男孩

0729

月底。

在面試時間確定前，已經按耐不住決定回家了

一個月的空虛，要不是有中間意外拾獲的音樂祭，我真不知道這個月我到底做了些什麼

別人的環島旅行，別人的英文課程，別人的打工換宿，別人的暑期工讀

深陷在每日時間迴圈的我，一眨眼發現自己卻什麼也沒有做，只是弄了篇從學測自傳改過來的轉系自傳

沒有盡頭的放空自己，一切都要在明天終結。

-

懷舊的時候，眼眶總是溫熱

走過的那些路，真正有意義的到底殘留多少

在寫英文作文時總是喜歡用一句"but in vain"帶過所有過程

可殊不知這趟旅途中花費最久時間的地方就是在那段過程中

只是每每懷舊伴有哀愁時，我總是不經意地把結果與過程拿來比對

於是懷舊反而成了一種不滿足

我懷念我們剛認識時候的那種簡單與青澀

我懷念當我開始發現自己注意妳而開始猜疑妳是否也正在注意我的那種羞赧

我懷念那些我們還能一起笑的時光，也許是時候該釋懷了

路還很長，總有一天會碰面的。

您好，謝謝你回答我。

我有打算考研究所，可能是往工程類的，因為網路查詢得知高醫的這個科系，是偏化學系，研究所可以選擇化學相關或化工或應化……等，所以我考慮它，加上我進一步的查詢課表，覺得它生化的課似乎只有一幾個學分，所以應該是不會很偏生化吧？!

請幫我解惑一下唷～謝謝!

p.s不想要往生醫、生化、生技……等方面。

不知道無聊男子是有沒有看到這位學妹已經表明了對生醫沒有興趣了

雖然我是三類組的但我不會推薦對三類沒有興趣的學弟妹硬要去擠醫學院

然後目標還是放在轉系考跟聯招，要一個二類的去弄這種東西只會在生物的成績上面死得很難看，考到了也只是念的半死不活而已

名畫的控訴

別相信任何人

關於無聊男子說的其實是要走醫的事情，如果你不考慮走醫牙藥的話其實這些資訊對你幫助有限

私立醫學院的內轉通常競爭激烈且名額少，不同醫學院會有不同的轉系開放名額，以北醫轉系風氣最盛，名額最多

私醫聯招是各地私立醫學院每年會聯合辦理的轉學考試，依據成績以及你填的志願給予分發，同樣名額少

上面兩個都要考生物，如果是大二以上降轉要考生理學

應該這麼說吧，以醫學院開的科系來說，師資上有些是從生化、生醫背景過去教的，畢竟以高醫自己裡面的研究所多半都是生醫、生化相關的研究所，師資來源都是從那裏來的，不然就是得外聘師資，好比我念陽明的同學他的微積分老師就是學校外聘的，素質就不多說了，醫學院跟一般北市大跟南大、中原等等綜合型大學可以從理工學院找老師來上的狀況不同，就算課程跟生物不相關，在上課時多少還是會有生物科技應用的影子在，不過大方向跟你說的一樣往化工那塊走

0717~0719(補)

