敗壞道德的詩人
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我自認為是有強烈反省傾向的藝術家，連我都覺得這部片只是單純的災難特效片
很多倒楣的人掛掉而已。
最後黑人主角宣示身為人類應有的道德表現，其實也沒有太感人
而且這部片並沒有偏袒這樣的理想主義，在人道進行的同時，還是有人因此喪命了，這是令人惋惜的地方
>>在人道進行的同時，還是有人因此喪命了，這是令人惋惜的地方
什麼意思我不是很懂?
>>我自認為是有強烈反省傾向的藝術家
什麼是強烈反省傾向的藝術家?是反省什麼?這又不是你的作品?
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想了許久還是決定用父親這個稱謂稱呼你，我對你幾乎沒有記憶了，你的容貌、聲音，我都回想不起來。少有能夠想起來的，是你的笑容，那是一種爽朗而自信的笑容。讓人覺得你是多麼誠懇而風趣，可是在這樣的表象下，藏著只有這個血統才能知道的真相。那是陰冷的城府，一個與一個的算計，與自己都能欺瞞的謊言。我想母親必然是因為如此而被你所欺騙吧，為什麼能回想起你的笑容，我想…那是因為近來我時常在鏡子看到這不詳的微笑，讓我不寒而慄。
我從來沒有感謝過你，這個有你血肉的身軀，以及有著原罪的靈魂，充沛的慾望與狡詐，這我所厭惡的一切一切，都是拜你所賜。可是我想你因該不知道，我根本不願生而在世，若非得成為一個人，最少不要是你的孩子，那太痛苦了，痛苦的不是你未盡父親的責任，而是越來越多人說我們相像。當親戚意論著這個話題時我都知道，那是害怕我走上你的後塵，成為一個罪犯。若問我為何沒有成為罪犯？我想那是因為我跟你有個決定性的不同，我知道自己無論如何狡猾與陰險，也必然有人勝過我，不像你一般自以為是不知天高地厚，我從來沒有感謝過你，因為你給了我太多我不願有的。
雖然我沒感謝過你，可是我時常想到你是真的。為什麼想到你，這有些冗長，在還是少年的時候，我還是好奇過你，總是試著在酒後的親戚中打探你的為人，老實說打探完我總是不願相信，因為他們談論的是一個如小說般的人物。喜歡背對人下棋、女人一個換過一個、四處騙錢、沒有任何道德操守、票據或是金融犯罪（有人說票據也有人說金融）、總是能隨時誠懇而風趣的演說。我想世上因該沒有這般的人，就算有！那也不可能是我那個只在４歲時相處過幾個月的男人。可是…這一切總是再最後讓我查出是真的，尤其你女人一個換過一個與欺騙伎倆還有敗德的人格，我是深深的領教過，讓我不得不相信你真是如小說中反派的角色。
１６歲那年我在母親投資的酒店打工，想試圖賺點小錢，有一天母親神經兮兮的拉了我過去，說你的親生父親在店裡，叫我趕快回家，母親果然是個不會說謊的人，我很確定你人在外場，不知道你是在談生意還是單純的尋花問柳，總之母親凝望的那個高聲談論的方向，有你的存在。而很快的你倒了帳消失也成為店裡的話題，了不起！能夠到前妻投資的酒店倒帳，在我風風雨雨的社會歷練中還是只有你做過，而你有４個前妻，不知你是否一視同仁？
２５歲那年，我搬了家，有一天我坐電梯時進來了一位年輕時因該蠻動人的阿姨，他看了我遲疑的問了
你是不是某某某的孩子？
老實說我是嚇了一跳，可是我還是誠實相告
是的，我是他孩子，請問你是？
恩…我是他一個老朋友，你跟他長的真像，請問他還有跟你聯絡嗎？
最後的問句帶著一點期待，我一邊想這是期待什麼說
沒有，他從來沒聯絡過我，如果你有聯絡方式，還請你告訴我。
是嗎…幾年前我是聽說他人在上海做房地產，如果我聯繫上他我會告知你的，我就住你樓上。
後來我打探了許久才知道，這個阿姨過去是個知名酒店紅牌，也是你過往的一個情人。是什麼樣的男人，可以讓女人十多年還是忘不了，願意這樣突襲般的問他孩子？還有許多許多與你有關的小事蹟，不過都是麻煩居多，我也就不詳述。
我不是因為這樣才想到你，這些事情發生的當下，我都暗自祈禱，我沒有兄弟姐妹，因為當你的孩子實在是太麻煩了。會時常想到你，總是我做了許多很本能的事。
每當我成功的說了謊換取了利益，我想到你。
每次我陰險的剷除對手讓他生不如死，我想到你。
當我隨心所欲的換了一個又一個女人，我想到你。
當我很誠懇的對著只是很一般的友人說話，我想到你。
當我搶了朋友喜愛的女人，還讓朋友認同，也只是隨手的玩弄那女子，我想到你。
我時常想到你，在這些敗德的背後。我生長在沒有你教育的環境，繼父與母親也是單純的好人。而這些我總是不需嘗試與學習就能進行的惡習，我想那是因為這不詳的血脈，而後天的教育總是讓我在做完後深深後悔，可是當那個狀態出現，我又像似被某種惡意附身，說著自己都相信的謊言，沒有情感的與女人做愛，道貌岸然的高談闊論，原來惡不是要學習才能取得，而是必然的繼承。
可是我比對了你許多事蹟，我想我還是不如你的，不知這是否跟後天環境有關，因為不如你我時常被人說”原來你不是個好人”我總是在心底閃過一抹微笑說
那是遺傳。
(此文是練習寫作的幻想小品,請勿反應過度.)
