親身經歷的愛情故事【Wish You】

[訪客 炮仔]

wish you

【祝福你】

☆

我們總是在失去之後...才會知道我們最愛的是什麼？

死刑犯失去自由之後...

我失去了她之後...

發現...

死刑犯嚮往著鐵窗外的天空

我則懷念那曾有的甜蜜

我被三個字囚困在悲傷之中

失去了快樂的自由...

失去了曾經的笑容...

原來...

死刑犯要的自由...

我要的釋懷難過...

現在...

同樣地...都是遙不可及的天空...

☆

每個人的生命當中，總會有幾個人是你的生命中最重要的人...

「祝福你」簡簡單單的三個字，在不同場合的時候說有不同的含意...

三個字...能讓人感到無比的溫暖...也能讓人感到徹底的心碎...

第一次用這三個字讓我感到心碎的人，是她...彩依...我的第一任女友...

和她走了將近一年的感情，卻在2002年的寒假...煙消雲散...

「炮仔...

很抱歉我們已經走到了盡頭...沒辦法再走下去了...

我知道你曾經對我多次的讓步...也順從我的任性...

多少個夜晚你總是不顧手機費太貴打電話陪我...一陪就是好幾個小時...

可是...感情這種事就是這樣...一旦感情沒了...就連再說一秒鐘的話都是多餘

我知道你對我很好...但我希望是像我和阿雄那樣的好...

對不起...祝福你.....彩依」

我看著手中這封信，第一次覺得不安，不管之前曾經有多激烈的爭吵，我都相信

我和他只要度過一段冷靜的期間，我們還是可以完好如初的，就像是一面平靜的

湖一樣，或許會給別人惡作劇的丟了顆石頭，濺起一波波的漣漪，但終有一天，

還是會回到平時的平靜，但...這次...是我覺得我們真的結束了...

阿雄是我這一掛的，從這封再平凡不過的分手信來看，阿雄或許已經把我比下去

了...然而這事情的真相也在不久後的幾天，慢慢浮出了檯面...

如果真的要像阿雄對彩依那樣...

是不是他們正在牽手的時候我沒有做到？

是不是他們正抱在一起的時候我沒有？

是不是他們正在親吻對方的時候...同樣的我不曾做過？

阿雄和彩依在一起...那年是2002年...

一段新的戀情來的時候...可能...另一段戀情造成傷害的正在療傷中...

眼看著他們親密的畫面就在我的面前...

我能說什麼？

找人去砍了阿雄？或著強裝心胸寬大的對彩依說祝福她？

我選擇不說話...

對於這段感情也隻字不提...

一段感情...

像是蒸發般的...消失無蹤...

那年，2002年，彩依習慣的在下課時間播放梁靜茹的『分手快樂』，強迫我得面

對現實，面對我們分手，而且還必須強做快樂的臉...

沒有挽回...我不曾為這段戀情再做挽回的動作...

那封看了就讓人覺得傷心難過的分手信...

以及夜夜都能讓我從睡夢中驚醒的畫面...

讓我把最後的一絲笑容...被悲傷痛苦都埋沒...

我選擇將我的重心移往其他的地方...

一開始接觸文學是金庸的武俠小說...

在國一的時候也選擇以武俠小說作為我最主要的創作...

之後...我開始傾向愛情小說...

現實生活中的不快樂...

讓我在2002年開始慢慢起了變化...

開始不喜歡說話...不喜歡我身邊的人事物...開始叛逆...

之後...我將我的重心移到網路上...

若是單單在網路上...其實是找不到任何不安全的...

網路之所以會造成人與人相處上的危機...

往往是在見面之後...

有著青蛙和恐龍...

對於見光死的恐懼...

但...

比起現實生活上的背叛...

對我來說...

網路實在是一個十分單純的地盤...

to be continued ......

[訪客 炮仔]

wish you

【遇見短髮女孩】篇

彩依之後...總覺得天空總是灰濛濛的...

究竟是老天在知道我的遭遇之後...

也跟著同情了我？開始悲傷...

抑或著...沒有彩依的日子裡...

世界只剩下灰色？

我不知道...不知道...

因為沒有辦法去面對我的現實生活...

所以我將我的重心轉到了網路世界...

記得那時候還沒有即時通，只有080聊天室...

但我不喜歡聊天...那樣使我覺得是浪費時間的一種...

所以我開始徵筆友...

徵筆友的方式可以說是亂槍打鳥，從不管我打的鳥是個怎樣的鳥？重要的是隻母

鳥就好，所以我專挑粉紅色暱稱的網友打...

我不知道我是否開始嚮往網戀？但我知道網戀要有結果，一定得要見面，見面之

後有扯上了青蛙恐龍的問題，也關係到見光死的問題，我的心臟不錯！可以忍受

長相分數，滿分100...卻只拿不及格分數的女生，但我怕的是女方見到我這個要

加絕對值才會得正數的長相！沒辦法嘛！有結果是必定要見面的！

我們聽過用降落傘的空中婚禮、我們聽過水裡面的海底婚禮，但我還沒聽過結婚

也可以用網路進行的？因為婚後生小孩，總不能要男方用宅即便寄精子給女方自

行在廁所受精，然後等個十個月，小孩子就會出來...

所以我知道...網戀的不實際...

和她也是在亂槍打鳥的機會下認識的...

那天...天色還是灰濛濛的...總覺得快要下雨一樣...悶熱的讓人不想動...

我在房間裡敲著鍵盤...

「安安啊！我可以和妳做筆友嗎？」這段密語一下子就對四個女生發出去...

到底有哪四個我已經不太清楚了，只知道幾個後來聯絡個幾次就沒什麼聯絡了...

真正和我有話題聊的，只有她......短髮女孩...

我很不喜歡聊天室，到處都是一堆人，看的我眼都花了，那是視線的問題，而且

網路上牛鬼蛇神這麼多，先看看這個叫做『羽蝶』的！感覺起來很輕盈，但是現

實生活中她可能飛不太起來，再看看這個叫做『等待真愛』的，感覺起來他好像

很容易把到手，天啊！如果她在現實生活中等得到，她還有必要上聊天室等嗎？

這種以名字去誘騙向我這樣純情少男的人實在太多了，還是得步步為營，小心為

策！所以我看上短髮女孩的暱稱不是沒有原因的...

短髮女孩

有四個字！我想是人都看的出來有四個字...

這四個字給人的印象是什麼？

中性！

沒錯...是中性

因為我沒辦法忍受女孩子裝可愛的個性

所以如果一個女孩子ㄋㄟ個半死，又喜歡裝可愛，接著又做作的要命，驕傲...吹

噓他有多少個人追的話，我真他＠＄！＠＃......

短髮女孩給我的第一印象是這個樣子，我說的是中性，所以我將徵筆友的話密傳

給她...

「好啊...沒問題！」她回密給我

我想自然是沒什麼問題的！其實如果要徵筆友又能會有什麼問題呢？

接著...我看看外面的天空，好像要下雨了...記得炮媽媽出門前交代我不要上網

騙人家好女孩了，然後要下雨的時候要收一下衣服...

『那我要先下線了...妳把妳的e-mail給我，我到時候寄信給妳...』

我記下她傳來的e-mail後，就關機下線收衣服去了...

2002年湖口的天空...一直是灰濛濛的...

我在二樓陽台收著衣服...邊看著天空...突然...我想起了和彩依的一點一滴...

一切都是那麼的甜蜜...那年我們才國一而已，記得我是打敗了好多對手才追到彩

依的...也和人打架過...為了只是爭彩依...

記得當初愛她愛得死去活來的...為什麼在收到那一封分手信的時候，我竟然沒有

勇氣挽回？與其說是阿雄介入我們？不如說是我給阿雄機會介入我和彩依，寒假

的時候，是我自己不多陪陪彩依的...

我隨手將衣服收完折好...帶著一身的沈重看電視去...

坐在椅子上，隨意換了幾台無聊的節目...終於忍不住心中的無奈...

把電視關了...

家裡只剩我一個人...空蕩蕩的...

心裡自從彩依走了之後...空出來的位置一直默默的為彩依留著...

期待她有天會回來補上...

空蕩蕩的家...空蕩蕩的心...

原來孤單的感覺...就是這種滋味...我不禁哭了...

看著桌上一盒炮爸爸留下的煙...隨手拿了一根...

抽起我生平的第一根煙...

不知是香菸燻眼...或著是孤單在作祟...

總是眼淚就是流個不停......

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

那天之後，我和短髮女孩開始做成了筆友，從她回覆我的個人資料中，我知道她

的本名叫陳薇竹，住在新莊...然後她的個性果然就和我想的一樣，是屬於中性的

，通過幾次信之後...我更相信這世上有所謂的紅粉知己的存在...

2002年，那年我國二...那年的露營我沒有去參加，而是選擇在學校看書，與其說

是不想參加露營這種鳥東西，或許該說是我不想看到某一些畫面...譬如說是阿雄

牽著她的手...阿雄抱著她之類的...因為心裡實在掛念，乾脆來個眼不見為淨，

選擇不去看，假裝沒發生這些事一樣...

我把我不去露營的心情告訴了短髮女孩，她是這麼說的...

「露營啊∼我雖然不想去...但到最後還是去了，因為不想在學校看書啊！不過其

實去了之後發現還蠻好玩的，對了...我忘了和你說喔！我要被記小過了...因為

前幾天的國文課我和幾個同學一起蹺課...結果給國文老師抓回來...哈哈...」

看著她給我的信，我開始幻想...她會是一個怎樣的人？

坦白說她和彩依很不一樣...

彩依總是不准我說髒話...她說這樣很沒水準...

而薇竹在不爽某一些事情的時候...總是習慣打個「幹！！」

而且驚嘆號還是全形的...證明她真的很不爽！

薇竹大剌剌的個性...讓人覺得她真的是我的...「哥們」...

