【心情日記】2006/04

[0212169377 11]

第一次寫日記

但所說的話不知已在在心裡過了多久

又是一個平凡的一天

一個無趣卻充實的一天

我依然望者你的身影

消逝在我眼前

我不後悔

我所選擇的道路

就算無助

我仍會繼續走下去

畢竟這是我唯一能做的了

[jasonkuo515 10]

每天心裡總牽掛著你

明明當初就已決定要放棄了...

該如何逃出思念你的漩渦

明知不會有結果的...

連聲愛你都說不出口

我到底還有什麼資格綁住你

我應該只會造成你的困擾而已吧

希望從今以後

我能真正開始放棄!

放棄我不該愛也不能愛的妳!

[Scott Kazmir 10]

2006/04/28

再兩天

就要第二次段考了.......

可是我沒有唸......

我很混我知道

可是我的心真的定不下來........

認識了她

我第一次那麼期待一個女生的笑容

第一次那麼的想一個人

雖然

我們還沒有很熟識

但是時間會給我機會

我想默默的替她付出

她說我人不錯~!!

我真的很高興

她也說了

我們還不是很了解對方

所以要多多了解囉~!!

「以後會有機會的^^」

嗯

說的對

[天 10]

又過了一天了...

今天去中山上聯合社課

四校的同學都來參加

不過...我已經是個要退休的人了

所以沒幫忙打公關

看著社團不斷成長

還是...給予深深的祝福

[瀟湘仙子 10]

嗯 今天有點冷喔

第二節的多媒體依然無聊透頂

沒錯第一節我還在呼呼大睡:)

第三四節是國導

講了什麼其實我昏昏沉沉聽不進去

只是他在快下課時說以前他們班教室門口

都會有一堆男生在那等女生出來

然後問我們班怎麼都沒有

還說我們班女生怎麼那麼沒行情

大家都尷尬地微笑

其實我們班不和諧也不合群

我不知道是否因為大學同學本就離散的緣故

有很多零星的小團體

一次聯誼都沒辦過誰相信啊

中文系可是滿滿滿的女孩子呢

是公關的問題嗎

她好像只顧著自己玩耍吧

唉......

我也好想有個人可以讓我挽著手

可以陪我到任何我想去的地方而不是匆忙趕回家

=== === === ===

林xx妳今天傷了我的心

但我想妳有自覺嗎

應該沒有

我最不能容許的就是欺騙

很好啊妳

放了我鴿子又騙了我

一整個下午心情不好全因為妳

後來我問自己 值得嗎

為了一個檯面上的好朋友值得嗎

妳對她那麼好有什麼用?

妳陪她逛街 看醫生 吃飯 做作業 聽她講她家的狗

她呢??????

妳說想去哪玩去哪看表演她說她要回家玩狗

妳說想去圖書館看書聽演講她說她要回家玩狗

妳說大家要一起去唱歌她還是說她要回家玩狗

妳說來看手語成發嘛但妳知道她的答案如出一轍所以妳也只是隨手問問

噢shit!!

馬的我真的受夠妳了林xx!!

妳說我要的生活太複雜太不安穩妳不要

妳說妳只想要平淡無味的生活

我真搞不清楚為什麼會有這種想法

多采多姿的生活不是很精彩嗎?

況且我想要的生活不是複雜而是豐富

難得世間活一遭

我希望把自己活得精彩

無時無刻

好吧 妳都說了要我別想改變妳的想法

那我尊重妳

我不會再白費力氣地邀約妳了

但妳怎能騙我?

我最恨別人騙我

更何況我們還是好朋友

噢 也許只有我這麼想?

既然妳把我當屁

那我也無需在意妳了

去跟妳家的狗溫存吧

[OPEN將 10]

慢慢發現 自己已經不像當初那樣的熱衷

漸漸變的可以不用去依賴你

變的可以一個人坐車 不再需要陪伴

雖然有時還是會想起那段美好的時光

但過去的就讓他過去吧

我不會去一直追求事情讓事情變的和自己所想的一樣

只希望一切順其自然下去

不要強求 不要勉強

而我也不會後悔自己做了這樣的決定

只求一切隨緣吧......

我現在最想知道的就是你心中的想法..............

[icecube 10]

雖然不是今天才想到的..

但我決定了..

在暑假的時候..

我要完完全全的消失..

也許會去烏來住吧!!

我想放鬆自己..

也想讓自己重新適應這個現實的社會...

因為覺得這個學年..

我彷彿回到跟國小類似的不愉快時光..

又看到了很多噁爛的東西..

不過..

由這兩段時光更加確實了..

人..

真的是很虛偽..

虛偽到一種噁心的地步..

每一張美麗的面孔下..

總藏含了不堪的一面..

難道..

自己都不會覺得自己很不要臉嘛??

[T.S.* 10]

送你一個笑臉：）

但願花兒與月兒長相左右，

莫再皺眉了，

你的眼中才不只有死胡同，

累積的一步一步，

也是亂得無從追蹤起動態，

嘿，看到輕快活潑的你，

真開心，有跳著踢踏的躍動，

真想跟你說，

對著山谷空喊的回音，

只有自己的聲音，

無論一千次一萬次亦復如此，

何必傷心？

好的我的婉言就到此了，

你，要加油，

希望我想像的不是真的，

否則你美麗的文字只會漸漸乾涸，

很棒的一個人，

你，我們就如此了，

平平淡淡，如同一股清風，

舒服不黏膩，僅於此，

你，要開心，

灑脫的勇敢小孩，

我知道的，

但你會懂得如何開心，

正如同我眼中時時刻刻充滿著瘋狂的你，

我嗎？

很倦怠了吧！

偶然相遇的感覺真不錯，

喜歡那種精簡的敏捷，

一年後某地見

（予某七個＂你＂）

[。Ｇｒａｃｅ。 10]

聽朋友說你竟然用抽菸的方式抑制對我的思念...

