能有機會與詩友多多

交流切磋。詩友不棄，乞請再緒。

祝文安

高一能操控這些語辭實屬難得，但相對的很多都並沒有到位。有很多讓作品失焦了。

詩不是寫的越晦澀越好，反而寫的晦澀的大多不是好詩。如果實質的內容不足，就有文字

做作，表意不清的毛病。這作品中幾個語辭的疊用，大多數讓人迷惑。讀者讀不到內容了

，更遑論欣賞你敘述的技巧，這是本與末問題。

以上。