牛角尖

0929

最近對於排班天數太少和時數太多充滿諸多不滿。

但這種既定事實也沒有白費力氣的必要，只好把那些時間填滿準備考試。

最近也覺得學識與人越差越多，以前總是在心中覺得這沒時麼嘛，記起來就好了。

但這種既定心態也是非常要不得的。

最近又呈現睡眠太多，夢境的內容就呈現的非常誇張。

阿在夢境體會到生離死別，我的眼淚似乎有真實落下。

可是這內容實在太恐怖了，我畏懼它的發生，如果有一天。

哎喲我不與你再說多什麼了，冷處理，願者上鉤。(其實就是釣人意願嘛)

為期三個月，2014前搞定大二。

0925

在你關心我之前我會裝作不介意。(是多麼試著假裝)

我不能讓我的喜怒哀樂繞在你的回覆上打轉

我更必須要明白 並非擁有了你 我的天空就此遼闊

我更試著忍耐 沉穩 讓更多外在條件去篩選你的去留

留不下的 就只是經過 之後會有人在替補你的位子

你的疲憊我都知道 看你總是徹夜不睡 下了班之後要上課

上課完之後要練球 如此的循環 而你又好外向

你的外向也成了我顧慮的重點。

縱然那次你打動我的時刻的眼神和背影，是疲憊，是忙碌，是僅僅幾小時的睡眠。

這些話叫我怎能說出口呢

於是只能開始在乎 但又必須束以高牆

深夜的夥伴，走了一個又來了一個

知道談話的生命週期莫約半年 你來了 又會走了

我始終留不下任何一個。

留下了? 那又怎樣

字字句句關於生活 關於感情 關於情緒

我與你分享 作為我一日思緒的出口

在夢境裡我總是憂鬱 看著來過的人留下的希望

我永遠都是帶著疲憊的身軀醒來

再度遺忘夢境片段 但心中所承受過的顫慄和陰影 重量是這麼明顯

「終其一生我不過是在期待一個瞭解」——林婉瑜《剛剛發生的事》

但始終沒有人願意持續敲門，直到打開心扉。

用歌曲和文字 暗示著吶喊 哭泣 祈求

那是我的盼望總是希望你能瞭解一點點 心靈交通一點點 然後 你可以再正視一點

在你回眸時刻我早已盼望你已久。

0922

習慣養成後只要有更多的不喜歡，那就戒除了。

時間和熱情是一大關鍵，這一切發生的理所當然，也消失的理所當然。

我不在乎我們之間的聯繫中斷，幾月前的日記裡還殘有你的身影。

就算那些過於遙遠的未來和目標，至少那是向前的動力。

我們要怎樣才能做夠多? 才能繼續保有你?

距離二十二也近了，這些年你只懂得在哀傷思考

現實的你又做得如何?

0905

時間會留下值得的人 去淘汰那些不適合

好感會磨淡 眷戀會消散 熱情會減退

時間卻教人學會放棄

這是你說為何情竇卻開不成氣候。

心中只要自覺疙瘩 無他想 所有舉動和事情都可以正向化去解釋之間的互動

究竟? 沒有之間的過渡地帶是我真的所想要的嗎

did you really care about me ?

我給你的是機會 (對不起我無法直接面對情感)

不單單只是字面這個的翻譯

是你是否把我放在心上 重視我

幾段無疾而終的感情 付出彷彿從未發生

是安慰著自己 適合的人尚未被篩選出

抑或是 查無此人

0825

八月份的小插曲之後

現在可以安穩地入睡了

謝謝你並未喜歡我，真的，也或許吧。

我要的純粹，簡單乾淨，清澈透明。

你是不能給的人，所以我放下，你學會放棄。

0821

其實我最失望的

是我沒有想像中那樣對你如此重要

我以為當你在疲憊與忙碌之間交雜時

看見我對你的笑和談話你會釋然點

我很失望，原來是我把自己設想很重要。

我只是想扮演一個體貼你的角色。

0811

有點傷心我們的交流已經到了停滯期了。

於是我轉求其他可挑起激情的革命。

我希望可以有一個全新的面容和挑戰，

說了那麼多那麼樣的話好不像自己。

但我太空虛了，需要一點血液流進我的身體裡。

活著本身沒有意義我是懂得，每當看到你我卻不自覺崇拜

過了這麼多年我依然覺得你就是那個讓我願意往前的人

我試圖不在乎別人的耳語 但慶幸著自己不是那位最頂尖和進展落後的人

我走著所謂的中庸 不展耀光芒也不抹煞光亮(反正也沒那麼耀眼)

我也曾經做夢過 後來更寂寞

我們能留下的其實都沒有

原諒我用特別滄桑的喉嚨

假裝我很懷舊 假裝我很痛

其實我真的很懷舊 而且也很痛

最近已經不覺得生活有令人那樣痛苦

在少了很多牽掛之後發現其實這一切帶給我的沒那麼多痛

脾氣可以被磨練 我想這是最大成長

在目標達成後給自己一個小旅行

之後繼續努力，大三的目標

再見了臉書。

0723

心臟有點痛 開始覺得呼吸不能太過用力

現世安穩，我想不可能...

