牛角尖

0626

現在的很幸福，但我最不希望你幸福。

看見你和她的樣子我實在無法正視和不自覺的反胃，

看到你們的樣子我想我應該可以靠著這張照片減少一些體重。

原來你唯一送的禮物是一場劫

可笑到想要 你賠給我時間

愛情有時廉價得可憐

這幾天我想了想 我為何要放下和原諒你

你帶走了我的初戀 帶走了眼淚 帶走了可以快樂的一切

就算我知道最後分開

我也不希望你幸福

0617

如果人都在假裝，那為什麼不選擇這樣讓一切變得更好

對於自己而言方法不一定最好，卻是顧及層面最廣的。

假裝和樂、假裝上進、假裝你做了許多

就算你臉笑著心卻是不斷咒罵

但你笑著就是贏了。

0611

*其實根本沒有所謂的正確解答，

我疑惑著當師者用嘴裡說出一貫的邏輯思維理論後，

告訴你：同學，你的理解完全錯誤；不不不，不是這樣的。

我更疑惑了，文章的解讀與思考的方向或許是偏了，但我「錯」了嗎?

於是我永遠就離真理越來越遠了？

*一萬小時定律，一天八小時那大概三年就可累積一件你可以擅長的事情。

原來我都是在虛度光陰啊，累積的幾百小時拋下後就無法累積成一萬小時。

*我越來越疲憊但也越來越期待這種可以找尋真正自己的日子，

但所謂的功成名就就是以金錢衡量後才能得到的嗎?

我後來才明白這是最初步的東西，但我們可能要花近半生心力去追求。

*如果每次醒來都能知道自己要做什麼，那是世界上最幸福的事情。

*14天完成所有報告，放假。

0603

阿，六月了。再一個月忍受這種高壓的負擔下，喘息。

預計在6/21完成所有事情。

如果你冷　我將你擁入懷中

如果你恨　我替你搽去淚痕

如果你愛我　我要向全世界廣播

如果你離開我　我會默默的承受

0524

夢時代 - 模仿遊戲

嘉年華戲院0520-總統遊戲

0425

22歲願望，

成為一個更成熟的人。

0423

生日快樂，縱然報告還是馬不停蹄的。

我真的好不喜歡臉書，可是假如它是作業要的必備工具，我又要不能避免地看見這些新聞。

我開始相信倫理學有其必要，它可以不使人云亦云和義憤填膺。

你們都不回歸本質反而來這個留話支持、打個RIP的用處又有什麼用

開始不多做交集的人發個文章悼念當初的一切是多好，

怎麼不多用心力去關心還討論各種死法。對，起碼你們要有一同的承諾一起去死。

我的極端和憂傷是大於一切的，就如同人總是不喜愛憂傷的文字。

我努力的正視與反省，採用於一種最和平的相處方式。

太無奈了，世道太無奈了。心態已經跟不上科技更新的速度，我們都是奴隸了。

0412

應當對於生活和事物保持好奇心。

好平凡，自己比一般人還要平凡的平凡。

0330

操控與被操控的都有苦衷。

我很想飛很高，也願意飛很高，但我不知道往哪裡去...。

0316

我開始愛上夜讀，也喜歡早起。

只要心定了，太多好人讓生活平順。

有了愛情，愛我的人，一切都會過去的。

我再也不必為愛困擾而心慌。

0308

你為什麼不去做到最好

0125

回憶是沉重的，在當下我應該要更勇於紀錄。

我知道我總是有這樣三分鐘熱度的壞習慣，

以前的自己總是以為過去可以被抹散，

上大學的自己忘了高中與國中的生涯，

我不期待兩年後的自己忘了大學這個階段，

我知道回憶的輕重取決自己當時的付出與重視，

翻閱以前的東西，幾乎時間點都是這兩三年，更之前的東西不復存在(參考書、成績單?)

每年總是告訴自己有全新開始而抹滅全部過往

上課筆記啊報告啊書本啊什麼的，是那麼廣泛而雜亂

如果可以全部燒掉就好了。但我知道是因我不夠重視才變得可有可無

我得努力才行，所以事件才有意義。

0110

我們在一個視角極為安全的地方接吻。

*

這十日我做了些什麼?