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不知道你後面那句” 你可以不滿意我的看法，但請尊重=ˇ=”是在暗示說我知道你這個人很靠杯，麻煩不要對我這樣？
如果是暗示這個我必須說，對！我很靠杯，可是基本上我是就事論事的。
我想我們一個一個來好了
１． 主角威能
主角威能是每個作品必備要素了吧？如果有人知道有哪個作品沒有主角威能，還煩請告知。
可是為什麼有的作品會被砲，有的不太會，我想馬蓋先因該很少有人說他怎麼可能那麼狗屎運，身邊一定有相關的物品，或是最好永遠會記的帶瑞士刀，或是最好去別的國家瑞士刀都可以過海關。
七龍珠我也很少聽到有人砲他說＂最好危機時剛好克林死了變超級塞亞人＂。
這樣說你有沒有發現問題在那，重點是舖成與整體感，這個作品就是有種不協調的感覺，讓人覺得主角太狗屎運了吧。
２． 我覺得噁心的部份與真實
世界沒有真的末日，我們無法知道真的發生政府會如何？可是此片我對真實與否沒什麼興趣，我承認這是主觀的，可是真實真的重要嗎？我認為要看電影的類型與他的鋪成，有的可以讓人覺得無所謂，有的就覺得靠！太不合理了吧！我想災難片要傳達的是世人面對巨難時的情感或是勇氣，如果這是重點，此片有做到嗎？沒有！只是很噁心的讓一些混蛋獲救，完全無法給予任何感動，然後塞一些我覺得矯情的部份只讓人更不爽，實不相瞞我把這個影評貼在別的論壇，一狗票主流愛好者也是就真實的部份砲我，說真的發生政府一定這樣什麼的，我覺得根本不能成立，可是那種沒意思的筆戰很無聊，如果要談真實關於電影的疑問我還真是不少。
世界要毀滅了，貨幣還有意義嗎？沒有意義那１０億歐元是幹麻的？
如果有那種天災，氣流會很混亂，如何開飛機？
可以就技術做試管或是ｄｎａ保存，幹麻真的運動物？
等等等 諸如此類
我如果一直問這些關於真實的問題，不是很無聊加智障嗎？如果是絕對重視真實的影片，那個叫紀錄片或是教育用教材，而不是電影。
劇情這種東西的重點是情感是否傳達，能否給觀眾感動，或是能不能有啟發。
關於真實，只要部份重點還能接受，或是不要太超乎常識，因該大部分的電影就及格了，否則！以後車禍的電影不准爆炸，因為實際上車子很難爆炸，船難要所有的人被吸入水裡（船沉沒時會製造極大吸力），而且不能有鬼片，因為沒有靈魂這種東西（除非有人能證明，否則我不相信），所有奇幻片給我下架，３００壯士那種不符合史實的電影不准拍。
基本上我想說的就是這樣，早安，告辭。
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我相信非常多人推崇這部電影，最少我身邊就不少，可是我偏偏就要說他是爛片，沒別的原因，因為他不只是爛，還是是一部非常醜陋的電影。
我想劇情大家都知道，因為預告已經全部演完了，就是世界要毀滅了，政府秘密造方舟，最後主角一家人跟一些人活下來就是這樣，沒別的了，真的就是這樣。
整部電影除了超炫的特效，我還真的想不出任何優點，劇情平鋪直述毫無轉折可言，基本上就是主角威能開很大，而且很狗屎運，然後劇情沒有任何啟發可言，也沒什麼情感，就算有也讓我覺得很作做。
我問了不少覺得好看的朋友，到底是覺得哪裏好看，沒什麼人答的出來，大部分就是說很炫阿，主角一家人獲救很感人那類的，可是我怎麼看都覺得很沉重，全世界這些民主國家的領袖，背棄９９.９％以上的國民，一同欺騙大家，只顧自己與家人的安危，如果沒有這麼多廣大的國民投票給他，他能當總統什麼的嗎？一個最後就是一堆肥肥的有錢人與老老的政客，外加他們的家人以及少少科學家與工作人員活下來的電影，不管哪個角度看我只覺得噁心與醜陋，這些人情願多帶自己的寵物犬上船也不願多救一個服侍他的管家或員工，且最讓我覺得噁爛的是那個方舟與設備，那個工程與隧道什麼的，要幾萬個人才可能做好？這些工人知情嗎？試問各位！如果付給你超高薪去做苦工，可是你知道幾年後你會死，你願意嗎？我相信願意的人一定小貓兩三隻，可見絕大多數的工人是不知情的，踐踏奴役如此多人來救這些為富不仁的人，只是在最後冒險開個門救另一些比較倒楣的有錢人，怎麼看就是矯情，然後最後在弄個齒輪卡住來突顯主角的重要性，導演是瞧不起觀眾是不是，這如何感動人，我真後悔花時間看這部電影，這真是今年讓人最不舒服的電影之一。
