【轉貼】發幾個從大陸來的笑話

[威震山河 10]

清明节 发了个帖子"如果你死后墓志铭打算写点啥"以下是众网友的回帖

1.一居室求合租面议。

2.小事招魂大事挖坟。

3.我觉得我还可以抢救一下

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6.基因重组中请稍候二十年

7.单挑冥王哈迪斯中征求组队!

8.牧师帮我复活一下下谢谢坐标××.××。

9.当你看清这行字的时候朋友你踩到我了。10.老子终于不用怕鬼了

11.给爷笑一个要不爷给你笑一个

12.神农氏的墓志铭我靠这草有毒

13.摸骨算命

14.陪聊提供夜间上门服务。

15.还看你丫也会有这一天的

16.我從前是個胖子現在和所有躺著的人一樣有骨感。

17.終於可以失掉身體80的水分可以變瘦了

1 8.强力推荐这个给我挖坑的电话xxxxxxxxx

19.曾经很黄很暴力现在很黑很安静

20.谢谢来访改日登门回拜.呵呵

21.来客请便无人倒茶站累躺下一起聊聊?

xd

[威震山河 10]

最火爆的中外警察爆笑故事

1、某市的警察就是实在

话说mike跟着老板去某市出差的时候，在某繁华大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到某市，却发现整条大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“这儿的警察就是实在。”

2、勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。

第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

3、联邦调查局

联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

4、警署轶事

一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”

警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

5、掉进水里

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”

男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”

警察说：“哦……那是不禁止的。”

[嵐月銀牙 10]

對不起這位老鄉....我看不懂簡字...

[howard_xu 10]

me, too= =

用word翻成繁體:

清明節， 發了個帖子"如果你死後，墓誌銘打算寫點啥？"以下是眾網友的回帖：

1.一居室，求合租，面議。

2.小事招魂，大事挖墳。

3.我覺得我還可以搶救一下！

4.廣告位招租

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6.基因重組中，請稍候二十年

7.單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊!

8.牧師，幫我復活一下下，謝謝，座標××.××。

9.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

10.老子終於不用怕鬼了！

11.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？

12.神農氏的墓誌銘：我靠！這草有毒！

13.摸骨算命

14.陪聊，提供夜間上門服務。

15.還看，你丫也會有這一天的

16.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。

17.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！

1 8.強力推薦這個給我挖坑的，電話：xxxxxxxxx

19.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜

20.謝謝來訪，改日登門回拜.呵呵

21.來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊?

1、某市的員警就是實在

話說mike跟著老闆去某市出差的時候，在某繁華大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的員警叔叔來到了mike身 邊，向mike說道：“您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。”mike於是就將地址留給了員警。一個月後，mike再次來到某市，卻發現整條大街都 被挖了開來。mike不禁長歎一聲：“這兒的員警就是實在。”

2、勇敢的消防隊

油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。

第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的刹車修好。見鬼，昨天差點把我們送到火裏去了！”

3、聯邦調查局

聯邦調查局給探員A導寄去一個恐怖分子六張不同裝束的照片，並下令在兩周之內完成任務。一周以後，A導密電彙報：照片收悉，當場擊斃拒捕四人，全力追蹤在逃兩人。

4、警署軼事

一個人走進警署對警長說：“警長先生，昨天我曾到這裏報告失竊一件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。”

警長皺著眉頭說：“哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天上我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

5、掉進水裏

員警對著河裏的一名男子喊：“這裏禁止游泳！”

男子回答：“我不會游泳……我……我是……掉到河裏的。”

員警說：“哦……那是不禁止的。”

[威震山河 10]

謝謝樓上的幫忙轉繁體，呵呵，以後我會注意的，下面繼續發大陸來的笑話，當然是轉帖了，有的是搞笑文章，與大家一起分享了XD 笑一笑十年少嘛

[威震山河 10]

xd:E

跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。本來10.1結婚的。玩了次爺們一個人什麼沒要淨身出門。為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫藥費，下屬篡權自己辭職了。房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫，而且叫的還是一男的，買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇，網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。夜裡喝醉去MIX，醒了之後看見和一男的在賓館裡，到現在不知道讓沒讓他給*了。

在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裡的大蒜吃。我說你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是變態。我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。我要不是屬狗的我真把你扔火鍋裡吃了。 　　

想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。花8塊錢買一瑜加光碟，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭 流 氓。

夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要自焚，給我送心理醫院呆了2天。 　　

實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裡，這孫子在尿裡遊的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿裡給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。 　　

吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裡拿不出來。出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀裡有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還TM非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我TM苦膽破了，你說那個妞能理我。

天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給圍剿了。

想老老實實在家看會電視，他媽台台演《奮鬥》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。和著我同齡人都是這麼過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王DJ兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。

上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，管理員不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。

就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶裡撿煙屁抽，手還讓一按釘紮了。

我我他媽怎麼這麼背呢。不說了，但願08年能好點^O^

[威震山河 10]

爲了保持原帖的完整性，我沒有做修剪，請勿聯想政治，了解歷史的同學就當笑話看吧xd尤其是最後一段的幾句話，對倍受英語考試摧殘的學生們是最好的笑料了:E

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如果這樣搭配，中國不強都不行!

