aznaxez 10 發表於 March 13, 2004 檢舉 Share 發表於 March 13, 2004 chpter 1-1 遇見故事要從國二說起。記的那天的晴空，校園裡清新的氣味，記憶猶新。當時仁愛國中二年級班際籃球賽即將開打，每個班級都如火如荼展開練球的活動我們班也不例外。風和日麗的星期假日，我們約了7.8人到學校練球，男男女女都有。本來只是單純的練投，大家玩一下就膩了，於是分隊比賽。我的籃球技巧雖不成大器，但也頗有心得。正當我還在為上一個擦板球沾沾自喜時，下一球又開打了。「傳！傳！」「投啦！」「沒進喔！」「這裡，這裡啦」球場上的叫喊生此起彼落。「小孟！」我回過神，球傳到了我手上。「哈！看我表演吧。」心裡這樣想著。咦？怎麼是小祐守我？算了，沒差，管他是誰，先過她再切進籃下吧！我運著球，說時遲那時快，轉身一個箭步…喀拉！啊…不是進球的聲音阿？挖勒…不會吧…我意識到我的四肢都攤在地上，沒錯，我剛剛絆到小祐的腳，跌了個狗吃屎。「這下糗大啦…我怎麼這麼嫩…」我心想，同時一邊掙扎想站起來，不過我的右腳似乎使不上力，還隱隱作痛。「你沒事吧！有沒有怎麼樣呢？」小祐焦急的說著。「我沒事…」我逞強的說著，搖搖晃晃的站起來「只是不小心絆倒而已…」剛跨出一步，差一點就撲地了。小祐看到了馬上過來扶我「我看我扶你去旁邊休息吧，傷成這樣不要打了！」他說。「嗯…」我沒有多說什麼，腳好痛，八成是扭到了。小祐是一個活潑開朗，對公眾事務熱心的女生，平常都是一副笑臉迎人的模樣，在班上人緣還挺不錯的。當我們走到籃球架下，我先轉身坐了下來，此時不經意看到她的雙眼。那天真無邪的澄亮，似是能將人看透的雙眸，此時流露出的是焦急、關懷和不安。不知道為什麼，我刻意撇開對她的視線，而他也坐下。我們靜靜的坐在那看同學打球，腳依然隱隱作痛。「你去打球吧！我沒事的，我看我先回家好了。」我說。「真的沒問題嗎？剛剛真的很抱歉呢！」小祐可愛的眨了眨眼。「安啦！你們加油吧！」跟大家道別，又望了望小祐，我轉身一拐一拐的離去。晚上媽媽帶我去看跌打損傷，我只說是我自己不小心絆到的（其實真的就是這樣）。在包紮的時候我回想早上發生的種種，心裡又開始笑自己笨。這時閃過一個畫面，是小祐那明亮動人的眼神。我不確定這種感覺是什麼，我只知道她的一部份，好像已經偷偷住進我的心裡。比賽當天腳傷還是沒好，我雖然勉強抓了幾個籃板球，依然無法力挽狂瀾。大家都很遺憾，不過至少都盡力了。 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 13, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 13, 2004 國中參加同軍團的我，生活雖不至於很忙碌，但卻很充實。上課下課.打球運動.童軍活動.自習和娛樂是生活常態，而且通常都是我自己安排時間，因為我的父母都很忙。日子一天一天流逝，轉眼就寒假了。仁愛國中童軍團擁有悠久的歷史，因此制度和思想都比較傳統和保守一點。此時童軍團的學長姐們鑑於我們的技能方面有待磨練精進，於是舉辦「小隊長訓練營」的寒訓活動。沒想到活動報名之踴躍，童子軍竟然只有三個人報名，而且第一天營建只有兩個人，當時聽了差點沒昏倒，因為團內露營真的會很累。還好他們讓行義的翟媽跟我們同隊，才鬆了一口氣。三人營建還是很累，第一天晚上還一度以為自己發燒了。不過露營的魅力就在此，很忙、很累但卻很有意思，學到很多。當最後一晚我們在三峽的山區仰望滿天星斗，我想，經過這幾天的歷練洗禮，我確信我長大了不少。*---曾幾何時，我開始懷念那種單純…---*二下，看著學長姐們一個一個拿高分進入他們心目中的第一志願，我一邊是很替他們高興，一邊是擔心明年的此時，我會嚐到甜美的收穫，還是失敗的苦果呢？一邊寫作業一邊想著這些問題，學測的壓力、生活的調適…電話突然響了「喂？是小孟嗎？」話筒另一端傳來小祐的聲音。「…嗯嗯，是我…有事嗎？」不知道為什麼我楞了一下。「明天要記得帶家政用具，你可別忘了喔∼」小祐說。「喔喔…嗯，謝謝妳囉。」我完全忘記有這件事了，還好他有提醒我。「不會啦，那就這樣囉，掰掰。」小祐說。「…嗯，掰掰」我欲言又止，其實我也不知道自己要說什麼，只是想拖久一點。怪哉。平常我在學校班上，我不會想特別去表現自己，跟每個朋友距離都差不多，大家相處都很融洽。不過我自己是很少主動去找女生說話，因為也沒有特別的事情好說。但是不知道什麼原因我沒事就想找小祐聊天，說些什麼也好。雖然只是平常的閒聊，但他開朗的笑容，就如同她的英文名字一般「Sunny」，是發光發熱的太陽，熱情感染四周的人。我想我就是喜歡這種感覺。 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 13, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 13, 2004 時間不知不覺又溜走了，炎熱的暑假將至。這個暑假我即將參加日本神奈川的大露營，台灣也有不少伙伴要一起參與這個盛事。對我來說是一次全新的體驗，尤其是跟同校的三位伙伴出國露營，這是第一次。日本的行程共10天，五天露營五天觀光。為了節省旅費，我們觀光時常住在有通舖的道館。此時我們認識了兩位和平團的女生，W和S。W的功課不錯，個性也很開朗外向，而S比起來則是安靜許多，不過她的臉蛋和身材，是標準的正妹，不過那時他說她有男朋友了。此時同團的伙伴正在熱烈討論要追那兩位女生，我則是不改以往旁觀的作風，看那些人汲汲營營。在一個偶然的晚上，我和W聊天，這時才發現我們有許多共同的地方。記得那天，我們相談甚歡。睡在道館通舖，我懶得聽他們八卦，我不敢說自己成熟，可是覺得他們蠻幼稚的。我躺著想著自己的事…「小孟，你有沒有在聽阿？」A在叫我。A號稱老練的情場殺手，不過很有義氣，我們同甘共苦了很多次營隊，他是可以信賴的人。「啊？嗯…」我在敷衍他。「小孟你有沒有喜歡的人阿？」B問到。B和A相反，他告白總是失敗，他對自己也沒什麼信心。不過A.B和我有很多共同記憶，我們時常互相勉勵。「嗯…有吧…」這時腦海中閃過小祐的身影。「這次來日本不把妹妹太可惜啦！」A說。「我想我回去以後會跟他告白吧…」不知道哪來的勇氣讓我這樣說。「是喔，那祝你好運吧，我在叫B去追W當作練習。」A邪惡的笑了。「是嗎？那加油吧。」雖然嘴巴這樣說，不過心裡想的是等著看好戲。後來才知道要是B能追到W的話，目的也達成了，回國就要甩掉他。我覺得這種行徑蠻卑劣的，於是我去找W聊。「真的是這麼一回事嗎？」W的聲音聽起來也些驚訝。「據我所知是這樣，你還是自己小心一點吧。」我說。「嗯…」我看得出他有些疑惑。「我想…要不是我已經有喜歡的人了，我會追你吧…你是個好女生。略帶開玩笑的口氣，不過我確實是這樣想。「呵呵…是嗎？」他笑了。後來B的計劃成功了，W也如之前所說的，回國就被甩了。自此B變了，成為虧妹妹的高手，而W似乎是化悲憤為力量，考進了北一女數理資優班。A回國之後，則是橫刀奪愛，和S在一起，我不得不有點佩服他。暑假就快結束了，而我呢？想起那晚說過的話，我開始每天打電話給她，聊一些有的沒有的。基於個人是標準天蠍座的，專長就是猜心和第六感，暗算也很在行。由於當時生性膽小，不敢直接跟他說於是故意把話題扯到討論全班喜歡的對象。