文章 發表由 男孩
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我也很想像你們一樣讓全世界知道我在煩惱
我在這裡煩惱
我在這裡煩惱
然後哭出來
為什麼你們可以我不行,當初談完話後的那些舒坦終究還是無法在藏著祕密的日子下存在著
我也想家,我也想要像你們一樣一個禮拜回家一次,我也有真正想要的大學生活
我也想要找到一群真正願意做事願意溝通協調的夥伴,一起彈吉他唱唱歌聊聊只有我們會聽的那些歌,一起辦表演,和聲主key、bass卡轟沙沙可以練到全部融合在一起,一群人像一個共同體一樣站在舞台上,卻又像一群玩瘋了的孩子般的大叫
我也想要有一個能在身邊分享苦悶的新朋友,能夠毫無忌憚的說心事,不用擔心什麼可以講什麼不能講
日子沒有什麼不一樣,因為一切早就都不一樣了。
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1029
普生成績出來了
考了一個尷尬的數字、尷尬的名次
當下滿腦都只想到,這不該是我得到的成績
儘管分數都很接近,但是90與99分終究是有差別的,更何況還是系上三個建中生裡考最差的
34人要前八名才有轉系資格,為了抓住每一個可能的機會,我想我沒有其他選擇
再努力吧。
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打完新生盃第一戰了,面對碩一校隊,好不容易得到手的duce就因為一顆舉歪而前功盡棄
感謝大家的包容,既然能力被肯定了,我還能再做得更好
下一戰對上醫工,絕對不能輸。
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1025
期中考後的周末,一時覺得生活好像應該要而沒有被塞滿
下午騎了好遠好遠去買了一包弦回來換,然後一個人在寢室裡談了整個下午的琴
想要找到一些生活當中不一樣的元素,但是機會卻只留給準備好的人,而我,好像還不知道怎麼準備哪
假日的實驗室沒有開,平日晚上卻要準備打新生盃,不知何時可以做PCR...
一切都在進行,但最深刻的感覺卻是等待。
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1019
大學第一次坐在總圖看了8小時的書
精神疲乏的結果就是晚上排定的計畫完全執行不能
於是這一天又讓我想起以前悶悶的閱覽室,旁邊總有熟悉的陪伴。
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風在吹 現在已經是十月
已經是秋天
我們又老了一歲
你好嗎 還為生活忙著嗎
還是偶爾也想 找回從前的理想
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1016
真正忙碌的第一個禮拜,驚覺自己竟然還沒有完全把課業擺在第一位
好多事情明明不想,卻不得不,而且都只是為了更認識彼此
可當人際關係成了一股壓力時,那份情誼便已經不再純淨了。
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第一天進教授實驗室
短短一個半小時內接收到了好多訊息,覺得有些許慌張
很感謝碩班學長的耐心,下禮拜考完試後就是真正自己動手做PCR了
既然選擇在高中該念書的時候踏進社團,就該在現在好好的做些比念書還要更多的事
面對未來的種種限制或許會很沉重,但我想我能做的
就是為自己創造更多的優勢,進入研究室探索自己,只是第一步
接下來的半年,我會找到接下來半輩子的大方向的。
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一直相信人的思維是可以選擇性盲目的
衝大考的時候可以忘記想玩樂的慾望
擁有幸福的時候可以忘記追求到幸福以前的那些寂寞
每天過著忙碌生活的時候可以忘記一些記憶碎片帶來的苦痛
在你眼裡我好像是個絲毫不想家的人,可是我自己心裡懂
比起如你這般每周末都可以花個一千多搭車往返台南台北的人
我真的非常想念過去的那些舒適圈,那些人事物
那些還在等待我回歸的人們,那些當初約好一起上同一間大學的朋友
那些走過不下一百次的地方,那些儘管物是人非卻仍然佇立在那的景物
但我寧願選擇面對新生活,我沒有忘記自己從何而來
只是既然選擇離開,就該好好做個思念的盲人。
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1011
第一次發現台北的獨特:在洗米的時候,深刻感覺到台北與台南的不同
清涼的水從指縫流下,隨著神經突觸到大腦,喚起了那層記憶
吹著冷風的那些日子,跟前天出火車站後所感受到的那份微涼似乎有了些關聯
嗶卡上車的瞬間,在307與265上的擁擠
一些記憶的片段,竟然輕易的讓這些冰冷的記憶忽然都活了過來
在內心雀躍著,就像高二時的凌晨夜歸所感覺到的那樣
看似平淡的涼秋,佐以台北的陰雨,卻是我心中
一片片故鄉的拼圖。
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忙碌襲上每個朋友與我的生活
聯絡便成了一種比大學期中考滿分還要困難的事
就如到了台南聽到的一句建言:
順其自然
若有緣,便會延續;若無緣,就淡出。不期不待不受傷害
努力把理想與現實的人際關係做切割,默默為了理想在畫藍圖,默默在人際關係中站好位子
兩個毫不相關的交友圈已經不是我該兼顧的
順其自然也算是一種篩選,至少讓我看清
是什麼能讓彼此締造真正的友誼。
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1009
