牛角尖

1216

其實我不知道日子日期的，已經。

掛心的報告讓整個日子成了虛等毫無意義

說好的那些顯著成長

卻因它而終止

那傳情的下落本該說寄出之後就忘記

因為我知道你不是那樣的人，

但你依然是我的神。

妳在信上曾說我來到全世界最善良的地方

無時無刻想起妳這句話

是的，我知道。但我沒有再更多想法了。

那篇文章也印入我腦袋極深

撐不下去想逃避還是擺爛的時候

我想起了。

所以我又更強壯了。

距離死線剩幾天，我想我可以的，一定，驚艷。

最後，我相信我眼中的愛人，會是世界上最快樂的人。

1202

昨日打的文章不知為何沒有發送。

不過在之後問題得到解答

我也不是想同於你們訴說

也沒想過做個走出千萬人群獨行的人

我也很迷惘 我也很需要「你」

一連串的謊讓我心安理得

所以我根本沒必要擔著心讓你們拆穿和發現的壓力

在這團體生活我脫離不了人們

但我可以選擇讓自己融入你們的話題和行動

事實上我懂那讓我厭倦

我只要兩個人就可以了。就是妳跟我。

講電話的時候的同感 唯屬我們兩個最正常

我不用怕 因為我有妳

所以任何一切對我而言意義都是那樣得過且過

如果我能把想說的話和想法寫下來

臉書就會是空蕩蕩的了

得到讚美跟回覆的什麼的 是那樣的不真實

更何況那裡中沒有「你」

而我卻是渴望「你」

那些掙扎 他們的掙扎 他們的心情

如果我擁有「你」之後 所有都會變得更加明確

可是我卻因為有「你」而變得如此富足。 是那樣快樂

昨日尾段的重點是我發現我的文字失去你們的影子

真好真爽快，這表示我也開始成為自己了嗎？

而我什麼時候才能像「你」

其實生活對我而言沒什麼意義

當我和妳一起時

我竟然覺得死掉也只不過是一件小事

那生命的意義我已經擁有。

1129

有時候真的很討厭你們。

你們 你們 隨時變換

不順眼不順心 你們 就該被我討厭

其實就是討厭自己

其實也沒什麼事

但就是喜歡打出有事的樣子

思緒這樣跳跳跳

目光也這樣跳跳跳

我已經編造了謊言來抵擋一切而我實行已久

可惜啊我現在要承擔放在心上愧疚的風險

但我有什麼好愧疚的呢

只是一個 不怎樣的謊

妳無損所有面子自尊

大概只損了一點八卦

如果妳從來沒懂過我的意思

那充其量或許妳活該我自大

那其實也沒關係

反正對誰來講都不重要

怎麼會不重要呢 因為發生了多說無益

在這個晚上只能當個神經病

擺出微笑的姿勢窺探這個世界

誰叫這些就是生活的一切

晚點睡醒

又得做回常人做該做的，事情。

妳真是無趣呢

我在想也是。 妳是對的，

而我也不曾否認。

1124

都已經來到這個時間點了啊。

很想說說話的，但只是做著作業東晃西晃 思緒東飄西飄

我想些什麼呢 哦其實也沒想什麼 其實就是臉書晃來晃去

一開始總覺時間流逝很快 懼乎時之已過

所以能做的就是把握漫漫長夜

然後又覺得好像開始有點忙了

但這樣的weekend nights 就效率特差 （或許平日效率也差不了多少）

算了 就安慰自己吧反正是這樣的夜晚啊

沒有想起過去和瞻望未來的想法浮現

反正就這樣吧 很懶散的帶過好了

自己也不是適合當隻夜貓的人

從出糗跟捅樓子的次數就知道

或許點名單上能有點蹤跡也說不定

唉啊。你還是你啊，看見你我就當不成自己。

1123

我是很開心見到妳的，妳從未認識我。

其實好多問題都是同樣

我想要成為你的偷窺狂－

你每日祕密的持有者－

且希望這是你在我身上造成的

唯一的病。

是的，有位穩定交往中的女朋友了。

是的，心有所屬了。

這兩者所帶來的結局是否隔絕一切，這些製造的假象

蓋過了所有現實。

所以，我還是ㄧ樣。

我的靈魂出生於你哀傷之眼的岸邊

在你哀傷的眼中夢的國土開始成形

1119

一種跳脫的時刻，

總想一些無法立即解答的問題

想太多實在沒什麼用

依然是用一貫的方式生活

那種人好人壞之類的就隨便

大概是活在山中太對外區域太不解

也就只是以前到現在不管是哪方面都很封閉罷了

話多就不想講了

太快樂滿足也就隨即過去了

我也就想當放在檯燈下那隻由明信片折成的神豬罷了

可好可壞 有意義無意義

好想就隨它去吧 可是不行

都是被限制住的既定模式

說了但是做不到

把事情全然表達出來只是增添空虛而已

把心情打出來也只是自做的庸人自擾

就也想偶爾的發發牢騷

在一個當下感覺對的地方

還是念點書實在。至少知道你也再受苦，我也輕鬆些。

1023

說你喜歡我一定要認真的神情

因為我的學習和理解能力很慢

所以目前的所有一切都是我付出得來的。

所以我必須認真必須花費更多心力

而我又想做的比其他人好

那都是因為你在前頭啊

我的目標就是朝你前進啊