「哈…輪到你說了，快說…你喜歡誰？」小祐問著。「妳…猜…阿…」我故作神秘，一方面是我還沒準備好，一方面是我不敢說。「嗯…我猜是XXX」小祐說。「不對！」哈哈妳慢慢猜吧…我心裡想著。當他快把全班的女生都猜完的時候，我終於下定決心跟自己說，告訴他吧。「妳別猜了吧！」我說。「嗯？…」小祐疑惑的說著。「其實我喜歡的人…」我深深的吸了一口氣「就是妳…」終於說出口了…結果換來的是兩個人的沈默…「我只想知道…妳是否有相同的感覺…」我懇求著。接著又是一陣沈默。本來在我心中燃燒小小的希望火苗，就快熄滅…「一直以為…是單戀…」小祐慢慢的說。頓時覺得眼前的世界一片光明，到處充滿了希望，那是一種…很高興，很愉悅，很舒服的感覺。這是青澀的年華，兩個人，純純的愛。我們在電話中又聊了許多，我們約定好，等開學見了面不可以尷尬。這一天，是我生命的轉捩點。雖然不知道未來要何去何從，但至少我跨出了第一步。 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 14, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 14, 2004 開學了，他還是跟以前一樣開朗迷人，不過這次的感覺跟以前不一樣。他喜歡我！我們是戀人了呢！而這是因為導師嚴格的關係，我們都保持低調，也只讓很少人知道。此時正逢畢業旅行，我心想我真是太幸運了，能和喜歡的人一起去畢旅，是非常難得的經驗吧。但是，自此之後的記憶因為日後的事件發生而刻意忘記，因此變得非常模糊。如果說我的記憶是一本相簿，這幾頁是被我自己拿剪刀剪得稀八爛，只剩下一點點碎片，殘缺難辨。依稀記得，那時候我們是一對害羞的戀人，連「我想你」都不太敢直接用說的。在學校有時候會傳紙條，回到家就用電話和ICQ聯絡。我的姊姊功課還不錯，就讀北一女，因此我能看得出我的父母對我也有相當的期望。雖然他們很少關我（一方面是他們都各有自己的工作，一方面是整個家庭大家都各忙各的，我想我自己安排的也不差），我看起來是念得頗輕鬆，但事實上壓力不小。在升學和女朋友之間，我很努力，無論如何想給小祐最好的，我不敢說我犧牲很多，但至少我付出很多。不小心回憶起那初秋的星期五…「妳今天晚上有空嗎？」我問小祐。「沒事啊，要幹嘛呢？」小祐說。「中研院的荷花開的好美…嗯…要不要跟我去餵蚊子呢？」我開玩笑的說著。「嗯…好啊！」小祐說。下課了，落日餘暉，晚風徐徐，一掃午時的燥熱。我跟他一起搭車到中研院，就帶著他到處晃，介紹這個，說明那個（她第一次來）。漸漸的，月亮出來了，星星也跟著出現了，於是我帶他走向我說的荷花池。一個池塘中開了荷花和睡蓮，旁邊還有打著燈光，聽的到旁邊稻田裡的蛙鳴，聞得到稻香…氣氛很好。平常走路的時候，我會搭她的肩，沒什麼特別得原因，因為我不敢牽她的手。但是今天，皎潔的月光，柔柔的風，淡淡的星…在看荷花的同時，我偷偷的從後面抱住了她的腰。「……」小祐好像被我突然的舉動嚇到了。「好久以前…我就想這樣…」我在他耳邊輕聲說著。「你…愛我嗎？」小祐輕聲問著。「當然囉！」我對他微笑。「…有一天你會不會不要我了？」小祐問。「…不會啊…」我不懂女生為什麼喜歡想那麼多，不過她的問題讓我楞了一下。「你覺得…我們會在一起多久？」小祐又問。「很久很久吧，我也不知道。」我有點不耐煩了，又不是要分手，為什麼都問這種問題。「那就好…」小祐說著，突然轉身將頭靠在我的肩上「想這樣…一直下去…」時間就像靜止了一般，我們享受這種感覺。離開的時候我陪他到公車站等車。「妳…妳的手有空嗎？」老天！我的方法真爛！「呵…當然有囉。」小祐露出淘氣的笑容。當我牽起她的小手，好柔好軟，心中升起一股暖意。原來，牽自己喜歡的人的手，是這樣令人溫暖的感覺。今天，是神奇的一天，好像感覺自己又長大了一點。*---只是我不知道，從今以後，兩個人，情況開始，急 轉 直 下。---*-------------------------------------------------------------------------寫這一段...真的很困難...因為曾經努力想要忘記不過還是努力寫完了...有點鬆了口氣但是這段有點短...請見諒再次謝謝有看完我文章的人還請不吝指教 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 15, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 15, 2004 雖然我對待她一如往常，但我的第六感告訴我，她對我越來越冷淡了，我意識到前所未有的危機。感覺不對了，就試的更努力。但是基本學力測驗又迫在眉睫，正當大家在為自己的前途拼命時，我卻在為小祐的事焦頭爛額。終於到了那一天…「呼…今天聊的蠻晚的，都10點多了呢。」我按下發送。「嗯ㄚ…」螢幕上傳來小祐打的字。「啊…我媽在罵我了，我先下囉。」又按了一下ENTER。「有一件事情，我想跟你說比較好…」螢幕上又多了一行字。「嗯？？？」這時我的內心百感交集，他到底要說什麼事呢？難道是…？這時螢幕上出現的東西令我震撼「el d9 g3ep su3y94u fu32k7g6c.4<5p 2k7cp394su3…204g4…」這是一堆用鍵盤上用注音來輸入卻不是用注音輸入法，因此我看到的是一大排亂碼。正想要問她這是什麼東西的時候，他只丟了一句「yl32u03gjo4…」旋即消失在我線上的名單之中。心中有種種疑惑，他到底是什麼時候寫好那麼多的呢？我開始對應著鍵盤，慢慢一個一個的打，試著將原文重現。只是才翻譯完第一句，淚，不爭氣的落下了。「剛開始跟你在一起的時候，真的很愛你…但是…」「這麼晚了還不快去睡覺！」媽媽經過在一旁怒吼著。我癱坐在電腦椅上，憶起過去種種，淚就像決了堤似的，不斷從我雙頰上淌過。關上電腦我回了房間，東西也沒收拾，關了燈，倒頭就往床上躺。我用棉被蓋住自己，什麼都沒辦法思考。淚水浸濕了我的枕頭。想裝成不知道，我卻睡不著。夜深了，也不知道幾點了，全家都熟睡了，只有我仍然清醒。我走出房間，打開客廳的電腦。滑鼠在尚未翻譯完的通話記錄上點了兩下，繼續未完成的翻譯工作。每當我翻譯出一個字，心就像被利刃劃過一般；每當我翻譯出一句話往往掩面痛哭，不能自己。『小孟：剛開始跟你在一起的時候，真的很愛你…但是…我想…我的確配不上你…你是那麼的完美…功課好又會一堆才藝…又體貼…看看我…我什麼都不會…又不討人喜歡…功課不但不好…連一項才藝都沒！！！我…真的不敢妄想跟你在一起…更別說永遠了…和你在一起的時光…真的過得很快樂…你讓我體會到深藏在我心中的兩個字「幸福」…我一直想得到幸福的感覺…我一直想要有一個人能保護我…愛我…對我超級超級好的…和無時無刻都守在我身旁…陪著我…那是我一直以來的夢想…我知道我很傻…或許是我從小家庭的關係…讓我有如此的憧憬吧！