中國國家主席：李世民

人大常委會委員長：孫中山

國務院總理：諸葛亮

中央軍委主席：成吉思汗

中央軍委副主席：毛澤東

中央軍委副主席、國務委員兼國防部長：曹操

外交部長：周恩來

外交部發言人：宋美齡

教育部長：孔子

衛生部長：華佗

環保部長：老子

農業部長：賈思勰

水利部長：大禹

住房和城鄉建設部長：秦始皇

公共安全部長：展昭

國土資源部長：徐霞客

文化部長：唐伯虎

國家發展與改革委員會主任：商鞅

最高人民法院院長：包拯

海關總署署長：鄭和

新聞出版總署署長：紀曉嵐

國家航天局局長：嫦娥

國家禁毒委員會主任：林則徐

全國婦聯主任：武則天

國務院計生委主任：唐僧

解放軍總後勤部長：李連英

胡主席中東問題特使：張騫

國務院臺灣事務辦公室主任:鄭成功

國家體育總局跳水運動管理中心主任：屈原

住房和城鄉建設部城市拆遷管理辦公室主任：孟薑女

等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一 把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時候全用周傑倫的歌，《雙截棍》 聽兩遍，《菊花台》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告， 口試要求唱京劇，實驗就考包粽子。考死他們。有群的就發 笑死他們，呵呵:E

[威震山河 10]

以下笑話會需要一些大陸的生活常識。:E如第2個笑話中的，移動（公司）、聯通（公司）分別是大陸的2家最大的手機卡運營商，就像麥當勞和肯德基一樣xd

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07笑死人不償命25句話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說﹕"看,剛過去那輛就是IBM."

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕"師傅,有人來砸場子!"

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~ :s

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~ xd

5、我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什麼？你哥的媳婦兒太多了?

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說﹕誰的賓士壓了我的寶馬?!...

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說﹕你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起…… :|

10、從一個朋友那裡學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...

更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵

強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下

11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂﹕快,告訴我,星期六是禮拜幾?...

12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話﹕你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...

13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"兇猛的苛捐雜稅,比老師還要兇猛啊!"發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!

那個題一共2分,扣了我5分!

14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?

15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍（大陸簡體字是：尸:p）樓,直到現在...

16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說﹕總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊?

我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子

同學說﹕哦,這麼回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎?

哎,那是叫蟾蜍還是叫單于

學妹歎了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.

當時把我們3個憋的臉都綠了

17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問﹕你們吃什麼?

我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說﹕什麼都有!

我那朋友急了,說﹕那就給我弄盤番茄炒番茄!!!

18、一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

結果對面笑的都說不出話拉.

19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安

他很不屑的說是楊宗保

我問為什麼?

他一臉得意的說﹕"你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"

20、我個好同學黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句﹕"你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"

21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想誇人,誰知一開口又是﹕"好年輕的中年人啊!"

22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高夀與貴姓結果說成了﹕大爺,你……高姓?全暈病人昏絕!

23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話﹕還是吃軟飯算了...

24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裡轉悠,一個美眉拉住我說﹕"看看我的波好不好？"我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。

我慌亂中說﹕"你的波好是好,就是不夠圓滑。"順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.

前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢,他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說﹕我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了......

[威震山河 10]

拉登昨天在阿拉伯半島電視臺發表電視講話：說中國是全球唯一絕對不能惹的國家！原因是這樣的：基地組織曾派出7名恐怖分子襲擊中國，結果：第一個在炸立交橋時轉暈在橋上；第二個在炸公車時始終沒擠上車；第三個在炸超市時，炸彈遙控器被盜；第四個在炸政府大樓時，被保安狂揍：“叫你討債，叫你上訪”；第五個成功炸礦，亡數百，潛回基地，半年愣沒見任何新聞報導，被基地組織以“欺騙組織罪”處決；第六個炸廣州，結果剛出火車站炸藥包給飛車黨搶走，半天沒緩過神。第七個去炸遼寧鐵嶺，剛到就被人忽悠瘸了。最近的一支恐怖分子去炸河南，沒到遇見人販子，至今下落不明..