整部電影最爽的就主角，不是達官貴人還能活下來，而且他前妻的丈夫還順便死了，這個劇組是在暗示我們這些小老百姓如果沒狗屎運，大難來連個棺材都沒有嗎？如果是還真是謝謝阿。
我都說到如此不堪了，如果還有人願意花冤枉錢去看，那我也無話可說了。
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老實說在我觀看這部電影以前，我一直是以為這是一部科幻的搞笑電影，果然人還是不要隨便信賴廣告或是海報。
在來的評論我必須談論到劇情，請小心閱讀。
我猜想這部電影的編劇因該是對殖民史或是相關事件感興趣的人，因為整部電影是跟以往的科幻電影完全不同，其重點基本上就是在談文化的衝突與人性的野蠻。
本劇的大意是說有一艘載著約１２０萬個外星人的飛船，迫降在地球的非洲３個月，完全不與人類接觸，最後人類破壞飛船的大門，發現是一群已經喪失社會組織能力的外星難民，於是聯合國在飛船的下方蓋了個收容所，收容這些長的像蝦子因為害怕行為有些異常的可憐蟲，大多數的電影一定會把收容外星人的地放弄得很高科技，像是什麼無塵室那種東西，然後外星人要不就是很友善喊著ＥＴ要回家，要不就是打算殺光人類，可是本片完全不是這麼一回事，那個收容所基本上跟印度的貧民窟沒什麼差別，想來也是很正常，突然要收容１２０萬個難民，實在是不可能蓋什麼豪宅的，在來本片的設定是人類完全無法利用外星人的科技，因外星人的所有科技產品都會對應ＤＮＡ，而且大多數的外星人跟野蠻人沒什麼差別，而有知識水平的外星人也不願教導人類科技，就這樣，人類眷養著１２０萬隻醜陋又沒經濟與技術價值的生物２０年。
是的！沒錯！就是２０年。可想而知一大堆犯罪與文化的衝突就因此而產生。人類利用與奴役著這些異類的場景，常常讓我想到以前白人對黑人與印地安人，或是我們漢人對原住民，如果高興你要想是以前日本人對我們漢人做出的那些惡行也可以。
直到那個倒楣的主角出現，他本來是一個聯合國的員工，也是如我們一般人一樣，愚昧無知而野蠻，在一個意外下他因為外星人的技術身體產生突變，從迫害人的一方瞬間成為被迫害的一方，而我們觀眾的視點也才能較為感受到因為文化的差異而產生的惡行。
因為文化與人種的差異而產生迫害與歧視在人類的歷史是隨手可見的。美國南北戰爭的時候，有學者認為黑人就算長大成人，可是因為腦部構造與白人不同，所以心智與孩童是接近的，因此白人因該要當他們的監護人，順便要他們做一輩子的苦工，晚上有空還可以強暴她們紓解身心壓力。以前開始有航海技術的時候，白人的軍隊與傳教士航海到那就搶到那，還會順便把別人的國王送上白人的法庭給人一些莫須有的罪行。
就算一樣是同一種人種好了，就算是性別與宗教的不同也能產生迫害，１５－１７世紀的時候，歐洲盛行的女巫獵殺就是如此，由於１５世紀後半的教會發表一本名為女巫之鎚的書指導人們如何對付女巫，還有教宗伊諾增爵八世，也發出所謂的女巫公告，賦予異教徒審判官可以對女巫矯正、監禁、處罰。
那麼，什麼是女巫呢？範圍非常的廣，男女關係複雜的女性、囉嗦的婆婆媳婦、教育水平差的人、獨居沒有朋友親屬的老人、有利害關係的人、或是思想較激進的女性，簡單的說你可以隨喜好去檢舉，且檢舉還能得到優厚的獎金呢，教會也能沒收這個所謂女巫的所有財產，恩，難怪梵蒂岡這麼有錢。