我知道你很愛我…我也曾經很愛很愛過你…但如今我以不想欺騙我自己…更不想欺騙你…或許你認為功課的好壞並不重要…但…我總是覺得我們得差距很大…一種…無法想像差距…或許有一天…我會後悔跟你分了…但…我知道我的狠心傷到了你…但我不得不狠下心來跟你說…因為如果我不早點跟你說…我會傷你傷得更深…我也知道我讓你心碎…但…我們不可能在一起了…因為我不再像以前的愛你…更不會像以前一樣天天想你…今天的我已經不是愛著你的我了…就是因為你一直以來用心的對我…我更不想對你傷害更深…或許你無法諒解…但請你瞭解…謝謝你愛我…謝謝你一直以來的愛…謝謝你陪伴我的每一個時光…謝謝…你給了我幸福的感覺…謝謝…謝謝…對你的愛…我無法承受…你可能認為是個藉口…但…跟你在一起是很快樂沒錯…但總是存在著一種莫名的壓力…一種說不出的壓力…可能是我自己給我自己的壓力吧…總是希望在你面前的我都是完美的…><真的…我真的不適合你…你也真的不適合我…我只是個愛玩愛哭…功課不好的女生…並沒有值得你喜歡的地方…說到最後我都不知道我自己在說什麼我知道我又再一次的傷害了你…我知道你真的對我很好…很好…但是…對不起…對不起…我…無法再回到以前…更無法像以前死心塌地的愛你…對不起…我沒資格求你的原諒…我知道以後我們見面了會十分的尷尬…但對不起…我真的不想傷害到任何人…你是個好男生…而我是個壞女生…沒有理由要一個好男生跟一個壞女生在一起吧…好男生就應該留給懂得愛好男生的女生吧…而不是留在一個壞女生身邊…你真的是一個很好很好的男生…好好的忘記過去種種…將那些種種埋在心中的最底…成為永遠的回憶…現在的你應該好好的努力加油…考上一個好的學校…以後不怕找不到一個好女生…比我好10倍、1000倍、10000倍的女生…加油！ 祝你考上好的學校…永遠的Sunny』這一刻，我終於體會到什麼是心碎。那種痛，不是肉體上的，而是心理上的打擊，比直接拿刀對著我砍殺還要痛苦。這一刻，我只知道我好傷心。這一刻，我的真心，換到的竟是絕情。我把電腦關了，走回房間，失魂落魄的坐在床上，腦中一片空白。*---就這樣，到天亮。---*-------------------------------------------------------------恩...終於又寫完一段了不知道有沒有人在看@@可能是我寫的太拙劣..尚待改進吧如果有不小心看完的...還請你多指教 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 18, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 18, 2004 「嗶嗶嗶嗶…」我隨手按掉桌上的鬧鐘，換上制服，簡單梳洗一下就出門了。今天的陽光很耀眼，天氣也很溫暖。只是，一個人，坐在冷清的早班公車上，一點也快樂不起來。從小，除了偶爾父親的打罵和教誨之外，我的成長過程中還沒有遭遇過如此大的打擊。我有點無法相信昨天發生的一切，於是下課時我跟他約在走廊的盡頭碰面。「我只想知道為什麼…」我說。沉默了一陣子，「……對不起…...」她說。上課的鐘聲響起，我知道我得到沒有答案的答案。回到教室，我開始厭惡自己的沒用，留不住小祐的心。我已經盡了全力還是沒能達到她的期望，我真的好恨好恨我自己…看著她，還是跟平常一樣跟同學嬉笑打鬧，就如同她所說的「永遠的Sunny」，好像對昨天發生的事情一點感覺都沒有。她一如往常的笑容，跟我在淌血的心，形成了強烈的對比。可能是天蠍座的個性使然，痛，都被我深藏在受傷的心中。看她這樣，我只好努力裝得很堅強。渾渾噩噩的過了一天…放學了。拖著疲憊的身心，看著其他同學笑著，不經意瞄到小祐，而她的右邊是另一個男生，兩人打打鬧鬧，我實在看不下去，於是掉頭離去。一夜間，我想我有些變了，那封分手信對我宣判了死刑，我想我死過一次了，那些記憶，是否也該陪著昨日的我而死去？在台北的街頭，我一個人。回到家，我重重的甩開書包，坐在床上整理我紊亂的思緒，好多好多的事情，我想忘卻忘不掉。我翻出他寫給我的幾張卡片…『阿孟：生日了唷^^~呵呵~又老了一歲~和你在一起真的很不錯~^^你真的是一個好人…許個願吧！不可以說希望「世界和平」喔！！呵呵…別把這個願望說出來喔~會不準的喔！這隻小狐狸可愛嗎？偶覺得很卡哇伊阿~有沒有楚楚可憐的感覺？呵呵~這個娃娃以後會是你一個永遠的回憶喔~好好保存~別把它丟了唷><太久沒跟你說說話了，所以寫了一些廢話^^最近我家電腦怪怪的，快被那電腦氣死了~算了~打算拿去修理><~講了這麼多~還沒有問你過的如何ㄚ~^^~哀~不多說了~最近天氣粉冷唷~要多穿點衣服喔~別著涼了~^^~最後再跟你說 HAPPY BIRTHDAY Sunny 2001.11.20』這是生日時她送的卡片。看著那隻楚楚可憐的棕色小狐狸，兩隻眼睛無辜的望著我。我心有戚戚焉，也不忍在看它，想想它每晚都擺在我的枕旁靜靜的守著我，這回，我把它收進櫃子裡。『孟：今年你的聖誕禮物是~我親手織的圍巾~><粉醜~but我可是很努力的織~有點小失敗~嗯…你可以不用圍啦！！因為真的很……！！在家圍就可以了~！！每次你打電話來說~在做什麼~我都說~沒什麼~那時我正在努力的趕工~有點短~！！因為真的來不及~Sorry~浪漫的日子~祝我愛的人~Merry Christmas 祐 90.12.24』這是聖誕節時他寫給我的卡片，手中握著的是她親手織給我的圍巾，雖然外觀真的長的不怎麼樣，寬窄疏密都和市面上賣的品質有些落差，可是我還是很喜歡它，因為它對我來說是獨一無二的，並曾經對我有如此重要的意義，不過現在都不重要了。我把它疊好收進袋子裡，翻開桌上的記事本，學測不到三十天了…我倒回床上...*---這次，我面對的不是天堂，也不是地獄，而是現實…---* 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 21, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 21, 2004 在2-3寫完以前先送大家一首歌越過那一座山整理沾滿塵埃的行囊 推開門窗迎向那陽光因為高山在對我呼喚 因為思緒是如此紛亂所以我 想克服 那困難眼前盡是蜿蜒的山路 我已明白不能再回顧曾經親吻那清晨露珠 曾經迷戀於蜂蝶飛舞如今疲憊的心 再復甦越過那一座山 追尋心中多年企盼如今 已不會再遺憾越過那一座山 回首呼喚我的同伴迎向那 陽光的燦爛每個看了感覺都不一樣吧XD有興趣可以抓歌聽聽看與每個心情不好的人共勉之（什麼？我心情不好？別開玩笑了）希望大家都克服心裡的那一座山愛自己想愛的人 做自己想做的事 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 22, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 22, 2004 越過那一做山「整理沾滿塵埃的行囊 推開門窗迎向那陽光因為高山在對我呼喚 因為思緒是如此紛亂所以我 想克服 那困難眼前盡是蜿蜒的山路 我已明白不能再回顧曾經親吻那清晨露珠 曾經迷戀於蜂蝶飛舞如今疲憊的心 再復甦越過那一座山 追尋心中多年企盼如今 已不會再遺憾越過那一座山 回首呼喚我的同伴迎向那 陽光的燦爛」 這是一首我以前學過的歌，而歌詞，應該很適合我。現在的我是需要努力振作，調適心情吧。但是要這樣做，對目前的我來說，仍是非常的艱鉅。 小時候，父親就喜歡讓全家都能聽到他收藏的古典音樂，因此在還沒接受學校教育以前，就已經深受古典音樂的薰陶，而喜愛那多變的音符。從國小開始學鋼琴，直到國三生活開始忙碌才聽只鋼琴的課程，其實我也沒有很認真在學，只是單純的喜歡音樂。每當我心情雀躍或者感到悲傷，我總會坐上琴椅，摸摸那鍵盤，讓指尖和琴鍵溝通，那自然流洩出的音符，才能平靜我激盪的心靈。 