120天

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120天 這是一個現在進行式的日記小說。

第一天 [d]

今天的我，是誰。

妳會不會經常這樣想？

在我性慾特別強盛的時候，便容易沈醉這種偵探遊戲。

我在找一個人。我、是、誰。

這是屬於意淫的追逐，很詩意，沒有具體的對象，只是單純從聯想而引發的性魅力，又或者是對禁忌渴望產生的慾念。

這個我，是一個單純慾念的我，是一個禁忌的我。

這個我，希望別人看我。愛我。永、不、放、棄、我。

夜晚，例如這個時刻，我察覺自己身下水色花紋的底褲已經溼濡，是心靈的寂寞所引燃的熱切空虛。我難過意識到，現在，這個時刻，身邊沒有任何一個人，可以在我需要的時候好好愛我。

我遊蕩在街頭，尋找陌生女子的視線，我總覺得，她們都能察覺我的不同，而我能觸動她們內心的渴望。

左前方吧台上，一名短髮女子，她正對我微笑，那是慾望的笑容，意味深長。她桃色的唇欲言又止，白晰的右手臂上刺著十字，透露出禁欲的危險。我微微敞開雙腿，透些風，也透些光線，讓她能清楚看見，我稀疏體毛下掩蓋著急迫的慾念。我走向她，將豐嫩的乳房拱在她的手上，這是慾望的祭品。我以為眼前這個女人，她會愛我，不顧一切沒有理由的愛我，可是她退縮了，躲在她的十字下，連同我湧出的熱液也順著時光逆流回去。

我在找一個人。我、是、誰。

可能在今夜，正在看著我的妳。

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第二天

2007/09/08 pm10：20

當花離去時，我依舊還停留在櫻桃香裡，整個意識暈暈陶陶，坦白說，我並沒有很難過。

花很聒噪，總有不斷的話題，性格天真浪漫也相當專制，她不允許我嚴肅，也不許我板著臉，限制彼此只能分享快樂。因為這幾乎是她愛情裡唯一的要求，所以我盡力配合。

這是愛，也是青春，她認真的說。

我都多大了，沒有青春了，我笑著回應。

年齡是我們生命的距離，我總是等著她迎上我的身影。許多朋友都說她膚淺幼稚，勸我早點放棄。但我知道，那是因為她們看不見花美麗的背後隱藏多少心思。花不只美，她有她生活的哲學，她要活得像自己。她喜歡誇張的打扮，一身粉色系列的衣服，耳朵左右各四個耳洞，肚臍則刺著一圈纏繞的黑薔薇。她綿密的睫毛只要輕輕煽動，便能吹起一陣清風；完美而性感的唇型，私下卻是費了好幾道程序；她修長的指甲上總繪滿各式亮眼的圖案，在她輕刮妳背部時，會異常覺得興奮。

她身上有濃濃的果香，我嘗試找出香味的秘密，洗髮乳、沐浴乳還化妝品香？但都沒有結果。那種令人溺愛的果香，甜的背後隱藏的澀，恐怕只有她自己明白。

她喜歡溫柔的性愛，經常要求我用小舌細舔她的身軀，尤其是享受指縫、股縫被吸吮的感覺，要輕輕攪動，極盡卑微的探索。

那種密密麻麻搔癢的快感，會令全身愉悅的發顫，她說。

偶爾，她也會不顧一切的追求高潮，我喜愛用溼軟的毛筆挑逗她的陰核與敏感股縫，她會全身拱起，聲音因極限而變得粗啞乾澀，紅潮泛滿全身，晶亮的體液濕濡床單，盡是情慾的氣味。她體毛相當稀疏，乳暈上遍滿細小的金毛，燈光照射下，乳首彷彿發著光。

有好幾次性愛，我並非因高潮而流淚，而是端看身下的她，散發靜謐神聖的氣息時，我以為，我正在跟天使做愛。

花最大的弱點，是她喜愛謊言，不管是惡意的煽動，還是善意的圓謊，這也成為我們之間最大的嫌隙。

我熱切地愛著妳啊，為何妳要瞞著我這麼多？我憤怒地指控。

如果愛要這麼嚴肅，那就不要愛了，她悽慘地回答。

那時，我第一次看見花的淚在眼眶打轉。我明白，我始終等不及她長大。

我們需要的同時都很深，也同時互相違背。

花離開，我沒有難過的理由，或許是我們從來沒有嚴肅過，更或許，這就是她要的青春。

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第三天

花的離開，有一部分是因為零，她是我第二個情人。

零是一個，為了捍衛愛情而相當剽悍的情人。

近幾年裡，前前後後，我一直有幾位固定的情人。她們彼此知道自己的存在，偶有醋意，但從不曾發生衝突。她們都擁有獨立自主的性格，很享受自己生活的方式，愛情對她們而言只是調味，而不是最重要的主食。