也許各位讀到這裡都覺得，那種醜陋的迫害與歧視已經過去了，人類已走往下個世代了，如有人這麼天真我也只能嘆氣，在我看來人類對迫害與歧視的喜好是沒有改變的，只是範圍手法等等的不同，約１９７０年代，美國也有國會議員提倡迫害同性戀，而且還得到很高的支持，直到現在還有回教國家，如女性與外族通姦或結婚（所謂外族不一定是外國人，可能只是不同的回教教派），兄長因該對其女性施以私刑。就算不要扯到別的國家，一個小的什麼玩意的島，也有人要分什麼本省外省會不會講台語，台北跟地方，請各位回想，妳們學生時代，在學校老是被欺負的人是那種類型？不外乎就４種，長的不好看的、比較不聰明的、家裡較窮的、社交能力較差的，就算不是學生，老實說…我覺得我們台灣的成年人對外勞其實也很不友善。
說了這麼多，我只很簡單的希望一件事情，就是如果閱讀這篇文章的妳，正試著給人貼不友善的標籤，或是你身邊有任何人對別人做出非道德與正義的行為，就請您試著盡綿薄之力想一想或是做點什麼吧。
（請原諒我用道德與正義如此抽象的形容，因為我實在有些詞窮了）
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我想這是一個很難開始的故事,該怎麼說呢…好吧！我說的直接點，我是一個虛構的人物，是一個小說的主角，我只存在於文字之中，我沒有自由不能更改作者的任何設定，不能說出我想說的台詞，不能做出想做的動作，也完全不能私下與別的人物交談，我只能跟那個膚淺又智障的女主角談那個我覺得噁心死的愛情故事，如果假設她並沒有別的思想如同劇中設定一般，那女主角真是我最討厭的類型，而且！什麼爛設定！我是吸血鬼就算了，好不容易得到永恆的生命，因該會去追求真理、智識等等，更高價值的存在，怎麼會躲在一個老是有霧的小鎮，當什麼學生，然後用超能力看透人心，每天鄙視人類，如果鄙視人類就不要來人群阿，什麼鬼設定？！作者是傻了嗎？唉～抱歉，我太激動了，妳們要知道當一個沒有自由的人總是有許多抱怨的。
如果可以我多希望是褚威格筆下的人物，最少他的人物心思細膩多了，而不是如此庸俗而膚淺，而且他不寫奇幻作品，我討厭當一個跟傻妞談戀愛的妖怪，如果非得當一個吸血鬼什麼的最少也是安.萊絲的人物，他筆下的吸血鬼對永恆的體悟是多麼深刻阿，才不會浪費時間在那裡跟發情期的女學生搞曖昧，說這麼多，我只是希望妳們理解我的處境，明白我的艱難，我不是如妳們所讀到般的膚淺，可是我想妳們看不到這段話，我沒有行動的自由，不能在虛構的故事中書寫，這篇文章只存在我的心理，一個完全沒有行動自由的人物，只有思想是自由的，那還能是自由意志嗎？這是哲學的領域了，很遺憾…我的作者很低能，他沒賦予我這樣的知識。
不知道是否因為我是一個奇幻角色，而且劇情設定我本身就有超能力，所以我能讀到讀者們的思維，說＂讀＂不是很精確，有時是畫面、有時是一個聲音、有時是很強烈的，彷彿身歷其境，我就是她一樣，我就是那個女人，而我正體驗她的感受與思維，女人！對！沒錯，就是女人，不知道是普遍女性的文學鑑賞力很差還是什麼，會閱讀我的以女性居多，就算有時出現男人，也都是一些交不到女友的娘娘腔或是死阿宅，每天拿這這本書努力的跟租書店的女工讀生要ｍｓｎ，然後很悲傷的回去在自己的部落格寫＂為什麼我又被發卡了？！為什麼沒有人理解我的內在？！＂馬的！！什麼你的內在？！什麼鬼？！我就讀的到你的內在，你就是每天看松島楓打手槍，然後想像女工讀生跟你親熱，然後玩魔獸三國到半夜，隔天又翹課，只有打工會準時，因為遲到會扣錢，而且晚班有個妞很正，這就是你的內在！唉～讀這本書的男人我還沒看過幾個正經的，至於女人，說真的也很無聊，心中都是那些東西。
那個型男的是不是跟我搞曖昧、那個牌子又出新款的包了、怎麼都沒小開來追我、死教授又性騷擾我了、我男友老二好小，我想換一個、
幾乎都是這些垃圾想法居多，可是也有很特殊的，我該如何形容這種特殊，這就是讓我想寫作的原因，我很想記錄下這些女人，她們都讓我身歷其境，那都是一些…唉～我談下去妳們就知道了，多麼可悲而美麗的女人們。
１．被４０根屌上過的女人
因為她，我很痛恨我的西洋棋封面，這個女人就是因為那個漂亮的封面而拿起我的。