這是我再次感到深深的絕望

而非失望

0719

有點放棄對你說話了，

但想變成全然放棄。

想要一個人遠離一個世界

得到一個澄淨 沒有掛念 沒有想念 沒有追求 沒有失望

恭喜你轉學考成功 (L)

我覺得你對歷史的熱愛比對藝術史的興趣高出很多

課很重基本上是看各系的狀況，所以我想不單是藝術史系上報告多而已

南藝不管是地緣還是選課方面都比不上外校

你不妨先去搜尋應用歷史系的課程表再做決定

其他關於此系的相關問題我在私下幫你詢問

反正我想嘉義你是去定了 xd

還是很恭喜你圓夢。

另外，請問轉去過後還要游泳嗎?!

最後，請問一下，我入學是要看新生的學分畢業還是二年級的?

直接打電話去問，得到的回答會更準確和明白。

0716

不知為何有點心悸。

原本就有著低落的心情

在你與我交談之間未曾察覺

我想我更懂得失落和悲傷了。

晚安。

原來還是沒人能懂 沒人能解

0714

生活是自己爭取來的

靠實力、靠言語、靠行動

我們總是為了賺著小錢小利而生活

可是要擺脫這種環境只能不斷向上爬

台灣人的奴性太重

講求 觀感 講求態度 講求服務 講求責任

當上對下要求種種行為與服務時

他們所受的壓力只會向下分給其他人

其實我不太懂做服務業就得卑躬屈膝的理念

人總是說要將心比心

但有錢人就是大爺的想法我想更甚這些道德價值

一個人的口氣如果太差 那相對呈現的服務就會一般

微笑不難，真的，而應酬式微笑有什麼難的？

人走路時要牽動 54 塊左右的肌肉，而一個微笑也要牽動面部肌肉 17 塊左右，

藉由大腦控制去牽動肌肉。「杜胥內微笑」只給情人和愛人，你(路過的人)不會得到。

我笑著跟U說：「會不會有天被客訴笑容太假。」

U說人一忙笑容就會掉了。我回答：「是啊。」

但其實我不是個愛笑的人，在很多時刻是選擇不笑的我想是這樣吧。

那或許孩子會認同只要一個微笑就會帶給人一種和平氛圍

那她也會要求我 是應酬式微笑的話多少也給一下無傷你我

或許你說出口，我就會等你。

不只半年，等上一年我也願意

在那種氛圍下只要給我一個承諾 我願意專心專意的等你

身邊來來去去的人太多 我願意抓住你這個過客

把陌生的路人變成親愛的情人

在那一刻我對你所有的疑慮一概不管

就在你終於說出口那刻

沒有人會記得你做過的事情 說過的話

我只想投資自己

0710

那年很失望的情緒又再度湧進整個身體

努力放聲大哭也無法改變事實

我停止去想 想你的一切 有關無關

我停止帶任何感覺和有色眼鏡看到事件

我知道你跟這些失望沒關係

但連帶影響了你

這只是一個紙上成績之爭

爭一個態度和一個目標

努力的好辛苦但什麼獎勵都沒有

多年來累積的失望不斷在我心中浮現

別以為我放下 我永遠放不下

所有的失望只會一次比一次難以平復 更加偏激

就算得到你的安慰和擁抱

這個事實依然不會讓我釋懷

我是一個痛苦的人

更是一個否定自我價值的人

0709

日記的主角已換人。

還沒開始就在擔心，你的付出和舉動是否有想與我共走下去。

那些幾年青春花在錯的人身上，更不值得

那又疑惑那些怦然心動是否是鑑定標準

別說什麼 現世安穩是我所求

我不能一直因此而困擾

而我總是認為可以不給任何承諾也能接受

但是沒有保障就沒有安心

還有阻擋在你我之間的薄霧

是時間也是空間

可是我並不在意這個

我在意的是 我能自然而然的介入你的生活

而不是因好奇想問過往卻無法說出口

縱然是文字的傳遞也思量過後不能提出

也或許我只是把體貼的投影當作是必須，但不一定適合。

但我目前不想，太心煩，太無譜，太多情緒融合成一顆炸彈。

我還不能理解你煩心的事情

也不能確定何謂真正的心意

但是 習慣已經養成短時間難以改掉

半年了。半年了。

/此次又與書卷擦身而過了我想。

下學期面對三種迎面而來的責任我已經盡力，但結果還是如此。

失望難免，但持續的動力才是最重要的。

0624

很想進擊但後來總是退縮進而放棄。

我不是很喜歡你的慢回，縱然它總是顯示未讀

而我也不是很喜歡一再覆跟你說起我與他人說過的事

是的，我是很沒耐心，但你也做出太少。

我還在思考 關於 我們 也關於自身的我 自身的你

日子很快 有時深覺在這其中很痛苦

我不會說服自己仍要什麼

我很困擾、且多半覺得痛苦。