至於在現實生活中呢？

寒假因為太少陪彩依了，導致我的「摯友」阿雄入侵了我和彩依...

在正要開學時，我和彩依分手...之後在網路上打轉...

也因而認識了薇竹...

現實生活中我仍然只是一個國中生...

唯一不同的是...我因為阿雄的背叛...變的不愛說話...

現實生活中，比起上學期的整天吵吵鬧鬧...在學校...我選擇沈默...

選擇對他們的親密視而不見...

雖然說很少說話...但朋友還是有的...那是分手之前殿基下來的友誼...

「沒啦...我不去露營的原因大抵上還會有什麼原因？當然還是因為會看到一些不

想看到的畫面啊！記得我國一的時候，去六福村還是和『她』一起去的，而現在

呢？身邊沒有了『她』，去到熱鬧的地方，有的也只是失落，不如留在學校，沒

什麼人的，倒可以想清楚一些事情不是嗎？妳要被記小過？？我真的我也不知道

該說什麼好？」

在學校其實不錯！因為不用花任何的錢，然後全校的人幾乎在這個時候都跑去旅

行去了，所以學校只有幾個老師和幾十個留下來的學生，而顯得空蕩蕩的...

雖然如此...

學校仍然有所謂的上下課...仍然有老師會跑過來叮嚀我們看書，但我和同學們早

就已經偷偷帶了PS來學校玩，還帶了七星準備大肆慶祝沒有班導的日子...

當然有時候我們還是會回去留在學校看書的「自修班」的，只要那節自修是電腦

老師或體育老師來做「叮嚀」，就是所謂的電腦課和體育課，我們就會跑回去上

課，所以其實在學校的日子還算不錯！

像是被制約一樣，每次我上線的第一個動作就是收信，去收件匣看看薇竹給我的

信，然後很開心的敲著她問我的話，彼此噓寒問暖，而我和她的友誼，也在這個

時候打下基礎...

時間過得很快，寒假過後已經是二年級下學期的我，轉眼間也要升上三年級了，

自然考試也越來越多，而在某一次數學的小考中，我因為幫幾個人作弊，居然被

一個作弊好幾次，現在已經成為幫忙老師抓作弊的落靶子抓到......

下午，班導在辦公室說要記我們小過，這件事很快的就傳開來了，儘管我是幫同

學作弊的，但是別忘了在訓導處上面的記過單，我的記過事由還是「考試作弊」

，而這件事很快的傳回班上，在我回到班上的時候，大家都以不可思議的眼光看

著我，一個班上前十名的人居然會作弊？那他的好成績是怎麼來的？

我選擇不加以解釋...

被我幫作弊的人一直在私底問我「是我害了你，你會不會怪我？」我只是搖著頭

，說著「不！是我自己要幫你的...」，至於之後老師在落靶子的小報告下，早上

先通知數學小老師找出作弊的人，而數學小老師再把我供出去之後，現在...也只

過來送我一句「對不起...我也是不得已的...」一切都不要緊...是我自己決定這

麼做的...

因為...

不管是什麼事情...

只要是下定決心而做的......

不管後果是什麼...

絕對不能後悔...

我想起了我在國一為彩依打的架，為了她找了一個下午才買的項鍊...

我曾經為了她...奮不顧身...

但是這都是在我下定決心而做的...

就算現在她不在我的身邊...離開了我...投向別人的懷抱...

我都應該是無怨無悔...因為...在我下定決心的當下...

我就該清楚...有天...我會因為我愛的她太深而受到傷害...

就像今天我為了別人作弊一樣...

都是我願意的，如果不是數學考不好就要留下來...

那種只要是學生都不願意遇到的事...

我也不會下定決心為我的朋友們做這些事情...

而在下定決心的當下，我就該知道...

我可能會因為落靶子的關係被抓...然後被記過...

只是...在我想著這些我自認為都是應該的時候...

我聽到了一個熟悉的聲音...

「什麼？炮仔作弊？...」那聲音多麼的熟悉...驚訝的放高音調...從教室後門那

頭傳來......

我往聲音那看去...彩依站在那裡...

我永遠忘不了這一刻...彩依那股充滿失望的眼神...

我別了她的眼神...心裡的激動讓我差點在下一秒落淚...

我忍住了...我誓言不在她面前落淚...

但我的心裡卻還是在淌血...

後來...那天晚上發生了很多事情...

我和作弊的人一起回了家，他們問我：「作弊被記過真的沒關係嗎？」

我說：「沒關係...雖然記過是會跟著一輩子的..但是...生物間所謂的『適者生

存』一直都在，而這種情況就像是一種競爭一般，我和你們只是被淘汰了...」

回到家後，炮媽媽氣得要將屋子掀了，因為老師只和她說「我在學校作弊」，炮

媽媽直問我功課是不是有哪裡不懂？為什麼要作弊？並說作弊是怎樣不對的行為

，說著說著就開始哭了起來...

我獨自一人走到我的房間，開啟電腦寫信和薇竹說我要被記過的事，並訴說著我

看到彩依的眼神多麼的難過...這一切都是在炮媽媽的淚水後，我接到的一個電話

之後發生的事...

「炮哥，我聽我馬子說，鍾彩依和阿雄真的在一起了，我馬子直罵你是一個卒仔

，當然啦！我也賞了她好幾巴掌，誰叫他那麼不識相，然後我聽我馬子說，其實

彩依這陣子會和阿雄走的這麼近，完全是因為她氣你不常陪她，而阿雄就像是另

一個你一樣，能夠陪她，逗她笑，其實她始終喜歡的都是你一個人，那封分手信

，是她胡亂寫的，她心裡還是惦記你一個人，但炮哥，聽說鍾彩依在知道你作弊

的事之後，直嚷嚷說她不愛你了，氣你是一個沒用的男人，根本不瞭解她心裡的

感受...後來喝醉酒...給阿雄帶走了...」

我聽了之後，馬上掛了電話，撥了彩依的電話，卻在響了好幾聲之後，我聽到了

一個男人的聲音從電話的另一頭傳來「炮哥啊！我知道你消息很靈通，你要找你

的彩依是吧？她在忙喔！她在和雄哥『快樂』中呢！哈哈..」說著便把電話拿走

...我聽到電話另一頭傳來...隱隱約約的...一個女生的喘息聲......我連忙大罵

：「我操你的！你們馬上給我停手」只見電話另一頭傳過來那男人的聲音「炮哥

...我們不是自己亂來的，還不是你的彩依直嚷嚷要我們雄哥的！」

這些話我聽在心裡...不發一語的收了線...

今天的太多不愉快...我一字一字的敲在鍵盤上...

卻少了電話中的事...

我發現我被制約的十分嚴重...

每當我不開心的時候...總是習慣性的開電腦...

開始把不愉快都寄給了薇竹...

「哈哈...我也和妳一樣要被記小過，因為我幫別人作弊被抓到了，不過...其實

我最難過的是看到她的眼神...那股不信任我的感覺直逼我的心頭，而到今天我才

發現她其實還是很信任我的，可是我自己呢？我自己又是什麼樣子，竟從來不知

道她的心情...我覺得我開始討厭我自己...」

我寄信給薇竹...默默的關機...睡去...想起今天發生這麼不愉快的事...

現在的我...只想好好的睡一覺...準備迎接明天還要再承受的打擊...

明天一早，我試著和以往一樣，騎著車到學校，然後試著和彩依說說話，誰知道

一到學校，她的眼神更是讓我心碎...那是看著陌生人才會有的眼神...如今卻面

對著我...

悲傷的日子是這樣的痛苦...卻很快的過了一個月，一個月之後，是我的第一次段

考，7科裡面，我有4科不及格，最高72分，我的名次一下子就落到了三十幾名，

從班上的前十名...

很多老師紛紛的跑過來問我到底發生了什麼事？炮媽媽也開始多找了幾個老師來

幫我補習，而面對這些人的關心，我還是選擇不說話，因為...沒有人能夠瞭解我

的心情...

當然啦！也有謠言謠傳我是因為長久以來作弊才會有的好成績，如今東窗事發...

成績自然一落千丈...但我還是選擇不去解釋...因為我的心不在這...

之後，薇竹告訴我，後來她並沒有被記過，因為國文老師念在他們是初犯...而我

也一樣，我的作弊是初犯...所以後來也並沒被記過...

而在第一次段考之後...我接到了彩依的電話...

「炮...我能和你借6千塊嗎？」

『你要幹什麼？說真的..我並沒有這麼多錢...』

「我...我懷孕了...我要去墮胎...」

『孩子是阿雄的？』我刻意壓著怒氣說著

「恩...」她低聲用鼻音回著...我感受到她的無助...

『我為什麼要幫那兔崽子擦屁股？』

「就當是我求你...行嗎？阿雄他已經找好醫生了...只要你借我6千塊...這件事

一解決，我就回到你的身邊...好嗎？」

我一聽之下...傻眼...

這個人不是彩依...

不是那個我連手都不敢牽的彩依...

我不敢牽她的手...怕被她罵我是色狼...

抱她、親她這些就更不用說了...

而今...她已經不是我當初所愛的那個彩依了...

『6千塊我明天拿給妳...』在電話中...從另一頭可以感受到她當時的喜悅...

那天晚上我和炮爸爸借了6千...並說一有錢就還給他...而我也只和我爸說我要買

一個蠻重要的東西...而炮爸爸也並沒有多說，從口袋拿出了6千給我...

隔天拿了6千給彩依...只見她的淚水從紅腫的雙眼再度流下，在她那消瘦憔悴的

臉龐...我想那這陣子一定過得十分難過的日子...

「炮...謝謝你...我...我一定會回到你身邊的...」她握著我的手說

我停頓了一下...緩緩的從口中吐出...

「不...不用了...妳已經不是我當初所愛的鍾彩依了...」我轉過身去...不再回

頭...也對這段感情...徹底下了一個最大的決心...這一切...都是我願意的...