當她閱讀我的時候我就嚇了一跳，媽啊！怎麼有女人內心裡有這麼多老二，黃的、白的、黑的都有，而且白的偏多，很明顯就是哈洋屌，她是個漂亮的女人，而且出身也不錯，爸爸是個小官，住在台北精華的地段，還不錯的大學畢業，不過很可惜，好不容易考上了好的大學，卻都只知道跟教授搞曖昧不交作業，或是色誘同組的同學幫忙做報告，每天頂個濃妝去學校，大家都傳她放學是不是去兼差，然後她總是不以為意的神情去面對，用一種妳們是羨慕我的漂亮，羨慕我有名車接送，羨慕有人會送我最新的包、手機，羨慕我都去休息就要３０００的旅館。
可是…我讀的到妳的內在，那是多麼空虛與扭曲，好幾次我都要承受不了那種心情，好像自己是很脆弱的小動物，躲在很陰暗的角落，害怕真正那個沒有自信的自我被揭穿，不斷虛張聲勢，不停告訴自己，我是特殊的、我身份証字母是Ａ、我爸爸是個官、我是好的學校畢業的、跟我搞曖昧的是名人、我長的很漂亮、我認識誰誰誰…
好可憐，每次讀到她的內在我都很受傷，用那些自以為是的價值去膨脹自己，可笑的是那些她拿來膨脹自己的東西卻都是別人的，拿掉那些男人，她彷彿就不存在，我讀到她內心的更深處，那是個很冷的寒冬，她在一個二線男演員的公寓樓下癡等，我想…她是真的愛那個男人的，雖然愛這字的定義對她太困難，可是就心境上我知道那是愛，過了兩小時，那個男人終於讓她上了樓，花了很多時間跟她解釋，他還不能跟她女友攤牌，希望能在給她一些時間，然後她們做了愛，隔天那個男人還帶她去教會，跟她說他很少帶女孩子一起來，可是過了一個月的數字周刊寫著那個演員與劇中的女主角傳了誹聞。
這個女人從來不會成長，已經３０了，還過著大學時的生活，沒去工作，每天跟爸爸伸手要錢，賴在男友的公寓，生命一點目標也沒有，還是不斷的虛張聲勢，偷看男友的電子信箱，想知道男友與前女友的互動，在家裡也還頂著濃粧，就這樣…日複一日。
２．我想她是一個情婦吧
不知道是那個智障把這難看的小說拍成電影，於是那個女人拿起了我開始閱讀。
我想貧窮可能會是任何事情的原因，在我讀完這個女人的內在之後我如此認為，好！我知道有人也許會說不能成立，可是麻煩這些人先自己從小當個窮人然後窮到大，不能受到好的教育，每天為了自己與家人的生活掙扎，可是卻又深深明白自己是比一般人聰明而有天賦的，給妳一切不公平的起跑點，然後卻又讓妳的內在纖細敏感，等妳們是那樣的人，經歷那樣的生活在跟我廢話。
也許前面那個洋屌妹就會讓人覺得可惜，明明有著別人羨慕的條件，人也長的漂亮，可是卻放任自己腐敗下去，我是覺得這個女人可憐，可是卻很難同情她，因為她的存在只是浪費資源，也許她的外在很美麗，可是內心卻很不美麗，我甚至覺得的腦子裝屎，我知道的！因為我能讀到她們內心的最深處！連她們自己都不知道的地方，而這個女人我覺得很可惜，因為她不只是外在靈秀，她的內在也豐富而有力量，從小一直都是全班的前幾名，因該是說也是全校的前幾名，她渴望成功，希望自己能少年得志，希望長大能改變她的家庭，她的家庭？！對！我想她的家庭就是她最大的問題，我想想如果她無腦一點，或是生在平凡一點的人家，也許此生都能快樂一點，偏偏她比一般人多一些智慧、多一股慾望、多一份美貌，然後，多了很多貧窮，還順便多了些糟糕的家人。
她的老爸是一個糟糕的生意人，明明家裡其實是有點錢的，在過去那個年代，能把小孩栽培到大學畢業是很難的，可是她老爸與兩個姐妹都是大學畢業，可能是自小優渥的環境，讓她爸一直覺得自己因該當個老闆什麼的，有一句俗話是沒那個屁股就不要吃那個瀉藥，她爸天生就不是老闆的料，公司倒了快十間還學不懂這個教訓，把家產敗光也還不願放棄，讓自己的妻小每天被流氓討債也還努力找親戚朋友借錢開公司，就連躲債躲到大陸去也要在那裡跟人合作搞個肥料工廠，一個心思敏感的人在那種環境下成長的感覺多恐怖，好像自己哪天放學回家會被人押去賣春，好像生活走在什麼鋼索上，在她家庭債務的最高峰時，剛好是高三，很顯然那種環境如何有心情唸書，只能考的上私立的，然後她家哪來的錢唸私立，於是１８歲那年她步入了職場。
