牛角尖

0614

整天無聊滑手機 這樣的互動好無趣哦

找我出門逛街看電影 你覺得怎樣 :p

我將眼淚流成天山上面的湖

讓你疲倦時能夠紮營停駐

看過阿信的作詞，我想我永遠喜歡這首絲路

只能在乎別人不在乎的

可是沒關係 總是個濫好人

好麻木好倦怠

已經想不出好話了

0612

我還是會傷心 會反省 但是不會失望

在大部分的角色裡 我不想當主角 也不想當個配角

適合一個跑龍套的角色 在一個適合的場景扮演一個好角色

不必深交 而我的作為也不是想與你深交

只是單純喜歡一個人

你是好人 所以我喜歡你 可以為你這個好人自願做我能做的

所以說 我何必失望

對於所有 我十分認真

但我只對一個人要求回報 他愛我的那個

希望你覺得我是漂亮的。

PS.我懂了，那叫任性。

0606

什麼都不能當藉口解釋。

0603

一切都是我活該

所以當我在心中翻了無數個白眼後

在悶熱的天氣扛著重物走了這麼遠的距離

心裡充滿無數個不爽後

也不會想用任何形式攻擊你

手機的很多好用處但就是在緊急時刻派不上

急著找尋對方卻不接

用臉書留言給對方不回

一切就是很湊巧發生在這第一百零一次的機率

你在忙 很忙 剛好有事 你打的不是時候

妳可以幫我代班嗎

臉書留下一句話 電話也未表明身分

所有的禮儀都不見了

你知道準時嗎 你知道提前告知嗎

並不是每個人都無時無刻開著上網

去接受各式各樣被丟來的訊息

我只是想表達

馬的 我很火 非常火

如果我已經被這些制約

還想我在接受智慧型的囚禁嗎

0530

已經不曉得是這個月第幾次想打文章卻打了一小段就刪除的情況。

與W已經好久沒通電話了，自從C成了一個可以取代某部分的他。

報告完的第三週，完全什麼都不想做

睡眠又陷入了一個無法安穩入睡的循環

斷斷續續，讓我近一個月的課程和工作不盡理想。

有點把自己弄到一個昏暗不名地帶

但W會跟我說這是必經過程

到了期末反而所以事情都不想做

最近是該好好克制飲食了

並不因肥胖 東挑西揀下肚的下場 讓身體狀態糟透了

/或許音樂會是因為C才好聽

C了一個高中就曾想過的夢想。

0526

最近很常不開心的樣子，但我知道少點執著和睡個安穩的覺就行了。

你無法準確探究原由

每件事情你都懂得順其自然

卻害怕這樣下去所有的結果會是如何

所以你祈求 你祈禱 你問神

就算那文字是告訴這張是上籤 下下籤

還不是一樣道理

明天就要噴了網購債啊。

真擔心沒這份熱情持續很久很久

我只是往往一頭熱的人罷了

你好，期末。我想又是和你周旋的日子

一個月嘛，想想如果是穩定交往會多好

我試圖壓制自己別說過多那樣的話

至少在你面前我不想表現出那樣執著

那樣對此斤斤計較的人

0519

有時我們必須為了他人的無知而付出代價；

反之亦然。

差別在於心情的不同，一則無奈帶點憤怒自行消化；一則歉疚。

而後者不是人人都有。

而寶傑，你對此事怎麼看？

0518

時間還嫌早，賴在位子上不去洗澡只想聽過一首又一首

我說 開心時聽張懸 不開心時也聽張懸

頓時在這樣的夜晚卻感到寂寞 不是沒有人聊天 是對象不對

我想要在臉書上貼上一百首張懸的歌

聽一百次 一千次 整個夜晚只有她的歌聲

其實我很感動大家願意掏出一枚十元做所謂愛心

或許這個活動只是個噱頭 真正送到有需要的人手上可能不到一半

可是是那份心那我覺得很感動

當你點著十五元的蛋捲冰時 願意再多掏出十元做這件事情

我頓時覺得很美好 這世界好美好 好令人感動

口頭術語說著好聽 期待有更多人購買

但其本身也不懂這些錢的流向

正因不懂 以為有著欺瞞和疑惑的心虛

這些感動蓋過了這些謊言 不真實 未知

有時候流眼淚是不需要理由的

我並不 特別傷心 快樂 或難過

就只是想流眼淚 不好也不壞

人是世上最美的風景。