疑惑多半都是讓時間洗禮過後不顯自證而有解答

太多問題看久了一概不想做評論

0622

沒有細問這個搜尋的舉動原因為何

或許有天會主動提就會知道

充其量這個舉動就為滿足一個人的好奇心

其實名字對我而言也不是如此隱密

在那當下我發現我很害怕面對過去

更害怕面對過去樣貌

我很滿足現在 對自己也有那麼一點值得受肯定

想不到藉由一張拍攝指考考場桌子的照片就滿足了一個人

我已經忘記帳號為何 但當你提醒時我的確想起來有這麼一張圖

我時常想抹滅過去 消除過去心情 過去文字 過去記憶

臉書讓我存在的理由我想了一下或許是可以刪除過去紀錄

喜歡就保留 不喜歡就刪除 隱藏

我是喜歡這樣的 過去的事情就過去 已經沒必要再去記憶和執著

所以當你這樣告訴我的時候 我只是有點驚訝但也不覺得如何

對於感情我真的不會，所以起初談的不會是愛情

覺得一不小心就會掉進網裡，很多情構成的網 也充滿很多疑惑和矛盾

已經減少透漏個資記錄了，但永遠敵不過有心人。(想想我也會這樣做呢)

對於一切也是看得和要求的很豁達是吧，

希望這裡永遠是屬於我自己的。 別闖入，不然我找不到容身之處了。

是的就是那種款式:p

鳳和高中有一陣子經過它的校園但很少看見學生

時間點不對太可惜了

我比較喜愛樸素淡雅的連身裙:p

格子裙嘛 感覺上衣就盡量素白一點比較容易顯現裙子魅力

格子裙的樣式也滿不一樣的

有格子也有加上直橫條線槓和加雜其他色塊

額 資料顯示永平工商的裙子也是三季

好吧我得了這種驗證他人話語的病了嗚嗚

祝妳繪圖順利。(再驗證下去我想天都亮了)

http://www.khgs.tn.edu.tw/ad/M4.htm

光華女中服儀規定。(無意間看到的w)

其實同樣都是歷史悠久的學校(雖然我讀的高中只有70年歷史XD)

制服應該相差不遠....

EX 南一中 南二中XD

此話並不精確，土城高中至今成立未滿十年。依然為白衣黑裙

如要說歷史最悠久的學校，為長榮中學、長榮女中，兩者制服皆非卡其和白衣黑裙。

二中跟南工跟本同一件。。。XD

題外 光華的制服是不是有好幾種？？

光華制服上網找尋一下應該就有很多資料。

http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-7770

可惜此文不附圖:P

我對長女比較清楚，除了冬季和夏季衣服外，還有秋季衣服。

滿建議從私立高中和護專找XD

這兩者制服都很有特色，基本上顏色都帶有點舊舊感。

除了私立女校制服比較亮眼外，其餘合校好像就比較...艸。

以上資料我都自行找過和記憶中的制服身影做過比對

應該篩選掉格子裙的選校了，可參考。

現在比較少學校都白衣褶裙了，連冬季都很少見。

我剛沒看清楚標題，以為是南部地區

上述有幾間是嘉義和高雄的學校冏。

上述除了南女、家齊、南商、南工、德光、長女、光華外

(一中科學班女生也有制服，可惜是格子裙。)

興國高中(全綠 艸) 百褶裙

港明高中

黎明高中

鳳和高中

大灣高中

台南附中

南寧高中

護專幾乎都是連身裙

敏惠、南護、崇仁、中華醫專

白河商工、天能工商、萬能工商、台南海事

其他南部地區可見這個部落格參考一下

http://jlas297.pixnet.net/blog/3

應該很簡單就到了24件吧 艸

0618

不聽 任何尖銳的話語

不聽 任何過去的回憶

我曾經對於這些耿耿於懷 如是真 我會改進

如是真 如果這樣沒錯 我依然故我

你們的牢騷你們的脾氣 我甘願承受 但不聽

期末不難，只是報告繁雜

但對於這樣的學知，自己還不能接受

如果是這樣，曾經握在手中的書卷就不該放棄

其實有點氣傲 但又對自己羞愧

既然來了就要全心全意 不要三心二意

既然放不得 那就這樣接受

對於接受的人 那就一貫的接受與付出

我並不在乎是否對於你們坦承 我最在乎的是自己

一個在於眼中的樣貌與事實不符合的假象

既然放手了就不用裝似相擁

坦承接受的會是更多值得的

我想 我想很多事情 卻未曾達成

現在只求一線曙光

雖然知道所有事情都有安排的定理

包含我愛你。

我依然相信這一切都會順利並且找到出口。

0615

偶爾也想離你遠一點

因為這樣才能讓我專心準備我要做的事

不看見不牽掛

不聽見不想念