我還是被制約般的，習慣上線寫信給薇竹...告訴她我最近的心情...而今天拿給

彩依錢的時候，我不禁又想起，那時我寫給薇竹的信說我看到彩依那不信任的眼

神...

「炮仔，我覺得以後還是不要問你和之前她的事好了...因為我覺得...每次當你

在提到她的時候，突然都變得好難過...好憂鬱...你給我的感覺...很特別...你

的思路總覺得和一般人不同...而她...只不過是一個你身邊擦肩而過....無緣的

人...你又何必在分手後還是掛念著她呢？相信你還是會有一個人會是你生命中的

另一個春天，對吧？我沒談過戀愛...我也不知道會不會是這個樣子...」

我的失戀就在薇竹的鼓勵之下，稍稍抹去了那層不愉快...之後聽說彩依在打掉孩

子的時候，因為找的是密醫，難怪六千塊就可以打發，孩子雖然打了，但也因為

子宮受損，從此之後不能再懷孕了...

我在知道之後...突然間也不知道該說些什麼好？

我選擇在這段戀情下做一個留戀...

我知道彩依在寫她的「鍾」字的時候，習慣將「金」字旁的第一劃拉到最底...

於是我再寫我的「銘」的時候，也習慣劃到底...

我沒辦法留下任何一個關於她的東西...

所以我選擇帶著她的一個習慣一輩子...

而2002年的2月到3月中，就是我和薇竹友情開始慢慢建立起來的時間...

關於這個不同於彩依的女孩子...

我只能說她和一般的女孩子很不一樣...

大剌剌的個性...

不喜歡就直接說出來...從不隱瞞...

我也常常和她討論到一個很不爽的人的時候...

兩個人一起互相大吐三字經的灌滿整個電腦畫面...

她的溫柔...是一種很不一樣的溫柔...

但是大家會覺得很奇怪...這個wish you名為【遇見短髮女孩】篇，篇幅竟然以我

的第一任女友彩依的篇幅為多，覺得很奇怪...沒關係...在之後的幾個篇幅大家

就會知道了，薇竹在我心中的位置...

to be continued ......

[訪客 炮仔]

wish you 【Angela】篇

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1.《兩年後的重逢》

所謂塞翁失馬，焉知非福...

當一段感情劃上句點的時候，很可能是另一段感情起筆的開始...

我也一樣...

因為生命當中多了一個紅粉知己，也開始慢慢釋懷沒有彩依的日子...

或許...我也開始慢慢忘記彩依了...忘記那段感情...

但我想...真正開始忘記彩依...是因為生命中有人能遞補這個位置...

這個本來應該是彩依的位置...

☆ ☆ ☆

已經過了一個月了，前幾天在班上作弊被抓到的事也沒人再提，隨著第一次段考

失常的分數，我開始更加自閉...每天在班上說話的時間很少，幾乎一整天下來往

往沒說過半句話，終日過著行屍走肉般的生活......

直到...

遇見了她...

那是一個該怎麼去形容的天氣呢？

悶熱...太陽害羞的只出來一點點...

我一個人趴在窗戶發呆...心想再過兩節課就可以回家了...而一天也就這樣的結

束...

我也習慣這樣的日子...一成不變...喜歡行屍走肉的過每一天...

或許這樣我的心反而不會覺得那麼的痛...

關於彩依懷孕的事，知道一輩子不能懷孕是輾轉聽到幾個好朋友說的...

據說阿雄和彩依的事也給雙方父母知道...雙方家長鬧得不可開交...

彩依的父母要告阿雄強暴...

而阿雄的父母則愛理不理的...直說要告就去告吧...

沒辦法...阿雄的家庭背景太黑了...

而這個時候...我才知道不負責任是會遺傳的...

阿雄的父母對阿雄的管教不負責任...阿雄對彩依不負責任...

阿雄拋棄了彩依...在面對這種狀況...強大的社會壓力迫使他這麼做...

彩依呢？在所謂的「復合」被我拒絕下...我和她也有陣子沒交流了...

不知道是她覺得對不起我，亦或著我自覺的沒辦法面對她...

這個傷害我至深的女人...我曾經最愛的女人...

趴在窗戶上，我覺得胸口有股悶悶說不出來的東西在壓迫著我的心...

總想對著遠方嘶吼著心中的不快...希望能將這鬱悶的感覺拋開...

我人在二樓教室的窗戶邊...看著一樓的三年級學長姐們，正考完學校為他們安排

的模擬考大餐，帶著整身疲憊從教室走出來，天知道學校對他們做了什麼？而他

們剛才又經過了什麼無奈且沈重的考試？

我沒考過模擬考...所以當下的我仍不知道他們的倦容是怎麼來的...

只知道我自己也好久沒笑過了...也總覺得自己好累好累...

但...通常在這種心情低落時...有一點點的快樂都能讓我展開曾有的笑容...偏偏

這陣子始終遇不到...能讓我展開笑容的小快樂...

或許這樣說也不對...因為此時的我可能中了頭彩也不會笑...

畢竟幾億的錢沒辦法買到一個真心所愛的人...

只要我愛她就夠了...

幾個女生的嬉鬧聲把我拉回了現實...

我往一樓的花圃看去，幾個三年級的學姐正在看書，雖然模擬考已經考完了，但

她們應該是在複習剛才不會的部分吧？我靜靜的看著她們...人群中...我看到了

之前國小曾經說過幾句話的學姐，不過我想她大概已經不記得我了吧？畢竟國小

畢業後也沒什麼交集了，以前國小的時候也只說過幾句話而已...

正當我沈浸在國小的回憶中時，笑聲又把我拉回了現實中...

不過...這次我反而嚇呆了...

她們發現我看著她...

我笑著回應...

才知道身後多了幾名麻吉...正叫囂著我偷窺的舉動被發現...

突然我突發奇想，隨手拿了一張紙...上面寫著我要和她作朋友的話後，摺成了一

只飛機，從窗口飛了出去...

很可惜的，我計算錯誤，照理來說應該要飛到她膝上的書，可惜只飛到她的腳邊

，讓她還要彎下身來撿...

她打開我的紙飛機，看了裡面的內容後，對著我笑...我也回笑回去，試著沖淡此

時的尷尬...

不過我想紙飛機造成的尷尬實在太大，所以我決定回到了座位上坐著...

屁股還沒坐熱...就聽到我的麻吉們大聲對我說

「炮哥...美眉約你放學後在販賣機等她們...」

當下的我，也不知道該說些什麼話來圓場...只能以笑容帶過...

麻吉們此時也圍到我的座位旁...大聲說著「炮哥豔福不淺喔！」、「炮哥你剛才

好勇呀！」，還有問說我待會要怎麼赴約？

我被弄煩了，本來只是一個惡作劇的...不過還好鐘聲救了我一命...

可惜逃的了一時...逃不了一世...

鐘聲像是水一樣，能載舟也能覆舟...剛才還救了我一命...這時卻通知我放學了

...該去赴約了...

我背起書包...幾個麻吉走在我身旁，跟著我一起去販賣機...

帶著一顆忐忑不安的心、踏著沈重的步伐...走到了一樓花園旁的販賣機...

看來我早到了，本來不打算等下去的...因為見面是一種尷尬...才正打算轉身離

去時，麻吉們發出一聲驚呼：「炮哥...她來了」

她來了...和她的一個朋友...

是她...已經幾年沒見過面的她...當年的長髮已經因為國中髮禁的關係，剪成了

短髮...不禁讓我想起短髮女孩...薇竹所謂的短髮...應該也是這番長短吧？兩年

沒見...她給人的微笑帶有點親切...

但親切歸親切，我還是不太敢開口說話...

「你叫什麼名字呀？」她首先打破沈默的笑容，看來她比我勇敢多了...

「賴常銘...叫我炮仔就行了」她果真忘記我了...我緩緩的吐出我的名字...

她們兩個女生一起抿著嘴笑，說是我很可愛？

可愛？？我哪裡可愛了？就像說海珊愛好和平一樣...好像有點不大合適...

而我的麻吉們早因為「可愛」兩個字快笑出來了...

但因為我在...他們不太敢笑...我想他們大概已經感受到我暗自提升內勁了吧？

準備聽到笑聲後轉身給他們一記「魔貫光殺炮」

不過我哪裡可愛了？難道是長相...向她們一問之下，才知道原來是我在臉紅...

傳聞中男生臉紅都是很可愛的...

「呃...妳...妳是幾班的？」她都這麼大膽了...我能卒仔下去嗎？我鼓起勇氣緩

緩的說著

「我...我是三年級的耶...」她輕笑的說

我知道！我當然知道！

「呃...我知道啊！但我還是想知道...這樣以後我就可以找妳了...」

或許是壓抑許久了懷念...或許是她的迷人，我終於說出口了...藏在我心裡兩年

的話....

她們兩個女生抿著嘴笑，打鬧般的往教室走回去，我以為我失敗了、被拒絕了...

誰知到她突然轉過來大聲的說：「學弟...我三年X班的啦！你好可愛喔！呵呵」

此時耳邊回繞著她的笑聲，眼裡是她離去的背影，心中湧起的...是說不完的開心

...

我背著書包，欣喜了踏著回家必經的路...抬頭看看天空...

橙紅的夕陽把我的臉照成了橙色...

天空不知從何時開始...已不是灰濛濛的了...我笑著...

☆妳讓久違的陽光從灰濛濛的心情出現★

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2.《躲我》

等了一整天始終沒找到她的人...麻吉們還真麻吉...在我心情低落的時候，冷不

防的給我諷刺攻擊，著實讓我的心像被利刃劃一刀...

再等看看吧...

正當我暗自下了一個決定的時候...準備付諸實行的時候...

平常和我沒什麼交情的死肥子跑來和我說...