其實我懂得 當那些風景你看過卻未試圖留下紀錄時

一定是想著 會有人拍出比自己更好的照片

但你有個人陪伴的時候 那是獨一無二想紀念

我和你 走過的紀錄

大概是你這夜晚不陪我 很多熱絡的地方不熱絡

讓我覺得這夜晚有點沉重罷了

0515

最害怕的，是頓時與你熱絡過後的冷落、熱情與好感的消滅

不能太過親近，我會訝異一閃而過的念頭

我不要厭倦和膩感，以為感情就是給過可以隨便放掉的舉動

那太簡單但卻不留浮雲和色彩。

我有那十秒鐘的衝動，但有沒有十年的雋永我不能承認

我們需要分分合合去建立冷到感情溫度再度回溫

需要時間去解釋祂的安排

0514

我所羨慕的 只有你能擁有的

人生下來所有的差距 生活、智能、金錢、能力

多年後才發現所有的欽羨是來自於你

對於他人我並不展現 也不願意去看

當我為了想為了有更多工時領最低時薪過活時

你在球場上付出汗水和時間揮動那小黃球取得榮耀

對我而言 時間只是個紀錄工作多久的工具

而你並不在乎 你每天都是為了這顆小黃球而呼吸轉動

太遠了 當我很早以前明白的時候

真的有這樣一個我眼中注視的人真實存在

晚安。謝謝你陪我到凌晨這個時候

太多報告太多作業讓我快吃不消

每個學期的期中期末總是要花個近三個多月熬夜在這些事情上

我笑說人總是健忘的 在度過的時候很痛苦

過了之後就忘了這些身體上的異狀和忍受

你也早點睡。妳也是。

今晚是要睡了，隨身碟早點回到手上吧

雖然妳跟我說就算徹夜不眠也要把它趕完

但另外的他告訴我隨身碟找地回來

我笨拙和自以為地決定相信他了。

0510

一切都是要靠自己爭取

沒錢自己找打工

想出國自己存基金

要學語文自己想辦法

別指望別人幫你 給你任何援助

那都是最不切實際的想法

什麼都是借來的 成績 人生 所得 的一切表象

總有一天得到的都該還的。

妳就是這麼卑賤

所以妳根本什麼話都不能說。

0505

要找一個自己喜歡的

其實還是從身邊等待

某一層面我覺得那種的方式太虛幻

真是奇怪最近總是為這些大情小愛所困擾

大概是你不跟我講話後我又開始失落了

對於一切依然不想過度詮釋

是真的希望品行好的男人都有一個好歸屬

(至少身邊的人都被追光了XD)

只是一個人難免說到愛

愛情千奇百怪誰也說不準

只是 只是 偶爾都覺得現在都不是個好時刻

在這之中我永遠都只是個愚蠢的人。

0502

其實我不曉得該怎麼正視「有好感」這種感覺

總是能低微就低微

可是有天發現這樣不行 這樣圈子越來越狹隘

我對於另一方面也是有所要求

總是要設點原則才不會讓「好感」這東西讓自己沉淪其中

「試一試」好嗎? 不，我不能接受

感情最美好的事情就是我喜歡你，你也喜歡我

在這前提之下就沒有嘗試這種用詞，只有經營

直到哪天，或許又有哪種頓悟和體認才會放下

記得有人說 情緒很貴，要看人給

我想感情也是，不管哪一方面都不想成為濫情的人

現在體悟是當個惡魔直接綁架勇者最快了。

反正勇者是自己選自己要的

以前總是避開得很徹底 現在自己也不曉得該怎麼做

不過堅持自己的原則這很重要

一切都是神 一切都是緣分

我願意放下去看待和等待

別心慌。

0425

格論時間被錯開之後感覺輕鬆多了

要大二了還是很廢

反正等到五月的第二週就會輕鬆一點

現在覺得輕鬆是課程被放掉和錯開

和 跟ㄧ個即將畢業的人聊天(時間多啊)

害我的覺得是否太混(可是沒辦法你成了我現階段的出口)

常常聊天正事ㄧ點進展也沒有(好比說報告)

好啦我克制一點(我才沒那能耐呢)

昨天的事情今日的調適和孩子講電話後就好多了

其實也沒完全提到那件事情

傳三封鬱悶簡訊和今天中午的稍微了解近況之後

整個生活回到正常

明天宗教學程如果沒上那就算如我的願。 OK的

還是很需要你們的啊。

世大運去不了了Q

為什麼要辦在宜蘭呢(這顯現我沒決心想去嗎?)