女人愛女人很不合常理，第一次談到愛時，零瞇起眼睫，語帶質疑地問。

我說，當妳用經驗去思考時，妳會違背妳的直覺，妳曾拋棄一切的愛過嗎？聽到我的回答，她神情緩和，意外溫柔的表情像棉雲一樣，甜甜地笑開。我才明白，質疑只是零試探的手段。

零是一個另類藝術雜誌的副編輯，她的品味很獨特，眼光也很犀利。她幾乎是一眼就看透了我，瞭解我對愛的本質，不是佔有，是分享，是挖掘。我性格容易受誘惑，但不會陷入迷惘；我愛人，但不會讓愛變成礙。同樣地，當情人因為愛而想獨佔我時，這段愛情也會跟著結束。因為我愛的前提是，我們不能彼此違背。

隨著認識零越深，我越發覺，零某種彆扭、不坦率地可愛，是這麼深深吸引我。

任何一個事物的剪影，都是一項獨門藝術，她抽了一口大麻，神情陶醉地說。

那時，我以為我迷惘了，她吞吐出的煙霧，似乎也構成一個剪影，就像是一隻貓一躍──而上的背。後來我知道，原來在我心中，零就是一隻如霧般，難以捉摸的貓。

零與我年紀相仿，而花小則我十歲，還未成年。花喜歡甜，零喜歡澀，而我，不論何種口味，我都能享受其中。我們之間擁有很大的差別，各自塑立強烈的風格，卻不衝突。常常有人勸我，愛不能貪心，一次妳只能選擇一樣。我說，把愛當選擇題的人，她只能填答案。愛，對我而言，沒有任何問題，也沒有任何懷疑。

與零做愛，像是一場神秘的靈修。事前，我們必須充分享用大麻或幾顆迷幻藥，偶爾我們也碰些毒品，但很輕微。我們並不固定只有兩人做愛，我另外幾個情人也會參與。花不常來，因為她雖然喜歡快樂，卻討厭迷失自我，她覺得那種飄渺暈眩感會無法主宰自己。此時，零總會挑釁地說：果然還是個孩子，妳不知道，懂得迷失才懂得主宰嗎？不是刻意讓自己維持清醒，才叫做主宰，現在的妳，比我們任何一個都還不懂得自由。很多人都是所謂「清醒」情況下，渾渾噩噩的活著。語畢，零還意有所指的覷了她一眼。

我以為花會像我求救，躲在我的羽翼下，因為情人間的競爭很殘忍。可是，她只是選擇離開那裡。我瞧見她側臉有一絲落寞的神情，她是這麼隱忍著悲傷。

其實只要熟悉零深一點，妳便明白，她是在妒忌花。但她聰明的知道，不管花具備什麼多少優勢的條件，只要我們彼此違背，那這場愛，花就會是輸家。

花曾問我，「違背」有這麼重要嗎？愛人不是應該要彼此包容，彼此補足嗎？愛人不是要接受對方偶爾的任性嗎？我只能搖搖頭，心疼地答：這是普遍人對愛的認識，應付一個人過多的任性，會使我無法愛更多的人。在我心理，一個人無法給予我愛欲的成長，同樣我也無法一個人這麼深的承諾。

當下，花只是不能理解的凝睇著我，隨後轉過身，沈沈睡去。我貼近她的身後，抱著她柔軟的身軀，暗暗思忖著，真是年齡的差距嗎？如果可以，我不想折磨花，我希望她靜靜享受愛情。

但現在回憶起過去，也許是我天真了。

花一直嚮往熱鬧繽紛的愛，像果糖一樣，她開始編織各式各種口味的謊，一絲一絲包裹我。

因為，她只希望我愛她。

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第四天

我總是熱切的愛著什麼，如囈語般瑣碎曖昧一連串叨叨絮絮，嚮往什麼，如一顆顆揚起的石子落入河中，近乎溺死的沈醉。我以為，我活著。活在一個無底的深淵。

曾經，我並不以為我愛女人。

多久時候的事情？十六歲，大概。

第一次初嚐戀愛，第一次被背叛，第一次發覺原來我更愛女人，這些都在十六歲時轟轟烈烈的發生，而且惹了很多麻煩。其中一個麻煩，成為我手臂上獨一無二的印記，七公分如細繩寬的疤，顏色比皮膚淡些。