「我聽其他人說你找不到她？八成是她在躲你啦！一定是因為昨天她在樓下，你

在二樓窗戶，因為距離的關係讓她看不清楚你的長相，昨天放學可好啦！叫你去

販賣機那裡等，結果這才看清楚你是怎樣的人！現在在躲你啦！哈哈...」他手抓

著菜包說著

這死肥子...可恨！既然扯上了我的長相...我承認我的長相分數要加絕對值才會

有正數出現，而你居然扯上我的傷心處！你也不看看你頂著那啤酒肚走路的樣子

，活像孕婦在散步，你知不知道你的長相要求正數，答案是『無解』啊？

「如果真的是這樣的話，八成是因為昨天你沒去販賣機那的關係，要是你在的話

，開玩笑，有你的『映襯』，我絕對是個大帥哥的...哈哈...還不快啃你的菜包

去」我反將他一軍說，這小子就是講話太秋才沒人緣的...

死肥子直罵了我聲沒品，嚷嚷的回到他的座位上繼續啃菜包去...

死肥子的這番豬語，讓我的心裡不禁浮出一個問題...

她真的是在躲我嗎？

以我的長相來說，的確得要自求多福，班上女生生日得要買個小禮物貢獻一下，

意思意思，有時候女生們大發慈悲會介紹一些長相分數及格的女生給我...運氣好

的話還會有65分以上至70分不等的回饋...不過那真的得要看運氣、以及看到許純

美也不會暴斃的驚人生命力、越挫越勇的精神...

當初會和彩依在一起據說是彩依看上我對她的忠心不二！在一起的時光內，不曾

遲到、早退，凡是逢年過節必有禮物貢獻，以及神通廣大的能力...能在相隔百里

外的地方，靠著一通電話請人照顧到她...

不過這樣也有個壞處，在寒假經過我不在新竹、人在台北的比較下，相對的就疏

離很多，請阿雄代為照顧卻照顧到床上去...活生生、血淋淋的戴了一頂超大的綠

帽，大烏龜！

也因為我的魔鬼面孔，配上彩依的天使身份...我們的在一起列入了湖中（湖口國

中，我母校）七件不可思議事件，據說還是榜首；外加校刊的編輯部說要來採訪

我得芳心後的感想...什麼嘛？真的有這麼嚴重嗎？

總之我長得不好看是事實...

而通常不好看追女生的下場是什麼？

寫的情書被人家在大庭廣眾之下念出來...

當成三八們閒茶飯後屬於偏爆笑的話題...

也可能會在女廁門口看到「XXX愛○○○，真不要臉！也不看看自己是什麼樣子」

那些都算還好的！真的...

最難過的還是一句「我們還是朋友」

然後被女方以視而不見對待...把你和蒼蠅、蚊子劃上等號...

或著被當成大便一樣的聞之色變...看到後掩鼻就跑...那鄙視的眼神...

甚至是...空氣...或著二氧化碳...

被當成像二氧化碳這種廢物氣體...

宣布你們的友情到此為止...

醜男們選擇假裝無所謂的活下去...其實心裡痛的要死...

但也因而練就了一臉厚皮...

這個時候，我們就會知道...告白最需要的不是勇氣...

而是知道後果後...接受真相的能力...

如果她真的在躲我...那我有能力接受真相嗎？

因為彩依的關係...我像是一隻被扒光毛皮的狼...

隨便一種病菌的入侵都可能讓我失去生命...

雖然有了薇竹的安慰及鼓勵...或許同是沒有愛情的可憐蟲吧？

彼此惺惺相惜...也終於讓我漸漸的從情場上的失意站起...

但此時的我在收到學姐的冷眼的話...早已足夠讓我的心情陷入零下兩百七十三度

的絕對零度...讓我因為寒冷而宣告死亡...

凡是有不懂的一定要問...雖然在功課上我不曾這麼做過...

但因為她是學姐...她是很有可能替代彩依位置的人...所以我不得不問...

死黨中，有一個同學叫豆豆，本名叫陳冠銘的，因為臉上很多痘痘所以以之命名

，臉上的痘痘就像訴說著多少個夜晚他和周公多次交戰，有戰有敗的，只是為了

抵抗台灣越改越慘不忍睹的教改學測制度一樣...

豆豆有個姊姊，也就是豆姊，很不幸的剛好早出生我們一年，於是上學測戰場今

年的名單中有她，我拉了豆豆，要他陪我去三年級那裡，找找學姐的影子，為什

麼她今天始終見不到人...

只見豆豆說道：「三年級昨天和今天在考模擬考啦！上下課時間和我們不一樣，

你當然看不到！」

哇勒...原來是在考模擬考喔！我還以為...哈哈...

豆豆說大概下午第二節她們就會把五科全考完了，到時候就可以和昨天一樣...

同樣的時間...遇到她...

☆當我開始害怕失去妳的時候...是不是因為我已經喜歡上妳？★

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[訪客 炮仔]

3.《天使》

我想每個人的生命中都會有一個天使...

也很有可能...自己就是別人的天使...

天使不論是友情上的...或著愛情上的...都好...

友情上的天使是處處幫助你的...

愛情上的天使很可能是為你帶來幸福...或著走出過去的悲傷...

她就像我的天使...愛情上的...

而薇竹也像是我的天使...不過是友情上的...

但...還有一個人...男人...麻吉之一...蛋哥...

他是我金錢上的天使...

因為我最近手頭很緊，想要買給學姐的飲料慰勞一整天考試的辛苦時，我竟找不

到一個10塊，此時...上帝像聽到我的禱告，希望我能在跌個狗吃屎後，出現在我

面前的是一個十塊，而非警衛先生所養的小黑剛出爐的食物殘渣...

上帝是悲憐的...再聽到我的禱告後...派了個天使給我...所以此時的我正在歌頌

祂...偉大的上帝...

蛋哥帶我到了福利社，買了生活五茶〈附註一下，即生活紅茶、生活綠茶、生活

花茶、生活奶茶、生活綠奶茶，其中以生活綠奶茶最為珍貴，因為很難買到〉，

出了五十塊...我緊握他的雙手，說明他此次大德...來日發達定予以加倍回報，

並流下了兩行感激的熱淚...

拿了生活五茶，跑去了操場找剛出來教室透透一整天悶氣的學姐，順便獻上生活

五茶表示慰勞的心意...

學姐果然特別...選擇了最難買到的綠奶茶...原來她喜歡綠奶茶啊！這點得記下

來...

學姐笑著，說聲謝謝，那聲音實在太甜，真怕引來螞蟻，然後我問了她叫什麼名

字...

「安琪拉」她笑說著...

「Angela?」我說著...

「呵呵...是啊！我家是基督徒，所以幫我取了這個名字...很洋風八！還有啊！

你可別嚇到喔！聽我爸說我家好像是安祿山的後裔說」她笑著

我也笑著...「安史之亂的安祿山？我看歷史老師的補充講義，安祿山這麼的...

怎麼他的後裔會...難道是台語說的『歹竹出好筍』？」

「炮仔...你油腔滑調了...」她笑著說

「不不...我這完全是肺腑之言啊！」我說著

「好啦！你這節什麼課？怎麼還可以跑出來晃呢？」她問道

「我騙地理老師說我肚子不舒服...」我笑說著

「真的啊！那你趕快回去...不然到時候被記曠課...」她有些緊張的說

「好啊！我這就回去」說完後順道將口袋裡寫好要給她的信塞到她的手裡...

然後我跑著的回教室...

過完了兩節沒辦法聽懂上課內容的課...我又回家了...

☆ ☆ ☆

每天來學校就像是來等著她的回信一樣，老師在上什麼課，在說什麼我完全沒聽

進去...

歷史老師上課叫我起來，因為我上課在偷笑，這是因為我看到安琪拉的回信嘛！

自然忍不住偷笑啊！老師問我「安史之亂的安、史是哪兩個人？」因為這個時候

她整檢討我們關於民初軍閥割據的問題，裡面有和安史之亂做一個比較...

嘿嘿...這可是問對人啦！我還愛上他的後裔說勒...

當下想也不想的說道「安祿山」

歷史老師又問我「很好！那史呢？史是誰？」

糟糕！我心想，我可沒愛上姓史的後代，屎不就大便嗎？還叫啥名字的啊？想著

想著，我就用眼神發出求救電波...期盼班上哪個人能夠救我，還好豆豆收到了我

的求救，不愧是有唸書的人，直見他用唇語對我說「史...X...X...」史啥來著的

啊？我揚起右眉來將求救電波加強，只見豆豆又說了幾次大便的名字，而且每說

一次還點一次頭，真怕他咬到舌頭...

「陳冠銘...不准打PASS！」歷史老師一聲怒吼...豆豆還真的咬到舌頭...

見到豆豆摀著嘴巴表示很痛，我知道我得靠自己了...

誤打誤撞吧？姓史的好像不多，應該可以猜中...突然腦中閃過一個人名，我想他

大概就是大便的名字了...

「史...懷...哲...」我小聲的說著，很怕說錯...但我看到了幾個人已經在偷笑

...我想一定是說錯了...

「賴常銘...你說什麼啊？大聲一點...」歷史老師吼著

「史懷哲啦！」我豁出去的大聲說著...

只見全班一陣沈默後...大笑聲此起彼落...死肥子的一臉橫肉隨著笑聲左右搖擺

...但是我笑不出來...因為歷史老師的臉給我氣到變成綠燈了...

歷史老師拿起藤條打著講桌說著...「史是史懷哲？很好！你最好在下一次我問你

國父是誰的時候，不要給我說是毛澤東！給我站著上課...」

我心裡想著，想騙我，當我不知道毛澤東是民初割據的北洋軍閥是嗎？

我想這時候你們應該可以想像我的歷史成績了吧？

我告訴你們！歷史成績還是最高分的...所以你們能想像其他科有多低嗎？

很快的就來到了第二次段考，但前一天晚上我正在回她給我的信...

也就是沒在看書啦！

隔天到了學校，別人正忙著看書，而我正想著什麼時候要去找她？

結果考試的時候，幾乎是以白卷的方式交出去...