之前為了能專心唸書，我在誠品和金石堂買了不少「班得瑞樂團」的自然音樂和「River Of Stars」的空靈音樂，平常我不聽有歌詞的音樂，因為會影響我的思考。不過現在我聽這些音樂，只是為了能讓我沈澱心情，忘卻過去，能好好把握現在。 該是勇敢面對問題的時候了，而我卻在這個時候遲滯不前。雖然從那天開始，每天放學都直接回家，騎車前往父親辦公室的會議室看書，但是一點都念不進去，效果很差。我感到前所未有的無助，前所未有的徬徨，原本該是一步一步這樣走下去的，如今我卻不知到該如何是好。 我開始憎恨這個世界，憎恨我自己，恨老天的不公，更恨這種安排。我常常問自己，我到底哪裡做錯了呢？在內心交戰與愛恨交織的日子裡，我漸漸的迷失了自己… 還記得那天的天氣很舒適…我起了個大早，想起昨晚睡覺躺平的時候還緊張得心臟怦怦跳。我再次把應考準備的東西做確認，就去洗臉吃早餐了。今天是第一次基本學力測驗。其實我無法確定我緊不緊張，因為腦中一片空白，什麼也想不了，就硬著頭皮去考了。那兩天過得很快，並沒有我想像中的難熬。考完了，就這樣墮落吧…我想…能墮落的日子也不長，直到成績單發下來的那一天… 「2…267…」我拿著成績單給我的父母，我不知到這樣是否就是我的能力。八媽開始跟舅舅阿姨們三姑六婆起來，其實我根本就不在乎他們怎麼想，或許是我根本就不在乎我自己吧。最後他們說「要是沒申請上你會考第二次吧？」在我看來他們是說「如果沒申請上你就給我去考第二次！」「嗯…」我在敷衍他們。在教務處前面申請成績的榜單上找不到我的名字之後，又開始了我忙碌的讀書生活。 正當我覺得自己的生活終於有點上了軌道，能不再天天想她，也不會常常因為想起那令我傷心的一晚而流淚，能不要想那麼多，可以竟下來看點東西的時候… 一個星期日下過雨的午後…我聽著音樂，手邊是國共內戰與台灣發展的來龍去脈，心理運算著昨天還沒解出來的國中幾何，正當我有點心得的時候，這時電話響了。我站起來，動了動舒活舒活筋骨，於是接起了電話…「喂？請問…」我拿起電話「是小孟嗎？…」我的心抽動一下，是小祐的聲音，電話的那一頭還傳來了嘈雜的人車聲。「你…有空嗎？有沒有…吵到你唸書？」「嗯…有事嗎」我說「我現在在你家附近…郵局那邊…你…可以過來一下嗎？」我不知道該答應還是拒絕，我只說了一聲「喔…我知道了」發了個呆，最後還是出門了。她到底有什麼事呢？我心裡不斷的想著。遠遠的，我看到她，我只希望現在的我看起來很堅強，我從容的走了過去。「嗨…」我說「嗨…」她回應我，頭卻慢慢的低了下來這種氣氛…我不知到該說什麼…「對不起…」她說「我知道這可能有點過份，但是我可以問你一些問題嗎？你一定要回答我喔…」「哦…」「你…你還愛我嗎？」她問到我掙扎了一下，要跟她說實話嗎？「還是騙不了妳…其實我仍然很愛著妳…」我說「那…你可以當我的男朋友嗎」她的眼角…泛著淚光… 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 March 28, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 March 28, 2004 「你…你還愛我嗎？」她問到我掙扎了一下，從前相處時的畫面一幅一幅閃過，除了後面令人心痛的幾幕之外，想起來還是很甜蜜。我確信自己還是愛著她…要跟她說實話嗎？「還是騙不了妳…其實我仍然很愛著妳…」我說「那…你可以當我的男朋友嗎」她的眼角…泛著淚光…我呆住了…這是真的嗎？我並沒有失去她…走上前我抱住她，輕輕在她耳邊說「當然囉…」我把頭靠在她肩上，只是不想讓她看到我在流淚。「對不起…」她靠著我的肩膀哭著。我沒有多說什麼，只知道我喜歡的人已經回到我身邊了，我就心滿意足了。她問我會不會生氣，我說會，可是我是生自己的氣。她告訴我，她知道我很忙，也說她願意等我，她給了我好幾封信，還有一袋紙折的愛心，我心裡除了感動還是感動。回到家我看了那些信，也將愛心打開來看。愛心裡面寫滿了對不起，最後面還寫了『這裡總共有837個對不起，希望你「別生氣」!!』然而這些信和愛心都在考完學測後的暑假被我毫不留情的丟了，而內容也就不得而知了。面對第二次學測，我不再是孤軍奮戰了。剩下的幾個禮拜，我如往常一般到父親的辦公室唸書，但每當我想忙裡偷閒摸魚打混的時候，手機總會收到一封小祐傳來加油打氣的簡訊，讓我振作警惕。往事就讓她成為往事吧…不愉快的，就讓它去吧…我要把握現在，等到考完試，我要好好對待她…我下定了決心。到了驪歌唱起，鳳凰花開的那天…今天是仁愛國中第38屆畢業典禮，也是老葉校長在校服務最後一年，可能是為了別開生面，我們借用師大附中畢業典禮用的場地。早上，穿著整齊的制服出門，目標不是仁愛國中，而是附中。我來附中第二次了，上次來是第一次基本學力測驗，所以對附中也頗有親切感的。在附中人行道的轉角看見了小祐。「早啊！妳在等我吼~」我笑著說小祐吐舌頭說「少臭美了…」隨即拿出畢業生的胸花幫我別「妳今天很有精神喔，看起來很帥…呵呵」「是嗎？」「別好囉~很適合你哦」「真的嗎?我會不好意思啦…」「走吧！我們去集合~」「去哪...」話還沒說完，她就勾著我的手向前走了。我們聊著未來的方向，和以後想做的事，直到典禮開始。進到附中的中興堂裡，映入眼簾的是聞名各大高中附中美術班華麗真實的中國宮殿佈景。欣賞這壯觀藝術作品的同時，宣告大家即將正式為自己前途單飛的儀式開始了。按照慣例的頒獎，還有校長的精神勉勵，畢業生致詞、在校生致詞…我只覺得他們太過制式，沒有一點創新和個人情感，十分可惜。當那令人感傷的旋律響起，有些人是落寞的，像是失去了些什麼；有些人是雀躍的，像是獲得了重生；有些人的眼眶溼紅了，似乎是為這次的別離感到憂傷；有些人眼神堅定，似乎已經下了重大的決定。我則是靜靜的觀察四周的人。其實這時正是幾家歡樂幾家愁的尷尬時間，第一次考完就有學校念的人閒很久了，爸不得快點離開學校這個鬼地方；而之前考差的，正死拼活拼在讀，是分秒必爭的緊張時刻。畢業典禮就這樣落幕了…大家在附中合影留念。終於讓我盼到考完第二次的那一天，我從教室中走出來鬆了一口氣，這次也是在附中考，我想要是能上附中也不錯吧…盡人事，聽天命。現在我能做的就是好好陪小祐了吧！計劃這一個輕鬆看似快樂的暑假…我對著報紙上公佈的答案估計分數有270以上，等到我拿了成績單…「268…」什麼啊？比上次多一分？我拿出讀卡結果比對，最後發現數學科有一題我根本沒劃卡，但印象中那時我早已填上正確答案。就這樣少了5分，也就和第一志願沒了緣分。分發之後我上了附中，小祐去了育達，而A也上了附中。暑假開始我們還過得蠻快樂的。八月初時我和家人回彰化老家拜訪親友。晚上…「啊…這邊的星星好美…要是你也能看到就好了…妳在幹麻呢？」我傳了封簡訊給她。過了一個小時沒有回應，我想她大概在忙吧！就躺在床上發呆，等她簡訊。全家都去睡了，我還在那裡等一封遲到的簡訊…正當我想她大概不會回我了吧…旁邊桌上的手機突然震動了，一封新訊息…「我們還是…分手吧…」現在是夏天…但是我的心冷得像冬天…淚滴成冰…我無語問蒼天…-------------------------------------------------------------------故事會延續到高1下...然後在高2下做結...