愛女人這件事情，曾經鬧了場家庭革命，在學校也傳得沸沸揚揚。

我無懼任何異樣眼光，我只害怕一件事情──沒有人認真把我的愛當一回事。

別人總說，妳還小，妳不懂得什麼是愛。

我所有一切舉動，都是年紀尚淺的天真幼稚，甚至是渴求別人關心注意的叛逆。

是啊，當世界將妳無懈可擊的作了定義，他媽的，當時的我，真不知道活著要幹什麼？

這些都是該死的狗屁訓話，那別人就懂得什麼是愛嗎？我毫不以為然。我要求的只是一種平等的立場，可別人總妳當是扮家家酒遊戲而隨意處置。

當時我所見的一切，都殘酷現實，都這樣傷透了我，包括我第一個情人，J。

J，我十六歲的代言人。傷痕累累。

她過份輕率的把我帶入愛的領域，最後卻輕輕鬆鬆的離開，只剩我還在泥濘裡。

我還記得和父親正式決裂的那一天，他嚴厲地對我說：妳能這樣過一生嗎？

他用相當輕蔑的神情怒視我，彷彿我犯下滔天大罪。

面對他，我無法做出任何控訴。我只能在內心反駁：我做錯什麼？只是因為我不是道德的奴隸？

零說，人總把一生的責任看得太重大，導致任何抉擇的前提，都是罪過。

如果父親現在還活著，我想告訴他，我不知道什麼是一生，但是過了十年，我依然這樣，二十年，我依然這樣，那我算不算擔負起一生了呢？

現在父親唯一能指責的，是我太過悲傷。

至從J在我十六歲死去後，我以為，我活著。

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聽著她的聲音，我不自覺想哭，她全然成為我心中母親理想的樣子。一個能試著原諒我的母親。

☂　第五天　

09/29　ＡＭ02：08

第一次看見花的母親，是她離家出走的第三天。

還記得門鈴聲響時，我正準備幫零過生日。

花母親的神情，有一點嚴肅，不怒而威那種。倘若她有些暴躁，我感覺得出來並非因我而起。在我眼前這一個女人，她了解我們，那種理解雖有點色彩，但對我並無任何利害。她相當自若的看著我，沒有任何扭捏。

她說她只會在妳這裡，可是，我想這是幌子吧！花的母親淡淡地說。

妳想…她是不是希望我們碰面？她又問。

「不…」我覷了旁邊的零，她有點不悅，正自顧自的以挑剔方式檢查髮尾。

這個探訪的意外無疑破壞我們的興致，好像身上突然了毛球，渾身不自在。

「我們碰面並沒有任何幫助，妳非常了解我們，我只能說她可能有其他目的。」

彼此一個眼神交流後，她看了零，笑容意味深長，我們心中同時都有個底，花的謊，是另一種佔有。我無時無刻都必須想起她。

花母親在臨走前，忍不住告訴我，我像她死去的大女兒。

「妳們連走的路都是一樣的，既歪又斜，我想妳母親也拿妳沒辦法吧！」她笑著搖搖頭，彷彿一切都不是太嚴重的事。

聽著她的聲音，我不自覺想哭，她全然成為我心中母親理想的樣子。一個能試著原諒我的母親。我試圖不讓淚水在眼眶打轉，我知道，個人世界的衝突永遠總能在別人身上輕易找到答案。可是明知道答案這麼容易，一旦涉足自己世界卻總是最關鍵性的模糊。

「這違背社會的選擇，在第一線總是與親情先交戰。可是，她生命實在太短，短到無法參戰。」她撫摸我的臉，粗糙指腹在我心中起了一道溫暖。

我明白，花的母親畢生的嚴肅與原則，在面對失去女兒的悲傷裡，逐漸融為一種寬厚。花是幸運的，她的母親從不刁難她。但她卻反而從姊姊死亡裡領悟出一種致命的真理──對抗才能表現真愛。

她看見母親對姊姊的妥協後，為了體現這種愛的價值，她義無反顧的投入。她總挑戰式掀起絕對的違背，不論是對她母親，或者對我。

於是甜甜的花，甜甜的攪起一團迷霧，直到我們看不見彼此。

零說，花陷入一種永遠的三角關係，母親、姊姊與她，我只不過是取代了她姊姊的位置。不可否認，一時聽到這個推測確實令人難過，可是事實上我對花的感情，也摻雜許多自己十六歲時的影子。