而你一路觀賞我認真的過程

總是笑笑跟我說別驚慌

而我也懂得 至少我的天空你在上面

我看得見你

而你是我的信仰。

你我都不曾說離去

我也安樂於這樣的情況

何時會改變 未知

但懇求上天讓我看得見你之前 充實我所有。

有很多惱人的報告和跟不上的課程

我很想抱怨

但我不

在你面前 我跟你差的太遠

我沒有資格說話。

1020

你是我的神。

在之後更肯定，你非即將是我的神，而肯定是。

我會想著你，每分每秒。

在甦醒之後，我看見所有殘缺，而你是那樣地圓滿。

而我怎麼能夠被這些打敗？

在你面前我永遠是脆弱不堪、毫無價值。

而你是我的神啊，你給著我信念啊

就算能力不足我也不願意，哦是無法認輸

所以我晚睡了呀不眠了呀

在今日以前失去和未曾擁有的，

我在你身上要在這些年討回。

我願意你繼續成長，直到哪天我看不到你的背影為止。

我會心滿意足告訴自己，至少我死心蹋地追過你。

你是我的神哪。　不相見我才能這樣擁有你。

0803

這是我最後一次對妳說，

而這也是你唯一一次對我說。

你們都要離去了，留下了這句話

─變成妳喜歡的模樣。

很多情感都還沒去思考內化就消失了，

很多很多，所以好空虛，因為沒得到什麼。

曾經那些夢想、青春、熱血，是很吸引一個人的

如今，已經毫無感覺。

這幾個月以來，每個方面都一無所獲。

你們都不告訴我怎麼做，來了又離開

所有的機運都不站在這裡，沒有任何意義

看見的景物都太短淺

目光只能遠望卻不能有所得

到最後的註解：都是自己的問題。

妳看吧你忘吧祢笑吧

那些沒有雛型的空幻

再見。　

我永遠不與你妳祢談論。

但期許自己　那些　

發現要溫柔的推翻這一切

不是將自己隱藏起來和抹滅那些過去痕跡

而是　留下一堆空盪和無發一語，最狠。

網球 桌球 體操 水上芭蕾 擊劍 棒球 馬術

(帥哥美女不看嗎(H))

樓下

會想專精那些你常保熱情事物?

沒有~"~

晚點看女射/女網

樓下

讓你保有熱情的事物是?

女生就有(H)

樓下

颱風假請記得看奧運

到我這個年紀舊肆無忌憚的用了啊:E

樓下

打算收看的奧運節目是？

好像不需要

還是指屯積乾糧xD

樓下

這裡是五千鎖齁?

台南沒雨呢

一早醒來也沒什麼風 但現在風漸大了

樓下

看過 鋼鐵人嗎

知道啊 是玩具總動員的牛仔吧:p

樓下

風是否有點大?

翹翹板溜滑梯

樓下

知道伍迪艾倫?

0730

成就感

這是長久一來我認為要對事物保有一份熱情的來源。

的確是個虎頭蛇尾的人，

一開始總是轟轟烈烈雄心壯志。

在心中那些

想說的/可以說的/不能說的

澱積在心中

在某些時刻 時光對我而言毫無意義

所以意義因時光而有改變

因為當時想說的衝勁沒了

索性就不說了(其實還是很想說)

但壓抑下來 沉默了

所以懂得人/傾聽的人 需要時機

不盡然會遇見和聽見

我很快就放棄了

故意的/有意的

其實沒有為什麼(也不為什麼)

隨便我也隨便你。

順心而為，順其自然

真的不會有遺憾

漸漸發現原來，原來，這樣就可以了

我不用再思索怎麼面對怎麼應對

你來了　你走了

妳走了　妳來了

就這樣而已。

0729

子絕四:毋意，毋必，毋固，毋我。

總是有個習慣先聲明我脾氣很差，非常差。

很少互動，所以也沒什麼爭執摩擦

也稱不上有脾氣上來。

對最近總是腦中浮現這句話

還是會很後悔，我有反省。真的。

很多情感方面的問題仍然是一知半解

可是我想在很多方面可以推敲

比如說　一語中的和原則

一百個人就有一百種不一樣的問題

所以能看清核心　才會順利一點

但有時候看的太清楚反而綁住自己

現在好像有點吧　但總討厭自己看的不夠遠

現在也沒有特別的重心

精神狀況有點差　

大概是也沒什麼值得和認真想去實行的事情

當下的行為

都是在促見那個我心中所盼的未來

踏實而行　雖不一定能有所成就

但卻能在實踐的當下 參與未來變化

0727

在深夜多次省思的問題

永遠都是存在已久的問題，最初

那些困惑和回憶淡淡掠過心頭

壓抑的不再提起和深入思考

明明知道這樣做是無意義

但還是順從了自己

在某些時刻有深深的無力感和缺口

而那些缺口是我知道卻無從填補起

這樣的人際關係不正常吧

認真想過之後 或許是說服不了自己

只是不想在迎合別人 曾經

或許會在這樣的矛盾中度過後段歲月

如果那是這樣就好

被遺棄遺忘的感覺 有時候還是會回歸到心上

可是至少那時候　那是可以選擇的。

從某段過去開始，早就樹立很很多原則的樣子

其實也不知道有沒有

好像都不是我想要的　

所以真的很自私自利

這樣好嗎

多個幾年應該無所謂

...