不過中間會空蠻多的總不會一天到晚發生事情吧如果想聽附中故事的說一下不然高一下事情結束後我直接寫到高2了 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 April 3, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 April 3, 2004 在3-1完成前再送大家一首歌當我遠颺當我遠颺不再回頭望 不要問我留戀哪一個山上今夜的星光塞滿我胸膛 有太多的日子值得一唱在唱當我遠颺掌聲不在響 嘆一口胸中氣泛幾點淚光讓凝結的氤氳慢慢醞釀 化為一室的馨香讓我泣不成行當我遠颺不再回頭望 或許我將從此遠渡重洋年少你我也曾如此風光 往往在深夜裡醒來笑到天亮<副歌x2>而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟總是不敢久留同一地方 因好景總不長而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟總是不敢久留同一地方 因好景總不長當我遠颺我有話要講 浪漫容易頹廢多情會受傷看看你們和我越來越像 當愛和慾望交織時要學會堅強------------------------------------------------------------------------------------------這首歌我一直很喜歡一半算是讓我走下去的動力吧... 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 April 4, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 April 4, 2004 我好亂…好煩…曾經深深愛過…為何能毫不留情…一次又一次的傷害…我真的不懂，我心中有好多疑問，我放聲吶喊，卻沒有人聽見…回到家，我把他後來給我的東西全部丟進了垃圾桶，我好難過，又沮喪…原來我面對的，是謊言，我甚至懷疑這根本就是一場騙局這個暑假，我好心寒，從那天起我都待在家裡，不是練琴，就是聽音樂，試著沖淡我的悲傷。當我遠颺「當我遠颺不再回頭望 不要問我留戀哪一個山上今夜的星光塞滿我胸膛 有太多的日子值得一唱在唱當我遠颺掌聲不在響 嘆一口胸中氣泛幾點淚光讓凝結的氤氳慢慢醞釀 化為一室的馨香讓我泣不成行當我遠颺不再回頭望 或許我將從此遠渡重洋年少你我也曾如此風光 往往在深夜裡醒來笑到天亮而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟總是不敢久留同一地方 因好景總不長而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟總是不敢久留同一地方 因好景總不長當我遠颺我有話要講 浪漫容易頹廢多情會受傷看看你們和我越來越像 當愛和慾望交織時要學會堅強」這首歌是讓我走下去的動力…聽說…附中視一個非常自由開放、學生自治運動蓬勃的學校，我期待，附中能讓我放下過去的包袱，能讓我在新的環境，找到屬於自己的一片天。被附著這樣的過去和期望，我過了一個我目前人生中最寒冷的夏天。記得新生報到那天…這是我第四次來附中，附中校園真不是普通的大，有好幾棟大樓和寬廣的活動空間。看見一片藍天，我整個人也漸漸跟著舒朗開來。到了新生訓練，看了川堂的編班名單…嗯…我是1062班。一個1035班的學長是我們的輔導班長。一進到教室…天阿…這是我要待一年的教室嗎？如果說這一樓每一班的教室都一模依樣大，那1062班教室整整比別班多出一段走廊的大小。學長說這間以前是倉庫，後來改成教室才會這麼大，也聽了很多關於待過這班瘋狂的事蹟，並細心跟我們說明附中的食衣住行育樂，可以說是面面俱到。後來導師有來，看他的樣子，是一個十足的好老伯，面容親善，但說話的時候眼睛看起來都沒張開過，有時候還戲稱他在說夢話…但是他帶完我們高一就退休了，十分可惜，我們都叫他松茂兄。同學互相都還不太認識的時候，就要決定幹部人選了，於是大家上台自我介紹。「嗯…各位同學大家好，我叫小孟，是仁愛國中畢業的，興趣是音樂和電腦，希望能跟大家成為好朋友」簡短扼要，這就是我。「大家好我叫小樂，我的興趣是當班長…」哇靠！？有人的興趣是當班長喔？附中真是太神奇了。結果這位同學就這樣當選了班長，因為提名時他還有自願。但日後同學才發現他XU（XU念”差U”我們前一屆留下來的慣用法，裝熟之意）的真面目，人又白濫，反正事事看他不順眼。就被全班公幹到無地自容，班誌上被列了100大缺點…在社團博覽會時已經能見識到附中五花八門社團的活力，還有迎新晚會，更讓我看到了高中生命的來源…看到這麼多社團，我實在不知道應該投入哪一個。這時碰到了一位國小學姊，他告訴我說如果不知道要選哪一個社的話就去管樂幫他捧捧場，歡迎我去玩玩樂器。因為我喜歡音樂，於是我大方的在社團申請表上寫上了「管樂社」三個字。但是管樂裡面又有好多組…有長號組、小號組、豎笛組、長笛組、打擊組…打擊？我似乎聽到一個不卻的選擇，我再放學時有去玩過長號吹嘴，也有吹出聲音，不過我想，打擊是我從沒接觸過的音樂領域，所以我想嘗試看看。*就這樣，選擇了打擊組；就這樣，我選擇了…那一段令我最不堪回首的記憶…*開學以來，最讓我感動的，是某天那一個輔導班長跑來我們班上，找一個學號106XX，原來是我。我就去門口問他有什麼事，我才知道原來我是他的直屬學弟，他遞給我上頭繡有”青衿”字樣旁邊還有很藝術的火鳳凰變成附中兩字，一個全新的附中紀念書包，拍了拍我，加油喔小將，於是很酷的掉頭離去。我很慶幸有一個那麼好的直屬學長，很高興能進入管樂團，很高興附中那麼有人情味，很高興…我終於是…藍天之子…---------------------------------------------------------------------------------這篇寫的短短的...簡單交代一下我初入附中的心情有任何意見的請不吝指教^^還有這段寫的很慢...因為那時心情太複雜了...想起來很亂 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 April 14, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 April 14, 2004 放學不再是直接回家，而是去管樂社辦留連。打擊組有兩個高二學姊，四個高二學長和一個高三學長比較常來，都很照顧我們這些新生。從連鼓棒都還不太會拿開始，對著練習墊敲敲打打，看學長學姊用木琴敲著流利的大黃蜂，和華麗技巧豐富的爵士鼓，高中的生活真是多采多姿。我暗自下定決心，有朝一日，我也想和他們一樣…同時，1062的同學們真是一群可愛的天兵，我們擁有的是藍天下最大的教室。班導管的也不是很嚴，所有能在室外做的活動我們都在教室做了，例如：籃球、棒球、羽球、橄欖球……連高爾夫球和保齡球都出現了。下課時，撲克牌、象棋、圍棋也是樣樣來。附中的老師也是各個獨具特色。我們有一個天天練亞鈴，肌肉壯壯，喜歡和學生比體力的怪怪生科老師。還有三民主義老師，真的是混王道的那種。只要是第四節課，上課鐘一打，同學就紛紛去買便當，上課都過了10分鐘，同學才拿著享譽盛名附中熱食部的好料珊珊來遲。