愛原本就沒有純粹的經驗，任何直覺都摻雜過去，我說。

我不否認妳的答案，可是，妳太仁慈了，仁慈到佔有妳都是種罪過，零帶著淺淺的指責。她內心明白，我愛任何人的缺陷甚過於完整的部份，我彌補別人的缺口，讓自己前進。我的愛基於一種病態的補償，如果說花病了，我又何嘗不是？

只是，我們都來不及發現，那病竟是嚴重到如一場颶風，逐一掃光我對理想愛情的追求。

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我只是不斷回想著，從萍青澀口中吐出「社會期望」四個字時，赫然發現，原來在我們這麼小的時候，就被烙印這麼深的影子。

第六天

2007/10/6 PM7：00

第一次的性經驗，是12歲的時候。

當時有我、羅、萍共三人，我們一起嘗試著發生關係，只是想體驗性交的感覺。

羅是個全身上下都很漂亮的傢伙，尤其是那對水汪汪的眼睛，我們直到現在都還是死黨。他是個男人，也是個雙性戀，對男人比對女人還感興趣，只是當時才12歲的我們並不能理解這麼多。

你那裡小小的好可愛唷，萍戲謔地指著羅圓滾滾的龜頭。

妳還不是才剛長毛，羅紅著臉反駁。

我們正處在剛發育階段，萍的經期上個月才剛來，她已經擁有很美麗的軀體了。

我後來才懂得學習分辨，一個成熟的女體，要注意她的臀部，必須有點脂肪，曲線要柔軟，如果只是個孩子，腹部和臀部都會有些僵硬。

我們三人輪流觀察對方的性器官，羅一直認為我的陰唇像兩對翅膀，萍則是妖豔的繡球花。後來，我們輪流互舔對方的性器，萍吸吮羅的陰莖時，發覺男孩子的亢奮比女生來得明顯。而我只察覺到萍下體有種濕黏，像是潤髮乳那樣，還混雜著白色透明的液體。萍的味道有點酸，羅的味道則有點鹹。

後來羅很輕易就高潮了，但是我們都還沒很正式進入「性交」的階段。在這點萍猶豫了，她只想參與前戲的過程。

不公平，當初這是妳提議的！羅不平的抱怨，他的臉上還泛著紅潮。

可是，我媽說，這種事情要留給未來的老公，不能夠違背社會…社會的期望…萍不曉得從哪背來的公民與道德，從一個12歲孩子嘴巴講出，著實有點可笑。

後來羅火熱的注視著我，似乎希望我能同意。

我皺著眉，內心有點猶豫。

妳怕會後悔嗎？怕什麼「社會的期望」？羅欺近我，當時我就明白未來他一定是個淫蕩的男人。

不是，我早就放棄那種東西，我只想做自己，我倔強地說。事實上，我根本不明白什麼是社會的期望。我看著萍豐滿的乳房，呈現鮮嫩的粉紅色，微微的晃著，突然感覺下體有股慾望。

後來羅打算把他漲大的鬼東西放到我裡面，我起先有點掙扎，後來感覺該死的痛，最好笑的是，羅也痛到哭了，我只得拍拍他的肩膀安慰他。萍則在另一旁吃味的看著，我知道她喜歡羅。

那次之後，我們和萍的關係就疏遠了。我和羅反倒有生命共同體的感覺，一直到大學畢業，我們都念同樣的學校、科系。可是再也沒有發生過關係。

直到最近回憶往事，我笑著說他做到哭時，他才很嚴肅的問我：當時，妳是不是喜歡萍？所以妳才跟我做？

我只是搖搖頭說：一切都忘記了。

或許，J的出現只是協助我去正視自己，潛藏在內心已久的情慾。

我只是不斷回想著，從萍青澀口中吐出「社會期望」四個字時，赫然發現，原來在我們這麼小的時候，就被烙印這麼深的影子。

羅是我生命的知己，他始終一直陪伴著我，我們還是事業的伙伴。這十多年來，他經歷比我更多的愛情，人變得滑頭許多，經常嚷嚷著要找金主來包養他，但確實他有這個條件。

最近他的婚事被家裡的人催得急，經常問我：不如妳就跟我結婚好不好？妳依然有妳的情人，我依然有我的愛人。他自以為這是兩全其美的方式，但我沒給予他正面的回覆。結了婚，我必須要去應付他的家人，對他而言，我是最完美的人選。