本周二的報告延到周四在延到下周二，然後呢

她解決了史方、可以有時間做博館、翻譯文獻

我依然毫無進展在史方、史方、史方。

十日我做太少了，四小時做完的報告我花上十幾小時所展現

這些日子怎麼了。

0103

此刻我可以回覆你當初對我說的那句話了。

我不是悲觀，因為我還在思考。

生活，會讓你質疑的每一件事情，漸漸地，得到回答。

1231

最後一日，只想與你一起。希望順利。順利度過一天我又是全新的自己。

1229

抽完菸，整理完桌面，洗著澡再塗著大紅色指甲油。

一開始照著進度走時候，過了一段時期你會發現你漸漸的迷失與無力。

在這個下衰的過程你不會馬上自覺，可能要到了後期才會驚覺不妙。

在這過程中必有徵兆，只是粗心的自己沒有及時停下腳步省思。

博館必修早就是一個很大的問題，但我開心的是證明我的思維是對的，

可惜團體討論就是怕組員的思維跟自己不同步，或許共識真的需要一點頻率。

看著大家為了龐大的報告量和死線脾氣因而暴躁和無力，我好像知道了一點什麼。

於是花了半小時去看當初那些讓自己省思的文章，一步步找回自己。

讓自己有動力，讓自己知道為什麼，讓自己要讀書。

謝謝在2014的最後，我會謹記這次教訓，時時刻刻砥礪自己。

我知道進步得很慢，可是我知道我在成長，我在成長了你們看見了嗎。

出埃及記

控制

直闖暴風圈

等一個人咖啡

移動迷宮

變形金剛

KANO

冰雪奇緣

女朋友男朋友

怪獸大學

派特的幸福劇本

星空

One day

馬內與他的朋友們

今年難得進了這麼多次電影院，跟好多不同的人。

去年開始和大家走入電影院，其實滿快樂的。

1214

補1201

快樂與憂傷共存，憂愁中有憂傷與愁苦。

所以我必須理解成：「有多憂傷就有多快樂。┘

那個最理想的年代已經過去，走過這時代的一切才能趨近於真實，

從來沒有人可以置身事外。所以你也在憂愁。

補 1205

信任、感情與愛有了一點點的灰塵、陰影、裂縫和缺角，

永永遠遠不可能回到最初的模樣。

「你給我的不是最愛的，我也不要。」

我要的東西永遠是最純粹、毫無瑕疵且不受質疑。

「對你笑的人太多，真心包容的人太少。」------大亨小傳。

信任的基礎下所給的都超越一切，在道別的時候我知道我也不欠你什麼。

1214

眷戀的，都已離去。

如果我們在此刻就要朝向正確的路上走，

如果我們不再犯錯、如果我們有效率的成長。

全心全意是一件最難也最值得讓人快樂的事情，

「If I have seen further, it is by standing on the shoulders of giants.」

做研究的時候就懂得要拋棄自我，接納各種聲音，卻更要有自信表達。

有著簡簡單單的喜悅就可以死去，畢竟你知道你不是那種完人。

以前覺得驕傲地在玫瑰花瓣中倒下是光采的，但我做不來。

屈服與示弱也不全然失敗，正如總是帶點憂愁的生活著。

總是會憂愁著這些看似清淡的憂愁，好比貳拾貳，

眉宇之間才不會讓你覺得這個生活太輕鬆。

當下該眷戀地都眷戀了、思念地也思念了，

只有在很遠的以後才會想起我們也曾熱絡過一段。

理想與現實的差距，我也知道人的行為往往不能像你透過給我的那樣，縱然我也很失望，可是我知道了。但「曾經」總都是快樂的。

我努力了，可是我留不住了。

最後一句，我讓自己哭了。

1204

哭過之後會更堅強。

我要的東西無法給我就請離開，

我的堅持從來就不會被改變。

我已經很寬容和容忍了，但對不起。

1130