Wake up覺醒音樂祭

放下轉系的事就這樣把自己放縱在音樂裡面整整三天

彷彿真的跟現實完全隔離了，回頭想想雖然疲倦卻回味無窮

跟著大鼓搖晃甩頭，第一次可以在這麼多人面前卻依然如此放鬆的做我自己

不用在意別人的眼光，淋著雨連鞋子都是泥巴，腳痛腰痠卻無法停止那些恣意的搖擺

當我毫無保留的放縱自己時，才發現，我都快要不認識我了

唯一的遺憾是沒有朋友陪著我度過這三天，但這願望也許的確太過貪心了

原諒我不明白你的悲傷，你讓我長大了，而我卻不能再見到你

也許真的是你把我看透了，然後信任就像花瓣一般不知不覺中片片凋落

我不知那花何時會重新綻放，也許就這樣死去，也許我們會漸漸被對方擱置在記憶的角落

可當我聽到這幾首歌時，我依然會像那時一樣，隨著人群的歌聲，唱出我的眼淚，我想我會這樣哽咽

應該代表你仍然存在我心中很重要的那個角落

只是那個你，再也不說話了。

0722

終於把申請表跟備審送出去了

這兩個禮拜來無力感還是持續來襲，也許是生活太過沉悶，把鬥志都消磨殆盡

連提起手來寫日記時腦袋都是一片糜爛

一個人過的生活，作息都亂了，白天睡得比晚上多

自言自語的狀況更是嚴重，上了交友網站連結上另外一端不認識的那個人

卻好像只是在跟電腦講話，一樣的不真實，一樣的寂寞

好想趕快回家，趕快回到台北，這裡不是我的地方，這裡不是我的家。

桃園vs台南，補習班台南地區是位在成大附近....台南大學跟成大有段距離

，沒機車會很不方便

中原大學和補習班都在中壢火車站附近

我的話會選中原

不過資源最多的，當然還是台北地區，不管是要去補習，還是要去買書，搭捷運或公車

到台北車站就對了

我針對南大生活機能提供點意見

其實南大也沒有想像中那麼偏僻啦，當然如果拿成大的交通位置比當然贏不了

可是台南市的補習資源大多集中在火車前站，成大在後站是很方便，但是在南大如果有腳踏車其實大概騎個十幾~二十分鐘就可以抵達前站

而且在台南市區生活平常其實一定會自備基本代步工具，不用太擔心還要多花腳踏車錢，因為一定會花到:P

當然上面這些都是在於你是不是真的從考研這個角度去選校的

另外高醫的科系基本上應該會稍微偏重些在生化的部分，你可以去比較一下他們的課表

我覺得選大學除了考量到研究所以外，其實在大學裡面的課程多少也可能會影響你未來的發展，另外還有離家距離、經濟考量、生活機能等等的，是我也會想推薦北市大(純粹因為我住台北)，但是從嘉義到台北的距離其實挺遙遠的，台鐵或客運三個半小時，如果你還有家人不介意的話其實沒關係

徐佳瑩 - 尋人啟事

樓下

收下了承諾的信息 也送上了 終將消逝的光陰

交付了信任於你 卻盜取我 無可取代的孤寂

結局前才想起 通往內心之路 已不知不覺佈滿荊棘

無自覺又玩了幾世 同樣遊戲 幾世機會還是無法自己

0710

方向決定了，下一步就是勇往直前囉

也許那真的還好遠好遠

畢業前把課表塞滿好好充實自己的知識還有外語程度

三到五年在台臨床經驗同時存錢

去國外念碩士或者在台灣念完碩班去國外考認證，順利出去執業

爬得夠高賺得夠多再繼續攻博士，回到台灣的大學從事治療學研究然後身兼教職

...

...

已經開始幻想了，不知道自己多久沒有開始這麼熱切的計畫著這麼遠的未來

雖然知道這條路不會和自己想像與計劃的一樣如此順遂

但沒有一個開始怎麼會看的到這條路真正的樣子呢。

0708

咦，原來我不知道從什麼時候開始，已經漸漸無法習慣自己一個人這件事了

我曾以為成長這件事代表著越來越獨立，但是我卻發現

成長只是讓我更清楚的意識到，自己一個人能有多麼的脆弱不堪。

-

坦然面對自己內心最深處的那份渴望

職能治療，我回來了

其實自己也掙扎了很久，但我想這就是緣分吧

寧願延畢一年，也無法在這個系上多待上一年

對不起家人，我的固執讓很多原本理想的事情忽然都被耽誤了

我知道我未來仍然會在某個時間點為我的固執懊惱

但是我想這也許是人生當中的一環吧

懊惱，可我不會後悔，因為每個選擇中，總有他背後所帶來的那些機緣

某天我會學著不去打轉，然後從每個轉折點中，學到些什麼。

0704

於是，繞了一大圈

我又回來了

NCKU OT.