成大網球隊二連霸

你擔負的責任和期中考的責任(笑)

我在此衷心祝福你。

我是為你這位選手和整支球隊加油的。

你好幽默也讓人傾心啊。

台灣的費德勒(燦笑)

0424

「最近還好嗎？」

當妳帶著失望的心情遇見妳喜歡的人對妳說出這句

眼淚真是會奪眶而出。

我有很試著去接受別人的關愛，不想太執著深怕錯過

我是個很慢熟的人，有些人認識數年我依然無法敞開心胸訴說一切

那是一種時間的累積，也是一種感覺，對於傾訴對象的感覺

今日最失望莫過於學程沒上

但我不熱愛它 也並不是想追求什麼更深奧知識

在某些層面或許算是可有可無

但這種十取七的機率會讓我想到我在末端，感覺很差。

嗚嗚其實有點希望有情人陪我看月亮的

可是我必須知道我必須等待和兼顧課業

我可是很想追求勇者的

但魔王攻擊力太弱無法收服勇者啊。

魔王脾氣很爛需要一個耐性好的勇者。

今天才突然想起二十歲了我卻忘記吃蛋糕了

其實沒那麼重要對吧，可是我發現了好多事情

我還是好想看你打球喔

我可以把它列入生日願望然後實現嗎

可是你大三了或許有出國打算了

我勢必有好幾年看不到了

出了校園，我與你便再無相交的機會

你還熱愛小黃球嗎？

日記打完了心情歸納好了

我總是想起國中自以為文青對同學說出了一句吳淡如在書上說過的話

/我好想要變強

/我也想當個麥田捕手(朱少麟、白安都曾這樣深受影響)

我還是比較喜歡那句「誰說太陽會找到月亮」

而非那句「因為愛 讓我們能遇到」

談戀愛談越多次才是越失敗。

0421

對於這樣的時光也不懊悔

我還是會煩惱 還是會沮喪 還是會質疑

覺得很痛苦但總是覺得一咬牙就會過去

不喜歡那又怎樣 那什麼叫做喜歡

我永遠成為不了頂尖的人 也沒打算去追求

因為所有事實已擺明 此生只是在地上

難道現在的好男人都去做勇者追公主了嗎？

我一個大魔王在城堡獨自寂寞，真的不能怪我想綁架公主啊！

人家只是想見勇者一面......

其實好想主動追求勇者 但我必須先得出城綁架公主

五月中讓一切有個新起點和結束。

期中考月就先如此了。 (4/21-5/14)

都得怪我期待你的消息和回應

已經習慣了嘛。

接龍欠了好多，五月中一切結束掉。

早安天亮

0419

對於相關藝術史的一切我多希望我能都不知道

任何作品 任何 人 任何任何不與你牽扯的我都不在乎

我很痛苦 苦對於這些的無知 苦對於和人劃清的壁壘分明

在每個夜晚失眠 每個夢境迷失

在每段句子 在每個文字 每個音調

我的每句話每段文字或許都不是真心的

跳下過程中獲得的空間自由...

/近日大概是被考試逼煩了 藝術史藝術史 報告 年代 架構

回家裡一樣失眠 夢境一樣長 毫無改變

我不喜歡家裡的床 不硬梆梆的弄得全身不舒服

爸，生日快樂 對於家庭的眷戀上了大學才有點開始

是感謝這樣的付出但也是討厭這樣的付出

一生奉獻拉拔小孩一生 (可你用身體換來的金錢培養的女兒不爭氣啊)

別說心安理得 別說心慌 此生在地上的我

三個女兒陪伴再一起為你唱生日快樂歌是第一次

好久好久沒跟你拍照了

最近一家子出遊才一直想要留下點什麼

你當時還是個留個(自以為)帥氣的捲捲米粉頭的少年呢

我知道你的圈子很小很小 大概跟目前的我一樣小

你習慣了幾十年了 而我過了你人生的一半我就膩了想改變了

其實想想以前的我也是有些叛逆 只是自以為個性如此

這樣想想 人真的是有個青春 見證就是叛逆

/0420

日記中的"你"可能有一陣子都是同一個人

之後不斷換人 都只是內心自以為的反射

有一部分會是少女情懷 帶點三八阿花的氣質

一部份就是假想

在另一部分就是指桑罵槐(但這不會出現)

或許很殘酷的事實用很浪漫的文字打出來

其實那看了也只是矯情

(看別人會覺得矯情 其實對於關心自己的人我也常表現地矯情)

/別說念錯科系很痛苦 目前我沒更好的選擇

我一點也不喜歡我自己 有時候也很想把左邊名稱塗掉 (但沒意義)