嗨台北!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!xdxdxd
好久沒踏上這熟悉的地了
有方向的感覺真好。
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1005
不知不覺,一年過了
當初很想讓自己一直都是超人,過了兩年,發現當超人其實沒有當下那樣的耀眼奪目,反而多的是空虛與無力感
完全換了一個環境,即使目標從沒改變,卻讓我很喜歡平凡
這樣的平凡很好,本打算不跟誰提起生日,但還是不小心說溜嘴
也不是要分辨什麼朋友不朋友的,只是想要得到一點真正的實質感動
或者一些不是只屬於我的時間
嘿 祝我生日快樂 祝重要的人在這平凡的日子過得快樂。
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宿營補文
很感動的活動,儘管我還是在捧起蠟燭許願的時候堅決要自己選擇去留
家劇演出的當下,我很想家
我以為我脫離了那個混亂的地方會一直都開心
可是我還是抵擋不了,想要回家的心情
住宿就像參加了一場很久很久的營隊,為期四年,甚至更久
宿營之後,我想路還是要走
我相信一群人與一群人的相遇與分開,都是由時間與緣分決定的
過了某個時間點,會分離或分開,沒有人知道。
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1001
睡前看了黃玠的宣傳片,發現自己對於時間流逝所留下與所帶走的東西特別有深刻感觸
時間像是陽光
照亮心裡看得見的地方
在離開之後留下了陰影
時間像是風
吹過心裡那片沙漠
離開之後
留下規律的痕跡
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練完系排全身痠,睡覺吧。
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0930
明天制服日,但是比較重要的應該是微積分小考
好像好幾天晚上都在忙宿營的劇本,每次想到要整理筆記寫題目都已經過12點了
到底我還是不堪寂寞
只是今天系學會經費使用說明才發現,後面竟然還有這麼多活動,沙控、卡K、忘年會
可不可以別再糾結了啊我,這些不該是我現在要做的事
宿營回來,該約時間進入研究室了,未來不能玩死在我手上,如果醫學研究是條路,也許現在就該穩穩地走上去,或者早點抽離。
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"其實我一直不了解你們都在學些什麼"
當然,你眼裡只有醫科,你也上了醫科,才會坐在生命倫理學的課堂上對我說這句話
也許這樣的結果是我必須去一笑置之的,那來自心裡深處的嘲諷。
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0924
本來沒有任何一天早八的小確幸就這樣被服務學習給毀了
以後的星期三都是滿堂+系排練習,不得已睡掉了自己選的音樂概論
新生活過了一周,好像開始變得忙碌
被人問到"你沒有加吉他社噢"已經不下十次了
也許我應該要高興,至少我很清楚知道我不能再走上同樣的路了。
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三小時的排球練習,有種置之死地而後生的感覺...
願明天還有辦法從上鋪爬下床
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好像面對未來抉擇,我們總能這麼輕描淡寫的在討論
只是我好像不該一直沉浸在過去的那份無奈
該好好面對這新的一切了。
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0920
什麼事都有了進度,然後什麼事也就有了壓力
其實自己正在做的事並沒有別人眼中的偉大,也沒有自己想的卑微
只是想把那些事都做好,無形中卻還是給自己設了一道死線
今天的討論是為了後面更多的工作,加油吧
至少真的完成的時候,我能抬起頭,帶著微笑擁抱這片天空。
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飢餓整個早上的體檢,還是一如往常的敬佩每個總是面帶微笑的醫護人員
這讓我越來越期待未來10幾周的生命倫理學課程
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第一次雨中騎車,不同於潮濕步行的煩躁
迎面而來的水滴讓人覺得清涼
到了台南一個禮拜了,依舊沒有買傘
但也因為沒有買傘,反而嘗到了另一種芬芳。
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0917
方向也許還很模糊,但有天我還是會在濃霧裡看見那棵大樹的
把現在的自己弄得很好,就是對別人的付出所做的,最好的回饋
情緒也許還需要時間去平息,但我很慶幸生命中的貴人總是在我需要的時候出現,引領我看見事件的全貌。
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0914
三天下來,心情五味雜陳
不只是對於學科能力的退步感到憂心
而是對於每一個新想法的衝突矛盾
尤其是今天結束後,這時候很討厭自己那麼容易受到人的影響
什麼時候夢想竟然需要被掩飾,什麼時候實踐夢想竟然是和現實那麼無法接軌的一件事
我只是希望當我真的有天能順利離開這群人,能夠得到一群人滿心的祝福
原來想要融入一群人是這麼的容易,想要抽離人群,卻是如此困難...