0701

今天的心很不平靜

終於還是要面對跟同系競爭的這一天

很感謝你對我坦白，只是我好像還沒有做好心理建設

面對這麼強的競爭者，我沒有不甘心，只覺得自己的努力完全不夠

我很掙扎，一整天下來，我不斷思考放棄這件事情

我真的不願繼續留在這個地方，更何況是多留一年

多麼希望職能治療師可以跟藥師一樣有相同的待遇

可是我只能這樣子選擇，從藥學端轉往神經科學

我以為這樣是最理想也是最不讓任何人質疑我的路

但是現在我卻又開始質疑我自己，質疑每個想法

如果現在放棄了，我可以毫無猶豫的再去印一張轉系申請表，開心地寫下轉入職能治療學系

但是然後呢? 畢業後的我依舊沒有能力在短時間之內把家裡的問題解決掉

延畢了一年然後當上治療師的我會讓家裡的人感到驕傲嗎?

最接近臨床端的復健治療回歸研究端的這條路，我有那個本錢走嗎?

我好累，爸媽，你總說讓我選我喜歡的東西，我唸的快樂就好

可是現在的我，會快樂是因為你們快樂

我真的不想讓你們在臨終之前還深鎖眉頭為了錢的事情在那裡悶悶不樂

我好想跟二十年後的我聊聊，好想問他

如果是你，你會怎麼選擇?

我真的不夠成熟，顧慮了這麼多

結果快要面對結局時出現了這樣的變數，我就快要無法駕馭了

怎麼辦。

0630

再見，大一的最後一天

越來越不會清楚寫下自己的心情了

自己的情緒不再是單純的喜悅或者憂傷

只能用"複雜"一詞去形容它

考試結束的放鬆，成績出來的緊張，對於系上競爭者的擔憂

邁入假期的喜悅，想家的思愁，對於未知的七月與八月抱持著的那種期待

還有好多好多情緒，我的神經交叉好像有點無法把這些訊號協調的很清楚

也許過了某些時間點後，我會找到自己真正的感覺吧。

-

六月天的台南，艷陽高照已經邁入了第三個月

我，還在迷霧之中，朝著依舊模糊不清的方向前進

不同的是，我想我有點適應這樣的不安，還有那迷霧之中似乎有了點引光

只是我還摸不著它，烈日下的我度過了煩悶濕熱的那些日子

就剩下最後一步了，我得小心走，才不會在撥雲見日之前絆倒自己。

0624-25

好久沒有為了唸書熬到這麼晚了

最近負面情緒來的很快，去的卻很慢

但不是自己不會調適，而是感到不順的事情好像一個接著一個來

除了煩悶外，這似乎也代表我好像也越來越悲觀了

當考生的心情真的很不好受，但看現在期末唸成這副德性，我好像也不是多稱職的考生

去年整年過下來覺得頭輕腳重，什麼好運都留給了年底

反之壞運似乎都在去年學測完後一次又一次的纏上身

然後恍恍惚惚，今年不知不覺地也過了一半了

似乎真的什麼不順都在這個學期接連地爆發出來

如果真的是這樣，那拜託讓我壞運一次用完

下半年的七八月，讓我在轉系申請上可以得到一個好的結果吧

0621

期末越近，身體的狀況越多

連續好幾天用藥膏止住發癢的皮膚

不規律的作息讓自己的皮膚還有精神狀況都很不穩定

久久沒有運動，上禮拜的體育課也為了去看演唱會而翹掉

昨晚隨便做個核心今天早上起床就整個肩膀脖子都在痛

還有什麼比這個更糟的？

就剩沒幾天了，我沒有這麼容易被擊倒

拜託多給我一點力量吧。

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也許我有感覺的對我沒感覺，對我有感覺得我怎麼樣都沒辦法有感覺