漂亮的女孩有個好處，妳很容易就能找到工作，尤其是像百貨公司什麼的，每天她看著人來人往，她都想我跟這些每天閑閑可以花錢購物的人差別在哪？她百思不得其解，因該是說她不想去承認就是命運的不同，那種不公平是會扭曲人的，會讓人完全的從心裡產生一種怨恨的，她越來越痛恨自己的家人，她常常想如果不被生在這世上多好，如果可以她希望拿自己的美貌或是天資去交換貨幣，雖然某個層面來說我是個超自然的存在，可是我是個無神論者，我不相信這個世界上有所謂的神，因該說我不想相信，就算有！那個傢伙肯定也是個噁心的混蛋，因為有一天命運給了她機會，讓她真的有機會拿自己的青春美貌去交換一個人生，那時她在一個連鎖餐廳工作，因緣際會的認識了老闆，那個人年紀輕輕三十多就有了５家餐廳，她很快的就知道這個長的比紅豬還噁心的胖子在注意她，於是她們開始會去約會，那頭豬述說自己的婚姻多不幸，自己根本就不想結婚，都是因為父母什麼的，反正過程很無聊很肥皂劇，比我身處的這本小說還無聊，後來，我想…那可以稱為一種約會強暴吧，她知道那個男人完全的為她著迷，可是她完全不想跟那個男人上床，那個臃腫而開始衰老的身體，那個稍微流汗就開始發酸的體味，那個完全沒有內在的思維，庸俗而幼稚的人格，都讓她排斥，不！因該說是深深痛恨！也更加對命運無奈，因為她又看到一個只是因為背景不同就能成功的例子，她不斷的想像這男人的背景如果給她，她能作什麼，在她想的出神的時候，那個男人壓了上來，她沒有抗拒，就連含著那個有些酸臭噁心的短老二也沒有抗拒，可是我哭了，因為那個內心的吶喊與痛苦太悽涼，我不具備能力描繪出來，我根本不想在讀取下去，可是一直湧上來，我不斷哭喊不要了，我不想在知道了，停下來！！！！！！
我只能慶幸那頭豬很快，因為那種跟強暴一樣的感覺太深刻，不！是一種連自己都痛恨自己下賤的心情，那個女人自那天起就變了，好像完全的拋棄自我的什麼，她更加世故而精確的掌握那個男人，很有計畫的生了一個孩子，很冷靜的挖取那頭豬的錢，那個男人很小心，可是那個女人更小心，一點一點點的，於是有了自己的餐廳，買了自己的房子，我說過了，如果有神，那個傢伙肯定也是個噁心的混蛋，於是神又開始作弄這個女人，那個男的想開發新的餐飲事業，構想提了出來，那個女人看過之後覺得很可行，於是兩個人很快的一起去貸款，那個女人當了連帶的保人，一輩子就一次的不小心，認為自己已經在這個行業打滾了６年，認為自己夠聰明，認為自己夠幸運，可是神是多麼壞心眼與邪惡阿，很快的無數的問題接踵而來，那個男人留下了債務，留下了那個女人和孩子，躲去投靠美國的哥哥。
那個女人帶著孩子，和滿身的債務，回到那個她好多年沒回去的家，見了那個很不想再見的父親。
我想她不愛那個孩子，因為每次當她看著那個孩子，她都會想起那個男人壓上來的感覺與氣味。
親愛的讀者們，這集的故事就到這裡吧，我想我不會在書寫別的故事了，因為…取悅妳們實在太痛苦了。
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好笑的點在哪裡？
只能意會 不能言傳
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這首中間的部份很棒，而這種情感不是靠文字技巧可學得，而是生活經驗的呈現
也就是為什麼文人常是靠苦難產生的
問好，佳節愉快
呵~您講的好像我家死人一樣，很好笑。
謝謝你的厚愛
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我的句子能讓人有所感我覺得很榮幸，人必然都是孤獨寂寞的，因為世間並不存在一個可以精確傳達的手段，就算面對家人、好友、戀人，還是會有完全不能理解對方的時候不是嗎？
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我覺得這首詩對人生的孤寂有很深的刻劃
真的值得咀嚼
謝謝...孤寂嗎?