沒有想到認同感有一天會變成這麼難纏的情感。
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0912
人總是這樣,總是會想要安於現況
幾天下來,不少要我好好顧好現況的勸言,每一字每一句都被我心中的怒吼所拒絕
心態上完全把這些勸言當成是一種無形的諷刺
說者無意聽者有心,也許這樣子的逆境才能使我不過於安逸吧
至少我還知道,我必須做的更多。
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人際關係總是令人難以摸索
也就不強求什麼融入不融入了
給人留一個書呆子的印象我也甘願,只要能夠得到我想要的
畢竟我很清楚,現在我選的路,有天一定要轉彎,否則就是死路一條。
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0911
入宿第一天
時間好像開始倒數了。
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我會很想很想妳,好像我們真的是一對情侶
也許從來就不是,但又如何呢?我想就這樣也很好。
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新生活,晚安。
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0910
再見臺北。
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聽見下雨的聲音
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0907
拜託別再讓害怕這樣的情緒成為每次遇上問題時所習慣的工具了。
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又重逢,其實我們的本質都沒有變,只是中間多了一些歲月留下的痕跡
漸漸的,在你我之間劃出了一條溝
有天,我駐足的這塊土地便被溝所劃開,像艘船般地漂離了你們
也許不再靠岸,或者能夠幸運地再度踏上你們的土地
那時,我們之間的痕跡,大概已成了一道深闊的海峽
而長年的友誼將是連接我們的那座橋樑。
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對於時間的驟逝,我已經沒有太大的驚訝
畢竟我並不打算停留在某個時刻
至少現在一點也不
即使期待卻知道自己必須安定的度過大學開始的這兩個學期
兩學期,是不是跟重考一樣久呢?
或者我還要走得更久更久...
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0903
默默就進入九月了
想想從前總是說很多好朋友的生日都集中在年底
尤其從九月開始,這樣就不用整年都在煩惱該送什麼禮物了
曾幾何時那些所謂的好朋友們,都四散各地
而我又是飛的最遠的那個
然後漸漸的這群好朋友就被另外一群朋友所取代了
然而最後還keep in touch的人們,才是生日會收到祝福的人
不再氾濫的慶祝什麼,才會知道真正重要的是誰。
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九月初領薪了。
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其實每次跟別人提起我的下一步,總是覺得自己現在在做的跟想的總是不一樣
不過既然決定了就別遺憾
寧願做了後悔,也不要錯過徒留遺憾
跟別人不一樣的大學生活,自己的路自己走。
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想問問妳,怎麼忽然問我何時離開
也許純粹只是營隊的事想找我吧
也許妳忽然想說些什麼,或者只是隨便問問
不論如何,離開前我會跟妳說再見的。
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0831
同學會
大學的分開又讓我想起黃明堅那句
"時光飛逝,而我們依然如昔。"
有些心結永遠也解不開,但有些友誼永遠也不會淡去
若別死盯著那個結,漸行漸遠,有天回頭看那條路已成了一條回不去直線
每個人的人生,開始要不一樣了。
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緣份吧
什麼都是緣份
真有什麼意外
我想也是緣份吧。
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0828
"你幹嘛要跑去台南"
每次聽到這句話我總是特別敏感
畢竟我很清楚這不是我的本意,也不是我的初衷
我知道我會懷念、你們會不捨,但是成長不就是這樣
有捨才有得。
當我覺得我不再是我的時候,代表我正在長大。
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反正都要離開了,也不能再做什麼
我知道我們之間不會有什麼,就算有也早就無緣了,從我放棄填台北醫學院那刻起
明晚的夜跑也許是今年倒數第二次妳想起我的時候,最後一次大概是生日吧
我還是很開心,成發完到學測前能有妳這個朋友,陪著我
我從沒想過這樣的簡單關係有一天我又開始想要破壞它
也許揮揮衣袖,頭也不回的離開,才是讓這段簡單的友誼延續下去不變質的方法
替妳開心,妳長大了,妳已經擁有了比我還要厲害很多的地方,那就是熱忱
熱忱能夠帶著妳,繼續向前,而帶著我向前的是尋找熱忱的那份決心
一起找回青春的容貌,也要一起找回青春的心。
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一切即將步上軌道了哪...
[心情日記]2014/11(寫日記一律採用''回覆''並標上''日期''謝謝)
在 心情日記專用版
發表於
1104
這個月的第一篇日記。
報告週讓一切都變得好倉促
週末的沙烤獨自坐在沙灘上,其實也不是想要刻意疏離
只是比起海,我更愛這片沙土,對水的恐懼已經沒有意志與動機去克服了
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週日整天都在打報告,接著平日又是一連串的趕報告、排球賽
連續兩天都拖著疲憊的身軀到課,忙碌總是與疲倦畫上等號
什麼東西都盡全力去做真的需要好多好多的體力與衝勁
有時候覺得自己應該放一點掉,但是沒有人接住那顆球的感覺總是壓著我的手
比起真正應該負的責任,這些多餘的壓力好像才是壓垮我眼袋的兇手
累了,但怎麼好像什麼也沒完成。
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排球第二場,輸得唏哩嘩啦。
雖然在預料之外,畢竟先發球員沒有全到,注定要被當靶子打
最後仍然難掩輸球的難過
但我想這樣的難過總是多餘的,還是讓台南的晚風默默把那點眼眶裡的結晶帶去遠方吧
今晚又要熬夜打報告了。