不只是上課吃飯，聲音有點女性化的民老師有一句名言：「同學~不要站著打牌~」。而下午的三民課老師還會提醒大家去買點心來吃。上他的課（雖然從來沒有認真聽過一堂），但真是高一美好的回憶。在附中的日子一天一天過去，過去的點點滴滴，也漸漸在我心中淡去…有時候看書時會不經意瞄到桌上的手機，其實它常常是24小時開著的，我知道根本沒有人會在乎我而打給我，但我還是將它開著，似乎是等待著什麼。十一月的某一天…久久沒有動靜的手機在桌邊的垃圾堆中亮著光…好奇的我搬開塵封的雜物，拿出手機，一封新訊息…我看完以後，訊息立刻被我刪掉了。發信人是小祐，而內容則是想要再跟我復合…這一次我狠下心決定不再理會它，其實我的心都碎了。明明說了要分開，最後還是決定在一起；既然都選擇了要在一起，那又是為什麼要分開呢？感情的事可不是開開玩笑，隨便說說而已。都已經重重的決定了兩次的分手，為何還要回來找我，把我傷得體無完膚？其實合好的感情，就像一杯重新熱過的冷咖啡，雖然是同一杯咖啡，但已經少了剛煮好時的那種濃郁、香純。而破碎的心，也不是一天兩天，就能夠彌補的。我只覺得很心痛，被玩弄而不自知。或許是我愛得太深，我認不清現實，淚早已流乾，我才了解到，光是努力的付出……是沒有用的……這時的我已喪失了信心，爸媽的成就光環壓著我，姊姊臺大的光環壓著我，我，卻連感情的問題都處理不好。回想小時候，那天真、單純、活潑的我，笑起來很陽光；如今的我心事重重，再怎麼努力想笑，也笑不出來。想回到過去…那無憂無慮的自由，但…看看滿身是傷的我，我知道這是不可能的事了。*如果說愛上她是一個錯誤，那，加入打擊組，是一個更大的錯誤* 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 April 23, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 April 23, 2004 這一段糾纏長達一年多的感情，終於劃下了句點，但我已經身心俱疲。再過幾天就是我的生日了，這次我到是希望全世界都遺忘我…沒想到打擊組出現了小型的集體慶生，11月12月的壽星被大家一起祝福，我冰冷的心，也沾染上那一份小小生日的喜悅。聖誕的賀卡也紛紛寄到我家來，許多國小國中時的好同學，此時我看到熟悉的字跡…「小孟：收到我的卡片，你有沒有很意外呢~雖然我知道我讓你心碎，但是我想讓你知道你是第一個給我幸福的感覺的人，在特別的日子，祝福你。 聖誕快樂 p.s.拿得起 放得下」唉~拿得起，放得下…要是說的跟做的一樣容易就好了。我繼續打擊組的管樂生活，跟大家一起團練的感覺真的很棒。這時我買了生平的第一雙鼓棒，雖然也不是說很高級，但是對它，我有一份特殊的感情。打擊組的教練也是附中畢業的，曾經是音樂班，畢業之後表現優異，時常有音樂發表會。他是一個幽默的人，雖然有時候色色的，但他是個好人。離市賽越來越近了，各組也開始挑高一生訓練，打擊樂器種類繁多，需要人手也多，常去練習的幾乎都入選，我也是其中之一。指揮選了兩首參賽，一首是高二之前就練好的，另一首則是Elcamino Real – A Latin Fantasy 。這首技巧方面來說頗有難度，整首充滿了夢幻、熱情和爆發力。對附管的我們是個不小的挑戰，演奏得好的話必定是高分獲得滿堂彩，要是比賽中速度沒控制好，容易導致整團散掉。鐵木琴、大小鼓、定音鼓都由高二親自上陣，高一的我們則是練小樂器，由於這是一首富有拉丁熱情的音樂，鈴鼓、砂鈴、響板、木魚和三角鐵是不可或缺的經典樂器。也不知道為什麼，我選擇了鈴鼓。在整首音樂中，唯有鈴鼓在快板和慢板都能有特色的發揮，扮演著激情的節奏，亦或是溫柔的耳語。我被他所詮釋的情感所感動，或許這就是我內心的最佳寫照。雖然說是小樂器，但技巧還是不少，此時那高三的學長很熱心的教我，並燒了一片比賽曲目的CD和給了我一封信，說明鈴鼓的奏法和技巧。我看了以後受益良多，很感謝他的指導。練了不久以後，我的部分也差不多了。比較容易放炮的是木魚，練木魚的人我們都叫他白木華，他人蠻有趣的就是脫線了點。市賽在大安高工比，很多畢業的學長姐都有回來看。這算是我第一次參加這種樂團的比賽，還有點緊張，看到其他各大高中的精采演出，心情上更是興奮。用那令人震撼的音量開場，一首拉丁幻想曲為神秘的旋律揭開了序幕…這是一首很棒的音樂，也獲得不錯的評價，附管是市賽南區第一名。當然下一個目標就是省賽了。那晚有一個慶功宴，雖然在講評單上有某個評審對鈴鼓有一點點小小的讚賞，我卻顯得有些落寞，因為我有一種…預感…一種…不祥的預感…整天與打擊樂為伍的日子不知道過了多久…有一天團練…我感受到異於平常的氣氛，好像有人在談論著什麼，有人在指指點點；我聽到的是低語，看到的是讓我不舒服的眼光…xxx…今天的團練是怎樣…我暗自想著團練結束在收樂器的時候，一個學姊跟我說，建議我不要上附中BBS，我感到更詭異，又問了打擊組的一些人，他們都只說我最好別上BBS…我很納悶，好像全世界都知道我的什麼事，我卻被蒙在鼓裡。晚上回到家，打開電腦，我想我需要探個究竟。登入附中BBS，看了一下附管板，這時我看到一個人的暱稱…[孟哲˙戀]*I was shocked…擁有這個暱稱的…是那高三的學長* 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 April 29, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 April 29, 2004 原來…他對我那麼好…因為他是…同性戀…雖然我不是歧視或不認同同性戀，但是經歷了之前那些事情，我實在不能接受。他真的是一個很好的學長，可是為什麼要如此對我，我好煩好累，心情好複雜，那些異樣的眼光，暗處的低語，不斷在我腦海中出現，我真的受夠了…我決定徹底封閉自己…從那時候開始，我和管樂漸行漸遠，看到那學長，我總是避開對他的視線，或是言語冷淡，甚至不理會他…對附中也好失望，接二連三的厄運竟然發生在我身上。一天下午，我精神恍惚的回到了仁愛國中，走向那一棟最高的活動中心，搭了電梯直上七樓。我看到我自己凝視操場來往的人們，憂鬱的眼神藏著許多傷心的往事…閉上眼…我縱身一躍…我的一生在腦海中快速飛過；風，穿過我的衣服、指間，在耳邊呼嘯…我倏地…墜落…在落地的那一瞬間，我張開了眼睛…躺在床上，我驚醒。最近常常夢到自己不同的死法，或許我把這一切都看得太嚴重了吧…但我確實認真想過要去死，因為這世上也沒有什麼好留戀的了。BBS上學長的暱稱又改了，[走投無路]，我看走投無路的是我吧…這時又發生了一件事，使我認為人性的光輝的一面泯滅殆盡…有一天A和白目華一起來找我「幹…真屌耶…」A拍著我說「什麼？」他拿出三封信給我「這是…」我問道「你學長給你的信啊，你怪獸、恐龍、同性戀都殺，太強了啦！」為什麼他會知道我在管樂的事？此時我看到白目華還在傻笑…「你們看了我的信喔？」我又問「對阿」「靠夭喔...」我真的生氣了「喔唷，開玩笑，平常的信當然不看阿，這是Gay炮寫的信耶，怎麼能不看？」他還一付理所當然的樣子「很好，你們可以走了」我接過信轉身離開「嗯…對了那個」「滾…」我平靜的說回到座位，把三封信塞到鉛筆盒裡，我沒有打算在學校看。此時的我好想哭，真的很難過，現在我面對的是愛情的背叛、同性的背叛、友誼的背叛。