是的，也許這樣便兼顧了「社會的期望」，可是我依然想起自己從前的那句話：我早就放棄那種東西，我只想做自己。

那才是我最真實的渴望，不是嗎？

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第七天

花曾經問我：初戀是一種什麼感覺？我一時無法回答。

明明可以輕而易舉、隨口敷衍的漂亮話，我卻說不出來。並非是那天花的雙眸特別明亮，或氣候難得舒爽的原因，是因為J，她還活在我心裡。

或許我的初戀至今都從未結束過，所以對尚未抽身的事情，我如何侃侃而談離自己很遙遠的「感覺」？

那是一種曖昧的痛，並覺得是極限的愛，再也沒有更多了，是一生一次的經驗，無法比較，更難以比擬。可是，能從情人身上找到初戀的影子，卻是異常快樂的事，像是自己不變的證明一一愛依舊，眼光依舊，習慣依舊。但不能否認的是，時光也依舊帶走妳挽留不住的東西，包括以為不會變質的記憶。

現在的我已經無法客觀憶起，過去那段歲月裡，停留在當時的人物，他們的語氣、觀點、態度，仍然還是我以為的那樣嗎？父親究竟是殘忍的嚴厲，還是帶著慈愛的勸阻？是J背叛了我，還是我背叛了J？

我發覺，我殘留的感覺是，每個人都是自私的；而不讓記憶變質的辦法，唯有繼續認為每個人都是自私，才能讓十六歲的記憶，繼續鮮明的活著。所以我只能以十六歲的我去想這件事，因為當隨著心態改變，多了更成熟、包容、體諒的見解時，回憶裡的每個傷痛都逐漸微不足道。這時我便有背叛J的感覺。16歲的J，一頭捲曲亂髮，帶著叛逆的神氣，就站在當年的河堤上，怒視著我。

當每個朋友坦承過去青澀無知都是一場美麗錯事時，我卻無法這麼輕易、瀟灑的面對我的過去。J死了，死在我十六歲的時候，死在她認為正確的道路上，我如何在不屬於她的未來，宣示何謂錯與對的答案？

初戀是兩個人一體的，我沒有權利在未來註解，也沒有能力在過去時，好好品嚐它。

印象裡的J，瘦瘦高高的，彷彿被風一吹，就變成衣架在雲端晾起衣服似的。她滿口粗話，總有宣洩不完的鳥事，可是一旦沈默，任誰也無法讓她開口。高中時，她一年四班，我一年六班，當年，她因為甩了老師一巴掌而成為校園風雲人物，而我卻因不斷廣播她的名字，對她產生一種特殊情愫；就像是巫術般，對某個頭銜不斷咒唸著，是一種害怕、一種渴望，但更精確來說，是屬於我的寂寞。

我們兩人關係開始熟稔，是因為高一上學期期末考後，我目睹她在女廁被一群人毆打，她臉頰紅腫，一隻眼睛含著血，身上衣服凌亂不堪，我扶著她去了健保室。她那時一句話也沒有說，只是斜視著我，靜靜地，以一種緩慢而精確的眼光剖析著我，我有點緊張，感到驚恐，那野眸彷彿穿越好幾世紀，只為了與我相會。她對我而言是一種純然陌生的人種，我並不能理解她，彷彿是一種生下來就被隔閡的距離。我以為只要把自己與她完全切割開來，就能夠徹底保護自己。

直到一個禮拜後，她喘兮兮的從後頭追著騎腳踏車的我，她聲音低沈沙啞，態度有點野蠻，直接了當的抓著我袖子說：馬的，忘了跟妳說謝謝，我請妳喝珍珠奶茶！

我只記得自己突然失笑，是莫名的感到可笑，為自己暗自妄想感到些許羞恥，但那種羞恥卻令人快慰。或許距離，不是天劃下來的，而是心態。我心裡那種霸道、野蠻的思想，遠勝於J外在總總的粗蠻行為。

J總是臭罵她所有認識的人，包括我，可是我不覺得受傷，我明白她只是無意義的找著詞彙填滿空虛的心靈。她總說：這世界上還有什麼事情好做？所以她沒事找事做，她找人打架，對人出言不遜，希望世界所有的人都能仇視她。因為唯有透過他人的嫌惡，她比較能找到存活的感覺。至少還有人恨妳，不是嗎？而不是對妳毫無感覺。j覺得人生就是逐漸走向離理想更遙遠的地方，所以這樣的世界，她並不想要。

我人生裡的第一根大麻，是從她嘴中接過的。她已經暈暈然，忘了自己是誰。J每當從大麻的快樂清醒時，總是會痛快的哭一次，那沙啞卻尖拔的哭泣聲，像收到錯誤雜訊的廣播，為短暫的快樂悲鳴著。我不知道她為何而哭，是因為她只有十六歲？所以才為這注定的空虛感到難過。