但我仍不覺得有什麼不妥的...

放學的時候，我叫豆豆陪我去三年級那邊，因為三年級的還要留下來自習...

豆豆也知道我這陣子都在想著安琪拉的事情，根本也沒在看書...

我想趕快見到安琪拉，所以加快了腳步，誰知豆豆突然叫住了我...

「我說炮仔啊...你有沒有想過...你這麼做...目的在哪裡？」豆豆緩緩的說出

「這...當然是因為她能帶給我快樂啊！」我給了豆豆一個陽光微笑

「但...你能帶給她快樂嗎？」豆豆說著

「我？我為什麼不行？」其實我自己也很清楚，我和安琪拉沒結果，而豆豆這番

話卻正中我下懷

「你看看你最近的成績，退步到已經沒有退步的空間了，安琪拉考完學測後就輪

我們了，雖然現在要考學測的是她們，但我們現在不也正在準備二升三？你最近

的功課還只是屬於二年級的範圍，而她呢？不到半年的時間，她就要大考了，而

她要準備的範圍有三年的範圍耶！你覺得她應付得來嗎？」豆豆說著

我無言...默默看著他...

「你知道女生很在乎什麼嗎？」豆豆接下去說

「我...」

「安全感」豆豆又說

「我知道...」我低聲說著

☆我希望我也能夠帶給妳快樂，成為妳的天使★

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4.《安全感》

其實我也知道我和安琪拉之間缺乏安全感...

試問...

當我在國小的時候對安琪拉沒意思嗎？

有...當然有...

但對一個四升五的小鬼來說，五升六的大姐姐會接受自己嗎？

會才怪！

所以國小的我選擇將這份感覺當作是小時候渴望有個姊姊的慾望...

把喜歡的感覺自我的詮釋成把她當姊姊看...

然而兩年後呢？

我是一個衝動的國二生，我用紙飛機將多年前的感覺告訴了她...

當初不敢去販賣機的原因其實怕的就是那兒時曾有的不安...

或許...我怕的不是「比較」...

我自問我有能力做到她的男朋友...能做到守護她的天使...

但我怕的卻是「選擇」...

彩依的帶給我的恐懼此時又浮上我的心頭...電話那頭傳來少女的喘息聲...

那男人充滿淫穢的話玷污了我心目中完美的彩依...

兩方家長吵得不可開交的畫面...

這時像跑馬燈塞滿我的腦袋...

「你畢竟比她小不是嗎？你覺得她能忍受一個比她小的...男生嗎？」豆豆說著

我突然意會了豆豆言外的意思...

大聲說道「她有男朋友？」

豆豆默默的點了點頭...我睜大眼睛看著豆豆...

「她有男朋友...那為什麼？」我說著

☆ ☆ ☆

一個月前，安琪拉和她的男朋友吵架，而且是史無前例的那種吵，兩個人自從在

一起以來從未吵過這麼激烈，於是開始冷戰。

男方的身份是校外人士，基本上呢，是一個剛畢業卻沒工作的大學生，在家裡幫

忙開工廠的爸爸，再過一陣子就要去當兵了，而那次的爭吵主要的原因是男方怕

安琪拉兵變...於是要安琪拉給他一個承諾，承諾當兵完後還會在他身旁。

安琪拉自然覺得莫名其妙，本來很成熟的男友突然間像變成了自己的弟弟一樣的

無理取鬧，完全不像當初因為成熟所以才會愛上他的那個成熟男友。

而這個時候，炮仔出現了...

面對情場的不如意，如今來了一個可以替代「他」的「小朋友」，「他」能做到

的，「小朋友」都可以做得到，

可惜的是...

小朋友雖然有天能夠成為大人...

但終究比自己小...

也因為如此安琪拉始終只能把小朋友當成自己的弟弟看待...

不能夠愛上他...

☆ ☆ ☆

我躺在床上，細細咀嚼著豆豆今天和我說的話...

豆豆說這是豆姊和他說的...因為我和安琪拉的事鬧蠻大的...

而豆姊和安琪拉也蠻熟的...

這個時候我突然開始恨了起來...

但恨的不是安琪拉...是天...

注定我必須要晚一年出生，終究注定我要比安琪拉小一歲...

而不論我做了什麼事，即使再能夠去感動安琪拉...

始終我沒辦法做到和她年紀一樣大...

我始終是她的弟弟...

始終注定我們兩個不能在一起...

注定我們之間的天使關係...是屬於友情的...

這些早在我們出生的時候就已注定...不能加以改變...

所以我只能恨天...恨自己...

想起今天拿信給安琪拉的時候，她對我說的話

「考試了耶...怎麼你還忙著寫信給我呢？把心思多放在功課上吧！聽說你最近功

課不盡理想是吧？多多加油啊！」

這代表著什麼呢？

我感覺我和他之間快要結束了...

這股不安...

想起丟紙飛機那天放學所看到的夕陽...

難不成...我和她之間就像夕陽一樣...

美好...但卻短暫？

☆是否妳要的我沒有？我沒有的他卻有？所以妳要他不要我？★

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5.《注定》

很多事情從生下來的那一刻，就已開始注定......

每個人在那一刻就被命運之神決定了此生的命運...

能夠做的改變不大，並且能夠改變的微乎其微...

這時候...我們只能向命運低頭......直到絕氣那一刻...

☆ ☆ ☆ ☆

隨著第二次段考的結束，我的成績十分的亮麗...

班導常常把我叫到辦公室去，說明了目前我的成績可能沒辦法近前段班...

儘管我之前的成績不錯，但我兩次段考的成績不理想，下一屆前段班的班導不打

算收我這個學生...再加上我有作弊的前科，雖然沒有記過單的公告天下，但最起

碼其他老師也耳聞這些事了...

這個時候...我的避風港...我那從小生長的地方...

開始有了些許的變化...

因為我的功課越來越差，炮媽媽已經非常火大了，尤其看我這一臉老大不在乎的

樣子，彷彿天塌了也沒我的事，更是火上加火...

隨即我就奔門而出，一個人騎著車子在湖口街上晃...

因為心裡實在亂的很...不知道到底往哪走會比較好？

我來到了公用電話...撥了安琪拉的電話...

第一通...掛掉...

沒關係！等一會兒...她在忙嘛...再打...

第二通......響了十幾聲也沒人接...

這時候我終於崩潰了...我明白安琪拉的意思...

在這一秒...

我倒臥在湖口電信局的公用電話旁...不發一語...

☆ ☆ ☆ ☆

安琪拉她男朋友追回安琪拉了...這是豆姊託豆豆和我說的...

希望我不要難過...希望我能多花些心力在功課上面...

有些事...從一開始時就註定了...

不論發生前後經過多少改變、人為的努力...

我和安琪拉從一開始就註定不會有結果...

這件事從一開始就註定悲傷...

也註定了我不會是她的天使...注定不是...

很快的...三年級的學測來了...

畢業也來了...那天...雨綿綿的下...哭訴著我將正式的離開安琪拉...

在電話之後安琪拉並沒有消失...還是在湖口國中裡面...

但我始終不敢去找她...

那天畢業典禮...我有看到她進場...因為我們負責歡送畢業生...

但...怪的是...

我卻沒看到她離場...這點很怪...之後...我有整整一年的時間沒看過她...

她就像是人間蒸發一樣...我的天使...

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

我是隱身在黑暗中的一輪月...

妳則是高掛在白晝的太陽...

縱使有我的窮追不捨...

終究...

注定...

我們沒辦法同時出現在一個天空...

只能嘆息命運的無常...

☆日落向西月向東，真情難填無情洞★

to be continued ......

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[訪客 炮仔]

wish you 【夏日物語】篇

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0.《那一年初夏—前言》

彩依對我造成的傷痕已經隨著歲月的流逝而慢慢結疤...

雖然此時無心的觸摸已經毫無感覺，

但疤痕的深度卻還是不難想像當時錐心刺骨的痛...

薇竹和我的聯絡少了，這段時間來和她的書信來往一直都有...

但隨著升上三年級後...常常幾個月才會有一封信聯絡...

漸漸的...疏遠...一直到...沒有...

安琪拉的不告而別...著實的像在我心口重重搥了一拳...

那種痛楚...就像是給悟空變身成超級賽亞人四所使出的龍拳打到...

成語可以用「肝腸寸斷」來形容...

之後...我交了一個女朋友...她叫杜夕語...

夕語對我很好...真的...她讓我真的能感受到我所失去的...

給了我當初彩依還在身邊的感覺...甚至超過...

彩依能做到的...她能做到...

連彩依做不到的...她也能做到...

她比彩依還過溫柔...還夠體貼...

或許...她就是過去的我...

而我...

就像是過去被百般寵愛的彩依...

她真的是一個好女孩...

真的...

只可惜...我不是一個好男人...

和她在一起的時候...我有幾個堅持...

不牽手、不做親密的動作、不要過問我的過去...

我真的忘記彩依了嗎？

沒有...我只學會如何不去想起她...但想起的時候...心情又是一個震撼...

安琪拉呢？面對她向消失人間般的離開...湖中的高中榜單居然沒有一個安琪拉的

名字...我的心裡只有兩個字...

錯愕...

並且期待有天...她會回來看我...

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1.《誰是真正的不負責任？》

「炮仔...我想...我們還是分手吧？」

一張紙條...簡短的幾個字...說明了「分手」這件事...

☆ ☆ ☆ ☆

在二年級的最後一次段考下，我在二年級班導的推薦，暫時到了B段班寄讀，其實

依我之前的表現來看，的確是不能到B班就讀的，而條件就是在暑假的兩次模擬考

...我必須要考好來...

學校在升學班的體制是前段班共分四班，兩個A班、兩個B班，常態班是C班，而我

的身份是B班寄讀生，也就是說這個B班的班導可以隨時叫我走人，不得異議！

在2002年的暑假，我們四個前段班的暑期輔導比常態班多好幾天，而且他們只有

半天，我們要上整天...