學長把信給白目華希望他能轉交給我，他就找A一起送來，結果就招搖那幾封信，最讓我痛苦的是，A竟然慫恿跟白目華一起先看…就這樣，一位同甘共苦的好朋友，輕易的背叛了我。我不知道還能相信什麼，真想跟那些夢境一樣，化成灰，永遠消失在這個瘋狂的世界。那三封信的內容是『不該踰矩。似乎不該把命運的線轉彎，在原本兩條不相交的平行線上，定一初一個若有似無的焦點。也許我不該太過明顯，我該忍住自己的情愫。我時時警惕自己不能跨越雷池一步。我害怕受到傷害，但我更怕你受到傷害。踰矩，誤觸地雷。』『To late to go back.再說什麼，也無法挽回。我知道不管我再說什麼，都已經無法改變事實。有太多試想講卻不能講』『就此打住。我已經不再是一個好學長了。該鬆手的，我應該放開原本緊抓的手。I shall say sorry even though its too late』我對同性戀沒有特別的感覺，但是被喜歡上，心理很難受，尤其是被女生接二連三拋棄之後，我不能接受。後來我又從BBS收到了一封信『其實我不知道該說什麼那時候起我一直在想如果我沒有把”孟哲˙戀”直接打出來如果我沒有那麼明顯你會不會繼續留在這裡不過那已經不重要了我知道因為我 你一直不敢來社辦 來團練我也從你的文章裡看出你不是一個很能放得開的人我知道這件事對你一直耿耿於懷 一直是心理的一道疤但是 這些事不會是一輩子身旁的人也不會陪著你一輩子但是音樂 會一直陪著你能不能 放下之前的所有風風雨雨回到這個大家庭我知道這很難畢竟之前這麼大的一個事件對你來說可能還沒有平復但是 這種事總是要放下的如果要一直被這樣的事牽絆的話只是沒有成長而已人總是要成長的再怎麼任性的小孩 還是要長大加油希望之後會看到成長過的你』雖然我知道他說的都沒錯，但是要我回頭，這是不可能的事了。*背負著不堪的過去，我封閉了自己，等待新的契機* 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 May 16, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 May 16, 2004 戴面具武裝自己的日子不知道過了多久，上學期就這樣不知不覺的消逝。在這期間，我們經歷了一堆附中大小事，最主要的就是軍歌比賽了吧。我們教官是一個超好的人而且上課十分的幽默，他不禁止學生睡覺，因為學生上他的課一定睡不著，而且上教官的睡覺將會是一大損失，遺憾終生。比賽的指揮理所當然就是班長了，不過班上很多人就是故意要嗆小樂，說什麼指揮的動作太噁心啦，或是跑步的樣子如何…看似一團亂的班級，有時候還是有共識的…我們要出名，不要得名！軍歌比賽能融入班級特色得部分就是進場口號、變換唱歌隊形、自選曲和行進答數。看過去年學長姐們的比賽，有唱無敵鐵金剛的，有超級賽亞人合體的，還有一堆其奇怪怪的…比賽當天看到了許多創意，我們穿著整齊的制服，一顆不安的心，等待著。「1062班…」輪到我們班出場囉…「1062！」「有！」「跑步~走！」「我！很！愛！國！我！很！愛！國！…」此時場外一片掌聲，這是愛國歌曲比賽，我們以如此「愛國」的口號進場…其實笑果還好，但這一次為出名而賽的經驗，為日後的經典鉅作奠下了基石。（比賽結果呢…當然是數一數二啦…從後面數）我們教室在3樓，隔一個遮雨棚就是東樓樓頂，志明就常常上演「東樓頂冒險記」，還有拍成紀錄片，真的很猛。最好笑的是，有一次要教室要外借考場，抽屜要清空，但是就是有人懶得帶回家，又沒有櫃子，怎麼辦？「來來來~不想帶回家的書放這裡」有人拿出一個垃圾袋「這袋書要放哪阿？」「問志明阿！」我們班真的是天才，在自習課的時候來這招，把一大堆書丟進垃圾袋準備放到東樓頂上去。志明拖著那袋書（聖誕老公公？），緩緩經過不太堅固的雨棚，全班屏氣凝神的看著他，一切的成敗就在這幾秒間…然而他成功了，就如老早安排好的劇本，受到全班熱烈的的英雄式歡迎，最後還幫它撐個雨傘才算大公告成。這次事件是我出生以來第一次感到年輕的狂狷，自由的夢想、無限的創意，和大無畏的勇氣，是年輕最大的本錢。在學校我才能卸下幾層武裝的戲服和防衛的面具，我覺得沒有人懂我，也不需要有人懂我。我不想給別人增加麻煩，因為我一直是獨立的成長，我相信自己一個人也能處理的很好。在家，我是一個有事卻不說，整天悶悶不樂的小孩；在學校，我是個看起來沒事，有話直說的同學。不知道為什麼我比較重朋友，對家人卻多了一些顧慮，有如此大的分別。終於有一天…爸爸在吃完飯後叫全家都到餐廳去，當時我不知道他想做什麼。「孟哲你到底是發生什麼事？每天都看你這樣，跟以前很不一樣…」爸爸說「我沒事啊！」我沒有打算說，還任性的撇過了頭。「一定是有什麼事情啊…」跟爸媽僵持了一下，聽他們說了幾句話…我積壓已久的情緒終於…崩潰了…那一天…大概是我流過第一滴淚以來，哭得最慘的一次吧，我嚎啕大哭，也顧不得全家都在場。我說了一大堆，也不大記得當時在說什麼。其實我曾試著跟我姊姊和妹妹說，但當我跟我姊說有同性戀喜歡我時，他卻出乎我意料的笑了。我不知道這種鳥事有什麼好笑的，我心情夠糟了。算了，反正沒有人懂我，也不需要有人懂我。那天，我才知道他是想讓我輕鬆一點，別把事情看得太嚴重。我想我姐也是為了我好，只是他了解我太少，或許該說，我刻意不被了解。從國二到高一所有的不滿，聲淚俱下中，我訴說。家人也是第一次，看到我有這麼深沉的悲傷…那天，哭得好累…不知道為什麼，說完以後感到比較輕鬆，心情也沒有之前那麼沉重了。*不想總是一個人默默的承受* 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 August 12, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 August 12, 2004 嘆了口氣，我看著學校的公告。禮拜五就是畢業舞會了，我要去嗎？師大附中每年都有三場盛大的晚會，迎新晚會、校慶晚會和畢業舞會。這些活動都是享譽盛名頗受各高中生好評的活動，尤其是畢業舞會。我累了，只想好好休息。看班上的人熱烈的討論，我卻顯得有點興趣缺缺。走在校園裡，我嗅到了動員的氣息，這是附中美術班團結的力量。我看到了很多日系古典風格的裝飾，每盞燈籠上都用毛筆寫了很藝術的字、超大張武士的海報表情栩栩如生，門口的大型裝飾更是神秘的用紙蓋著。今年畢業舞會把附中變成不折不扣的日本---青都歌舞町。在很多同學的慫恿下，我動了心，『就去嘛，又不會怎麼樣！』我心裡想著。那天放學的很早，封鎖三棟大樓和所有社團活動，是為了要給美術班做最後的佈置。我換上帶來的便服，在校園附近遊走著。眼前是台北熱鬧的街景，人潮熙來獽往，我穿梭在車陣，穿梭在人群，其實我不知道自己要去哪裡，只是一步一步的走著。心裡剩下一片憂鬱的藍色，和這個不搭調的世界，我像是被遺忘的那一個。哼著喜歡的旋律，想讓自己看起來快樂一點，但卻更加空虛…這樣的心情，已經持續了好幾個月了。我常常對天使祈禱，我想做我自己！可以嗎？我天天問…天天問…天使…你聽到了嗎？你聽到了嗎…時間差不多了，我回到學校看哪裡可以排隊，一眼就看見了人潮。人還真是多阿…我已經排到街角了。我進場的時間還算蠻早的，不過還是錯過了開幕。門口的鳥居十分的壯觀，穿堂有賣紀念品的攤位，顯得古色古香。