XD

[威震山河 10]

司機爆強笑話大全

那天晚上在朋友家喝酒，一高興多喝了幾杯，後辦夜兩點多才搖搖晃晃上了計程車。

等到了住的社區我傻眼了，並排七八棟樓，哪個是我家呀？我憋足勁喊了一嗓子：“鄰居們，你們好！都把燈打開！”說真的，我嗓門不高，可是夜深人靜聲音就傳遠了。

我看見周圍的幾個樓都亮起了燈光。我樂了，看樣子有門了，我又喊道：“把窗戶打開，把頭伸出來。”我故意停頓了幾秒，看見窗戶裡探出了不少腦袋，才喊出了最關鍵的七個字：“看看我是誰家的！”

到家了

我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之後上了計程車，司機緩緩開著車等他說去哪裡。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：“先生，你這是幹什麼？”他說：“到家了，我要脫衣服睡覺！”司機趕緊告訴他：“這是我的車，不是你的家。”他呆呆想了一會兒，大聲喊：“快，快回到我上車的地方去！”司機問為什麼，他說：“我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！”

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

聽錯了

一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……

賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?

最後才搞明白，那人是想去“建國門！”

要錢

一次乘公車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。

車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”

[威震山河 10]

強！天才學生使老師暈倒的絕妙回答

老師在講課時,希望學生能充分理解慈善的含義,就舉了一個例子說：“如果一隻驢背著很重的東西上山,而主人仍對它拼命的鞭打,這時我上前加以阻攔,你說這體現了一種什麼樣的美德？”一個學生馬上就回答：“兄弟般的情愛”

我去17中學實習的時候,被分到初二教生物。有一堂課講各種生物都生活在不同的環境中,我問學生：“大家知道蜻蜓生活在什麼樣的環境中嗎？”一學生答：“蚊子多的地方。”我一想道理上也對，就又問：“那蚊子生活在什麼樣的環境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那學生沒等我叫他就搶著回答……我當時差點暈過去。

有次批閱歷史試卷,有一道題目是：請寫出我國任意一年的空軍部隊人數和飛機數。有一學生的答案：“1800年；空軍人數0；飛機數0”，我也只能無奈地判對，因為世界上第一架飛機是1903年才誕生的。

一日,一位老師想啟發學生什麼叫“反哺”，就舉例問道：“你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親老了,你花錢給父母鑲假牙,這種情況叫什麼？”一學生答：“以牙還牙。”……

有次我帶學生去春遊,初中嘛,男女學生興趣不同所以總是分開活動，女生穿著游泳衣走來走去的,一方面顯示自己,一方面享受陽光；男生則卷著褲子在水裡抓小魚。我不禁感歎道：“我不記得我讀初中的時候,女孩子有沒有這麼成熟。”就聽見身後一女生說：“一定有,只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。” 我無語……

快畢業的時候,有不少學生忙著寫畢業留言冊。我班裡有一差生沒有畢業,要留級。我怕他有太大心理負擔,就在學生們讓我寫留言的時候特意看看他的留言，結果我發現他在每本紀念冊上寫的都是：“我還有事,你們先走吧。”

某日,我上課,一學生睡覺被我叫起來,他死活不承認自己睡覺了。我當時很生氣,就問他：“你沒睡覺幹嘛把眼睛閉上？”學生回答：“我在思考老師說的每一句話。”我又問：“那你幹嘛總點頭？” 學生：“因為我覺得您講的好啊。”我不甘心放過他,就又問他：“那你怎麼留口水了？”那學生理直氣壯的回答：“老師,你的課講的很有味道。”我無話可說……

馬上考試了,我怕班上一差生不及格,就問他：“看的怎麼樣了？”那學生信心十足的回答：“我看完了！”結果考試成績一出來,他又不及格。我氣憤的把他找來：“你不是都看完了嗎？怎麼又不及格？”那學生一臉無辜的說：“老師,我說的是——‘我看,完了！’”……

[anonymous 10]

為了保持原帖的完整性，我沒有做修剪，請勿聯想政治，瞭解歷史的同學就當笑話看吧xd尤其是最後一段的幾句話，對倍受英語考試摧殘的學生們是最好的笑料了:E

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如果這樣搭配，中國不強都不行!