你必須要很努力，才能看得起來不費力。

時機是一個很棒的緣分點，

沒有人可以置身事外。

時間累積成長的經驗，成長是需要經驗值得，努力打怪越級。

1120

下班前被老闆的言語弄得很不開心，

這幾天因為公司的事情讓我對這個人產生偏見。

與其說是偏見都不如說是好感度降低。

當然是需要錢才需要工作，你是我老闆這是事實。

我更想保持的關係是公事上有交流，我的私下就不必干預，何況未來與人品。

是的，我的年紀還小，還在打工階段，所以你們學的要好好額外關係更多東西。

可是我不需要，我只想安安穩穩的度過這段時期。

別搬出你們的包容，當初口頭就約定好了。

我最討厭的就是這樣，更多私人的想法我不與你們談論。

原則上你們可以選員工，我也可以選老闆。

但礙於現實...其實早已經不對等。

我覺得當一個人連心事都不藉由隱喻方式公開的時候，

我想他懂得長大了也成熟了，可是我還不是。

1118

或許就是在磨練你的熱情可以持續多久。

昨天你去面試送了我迷人的夕陽照，我感覺窩心。

唱著我貼的歌，報備你的行程，調侃自己的肚子。

初戀真的是最傷 人的，也最不可能有結果的。

其實我的態度就是在等待以及把自己放在理性的位置，

我只有在此刻才會認真思索我們的關係。

其餘時刻我非常忙碌，幾乎斷絕了我們的對話。

其實我也真的想就由這樣，減輕一點愛戀或依賴。

我真的找不到我們不能不再一起的理由，至少你對我很好。

我似乎是帶點愧疚的回應你，或許要日久才能生情。

我想你應該知道所以也不急不徐，所以進度還是歸我對吧。

2014.11.13

如果你要離去　如果你要離去

別再回頭　(別)再回頭

如果妳要回頭　如果妳要回頭

別再看我　(別)再看我

看我滿臉的淚痕站在街頭默默看妳走

為什麼妳一點也不挽留

一個人的世界並非妳想像的那麼好

要我怎麼做妳才會知道

我要妳別走　我要妳回頭

如果妳要離去　如果妳要離去

別再回頭　再回頭　再回頭看我

就算一個人的世界並非想像的那麼好，

我還是喜歡一個人。

我在巷口前迷惑，我知道我無能為力，我還是必須扮演這個角色。

2014.11.10

扮演一個，女朋友的角色。

因為你的非常非常喜歡，而你也非常非常體貼，所以你說你會努力讓我愛上你。

我頓時覺得現在的情就跟當初一樣，角色卻轉變了。

你成了那時的我，我成了那時的他。

那時的我非常喜歡他，他卻不為所動，

如今你非常喜歡我，我卻只覺你很好很體貼卻沒有心動。

我卻寧可說服自己只是太忙了我們沒有很多時間在一起。

你可以說出非常愛我，我卻不能違背自己說我很愛你。

是不是我當初就該壞一點認真地拒絕你，向你坦承這不是愛情。

可是那有什麼是愛情，當初他不愛我，現在你愛我；當初我愛他，現在我應該要愛你。

或許是我太理性了，讓我在這次裝傻好不好，我不想傷人，也不想當可惡的人。

2014.11.03

兩個人交叉比對過後的信仰

總大過獨自感傷

或許我只要記得我們的開始是十一月就好了。

當感情終於不再漂泊的時候，我覺得輕鬆很多。

上週才去看了舞台劇向左走向右走，或許可以不再錯過了吧。

我還記得被雨傷透，禮拜四那天痛得我幾乎無法呼吸。

我可以不計較你的殘忍，但我忘不了你的殘忍。

記得要取貨歐。讓有緣人能結合，而非有情人。

你還要我嗎。

對於人生的感受可以瘋狂可以疲憊，你怎麼浮沈就是怎麼扛。

每每有那麼一句話，人對自己說出口，在回頭看，或當時那刻。

高潮，低潮，當視線再也不見岸邊，你看見真正的海。

那句話，會是我們在潮水永恆來去之中，留給自己最銳利的箴言。