我想不是,可是也不存在更精確的語言可以傳達他.
先預祝您中秋快樂
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我想我沒有悲傷的自由
一切是那麼豐盛而又荒涼
於是我微笑又安靜落淚
我在很深很深的影子裡
裡頭有很多眼睛對我唱著歌
我不停的奔逃 渴望逃到惡夢的最深處
可是連惡夢也捨棄了我
如果有一種理性的瘋狂
我想那是一個人的天堂
如果有一種永恆的愛
我想那是必然的失去
不停重複的曲子
以及那張大大的照片
很殘忍的告訴我
我沒有悲傷的自由
致島本
在 個人創作集散地
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妳說的對，很多事都是回不去的，過了這麼十多年我才能明白，這句話幾乎是一句真理。
回想妳我彷彿看著自己，像是在幽幽暗暗的實驗室，一個一個圓形巨大的玻璃槽，整齊的排列著我，那不是沉睡，而是一種死亡，在死去的一瞬間被強制暫停在一個時空，所以我可以一步一步走回去端詳。
這是第一個水槽
年少的我只能用傲慢來形容，雖然有著靈長類的外型，可是內在卻是冰冷的爬蟲，我是沒有感情的，我只是模仿人類的行為，如同ｓｏｎｙ那２０多萬的機械狗，有著與真實的狗一樣的反應，可是那終究只是模仿，而不是真實。
如將那時的我拆解，想必與機械狗一般吧，當對象Ａ動作我有Ｂ反應，以此類推下去，要說那時的我有什麼情感，就是無謂而愚蠢的傲慢與自大，我翻了以前寫作的筆記，看了那些狂妄的句子，心想這種句子我是在也寫不出來了。
我是作者，那麼我就是上帝了。
世界的齒輪我已知道的太多，我好厭倦。
這世上除了我，沒有其他存在的必要。
那種巨大的無知與傲慢是妳改變的，是的！就是妳，這世上沒有在比我們相像的人，那是我們共同的感受，雖然外顯行為完全不同，可是靈魂卻是有著一個什麼本質是相同的，我們都感受到，或是我自以為感受到，如果我感受到是真實的，那麼想必我當時實在是太愚蠢了，如果妳有著什麼本質與我相同，那麼妳也極可能是一個殘忍的人，在當時我就該想的到，我所有對女人的羞辱玩弄，妳也會那樣對我，於是那種報應就來了。
沒有情感的我懵懵懂懂的學會愛，卻也要在那個瞬間失去妳，學著看妳傲慢的神情、聲音，學著知道世界上有個叫門當戶對的東西，讓我知道來自社會最低層的人沒資格接近妳，是的…那個時候我好自卑，極端的否定自己，而現在…親愛的，我也還是如此。
我看了第２個水槽
過了幾年極端思慕與忍受妳的反覆，妳喜歡就叫我出去安慰妳，妳討厭就連電話也不接，那幾年我過著非人的生活，對著所有人說謊，白天就盡可能讓酒精與我沉睡，夜晚就讓毒品開出美麗的花朵，有時讓女人麻醉對妳的思念，是的！我什麼女人都上，單純的、複雜的、年幼的、成年的、悲傷的、頹廢的，只要有不醜的女人張開雙腿，我就插入給她與自己高潮，然後坐在床邊想著妳，順便懷疑人存在的意義。
然後來到第３個水槽
我死了…正確的說我差點死了，有一年的一個夜晚我自殺了，我花了很多時間寫一封遺書給妳，我現在還能大概回想內容，我記得我花很多時間跟妳說我不是在威脅妳，只是我受不了這樣了，這樣活著比死亡痛苦，然後希望妳能過的很好，希望妳最少記得我這個人。
那是一個午夜１２點，我儘可能的收集安眠藥與毒品還有所有能吃的藥，喝了很烈很烈的酒，喀了生平最多的藥，然後什麼都吃，我連老鼠藥都吃了，要說這世上我最恐懼的時刻是什麼，應該是那個夜晚。
世界變成紅色的，有點像黑白電影，只是漸層是無數的紅，然後完全沒有聲音，安靜的超乎現實，我只能聽見自己心跳，覺得有點熱，一且都變的緩慢而寧靜，水杯像是慢動作的電影掉落，我以為自己已經死了，這是死者看過去的世界，我站起來打開窗，那是我見過最美麗的景色，淡紅色的夜空，閃著紅光的星星佈滿天際，我第一次感受到一種祥和與幸福，打從心底的，那一刻什麼都不重要了，我覺得很滿足，很像什麼很慈愛的事物充滿了靈魂或是身體，我感動的哭了出來，摸了摸淚水，回頭看了床上並沒有我的屍體，突然的覺得有個像利刃的東西冰涼的穿過身體，幾乎是一種錯覺，我恍神了一下以為我迅速的往下掉，無力的倒回去床上，呼吸很困難很困難，然後這世上真正而唯一的寂寞到來了…