對於剛從常態分班的我們來說，這無不是要了我們的命...

但對我來說...我只能默默的去承受...

因為我沒資格叫苦...我還得要成為B班的正式生才行...

畢竟這是去英國進修的班導...給我的最後一次機會...

盼我能在兩三天蹺課的不良狀況中...回到常軌...

對於升學的壓力...只有無奈...因為你不知道為何唸書？

看著那些老師們訂的一本本的參考書...

除了念之外...其餘的什麼都不能做...

在這無奈的暑假...陪伴我的人...是夕語...

可惜的是夕語並不是前段班的人...

幾次和她通過電話...但終究還是因為前段班的聚少離多...而分手...

我喜歡夕語嗎？只怕沒有...

我總是逃避這個問題...每當唸書到一個段落的時候...

我都會問自己這個問題...

但卻又在自己已經知道答案的情形下...選擇裝作不知道答案...

自欺欺人的活下去...

每當看見夕語充滿關愛的眼眸時...總是受不了良心的譴責而迴避她的眼神...

自知這段感情不會長久...卻又不忍心去傷害夕語...

只因為她真的是一個好女孩...而且能夠充分的感受到她的關愛...

就這樣...夕語似乎也發現了我的異常...決定提出分手...

這次...我還是選擇不說話...

只不過...這次的我少了錯愕...

有的是另一種形式的解脫...

長久以來只盼能夠獲得解脫的心...在收到紙條時的那一刻...

我的心...

獲得了飛翔的能力...

在這段感情中...我扮演的是一個對女方沒有愛情...

卻又和女方在一起的混帳...

但請別誤會...我並非將這段感情視為兒戲...

我試著用最大的力量來去喜歡在我面前的這位女孩...

只是...似乎這一切失敗了...

☆夕語...是我對不起妳...★

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2.《分手的代價》

會發生這件事是意料之中...

杜夕語的哥哥...是道上小有名氣的大哥...

勢力不算大...但對付一個膽敢欺騙他妹妹感情的情場騙子來說...也足夠了...

☆ ☆ ☆

已經不知道是第幾批來看我的人...上了湖中後第一次覺得自己這麼受歡迎...

可惜的是來看我的人沒一個是女生的...

全是學校內有名的混混...

可想而知的...除非我長了翅膀...否則是很難不帶傷痕走出校園的...

而正當我這麼想的時候...我想她大概是我看到的第一個女生吧？

不過我個人是看的蠻久才發現來了一個女生...

因為她理個小平頭...叼了根煙...

會發現她是女生完全是因為她穿著女生的制服外套...暗紅色的...

還有那化的和許純美不相上下的妝...

只是在看到酷似許純美妝下應該驚恐的我...

卻異常的平靜...

或許...我該受到應有的懲戒...

我的心才能夠解脫...

☆ ☆ ☆

才剛踏出校門...湖中校門外的雜貨店...早已經聚集了不少的人...

平時放學的人潮早已水洩不通...

又加上要來教訓我的人...

此時我腦海裡閃過的是一個場面...七月半中元普渡的搶孤大會...

可惜這時的我笑不出來...

沈重的心情壓過恐懼的念頭...

而這時...有個人走了過來...我認出他是夕語哥哥的人...

「炮哥...配合一點，留著大家日後好相見」他對我說

我不發一語...給了他一個肯定的眼神...

「大哥在河濱公園等你...上車吧！」他對我後...我上了他的機車...

河濱公園離湖中並不是很遠，機車的車程不到五分鐘就到了...

此時我後面跟著好幾批人...

大約十幾輛機車...

和幾個只有國中年齡的小弟弟們，騎著腳踏車趕過來...

沒多久...我到了河濱公園...

遠遠地...我就看到涼亭內有了一個人影...

沒錯...他就是杜夕語的哥哥—杜天凌

我下了機車...十幾輛機車圍了個圈包著我...而後的腳踏車隊還沒來...

涼亭裡的杜天凌站起...原本背對著我的他...在這個時候轉了過來...

我可以感受到他雙眼中散發的怒火...我看著他...

他向我這走來...

我站著不動...看著他...

直見他口中迸出的就是一句：「幹！姓賴的！我妹妹的事是怎麼回事？啊！好端

端的就鬧分手？」

「夕語的決定...」我靜靜的說著

「她的決定，如果是她的決定她會哭的死去活來？今天這件事不是兩三句話就可

以了結的喔！臭小子...你非得給我一個滿意的答案來！」杜天凌喝道

「詳細的情形你該問問夕語...而不是我...我什麼也不想說...」我說著

「你這小鱉三...什麼事都推到我妹子身上！我看你是不要命了！來啦！我也省了

和你說這麼多...」杜天凌往前一個箭步，伸手向一旁的小弟拿了一把開山刀，作

勢要砍我，而眼見此景的小弟們顯得更興奮，叫囂聲也更大聲起來...

我眼見如此...看來斷一隻手的情況已經確定...但也不發一語...

靜靜的站著...

「哥...不要亂來...」

在原本喧鬧機車聲中...另有一台不屬於原本吵雜的機車聲...

而伴隨這車聲的是熟悉的聲音...那人是夕語...

這時候從河濱的上坡下來...還有那些腳踏車的車陣...

夕語不是自己騎車來的...是給我另一個麻吉帶來的...那人是破康...

破康的車一下子就騎到圍著我的圓外，直見夕語跳下車來...

大聲說道：「哥...你這是幹什麼？」

杜天凌指著我道：「這小子做了什麼對不起妳的事情來？你和大哥說...大哥替你

主持公道！」

「哥...我們完了...分手而已...需要搞成這個樣子嗎？」杜夕語說著迸出淚來

「完了？無緣無故會完了？」杜天凌不可思議的看著杜夕語，再看看我...又對我

說：「現在是什麼情形？你說啊！我妹子也來了啦！說說看嘛！啊？」

「是我自己的問題...是我纏著炮...炮仔的...其實...他從來沒有喜歡過我...從

來沒有...」夕語哭著

杜天凌喝道：「你就是欺騙我妹子的感情就對啦！是不是？」

我不發一語的看著夕語大哭...看著杜天凌大喝...看著眼前混亂的一切...

直見夕語緩緩地從口中吐出一句話：「哥...到此為止吧...炮仔他從來沒有喜歡

過我...從來沒有...真的是我自己要纏著他的...還有...」

夕語從口袋掏出一封信來，對著我說：

「這是安琪拉託人交給你的信，我一直收著，不敢拿給你看，深怕你會離開我...

而我這麼做又有什麼意義呢？即使此刻的你近在我的眼前...但你的心卻遠在天邊

...你始終都是把心放在安琪拉身上的...而我...從未在你的心裡出現過...」

☆或許早一點遇見妳...我能夠試著愛上妳...★

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3.《天使的信》

炮仔...

最近的你怎樣了呢？過的好嗎？有用功唸書嗎？我真笨...我大可跑到十一班去找

你，但我始終沒這個勇氣，那天...我的「他」回來了，那個讓曾讓我深深愛上的

他，再經過了一個月的時間後，我們重新的面對自己的感情，而那天，我們發現

，其實我和他是不適合的，所以那天晚上我們決定分手...沒錯...是分手，「徹

底的分手」，不再是像之前那樣的冷戰...

長跑了不算短的感情，分手後是什麼滋味？我想...就像我現在在想你，卻又看不

到你的心情是一樣的吧？沒錯！你沒有看錯...我想你，我想念你丟紙飛機的那一

天、想念你買綠奶茶的那一天、想念你為我蹺課的那一天，而在想念你的同時，

我也責怪自己的不夠珍惜...不能瞭解你的真心，在你打電話的時候，第一通...

我急忙的掛掉，是因為那個時候，我剛說完和「他」的電話，而那個時候，顯示

無號碼的你剛好打過來，急忙的我選擇趕緊掛掉你的電話...我想你可能會打第二

通電話，果真沒多久後你就打來了，而這次我選擇聆聽你的鈴聲，來讓我紛亂的

心情能夠沈澱下來...七聲...你響了七聲...隨後就再也沒打電話過來...直到現

在我寫這封信...

原諒我的自私，霸佔你的真心，卻又沒辦法給你任何的承諾，有時候，我會想...

是否早點遇見你...我的生活將會有不同的改變？你真的給我很多很多，我沒辦法

一一的去確認這是什麼，只能照單全收，甚至沒辦法給你任何的回應，因為我知

道，我始終沒有愛過你，但我好喜歡好喜歡你...這種感覺一直在我心裡不安，每

當你離開我的背影殘留在我的眼眸中，我開始覺得，是否有天留下背影的是我，

心裡的這種感覺即會消失？

我的學測考完了，我想大概不會很好吧？因為有些我不會寫，但沒關係，因為我

要走了，學測只是對我三年來讀書成果的一種肯定，我要離開這土生土長的台灣

，到好遠好遠的倫敦...一個陌生的城市，陌生的程度...讓我害怕，而仍在台灣

的你，是否能夠替我分擔這一點點的害怕？

我想是不能的？

因為你已經為我做了太多太多...

所以我決定獨自面對這趟遠行...

而倫敦...是一趟未知之旅...

令人沒辦法瞭解的程度...

就像我不能夠當下體會你的真心一樣...

畢業典禮那天，我哭了...不是因為要離開這待了三年的學校...

而是我要正式的離開你...離開對你的依賴...

那種感覺太悲傷了...所以我提前離開了會場...

離開會場後的第一件事...是想聽聽你的聲音...

於是我到了湖中辦公室前的公用電話...

也就是在這個時候，我才發現...

〝我沒有你的電話...〞

一直以來...都是你在對我付出...而我從來沒有去正視這一切...

就在今天...我才徹底的發現你對我的好...

我離開了這個有你呼吸的城市...

我不知道當我再回來時...