我並不能確定和J是否相愛，可是當時唯一的答案，似乎只能藉由愛，才能解釋我們的關係。她和父親相處很糟，她的父親是無可救藥的那種好，好到讓人難過，好到讓人難以報答，好到把自己弄得十分悲慘，而他媽的都是由於對方的罪過。

J和她父親起了很多爭執，她近乎乞求要求她父親，不要這樣對待她。她的父親為了在外頭找她而失去了自己的工作，每天夜裡殷殷期盼她開門的鑰匙聲，三餐不濟，生活頹靡，J是他生活所有的寄望。

那種愛，太沈重了，J悶悶的告訴我。

J告訴我，她已經不明白兩人關係何時變成那樣，生活沒有任何的遽變，也沒有任何的衝突，只是走著走著就遇到絕境了。J的悲觀帶著強烈的毀滅，她不能允許自己真正快樂，甚至到後來我對她的過於順從，也成為她的壓力。

她逃避我的方式，就是選擇時跟了另一個大她十歲的女人。她說那女人像她另一個母親，也像她真正的情人。

我質問過j，我和妳難道從來都不是情人嗎？她悶哼一聲，只是搖著頭，一句話也不說。

我確實難過的哭了，心揪緊了，甚至自殺為她刻下傷疤。我痛苦在於和J相處後，似乎每個人都會變成她父親的模樣，不斷祈求她的回歸。只有在那時，我才真正感受她的意思，兩人之間沒有任何衝突、任何遽變，卻突然遇到絕境。

那是心靈能接受幸福的程度，只能到達那裡了，不能更多了。

我知道，父親對我的好別有深意，他不願意讓我這樣一輩子，我的未來還可以負更多的責任，不應該這時終止，不應該。可是我仍然恨他，恨他以自己的方式解救我。他將我轉了學，斷絕與J的來往，甚至知道J死後的消息，也是一年以後。這段期間，羅很義氣的陪我一起轉學，他以兄長的身份安慰著我，也順便一道和父親隱瞞J死亡的事。

離初戀越遠，我的記憶似乎也越模糊，開始忘記年少時，自己只要面對J，便容易開始緊張、心跳急速，整天胡思亂想，總是認為對方的視線也有所回饋。初戀，像是一個視線曖昧交流的動線，妳什麼都看不見，總是受著直覺在引導，然後全心全意凝視所喜歡的人，也忘我的投入被注視的感覺。

我想，當我察覺J在看著我的時候，我也已經深深迷上了她。

我心裡一直有個祕密，我仍期待著J的回歸，即使她已死去，我也要試圖抽絲剝繭找出其實她一直愛我的證據。那種初次愛的誓言，一旦承諾了，就會一生一世。

和花交往，我便一直在花身上試圖索求初戀的感覺，可是沒辦法了，那種過於平順的相處，沒有當年的愛這麼深刻，因為不再幼稚，也不再自毀，我會選擇轉過頭去看更遠的未來。

倘若，回憶真能留下什麼痕跡，大概唯有我抽完大麻後，總是呢喃著一連串迷迷糊糊的髒話。我想，那時我鐵定變成了J。

[a90932 10]

第八天

我從沒想過自己會得到愛。

我是拒絕被愛的。

可是我願意去愛別人，去施捨我無盡的同情。

我確實把同情與愛劃上等號。零總說我的定義太殘忍，但確實是這樣的。

我病了，一種心靈的缺陷，不斷找著殘缺的人讓我來愛。我不甘心被佔有，就好像J當初沒辦法讓我愛一樣，我逐漸墮入空虛的陷阱，並成為我生活的原則，而任何試圖利用愛來混亂我原則的人，只有分手一途。

我不想改變別人，也不願意被改變，這是從J死去後，我重新定義的生活。

瞭解內情的女人都說我可悲，然後一個一個離開我，當然有些是在不瞭解情況下就分手的，例如花。

『一個沒辦法拯救自己的人，如何拯救別人？妳的愛只會使人更沈溺墮落。』

羅有時會這樣指責我，他厭惡我故作成熟，他罵我虛偽。

哦！虛偽。這是很多人不自覺戴上的面具，但不是全然不知，是有意圖的讓自己陷入身不由己，然後當成受害者一樣。所以我偽裝行善，事實上只是掩飾我受傷的心靈。這是羅對我的解釋。