或許我是個不能勇於說"不"的人 不堅決

我討厭你 我就與你老死不相往來

我討厭這個 我就打死不碰

事實上幾乎都是"隨便啊" "喔""可啊" 表現的不怎樣然後告誡自己慢慢忘 慢慢沉溺

/我跟妳說 日記是渴望被人看的 但又不想被勘穿的心理作用

我在這些文字中完成一種滿好想像和交代

我真不是個好人啊，但也當不了壞人那種

和你用文字四個月相交 訊息數默默破了六千

/和我有意無意聊天的別人 用臉書快三年 也才三千

0412

清醒才是錯誤的開始。

但當我沉睡的夢做了太長卻想奮力掙扎去看見太陽

所以我不適合長時間睡眠，那就失眠好了。

「人生中一個決定牽動另一個決定，

一個偶然注定另一個偶然， 因此偶然從來不是偶然，

一條路勢必走向下一條路，回不了頭。

我發現，人生中所有的決定，其實都是過了河的『卒』。 」─龍應台

妳總是把信封黏的那麼牢 深怕第三者看穿

人到了一定年紀會越加了解自己 更加了解自己身體

我想這也是種進步

對一個人無條件付出是沒有理由的 這我相信

其實自己也不太知道為什麼

直覺讓自己可以承受這些付出 沒有想要任何一點回饋

或許就單就你這個人評價而言 我覺得你是可愛的。

0429

不用對自己的現況有著不安和懷疑

應著頭皮走下去就好了嘛。

只要有目標妳就不會迷路，

因為知道終點在哪裡。

只是路途可能九彎十八拐些。

可是怎麼還是戒不掉啊。

越忙就越想說話，越眷念，越徘徊。

陪我走下去我以前是這麼想的

但其實啊，自己心知肚明就好。

拿自覺不重要的課睡覺、念想要的書

所有體力保留在夜晚

其實也沒什麼不好，滿足就好。

不知道為什麼耶哈哈。

可是越講會越空虛啊，越看也覺得是。越知道 越討厭 越厭世。

這島嶼太潮濕

所以四季都適合發芽。

0407

信寄出得越多也不會收得更多。

一個人的事情

是要有另外一個人去成全

就像煙花需要一片夜空

兩個人的愛情圓滿些

兩個人的遺憾也繾綣些

自我追尋 自我認識 自我完成的漫漫長路

但心中那片夜空是點亮過的

下午三點二十四分，

醫生宣布他頭蓋骨破裂宣告死亡。

凌晨四點在路上的馳騁

兩方的醉意與速度

她血壓過低 過了八小時才進房開刀，右腿碎裂

但他已經醒不來了，她是否還願意醒著

只是 這場車禍碎裂的不是兩個人的人生

是斷送兩家人的以後。

我明白這一切只是早晚問題

生命的輕與重關乎自己的價值

不值得 不值得 ...

0405

如果你真想更加認識一個人的本質

我是不介意說給你聽的

喔不 我從不羞愧 也不因這些短處而自慚形穢

正因為知道 也更會避開

所以我不會有這樣的問題。

一個生活呼吸的渣嘛。

說也奇怪 我是一個如此喜歡觀察外表的人

有些人真的覺得十分漂亮 之後反而不覺得了

或許是他做了什麼 也或許他本身有了什麼 也或許他與誰深交了

敵我分明的堡壘是烈火下的情緒分隔

我也是個有規劃想做夢的人

但我從不會期望他人會幫我

朋友對我而言 除了認識幾年之外

在學校 在網路 在每個階段

我從來都不覺得有深交的必要

有很多原因導致如此

這些都是因為太了解自己而不能去承受

但有時也因太了解自己而陷入無法自拔

我從來都不覺得我有資格去承擔一份所謂的情

也不要去設想過當下擁有之後會有怎樣的改變

你不是易個易於感傷的人

我說這樣很好 這是真的

你大概也搞不清你面對的究竟是哪些心態

it's easy to be understanded but always too late.