我試過了，但，對不起。

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明明只是被課業諮詢，卻莫名被問了感情問題

我不能給你答案，但希望妳現在做的這個決定，是妳真的好好想過的

不要留下遺憾，對妳的未來，也許還有對他。

0613

車被偷了

雖然因為這件事感到些許煩躁，但更多的還是沒了腳踏車之後隨之而來的不便

沒有時間讓自己有多餘的情緒浪費在這些瑣事上面了

時間剩下的不多，在還沒成為定局以前

我想我就盡力去做吧，就跟過去的那些大考一樣

命運總是會指引我們去一個真正屬於我們的地方

我一直都相信著，一直相信著，該來的緣分總是會來

不屬於我的緣分，想要強求，也只會徒增辛勞

也許我會想通，但現在的我，還想不通這條路接下來還可以怎麼走

或者說，命運會讓我怎麼走。

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期待大二的日子，不管我在哪，都要坦然面對自己

坦然的面對我的生活，新的挑戰令我越來越興奮

我果然不適合這種一成不變的鳥日子。

ALL+沒用過不提供意見

我覺得以長期培養英文能力來說空英大量的聽力以及閱讀，會優於常春藤

因為我高一高二是用空英把英文語感培養起來的

但是如果是針對系統性的加強單字文法閱讀寫作的話，長春藤可能會比較偏向考試模式的幫你增強英文

我高三老師選擇用常春藤，我個人沒有特別喜歡，因為兩個的方向差有點多

不過長春藤的模擬卷難度跟指考蠻接近的，我蠻推薦使用的

最後，我個人是比較偏好使用空英，有好有壞，看你習慣哪一種類型的雜誌

主觀認為常春藤不太像雜誌，反而像練習書

0606

畢業一周年，我，改變了什麼？

昨晚你來找我，我們聊到了臉書的那些PO文通知

你說你每次收到通知都是種諷刺

諷刺你現在的生活沒有去年的你來的充實或精彩

我才恍然大悟，原來自己已經不願意面對這樣的生活多久了

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做了一個噩夢，夢見深藍被大家發現了

夢見日記版的文被分享在朋友的牆上被大家指指點點

然後我，腦袋一片空白

好像我的生活，不再受到保護一樣

不過還好，這只是夢。

0603

連續兩天了

其實熬過了一天之後，發現其實我們就算沒有交集，好像也只是多了那麼一點點的在意與失落吧

不知道你心裡有沒有同樣的感覺？

我想，也許沒有吧，呵呵。

-

我明白這件事遲早都會傳開來的

只是會有一種不踏實感，伴隨而來的是壓力

我並不是未離開而離開的，而是為了加入而離開

看了越來越多轉走的學長姐，好像比較沒有那麼多的忐忑

但願我也可以變成那些頭也不回地離開這裡的築夢者。

0601

幫別人分擔內心的壓力時，發現其實自己也還沒有儲備好夠多的正面能量

其實我還是對你的肯定感到懷疑，我真的是個溫暖的人嗎？

一直以為自己其實是個很容易就被別人澆熄熱情的人

也是個不容易喚起別人熱情的人

也許就是這樣所以我一直相信人與人彼此回饋才會有所謂的溫度

我一個人並不溫暖，但我很努力的在成為讓別人願意回饋溫暖給我的那樣的人。

看了一下你的分析感覺你會在清大電機游移不決的原因大概就是你覺得念理工賺得比較快而且好像英文相對財金類不用那麼好

財金方面的文版上不少，不過大多都強調培養第二專長，但我想這對學弟你應該不是難事，如果對課程內有興趣，那我想你念起來應該不會很吃力，而且還會有多餘的時間去修或聽其他課程或者跨領域學程

英文能力這點的確相對理工來說念財金的確比較沒有那個優勢，如果你興趣在此，我倒不覺得這會是你放棄財金去念電機的理由，就像我化學不好還是念醫學院一樣，而且想要常出國你遲早都還是要面對補強英文能力這件事

再來你需要一個認知，其實科技業賺多這件事情有很大比例是建立在犧牲你個人健康的基礎上，就拿學校裡某個物理老師為例，交大畢業進了台積電做了幾年之後身體撐不住於是輾轉跑來建中當物理老師，想像你進了清大電機之後一直到你真的有辦法享受那種清閒生活之前這段時間都要這樣過，你願意嗎?