這城市還能為我保留什麼？

我只知道我和你的過去一直隨時間消失而成回憶...

或許當我再回來這個城市的時候...

這城市不能為我保留什麼？

但我懂...我帶走了你對我的那顆真心...在我寫這封信的時候...

2002.7.2 安琪拉

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

妳這個笨蛋...妳畢業那天我好死不死被抽中歡送畢業生...

妳不知道我在二樓看台找妳好久嗎？

我強忍著淚水...不敢流下來...

怕愧對夕語的真心...怕的很多很多...卻又說不上口...

於是強忍著淚水...而此後有一段時間...我沒有再掉過一滴淚...

或許是怕自己愧對夕語的真心...

或許是怕想起和彩依在一起的一點一滴...

更或許...是怕自己忘不了安琪拉...還眷戀著她...

於是每當自己想哭的時候...都會給自己一根煙...

讓香菸麻痺自己的愚昧無知...麻痺自己的淚腺...

不讓眼淚在下一秒掉落...

而之後...有段時間...我一直是悶悶不樂的...

直到...那天大雨...

☆Good bye my Angel★

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[訪客 炮仔]

4.《久違的笑容》

這天...很幹的被留了下來...

新班導不知道發什麼神經...竟然要我們留下來考生物...

開學已經有一個月了...

但對於班上的人我還是不太熟悉...

這也難怪...

國三的能力分班實行之後...

大家來自於各年級不同的班...

大部分的原因都是因為升上前段班...

然後想好好拼一年...

在身為B班的正式生之後...

我也開始慢慢鬆懈...

在學校常常有會被留下來唸書的機會...

這天突然下了一場大雨...

很大...大到視線很模糊...

在二十分鐘的看書之後...

開始考生物...

對於生物我也不知道怎麼回事...

沒什麼看也能有中等的成績...

不過相對的如果我的理化和數學也能這樣就好...

因為我不管怎麼看這兩科...

這兩科從來沒有及格過...

尤其是班上的人都有八、九十分的時候...本人只有四十六分...

那種心情是很幹的...

接著又來二十分鐘的考試...而我有八十分...

達到可以回家的標準...

所以準備收拾書包和拿著剛才炮媽媽交給我的雨傘...

踏出了湖中校門口...

其實心情算蠻開心的...

因為能夠不被留下來的心情是很開心的...

尤其是前幾天我都因為數學和理化被留...

走出湖中新設的「湖口高中招牌」（湖口國中在92年改為湖口高中附屬國中部）

突然我聽到後面有急促的腳步聲...

有著小跑步而濺起水花的聲音傳來...

我向後看去...這畫面我印象深刻...

因為在一轉眼的那一剎那...我便將這畫面深深烙印在我心裡...

一個和我同班的女生...正拿起她的書包擋著還正在飄的小雨...

而後雨開始變大...然後我撐起雨傘...她則跑到雜貨店旁的房子的遮雨蓬避雨...

我不知道是哪來的勇氣...

再次強調...我不知道是哪來的...

我向她走去...把雨傘拿給了她...

然後對她撒了一個謊...

「雨傘借妳...呃...我媽會來載我啦！所以妳拿去用八...」

其實炮媽媽非但不會來載我，我還必須騎我那台功學社回家...

而我的車正停在陳冠銘的家裡...而非湖中的車棚...

我不知道我是哪來的勇氣...因為這是我開學以來第一次和她說話...

我也不知道我是不是淋雨淋到瘋掉？

因為傘給了她之後...就是我淋雨...

但再多的不知道...也在她吐出三個字後便顯得不重要...

「謝謝你...」她對我這麼說...然後給了我一個一輩子也忘不了的微笑...

接著她黑白分明的大眼...還有她的雙眼皮...

正看著我...也在那一刻帶走了我的東西...

緊接著我就快步離開案發現場...

淋著雨...卻從未感到一絲冷意...

由心中發出的陣陣溫暖正傳遍我的全身...

而帶給我溫暖的...是她的眼眸...她的笑容...她的聲音...

冷嗎？我不覺得...而是陣陣的暖意透遍我的心裡...

我踏著誇張的步伐...走到陳冠銘家牽著我的功學社...

我久違的笑容...那顆被封閉的心...就在她的笑容之下...

隨之打開...

☆妳帶走的不只是我的雨傘...還有我那顆塵封已久...不為人知的心...★

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5.《距離》

在物理上...

距離是指兩點位置的直線長度，只有大小，無方向性。

在愛情上...

距離是指兩個人之間存在的隔閡，可以大到無限，而且再怎麼親密的人，始終存在著「距離」。

我和她的距離有多少？

這是我第一次正視這個問題...在我看到我的雨傘放在我的桌上...

而她卻像是沒發生過任何事般...

彷彿昨天是我的幻覺...

我座回我的座位...看著雨傘...

我甚至懷疑昨天的事是幻覺...而雨傘是我自己忘記帶回家去的...

昨天回去的時候很爽...很按耐不住我的心情...

所幸書也不看了...自己一個人躺在床上閉上眼想著她的臉龐...

然後傻笑...

在傻笑之後...

我問自己...

是不是有點喜歡她？

然後我敲敲自己的頭...提醒自己不能談戀愛...

尤其在彩依給的衝擊、安琪拉給的錯愕、對夕語的虧欠之下...

再一年我就要上戰場參加學測...

步上安琪拉曾走過的路...

況且...我只是因為她是我同班同學...才拿雨傘給她...

不一定就代表自己喜歡她...所以是我多想了...

我雙手撐著頭，然後自己想想之後...覺得有理...不知覺的點了點頭...

然後坐到書桌前...拿起明天要考的英文課本狂K...

單字有些什麼我不知道...片語更不用說...

因為我用來背單字的那張紙...

滿滿的都是她的名字：阿腦阿腦阿腦...

☆ ☆ ☆ ☆ ☆

在一個充滿傻笑的一個晚上...

我之所以會知道我過了一個充滿傻笑夜晚是因為炮媽媽說我傻笑了整晚...

而炮大妹說起那晚我的表情...搖頭直嘆我活像個喜憨兒...

我來到了湖中...遇見她的第二天...

然後到了學校...三年11班...然後到了我的座位...

看到了我的雨傘...我開始思索距離的問題...

究竟...我和她之間存在多少距離？

一個3年11班...前後距離不過四、五公尺...

而我和她之間...卻不只那四、五公尺...

我也開始思考著...究竟...是否要試著縮短我們之間的距離？

然後我搖搖頭...坐了下來...把雨傘收好...

拿出英文課本狂K...

☆如果最遠的距離是三萬六千五百光年，那麼比較我和妳之間，那還算短...★

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6.《狗食、貴、精子》

這天...有體育課...

那是我最討厭的課...

因為我討厭體育...

那會使我留太多太多的汗...

然後我會不舒服...而且我的汗味很臭...

所以我恨死體育...

距離那次拿給她雨傘也過了將近兩個禮拜...

但我從未和她說過話...

甚至就像我那天所想的...

那天到底是不是一個幻覺...美麗的幻覺？

事情也就在這樣不清不楚...不明不白的情況下過了好幾天...

這天...要上的是排球課...

FUCK！排球剛好是我炮仔三百六十五種不擅長的體育項目中的其中一項...

於是我從作操開始就是懶洋洋的...

然後不知道為什麼體育股長矮子他們開始聊到了球鞋...

然後聊到我的鞋子...

「炮哥...你的鞋子多少？」班上的一個同學阿伯先問我

「我的鞋子隨便買的啦！我家這麼窮，三餐都是吃...狗食」

其實我心裡想說的是剩菜剩飯...因為我家的狗都是吃剩菜剩飯的...

所以剩菜剩飯就是我家的狗食...

但為什麼我還是會說到狗食呢？因為我的眼光閃過了一個人影...

在我後面排的阿腦...

「狗食很貴好不好？比人吃的東西還要貴耶...」她笑著對我說

那個她是阿腦...

我對她笑笑，說聲：「是喔！」

便紅著臉繼續作操去...

這是她第一次和我說話耶...雖然話題是從狗食開始...

中午的時候...我和破康去拿炮媽媽送給我的便當時...

我這麼對破康說...

「你知道我們班的英文小老師嗎？」我這樣對破康說

「喔...你是說阿腦是嗎？」破康說

「對啊！對啊！就是她...」我說著

然後是兩人幾秒的沈默及我腦筋的一片空白...

「呃...你覺得她這個人怎樣？」我問破康...

「唔...臉有點大...」破康想了良久...然後對我說

「去你的...臉哪裡會很大？」我半威脅的回他

「恩...人不錯吧？」破康說著

接著我和破康便到了湖中校門口，拿了炮媽媽給我的便當...走回教室...

「如果我說我有點喜歡她...就是對她有點好感啦...你覺得怎樣？」我問破康

破康沒看著我...我正懷疑他有沒有聽到我這番話...

「這件事不是我覺得怎樣的問題...你的愛情由你決定...你只要不要再做出讓你自己後悔的事就好了....」破康這麼對我說

我沈默了一會...看著破康...

我知道他指的是什麼事...

因為這些事情他大多都有和我參與過...

於是我露出我在肩上用原子筆畫的假刺青...

上面畫了九隻精子還有寫四個字...「力爭上游」

破康看到之後大笑道：「你什麼時候畫這個的？」

「呃...英文課無聊的時候...」我對破康說

「這個夠屌...」破康大笑...

然後我們兩個就一起走回三年十一班的教室...

結果就在三年十一班的教室外...

有一個人影...

然後隨即我的臉僵硬了起來...

最後...我只對那個人影說了一句話：「妳看...刺青...」

然後我的腦筋一片空白...

☆在當下...要知道...別讓以後的自己後悔...★

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7.《誰是35號？》

第一次段考很快的就結束了...

還記得第一次段考之前，我的新班導曾經用過一節課的時間，問大家心裡想考的學校...