我做的 永遠都不為我 不為你

只為心中想指引自己想做的聲音。

我也不曉得未來與結尾。

想要什麼都很簡單。 背包簡單。 鉛筆盒簡單

最好簡單到什麼都沒有

唯獨對你的文字。 不可能也做不到

0404

不曉得是不是有點懷念，其實我很少出走的。

連一個小小的旅行、一場小小的飯局都是很少成行的。

那天除了在城市中的商圈和校園多作停留外

隨意搭著公車行遍城市的這一端

不是害怕迷路，是時間不夠。

而時間為何不夠？是擔心沒住的地方還是擔心錢呢？

不，其實這連是原因都撐不上

總是擔心課業做不完進度落後工作耽誤

其實我很懊惱我有著這樣的性格

如果這些事情都可以在前晚趕工甚至徹夜不眠做完

那又何必捨棄這些我可以獲得更多的時光？

我搭的每班公車號碼都不一樣

路途中見到了熱鬧地區還是有趣景物或事物

便是下了車走進了這些地方

走累了看夠了再離自己附近最近的站牌等車

我看著站牌端詳著幾個號碼和行經地區

只要不是走向反向的公車 就列入考慮

此時就等著在心中號碼列單中最快到來的公車

但也不是每個站牌都有這麼多路公車

也不是每個站牌都會設立在大馬路

這其中找尋的過程也是頗有興味的

搭上去後再重覆這樣的循環和動作

很有趣 有時候公車繞經的區域路線感覺長了點

其實妳一走下去繞過幾棟建築物或公園

妳其實會發現那地點就在附近而已

而有時妳也必須與人接觸

這是一個很好的體會 至少對於現在依靠網路的時代

其實它有時候也是頗兩光的

我不認識城市 對我而言都是全新的探索

其實也不是探索 就只是走馬看花罷了

以前失去玩樂時光但得到的卻沒有比別人多

以前會覺得這一切跟金錢跟課業壓力有關

當自己有能力負擔這些費用之後

我希望自己能給自己多一點的視野 (其實在外人看來很窄)

可是經由這樣的嘗試之後

我發現我其實可以承擔這樣的事情 一個人、金錢、課業

以前會很懊悔失去這些玩樂時光

但現在反而對自己不那麼苛責

想法會變 以前總是想說以存錢為重 盡量不給負擔

在現在看來這些都是多慮了 (早知道就肆無忌憚出走了)

人生得到什麼就會失去什麼

但失去的會在某處償還給妳

年齡對我來說是有點壓力的

已經邁入二十歲的年紀 (至少我認為這是人生很重要的一個臨界點)

希望 能再放下一點東西 一點什麼 在每個方面

就算是所謂失去也沒關係

我不是一個很好的人 but just be human.

0402

回歸一個人，什麼都沒有

我才能擁有最原始的寧靜

沒有妳和我之間的牽掛

沒有你和我之間的制約

沒有你和她之間的曖昧

少了網路少了文字

就這樣走過整個城市

我專注走路 專注當下

我獲得的是前所未有的平靜

我什麼都不想要 不想追

不想給你們寫信 不想跟你們說話

說話很簡單 寫信也很簡單

不知何時我已經害怕這些帶來的壓力

我要跟你說什麼 那些事好說

我還要殷殷期盼你們的回覆 文字 簡訊 留言

這些讓我不能衷於自己

自己也不能衷於自己

這些都是在夜晚令人驚慌失措的原因

才發現周離這些給的回饋我是那樣貧乏空虛

誰給的養分能讓我獲得滋養

我必須想啊又不斷的哀傷度過

任時光再度過去

好多事情壓著自己 可是卻壓不上心

太脆弱了 失敗 失敗 再失敗

已經半年過了

0330

最近也不曉得感傷什麼勁的，

失眠的惡性循環而以哈哈哈。

這首歌聽不見我要的文字，

所以只能一首接一首的聽。

不過想要找到一首適合自己是超難

沒有聽見過，也或許我的感情招數不走這招

昨日 聽見了林夕填詞的愛情轉移

果然還是有經歷才能有一點了解

也或許是想從文字中找一點力量和藉口

告訴自己這樣的夜晚感傷是正確的有意義的(才怪)

　讓上次犯的錯反省出夢想

　每個人都是這樣　享受過提心吊膽

　才拒絕做愛情代罪的羔羊

　陽光在身上流轉　等所有業障被原諒

　愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢

不過有給我一點出口所以還是推一下吧。

我是一個很容易沉迷的人，實在是太容易了。

得到我的一切也是太容易了。

別人在乎你，你才學會怎麼在乎自己。

有時候簡簡單單的想法和念頭，就這樣延續下去

你知道思考會壞了整個運行嗎?

我還是畏首畏尾的 畢竟

我只是想當一個 噢不 我不想成為人啊。

其實你滿幽默的耶

你知道我已經開始信任你了。

文字很可愛吧 可以吐露更多了

你問我何時斷?

其實不難啊，只要你不在意那些 那些文字 關於我 關於本身

其實揭開了所謂身分之下的神祕感之後

其實你也早就會把我丟掉了。

(或許我也一樣)

0328

因為妳說到做到，而我不一樣。

我在情感上永遠都是輸家，我是個受害者呀。

我被這樣的感情折磨些許年了，

寧可不要也不想再這樣下去。

愛人與不愛人都顯得寂寞

遇見你之後特別是