知道我過去的人，都傾向認為，J的死對我造成不可抹滅的傷。

但我知道，這只是一部份的答案，並不是傷口的全部。

早在J死亡以前，就已經注定我的結局。

會接近J，會愛上J，都是由於我本身就具備毀滅的條件在。而J只是恰巧點燃導引線罷了。不能怪J，而她也不該承受這莫須有的罪名。

心靈上的空虛，往往是自己劃上第一道缺口的。可是我們太習慣怪罪別人，太習慣尋找藉口，而不肯面對真正的兇手──自我。

死亡，是揹黑鍋最好的人選，因為它無力反駁，只是無盡的沈默。可是有時我希望它能響起迴聲，讓我明白死去的J在世界另一端過得好不好。

我希望她繼續罵我，讓我喜悅聆聽那些無意義的各種骯髒話，那種喝叱力道可以支撐著我過著乏味的每一天。

即使我是這樣拒絕被愛，但我仍然渴望被愛，渴望別人不顧一切的愛我。我害怕被救贖，因為我捧不起那麼輕盈的幸福，飄飄然的，很容易就被銷毀。

我是個悲觀主義者，總是預想即將來到的痛苦與磨難，總是輕易聯想到盡頭。

不過，自從當年選擇為J死過後，我就不再輕易踏入自毀，因為我不願意讓人承擔看人死亡的罪惡。我要別人活的心安理得。

J讓我明白，生命的重量很輕盈，而死亡的重量很沈。

所以我僅能選擇輕盈的走下去，而不讓人背負死亡，這是我為周遭人施展仁慈的一面，是十分體貼的設想，而J只是恰巧不知道而已。

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第九天

妳告訴我，上帝創造的七天裡，妳唯獨喜歡禮拜三，因為那是我出生的日子。

妳討厭禮拜一與禮拜四，因為這兩天的課排得很冗長，彷彿像穿梭了幾世紀時光。當同學們的腦已萎縮到記憶喪失，老師那張嘴仍強勢地叨叨絮絮，她們無視於時間存在，只是不斷透過平板音波催眠人們遵守四維八德。剎時妳感覺到，妳搭著葉片漂浮在黏瘩瘩的口水裡，像縮小的愛麗絲找尋夢的出口，並且總是錯過解藥。妳努努嘴說，解藥鐵定是被老師藏起來了。

星期六與星期天，妳認為是上帝最無聊的安排，因為人們從來不懂得真正休息。

尤其在台灣，學生幾乎沒有假日。妳這時的口氣，聽起像是抱怨。

我笑笑糾正妳說，星期天才是一週的開始。

我以為妳會耍賴的反駁，但妳沒有，妳只是躺在我的懷裡。

妳厭惡作夢，因為夢反射的現實，妳無力承受。妳害怕它成真，卻又厭惡它虛假的一面。

我忘記何時我們變成戀人。但我清楚記得分手那一天，妳殘留在我懷裡的香氣。

花，當愛解約後，承諾是否還存在？禮拜三還是妳喜歡的唯一嗎？

後來，當妳變成她，一個我生命中的第三者時，漸漸地我也不在乎妳記得我多深，愛有多深。

我還會在乎的是，在夢裡，妳找到解藥了沒有。

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就算是膚淺的喜愛也好，愛上同一類的人，都不該是種罪過。

第十天

今年的秋季提早了，該凋謝、該枯萎的，也不會因此錯過。

晚風涼了許多，溫度讓空間變得不那麼擁擠，走在街頭，儘管滿滿是人，卻也遮掩不了心裡的寂寞。年少的時候，我是一個思想家，如今，我是一位詩人，越來越容易惦記著上一刻才發生的事情。尤其是青春歲月、尤其是傷痛，影像越發鮮明，好像剛捅在心上，微微抽痛著。

有時候，妳會容易愛上對妳殘忍的人，有時候，是別人愛上妳對她的殘忍。那種愛，好像在希冀什麼，一旦越渴望去改變對方，卻越容易毀滅雙方的關係，然後一而再、再而三的輪迴。那種得不到的遺憾，在午夜夢迴時，總是揪著妳。

我明白這是一種慾望，像是強迫症患者，只為了彌補著生命裡頭初次的遺憾。

前天，一個朋友跟我說，在台灣，同志通常跟家庭的關係都很尷尬。不是父母因為孩子的轉變而不愛了，而是變得不懂怎麼去愛。畢竟，人都是按部就班在行走的，按照正確的期望、正確的步驟、正確的政策，可是同志卻是打壞所有的前提。父母已經不明白，什麼樣才是讓孩子走向正確的路，父母無力強迫社會去包容他們、甚至愛他們。父母的愛可以自私，但是社會卻是為多數的選擇來展現自私。但或許因為如此，同志才顯得這麼特別。