那個時候我對新竹有哪些高中根本不知道...

連省中、省女是第一志願也不知道...

更扯的是我連高中和高職差在哪都不知道...

我唯一知道的就是我教室對面有一個高中...那叫做湖口高中...

於是在聽了新班導幾分鐘的講解之後...

我有了一個心儀的學校...

那就是新竹高工...

但扯的是...我會選擇新竹高工是因為我想學習一技之長...

但我根本不知道要學習的一技之長是什麼？

我只知道炮媽媽對我說的一句話...

「你現在想這些都還太早，你只要好好唸書...到時候絕對是你選學校，而不是學校選你...」

其實時間是過得很快的...轉眼間我連第一次段考都考完了...

然後就是要換位子了...

因為那一次考試我考的很爛...所以我的位子被換到1之1來...

補充說明一下，我們的位子是班導決定的...

並不像有些班級一樣是抽籤...或著是照高矮排...

總是就是班導替我們選位子...

接著我看著黑板上的位子表...突然好奇了一下...

這個...誰是35號啊？

我問了一下我旁邊的35號是誰...

「35號是阿腦啊...」他若無其事的對我說...

但我的心理面卻起了一個十分大的震撼...

我想了很久很久...為什麼新班導要把阿腦放在2之1？

因為通常只有功課差的人才會被選到前面排...

我那次考很爛...被換到前面排沒話說...

但阿腦明明考的不錯...怎麼會被換到前面排？

看著前面排的都是這次考試不理想的同學...

我想著...

或許是這次我英文考太差...新班導把阿腦調到前面排來...教我英文...

不過...我想...這很有可能就是緣分...

☆緣分讓妳我從不同班到同班...從不相關成為相關...緣分...讓我認識妳★

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8.《對她告白？》

在知道阿腦要坐到我旁邊後，其實我坐到1之1的位子有點尷尬...

把自己的東西拿一拿之後，就跑去1之1坐了下來...

直見我才剛坐下來，阿腦就問我...

「你很好笑耶...前幾天還說三餐吃狗食...」阿腦用她那雙大眼看著我說

「呃...對啊...呵呵...」我看著她乾笑

她接著又說：「還畫那個噁心的東西在你的手上...很噁心耶...」她提到那個力爭上游圖...

「呃...對啊...呵呵...」然後我又是一陣乾笑...原來我在她心裡的地位是搞笑...

「對了啦！我問你喔...你老實回答我...」阿腦話鋒一轉...突然變得正經起來

「妳問啊...我知道就回...」我這麼回她...

但我萬萬想不到...她想問的事...竟然可以讓我這麼吃驚...

「聽說...你喜歡我...是不是？」

她那閃爍而且會說話的大眼看著我...讓我有些害羞

她的髮香直撲我的鼻際...讓我不禁有些飄飄然...

我心跳加快...

看著她...

然後只回了一句：「我可以不要回答嗎？」

是害怕...是恐懼...是不安...

讓我不想回答的是這些原因...

是彩依的背叛...讓我不相信愛情...

是夕語的真心...讓我愧對於愛情...

是安琪拉的若即若離...讓我懼怕愛情...

當下...我想著...如果我說了...那和阿腦之間...

是不是就等於多了一道牆在？

這是在我知道答案下做的假設...

然而事實上呢？

我喜歡阿腦嗎？

我不知道...真的不知道...

或許是那天大雨的錯覺...讓我對她有一絲好感...

但那種好感應該是建立在男人見到美女上的...

而非愛情...

然而不管知道或著不知道...

當下的我...應該是第三種情況...

不願意知道答案...

很害怕自己喜歡上阿腦...

那樣的話...

杜夕語算什麼？安琪拉算什麼？

我看著阿腦...

直見她大笑...然後說了一句：

「吼...你很卒仔耶...臉都紅了還說不知道...」她指著我的臉說...

然後停了一會...

「其實...我早就知道妳喜歡我...」她看著我說...很正經的...

☆這...應該算是告白吧？★

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9.《你知道我是喜歡妳的嗎？》

我看著阿腦...

不知覺的...我托起了她的臉頰...進而撥起她的秀髮...

一陣香氣撲鼻而來...是她那獨特的髮香...

讓我不禁有些飄飄然...

緊接著...

我感覺我的雙唇已有了依靠...那是阿腦的嘴給我的感覺...

我感覺時間停止...一秒鐘也是永恆...

我打從心裡這樣決定...要讓這一刻持續下去...一直到永遠永遠...

這種感覺是幸福的...是從未體驗...也無人可以替代...

這是阿腦的美...阿腦給我的溫柔...是阿腦的迷人之處...

然後...

「幹！你拿我排骨弄我幹嘛？」我看著破康...吼了他一句...

破康看了我一眼，帶有點理所當然的感覺，然後說了一句：

「我看你一個人在發呆，以為你不要吃排骨，但是直接夾走好像有點過份，所以就餵你吃啊...但是...你的樣子...有點噁心...阿你是在發春喔！」

「靠北...」我冷冷的回他...然後啃著排骨...

想起換完位子的時候，阿腦對我說，其實他早就知道我喜歡她，那是因為我託同學問她的事情，所以她知道，不過，其實我那個時候，曾有過這麼的衝動，想問她：「妳知道我是喜歡妳的嗎？為什麼？」

這些日子以來...我好累好累...

有句話是這麼說...我想這句話可以用來形容我...

〝當下的我...只是存在...並未活著...〞

我曬著陽光，呼吸著空氣，喝著水...

但卻並未活著...

學校的功課...也因為安琪拉那段時光的學習空白...讓我在複習上有些困難...

然而對我來說...我也並沒有再接收三年級課程的心情...

日子一天一天過去...大考的日子也越來越近...

我曾經告訴過阿腦...

那是在換位子後沒幾天的事情...

我問她...如果我和她說我喜歡她...

她難道不會覺得尷尬嗎？

她說不會...我問她為什麼？

她說很簡單...因為她不會喜歡我...又怎麼會尷尬？

我聽了之後...發現...其實和她做朋友並不難...所以有些欣喜...

但相對的...和她沒機會的失落...也油然而生...而且比欣喜多那麼一點...

拒絕人之後...其實以後看到...是會有些尷尬的...

但對於某些人來說...其實並不會？

畢竟在他眼裡...你還是你...而他永遠是他...

正因為他不會喜歡上你...

所以在他心裡面...你還是你...沒有什麼不同...

相對於你對他有異樣的感情在...在告白的之前與之後心境有著顯著的改變...

所以你會尷尬...

但在他眼裡看來...卻沒什麼差...

剛好我和阿腦就是這種情形...

所以自然而然的...只要我自己改變我的心態...

一切又可以回到像之前剛認識那樣...沒什麼差？

剛好阿腦的個性又是那種不拘小節的人...

我看著正在吃飯，然後和同學說笑的阿腦...

一切總是看起來這麼自然...

有股衝動...想過去問她「你知道我是喜歡妳的嗎？」

☆如果妳知道的話，是否？也能分一點點的喜歡在我身上？★

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10.《我不交男友》

「喂...你超線了啦！」阿腦這麼對我說...

「靠...哪有人只給我四公分的走動空間的？」我抱怨的說

「有啊...就是我啊！」阿腦笑著對我說

話說有一天不知道怎麼回事...

阿腦和我的座位之間有一個走道，然後就依地下磁磚的分隔作為我們之間的界線，離我的座位旁邊的界線只有四公分左右，也就是我的走動空間只有四公分...

看來我被「虐待」得很可憐，卻也樂在其中...

常常走回到座位必須要側著身子才能走進去...

「幹！打人很痛耶...」我吼著，因為阿腦打我屁股

「誰叫你要超線？」阿腦給我個笑容...看著我...

媽的！算你狠...知道給我一點閃爍的眼神我就能閉嘴...

「喂...我們來玩遊戲」我才拿出課本沒兩分鐘...阿腦又說

「什麼遊戲？」我看著她

「剪刀石頭布，你輸了待會掃地就下去比『美少女戰士裝可愛的樣子』！」阿腦很開心的看著我說

「喔？那妳輸了勒？」我看著她

「我輸了？就輸了啊！沒幹嘛...」她像是理所當然的說著

「我怎麼覺得這個遊戲怎樣都對我不公平啊？」我對她說著

「哪有不公平啦？你猜不猜？」阿腦說著

「猜...猜啊...」我說著

然後我出石頭...她出布...

然後掃地的時候...

我在樓下花園的外掃區...她在二樓看著我...對我大吼...

「快一點啊！你右腳要抬高一點，然後舌頭要吐出來...往左邊吐啦！右手...右手要比『YA』...唉唷...要笑啦！」

我和阿腦一直這樣的過著打鬧般的日子...

而這段日子在之後的遭遇來看，可以稱上是我和阿腦相處最快樂的日子...

往後每當我想起這段日子...都是充滿著笑意的...

自從升上B班之後...和之前一起混的人也比較少聯絡...

當然還是多少有些聯絡的...但自然不像以前那麼的頻繁...

但要知道...快樂這種東西...

不可能長久...

因為隨之而來的變化...

讓我難以去應變...難以去承受...

因為他來得太快...

日子很快很快...就到了聖誕節...

第二次段考也考完了...

剩一個月...這學期也隨之結束...

我和阿腦說話的頻率...一整天下來...

或著用一整個星期來看...

或著...從那個景象之後來看...

是零...

那是她第一次和我提到她的感情世界...

也是第一次...讓我徹底死心...

「我不會交男友的...因為我想好好的拼一年...」她這麼對我說...

突如其來的一句話...

讓我錯愕...錯愕的原因只在於...之後...她交了一個男友

但那個男友......

不是我...

一段從下雨天...發生在夏天的故事...隨著聖誕節的冷風...

提醒著快樂都已經過去...

只有痛苦...還深深的留在心裡...

☆我想等妳一年...但我可以嗎？★

to be continued ......

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