0725

沒有太多抉擇反而心安理得。

固執或許是美化過後的失敗

但那無所謂目前的我不在意

何時會在意　未知

承認自己眼光短淺

承認自己毫無能力

承認了一切那又怎樣

永遠不能戰勝現況

痛死了　痛快

至少　不懂遺憾

那些成長　只是小小的附屬品

怎麼可能呢

複雜和簡單　其實是混雜在一起

找個藉口自己可以接受就可以了

靠藉口過活的人　哪來悲觀

一百件要完成的事情 邊偷懶邊想

多養成幾種習慣才會顯得自己可愛一些

但成果會超過一百件但會很有用 需要時間和成長

記得 別偷懶 那會錯過

太狹隘 這世界能通的道路太窄 又少

所以失落者 中

爬不上頂端所以就只能待在那處

別無選擇

我們都是失落者。

0722

見面比那幾句話來的好

後來是這樣深刻體會到的。

或許眼見為憑才會有真實的感覺

其實思量過後都是有些刻意

刻意的疏離才能成就看見的風景

保持距離對什麼都是好的

有點前車之鑑　但這樣的感覺讓我覺得自在

但唯一的要求是遞出的時候能聽見一點回音。

不要不給或遲疑很久，因為這種感覺很討厭

它會帶走所有熱愛和延伸我的理智和築城牆。

沒有到什麼都可以無所謂的地步

而我也不會刻意裝做可以無所謂

給或不給／要或不要

這是一種相對等的方式

要刻劃未來那是真的不可能

但至少你什麼都不說。　不說是真的

而我真的喜歡上這樣

那些煩惱和困境心中彼此有數

人說快樂少一人分享　那快樂就少了一半

那那些未知的煩惱　不可測的變數

說出來也不會得到紓壓

與其這樣　不如就不說

反正眉頭深鎖思考的時候　也滿好看的　

沒有特別想與誰特別熱絡

雖然你說過　

廢話多了才顯得真話的可愛。哈

0721

說我今天臉色好很多

我想是吧　換個角度想還是怎樣的　沒差

一樣是零零碎碎的吃東西

在草草吃完一點東西後

搬出了兩把小椅就坐在外邊

看著打牌　看著運動的老人在我們面前來回經過

這樣重覆經過了16次 騎著腳踏車待上一條狗

其實只是把平淡提早開始

可是你說這樣也不絢麗

至少現在的我 什麼都沒辦法想像

現在的我該想什麼呢 一點譜都沒有

隨口斷斷續續的哼起豔火

你我都不太理解 但確信的是此刻寧淡的

或許閉上眼就可以睡著了 比躺在床上舒服

至少沒有那樣激動落淚了

可是那真是我第一次感覺到觸碰到相關地雷的痛

後來 後來都會好的吧

雖然我不曉得是否一切好過

嗯，來罐瓶酒嗎？

你只喝海尼根。

不是偉大自以為　也不是想勝過於誰

只是害怕自己會　漂浮在這茫茫人海

浪費時間

0719

為什麼要那樣看著我呢

但眼中的你卻是碎散的 頭很痛

想跟你認真說話

去討論那些或許會喜歡的事情

和那些可能我們能做的

可是只能癱軟在椅子上

累和痛讓令人想閉眼

事實就是裝出一副清醒的樣子 聽

後來有跌落地上吧可是手無力撐起自己

就靠著椅腳蜷縮起來 不動了 不願意動了

好想把所有東西都化作一灘嘔吐物

在我用力吐出時候蔓延整個味覺

故意的 有意的

可惜就像待死的人 徒留一口氣

今天的視覺是歪的

或許明天醒來一切又恢復正常了

其實 其實 其實 其實 其實

幻想而已

而我其實 也希望 真的就只是這樣。

0718

其實你也不需要這樣憋笑

大聲的笑出來或許我也會跟你眼角泛著淚光

所有的熱氣都鎖在淚滴裡

冰涼的手臂額頭卻是微微發燙

早上電話那頭的妳

是否有點鼻酸和稍微的克制自己不要表現太過明顯

其實想安慰卻找不到任何藉口

事實就是事實 不容我們怎樣的

胃裡的酸液不斷滾燙翻動

其實沒有意義你知道嗎

它還是會來的 結局

其實眼中的以為是證明失敗

這樣的一意孤行

證明了從頭到尾都是個錯誤

可是竟然都沒人發現其中異狀

多少次察覺到了但刻意忽略

那就交付他。

可是妳還是要有懲罰。

會讓妳永生難忘的記憶，直到妳終於離開。