我問他：那你呢？如果你的孩子是同志怎麼辦？

他淡淡一笑，只是說，越特別的孩子，便要越花心思，他會加緊腳步提高社會包容力。

我明白，在我選擇自己的身份時，對父母也是很殘忍，好像選擇破壞、選擇背叛的是我，他們從沒有改變立場，是我，讓他們必須放棄我。我常常掙扎著，當初如果妥協，今日的結果會是什麼？也許我對父親的回憶，不是他那劍跋怒張的樣子，不是他憂心忡忡、銀髮蒼蒼的樣子，也絕不是他那孤獨衰老的樣子。明明他們按照期望教育了我，為何我可以毅然決然走向另一條路？有時，我自己也是不懂的。但心靈上，那些傳統的、那些一貫的、那些所謂正直的，都沒辦法真真切切吸引我。

說迂腐也好、說老教條也好，我覺得那些表面上的相安無事、或者圓滿，總有相當程度的虛偽。又或者，那些理所當然的關係，諸如羞恥、諸如愛、諸如性，為何引發不了人公平的質疑？

就算是膚淺的喜愛也好，愛上同一類的人，都不該是種罪過。

零在花走後．介紹了另一位情人給我，彷彿宣告著，花的時代已經逝去。零不會獨佔我，所以也不希望花獨佔我。獨佔好像等同與一種忠誠，公開在身上貼標籤，獨佔被混淆為成愛的深度。獨佔，是將一件事情加上所有格。我想起了小王子裡頭，那些為星球標上數字的人，我想起哥倫布發現美洲，我想起當花發現她愛我的時候――他們都希望獨佔那個最美的領地。

我愛花，非常非常，可是，她不會是我的所有。

就像，我的孩子倘若選擇了另一條路，我希望我能夠放他遠行。

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第十一天

零的雜誌將邁進第二十週年。

為了這一期的雜誌封面，零大費周章向各個學術機構、畫室、美術社商借許多石膏像，我的房子則是她的暫時基地，她的要求，我無從拒絕。

一回到家，入眼的是一整排的石膏像，他們呈現詭異的動線，以各種姿態迎接著我，而我，只是一眼望盡那些蒼白的臉。石膏像的神情多半是靜肅的，或揚起淡淡笑意的唇；其餘的都是痛苦、憤怒與無盡的悲傷。它們或許蹙著眉，或許瞪大雙瞳，或許空洞。這些樣子我都見過，在深夜搭乘火車的乘客，往往出現那樣的神情——是幾十公里的疲憊，是幾萬公里的悲傷，同樣抿著嘴，細緻唇線彷彿

含著欲言又止的話語。我幾乎確信，不論是那些旅客，還是眼前的石膏像，都有滿腔的言語要訴說，只是找不到方法，只是沒有時間，所以永遠被那樣擱置著。

這是沈默。欲言又止的沈默。

那些石膏像們來歷個個都不小，一個角色，一段傳說，一個肢態，一個象徵。例如勞孔、瑪斯、維納斯、戴安娜、阿波羅、大衛王、雅典娜…，這些英雄人物

，還有奴隸、異教徒、亞馬遜戰士…，那些沒有名字的集體。

他們是一群靜靜的屍體，一群靜靜的死亡，一群供人描繪、供人讚嘆的集體。

零說，有時她會嚮往自己也能變成那樣絕美的姿態，化為永恆的紀念品。

如果妳可以選擇死亡，妳想死在哪裡？她指著勞孔問我。

此時竄進我腦海的，是一片波浪連綿的沙漠，在那裡，沒有所謂的盡頭。

沙漠幽暗之處往往蘊藏著千古的死亡，我說。

如果可以，我但願躺在那些火熱的裸體上，一座座小小山丘，像極了遍地的女人。

那些幽暗之處，就是女人的陰道？她笑岔了氣。

是啊，所以我很慶幸我不是勞孔，幸好我活的時代裡，沒有膽大妄為的神。

躺在那裡，妳就被歷史給遺忘了，她幽幽地說。

難道，變成集體的一部份，就能被記起？我懷疑。

零淡淡的笑了起來，同那些石膏一樣似乎欲言又止，最後保持了沈默。

我突然又想起了花，如果所謂的瞬間即是永恆，即是可以被牢牢記住的東西，她會呈現什麼模樣？

我想到的，是她的水晶指甲片，透明華美，永遠不會凋謝。