中國國家主席：李世民

人大常委會委員長：孫中山

國務院總理：諸葛亮

中央軍委主席：成吉思汗

中央軍委副主席：毛澤東

中央軍委副主席、國務委員兼國防部長：曹操

外交部長：周恩來

外交部發言人：宋美齡

教育部長：孔子

衛生部長：華佗

環保部長：老子

農業部長：賈思勰

水利部長：大禹

住房和城鄉建設部長：秦始皇

公共安全部長：展昭

國土資源部長：徐霞客

文化部長：唐伯虎

國家發展與改革委員會主任：商鞅

最高人民法院院長：包拯

海關總署署長：鄭和

新聞出版總署署長：紀曉嵐

國家航天局局長：嫦娥

國家禁毒委員會主任：林則徐

全國婦聯主任：武則天

國務院計生委主任：唐僧

解放軍總後勤部長：李連英

胡主席中東問題特使：張騫

國務院臺灣事務辦公室主任:鄭成功

國家體育總局跳水運動管理中心主任：屈原

住房和城鄉建設部城市拆遷管理辦公室主任：孟薑女

等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一 把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時候全用周杰倫的歌，《雙截棍》 聽兩遍，《菊花台》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告， 口試要求唱京劇，實驗就考包粽子。考死他們。有群的就發 笑死他們，呵呵:E

我想說一下

如果讓老子當環保部長

那他應該天天翹班吧

[anonymous 10]

某日,我上課,一學生睡覺被我叫起來,他死活不承認自己睡覺了。我當時很生氣,就問他：「你沒睡覺幹嘛把眼睛閉上？」學生回答：「我在思考老師說的每一句話。」我又問：「那你幹嘛總點頭？」 學生：「因為我覺得您講的好啊。」我不甘心放過他,就又問他：「那你怎麼留口水了？」那學生理直氣壯的回答：「老師,你的課講的很有味道。」我無話可說……

杜XX附身

[飛揚之詩 10]

9.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

19.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜

這兩則我好愛XD

[威震山河 10]

1

讀初中時侯 把English

讀為"應給利息"的同學當了行長；

讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；

讀為"因果聯繫"的成了哲學家；

讀為"硬改歷史"的成了政治家；

讀為"英國裡去"的成了海外華僑；

而我 不小心讀成了"應該累死"

結果成了公司職員.........工作辛苦了,提前祝福你們，"五一"勞動節快樂！

2

一隻壁虎在一施工工地上遊蕩，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊："媽媽！"大鱷魚一愣，立 即老淚縱橫："孩子呀，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，五一好好休息吧！

祝五一快樂

[威震山河 10]

為了生活幾乎不睡

點頭哈腰就差下跪；

日不能息夜不能寐；

單位有事立馬到位；

屁大點事不敢得罪；

一年到頭不離崗位；

勞動法規統統作廢；

身心憔悴無處流淚；

逢年過節家人難會；

變更簽證讓人崩潰；

工資不高還裝富貴；

稍不留神就得犯罪；

拋家舍業愧對長輩；

身在其中方知其味；

不敢奢望社會地位；

全靠傻傻自我陶醉；

值此勞動節即將來臨之際。

向為賺錢戰鬥在社會各界的精英們致以崇高的革命敬禮

並送朋友們一副對聯：

上聯：該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱；

下聯：泡泡澡，看著表，舒服一秒是一秒； 橫批：五一節勞動快樂

[威震山河 10]

兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我，我一出總是布，他總是剪刀。

狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：我才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我強？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

請把事情放一放，笑一笑，煩惱都丟掉!提前祝五一快樂

[威震山河 10]

唐僧的家書:

>> 親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

>> 我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

>> 這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

>> 昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

>> 我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。

>> 嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

>> 最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了

[威震山河 10]

五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管理髮的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。

（提前願大家：五一快樂！）

[威震山河 10]

一隻狼剛剛失戀，在覓食時路過一間小屋，聽到一男人在教訓自己的孩子說：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼

小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

[威震山河 10]

1在大學如果無聊的話就拋硬幣.如果是正面就上網;反面是逛街;要是豎起就學習;傾斜就考研;摔碎了就讀博士;如果摔出兩枚,我靠,那就天天摔

2公告: 群裡所有已婚男士：中央提醒大家吸取教訓：膠濟鐵路火車相撞的事件以血的事實告訴我們：出軌並不可怕，可怕的是被撞到

3有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．

先生看了下，說：給你抽支煙吧．

乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣

[威震山河 10]

【品名】妻子 　

【通用名】老婆 　

【化學名稱】已婚女性 　

【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。 　

【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。 　

【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起皺，但不影響繼續使用。 　

【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。 　

【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。 　

【用法用量】一生一片。 　

【禁忌症】公開服用二片或二片以上 　

【注事項】 　腎功能不全者慎用。 　

【規格】幾十千克至百千克，片重超標不影響使用。 　

【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。 　

【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。 　

【有效期】至離婚日止。 　

【批准文號】見鑽戒購買發票號碼 　

【生產日期】同身份證出生年月日。

[南洋大兜蟲 10]

如果你死後，墓誌銘打算寫點啥？

「各位，我終於硬了...」

[威震山河 10]

老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課

學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!

學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備!!

:E

[alberttung 10]

老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課

學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!

學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備!!

:E

這不是某手機廣告...