在這之後我才知道人生而在世是沒有寂寞的，所有我們認為是寂寞的感覺都是比不上那種孤寂，那太極端又太遼闊，在某些時刻又太狹隘而尖銳，在每個瞬間都不斷變化的負面感受，那是純粹的恐懼，覺得身體一切的感受被磨的非常銳利，而這敏銳的一切正接受人世間所有的不幸，說的更精確點那是只要身為人也就不可能理解與感受的恐懼，很想尖叫卻叫不出來，很想逃離卻動彈不得，反覆很久，也許幾個小時，也許也只是幾秒，我昏了過去了。
在來是第４個了
聽說我昏迷了一個禮拜，醒來的第一個感覺是疑惑的，為什麼還活著，很想立刻在去死，可是一回想那晚的感覺，我就覺得怯步，我渴望的只剩下一件事，就是妳…
很想聽聽妳的聲音，如果可能還想見妳，這些小小的願望都不能如願，妳非常非常的冷漠，那種冷漠好像是在說你為什麼還活著，我覺得你好煩，是的，我很傷心，我也想過我的行為也許對妳或是大多數的人都過分極端了，如果要對妳好，我因該要試著遠離妳，保持一個能片面知道妳訊息距離就好，所以很抱歉，我覺得很對不起妳，我交了女朋友，是有一點認真的跟女孩子交往，而不是性伴侶或是一種惡意的接近。
在來我要說的可能有點嚴厲，我對妳很失望，第一次覺得妳這個人很醜陋，我前後交了兩個較固定的女友，妳總是在發現我消失後就會來找我，尤其是我第２個女友，妳還試著與那個女孩接觸，我不明白妳什麼心態？我想了許許多多善意的解釋，可是最後我還是覺得答案就是那個，我是妳的玩具，妳不想讓給別人，我是妳櫃子那不在被需要的玩具熊，妳知道嗎？我在妳面前很卑微沒錯，可是有個東西我是不容許妳看輕的，我無法接受妳把我的情感視為玩物，也許妳可以無視我的存在，妳也可以理所當然繼續跟那些家境學歷良好的人來往，然後順便很技巧的用言語羞辱我，妳也可如平常盡可能賣弄我無法理解的語言或是知識，這一切常人認為卑劣的言行都只是為了讓妳自我感覺良好，我其實都覺得沒關係，妳如果覺得很好，我微薄的自尊根本就不重要，可是惟獨我的情感！妳要就好好珍惜與接受，不然就請妳狠狠捨棄，那是我對妳唯一與最後的底線，也就是因為妳踏了那個底線，所以我不在是我了。
因該是第５個吧
我想那幾年我是恨妳的，我的心裡總是有兩個很大的作用力，一端是將妳視為神祇般的愛慕與信仰，一端是憎恨我那純粹的情感被妳一再忽視與踐踏，我無法容許自己不愛妳，我無法解釋原因，那對我是很偏執極端的，而那純粹的愛多巨大，那種敵意與憎恨就多巨大，那樣的拉扯是無法言喻的，最後我只能選擇一個手段來平衡這一切，就是我不要再與妳接觸，我搬了家、換了電話、換了工作地點，這樣將對妳的愛情淡化，也才能淡化那種恨意。就這樣過了許多年，我們一直處於妳完全不知我的狀態，而我卻是一直間接打探觀測妳的奇妙生活。
這是最後一個了
妳即將結婚了。
我決定完完全全讓妳消失在我的人生，我無法確定這是不是契機？如果這是契機那很不合理，因為我從不認為我們還有什麼可能，如果不是契機，那為什麼我在知道妳決定步入禮堂後會如此？總之我不想再有妳任何任何資訊。
我不要有妳生活的消息或是任何聯絡方式，這十多年來我總是常有這種想法，可是我每次總是急急忙忙的後悔，這一次我很確定，不是不愛妳了，也不是受了什麼打擊，我知道從當初到現在我的情感的本質不變，我愛妳，很渴望妳快樂，可是我相對的希望不要在知道妳如何，親愛的島本，請妳幸福的走完妳的人生吧。
ｐｓ１島本是村上春樹在國境之南、太陽之西的女主角，也是我讀過的村上春樹中最有魅力的女主角，因此特借來引用。
ｐｓ２此文是練習寫作的幻想小品，請勿反應過度。