再往前走是一個轉撥舞池的螢幕，我沒有留連很久，就迫不及待的到舞池想一窺舞會的面貌。人真的好多…我只敢站在某個角落看著人群，心裡還在想『今天真是來錯了…孟哲你在幹麻阿…』這時候我的同學發現了我。Elton：「你在這裡幹什麼阿？過來吧！」我還沒反應過來就被他推到人群裡了，我看到了熟悉的面孔，原來我們班來這麼多人。音樂、節奏、笑聲、汗水、我立刻被一股莫名的精神感染…這是什麼樣的感覺...跟著我們班搭火車，圍圈圈，跟著尖叫我們瘋狂的跳，好多人…好多笑…我笑了…第一次…徹底的解放…為什麼…我會這麼開心…難道…天使…你聽到了嗎…夜越深，大家的情緒就越高昂。舞池裡，擠滿了等待唱校歌的瘋狂人潮。所有人為了附中而痴迷，校歌一連唱了快十遍，很多人還是未能盡興。在歡呼聲中，伴隨著煙火的喧囂，我留下一滴…感動的淚…最後一個十五歲的夜…此時此刻…我十六歲… 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 August 20, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 August 20, 2004 從高一畢舞之後，我試著從背動變成主動，試著把悲觀化為樂觀，開始了一段，找回自己的旅程。找回我曾經迷失的，曾經忘記的，曾經改變的，那我渴求的…最初的自己。在1062的一年，最不可思議的回憶，在下學期的校慶。我們賣烤香腸冬瓜茶和自製的大型立體戳戳樂，基本上都是不管有沒有收入玩好玩的。下午的校慶啦啦隊才是重頭戲，我們1062班25個人，穿了五顏六色的花襯衫，學校運動服黑短褲，還有藍白夾腳拖鞋。在「我是台客！我愛台灣！」的口號中出場，音樂是震撼人心的「轉吧！七彩霓虹燈」，跳著很台和俗的舞步，1062瘋狂自HIGH…不過音樂一結束，全場歡聲雷動，我確信我們創造了傳說…我確信…而這將成為我們永遠的回憶。高二的時候，教務處把1062變成男女合班（據說是抽籤），於是選三類組的人要拆一半，一半留在原班，一半到了1069。生命果然充滿了驚奇，我被分到了1069。附中人果然很容易打成一片，在1069我們亦團結一心，在軍歌比賽中獲得第一名的殊榮。雖然只有短短的一個學期，但我對1069的感情不輸1062。只是好景不長，教務處預測一類組即將爆滿，於是決定拆三類組人最少的班。我又中獎了…於是跟著另外四個人轉到了1063…有再多的不捨，都盡在不言中。至少，可以一起去畢旅…此行又為我帶來一段內心備受煎熬的過去…畢旅以後，有一個同學說要告訴我一件很嚴重的事情，怕會失去一個人，我看得出他很猶豫。他跟我說，其實他是同性戀。他說了他一直以來的秘密，我跟他說，喔，不管怎麼樣，我還是跟以前一樣阿。那天他跟我說很多事情，其實他跟我另一個同學告白過，但是他得到的是完全不理會，遠遠看到就會繞路走，我看我同學身上發生的事，就好像我自己看我和我學長的事，我才瞭解我那時候對學長有多過分…其實他只是單純的喜歡我而已…我覺得我錯了…而且撤徹底底的錯了…我說，如果還能再讓我碰到那個學長，我一定會為以錢的事情跟他道歉。有人說，難道你就只會在做錯事以後去道歉嗎？其實我聽了也很難過，我還不夠成熟到可以自己一個人去承擔這所有的一切，那時候選擇逃避，是我唯一的方法。如果我不道歉，他永遠也不會知道我對自己所對他做的行為他有多在乎，他可能也會一直對這件事耿耿於懷，我的心靈也永遠無法獲得救贖，就算時間過得再久，我還是要說：學長，對不起。 鏈接文章 分享到其他網站
aznaxez 10 發表於 October 22, 2004 作者 檢舉 Share 發表於 October 22, 2004 那些痛苦的經驗、傷心的往事；曾經的歡笑，曾經的淚滴，隨著時間的洗禮，自己的成長，終有一天能變成一章章動人的詩篇。人生總不能一成不變吧？我相信一帆風順固然是一種人生的理想模式；但是經歷考驗和挑戰，未嘗不是人生的另一種浪漫。十點半，背著習慣的背包，走在回家的老路上。中研院的椰林大道在夜風中吹拂下發出沙沙的微響，寧靜的夜空點綴著幾顆閃爍不明的星，上弦月俯視著大地，溫柔的照著五月未熟的稻穗。我的周圍，我自己，終於回到最初的平靜。這一路上，我要感謝你們，平日無微不至，不著痕跡的照顧。在我最脆弱最無助的時候；在我最頹廢最沮喪的時候，仍支持著我，鼓勵著我。很多事情不是不想跟你說，不諱言，是你不懂得傾聽。只要你說的，就是應該做的，我們想要別的，就是不對的。跟你說話，你都沒有在聽，自顧自說自己的話，如此一來要有良好的溝通，我看是非常困難的。我要感謝你們，在最需要的時候接受我的傾聽，也適時給我意見。聽見你們的笑聲，我的心情也會輕鬆不少。我要感謝你，讓我知道什麼是無悔的付出，什麼是人間煉獄。你讓我更堅強，也更脆弱；我學會相信，亦學會欺騙。你留給我的，是幾輩子都難以磨滅的。或許是我太傻，也可能是你太聰明。不管你在哪裡，在做什麼，我都希望你幸福、順利。我要感謝你，這麼夠朋友，一切都過去了，就算了。還記得我曾更住在你家好幾天，有點像變向的蹺家。不要忘了啊！那些只屬於我們這種人，特殊的回憶。我要感謝你，教我很多樂器的技巧，希望我的表現沒有讓你失望，雖然我到最後還是沒有回去，連一件社服都沒有，我還是很喜歡附管。有機會的話，真想再回到擊樂的殿堂。我要感謝你，就這麼樣的突然出現在我渺小的生命之中，是命中注定，還是老天作弄？你教了我很多很多…我永遠不會忘記你…那些禮拜五…那些感激…還有對不起。魚骨頭依然沈在碎砂中，戒指仍靜靜的掛在牆上。透過紫色酒杯凝視自己的臉，剩下的，只有桌上的淚痕，和說不完的心酸。我要告訴你，對不起，我失信了。也是第一次覺得自己是個失敗兼卑劣的人。認識你以來我不曾忘記你，我不是無法面對距離，而是我不能原諒自己，無法面對你，我是個罪人！你的畫真的很美，希望你能朝自己的目標，繼續努力，加油！我要感謝你，這些日子以來，這麼的體諒我。我知道我很忙，但你從來都不會讓我擔心。我知道我沒有什麼時間能陪你，對不起。你是我每天最想見到的人，就算只能看到一眼…無論如何，這是第一個冬天囉，希望你永遠幸福、快樂。曾經教導過我的老師們…謝謝…1062.1069.1063.1066的同學，謝謝你們，沒有你們，就沒有今天的我…謝謝…下課的時候，我在新北樓五樓的窗台邊吹風，看著底下人來人往，跟同學聊著天。邦邦問我：「你有沒有想過如果你有一天受重傷，或是快死了，有誰會來看你？」我說：「大概沒有吧XD」邦邦說：「我覺得應該會有很多人…我、痴漢、賠錢…還有粘虛炮會來嗆你…62的、69的、63的、66的…很多很多…」我笑了…這就是朋友吧…我真的能想像到那個畫面…他又問說：「對了，你小說打算寫到什麼時候？」想了想…我說：「直到...我能好好做我想做的事，好好愛我想愛的人…Be Myself…」凝望著遠方…我知道…是時後了…The End 鏈接文章 分享到其他網站
stars723 10 發表於 October 25, 2004 檢舉 Share 發表於 October 25, 2004 應該可以回覆了吧flame版主你看不順眼再把我回的刪了吧只想告訴你你的故事好長終於看完了但是我還有好多好多話想告訴你等道學測完放榜後或是指考完吧我會找你的......... 鏈接文章 分享到其他網站
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