0525

信任，我到了最後，才得到這個不是答案的答案

十年前我在全世界都不喜歡我的時候當著大家的面前哭了

那是因為全世界都把我拋棄了，於是我開始武裝自己，開始努力做一個大家會喜歡的人

但我確定我還是我自己，我只是變得堅強，變得過度堅強

十年後的今天，我卻因為你的一句話哭了

信心會不會恢復，你不知道，我也不知道

但我只記得溫熱的淚水在我臉上的感覺，是多麼難忘

你給我的，有多麼難忘，重新認識了你，也重新定義了我

我想我在乎你，不會因為你對我的信任崩解而減弱

但我會學著去在乎我真正應該去在乎的那些人還有那些事

沒有掛念了，我會把亂七八糟的生活留在過去

未來的生活仍然不會只有我自己，我會好好去珍惜每個陪伴

就像當初珍惜你一樣。

0522

當位子上只剩下我，滿桌的佳餚也沒有胃口了。

-

我真的不知道自己在不高興什麼，我笑得好累好累，但是沒有人發現那一點點的虛假藏在笑容的深處

我也不知道我在笑什麼，然後一個人的時候就只剩下眼淚陪著我

更悲慘的是，我根本不知道我在難過什麼，我根本不應該難過啊

可是我就是無法抑止內心深處不斷湧出情緒

夜深人靜的時候，我獨自聽著自己內心的聲音，怎麼才發現

我只聽得見嘶吼。

-

五月二十二日，距離申請送出不到兩個月了

我在這裡的日子也隨著一個又一個的活動漸漸聽見了尾聲

我真的不知道一個人的感覺為什麼可以如此深刻的折磨我

這條路上我沒有夥伴

謝謝你們，但是我想你們真的不能了解

那種沒有夥伴的感覺。

0515

嘿，你們有沒有想過

如果有天我已經被代替了，是不是我們現在這些記憶片段

都會變得好像不曾存在過

你們有沒有想過

如果有天你們仰望著星空，會不會曾經閃過一個身影，一個屬於過去的人影

或者根本其實只是系排體能做太多的錯覺

你們有沒有想過

如果在一個更遠的地方吃著宵夜聊著卦，會不會發現誰的機車後座空了一個位子

但也許那位子早就被誰的誰給補上了

中午莫名的失落感讓自己也措手不及

也許只是因為有太多情感上的事情

太多無法解決或永遠解決不了的壓力引起的焦慮

我可能只是想要那點微薄的存在感

在你眼中，在妳眼中

我是個什麼樣的人，不斷的逃避每一場活動的邀約，不斷的婉拒任何可能造成負擔但是卻可以成長的機會

我是個什麼樣的人，把自己抽離每一個我在乎的人的生活，隱瞞了很多很多自己不願意主動透漏的事

我已經不曉得自己是個什麼樣的人了，不能確定自己到底為什麼要隱瞞要退縮要逃避，如果一切都是為了最後的那個結果，那會是我要的嗎？

要相信把每天都當成最後一天來過，總有一天我會證明自己是對的

會是對的吧？

0512

然後

然後就沒有然後了

就這樣，我失去了一個朋友。

-

最好的自己，我想就只是問心無愧吧

恍惚之間時間就到了這，一切好像從頭開始一樣

真正的大學生活，在今年才真正準備要揭開序幕。