我知道這件事之後 心好痛...

在剛剛偷偷去看你的網誌...

　　一根一根

　　讓尼古丁直衝腦袋

　　腐蝕有妳的畫面

　　攻陷肺部

　　消滅我所熟悉的髮香

　　瀰漫越大妳的身影

　　也逐漸模糊

　　最後

　　只留下獨身的我

　　因為有妳跟菸存在

　　所以才有了念

　　用一根菸去想妳

　　就是對妳的思念

　　壓抑對妳的思念

　　用菸

　　儘管

　　2者是如此相關

　　我找到了替代品去抑制對妳的思念

看了之後我的心更加痛了一分

對不起當初我提出分手讓你難過心冷...

我都不知道我們沒來往的這一年...

一直傷害身體...

我真的希望你現在能好好的...

你可以罵我打我...

但請你不要用這種方式懲罰我...

我真的會受不了 真的...

[LaetitiaPon 10]

好多 很雜 又很簡單

在乎的人 很遠很遠的夢想

是想太多 還是不夠有自信

只是 是 或 不是

一直在想 一直在問

到底是不是只有放棄才能得到釋然

到底是不是只有放棄才能得到釋然

到底是不是只有放棄才能得到釋然

很想知道 正確答案 很想

但我知道 世界上好多事情 都並非絕對

連科學 都有測不準原理...

人 是不是總是要學著獨立

無助的時候 掉幾滴眼淚 不一定要別人分擔

別人 憑什麼幫你分擔

尼采認為 每個人都是孤獨的 只有做下決定的時候 才感覺自己存在

好像 認同

如果放棄是我的抉擇 得到釋然 後果自己承擔

suffer 一些事情 好貼切 當作 及物動詞就好

suffer不難過 令人猶豫的是 結果 不確定性

到底是不是只有放棄才能得到釋然

我只能告訴自己 就算放棄 也不會改變什麼

別人都說 你對我很好 我 感覺的到

我只是不清楚 是不是你對每個人都很好

似乎放棄到最後 還是為了那份堅持

心無旁騖的堅持那份堅持 人和夢想

那 就讓我在徘徊一下 一下就好...

少年不識是愁滋味 為賦新詞強說愁?!

[Ｑ* 10]

我又哭了

昨天悄悄的在上地理課時哭泣，沒人發現

今天偷偷的在洗澡時再度落淚，沒人曉得

我好氣自己這樣，沒人可以聽我說說話

學校的同學不是每件事都願意聽

家裡的親人最好敢說長輩壞話啦

煩死

唉唉明天要去一中：")

恩阿收集二中宣傳單哈哈

班上貼了一張

噢噢有人以為是我貼的:$

經過了今天的事我決定下週課輔一定要提早離開

隨便阿反正我學校也沒做過多叛逆的事

我都假卡都是家長簽耶看多乖

我也沒有隨便亂翹課唷乖寶寶

但誰叫你讓不爽阿我親愛的娘親

叫學長簽假卡提早離校應該也不為過吧？

哼哼蚊子也咬我

從三個包到現在已經變五個了ˊˋ

沒人疼，沒人愛...小心單身是公害？

=　=? 我怎覺得不管怎樣我都很可悲阿‥

唉唉話說你不懂這首歌真是好聽：)

也說到深處了....

那台公車縱使繼續行駛

仍無法將我駛向你的心

偷偷定了一個時間，下週開始

不准為任何事情再沉默了

可是我還可以偷偷想你吧？

在我正式變成高三生以前，可以吧？

可以.....吧？

[》吱吱~*《 10]

跟你說我不上網但我還是跑上來了

因為今天是一個過於怪異的一天

一早阿霈2200莫名其妙在他皮包裡消失

很奇怪的一件事

後來我手機還掉到馬桶裡= =

沒泡到水喇= =

但有碰到水Orz

我馬上洗一下

恩

然後後來還不見

我快急死了= =

還好是被好心人撿到送到k櫃檯

恩

最後還跟人大吵了一架

都無力了

今天真的是很爛的一天

[手機拿了兩年多快壞掉的感覺真好XD

螢幕快爆了哈哈]

[門可羅雀的牛 10]

好累

不知道自己還能再撐多久

或許

把書讀好是我現在唯一能做的

多讀一點書才能改變我的生活

至少

如果我以後有小孩

我不要讓他跟我的童年一樣

說實在我也沒什麼好嫌的…

剛剛跟一個國一的學弟聊天

他說他是管樂團的

我說：真好

學音樂或許對我來說是一種奢侈

至少在我小時候是

當初

放棄了美術班

國小美術老師叫我回去問家人要不要考美術班

我沒做

因為我知道那時我們家沒有那種閒錢...

總覺得我現在一無所有

對於音樂與美術

現在也只是變成一種消遣罷了

我還能撐多久

我問我自己

當初國三的我 是有什麼動力驅使著我前進

要段考了

卻一點也讀不下去

快被當的英文

怎麼讀都讀不好的歷史

國中最好的物理化學現在變成最爛的科目

總覺得自己真是糟透了

我對不起我媽

對不起自己

我什麼都不會

當初的夢想

或許終就只能淪為夢想吧

我要的

或許只是一種安全感罷了…

我到底是為了什麼

我真的不想讀了....

我只想逃避..

[洛城落楓~獸風 10]

我發現~我瘋了~從4/29晚上10點~打球打到4/30號凌晨4點~~

之後~拖著疲憊的身軀~跑來網咖~上深藍~

真的瘋了~~~

這算是一種執著嗎?

[forgetloving 11]

暴風雨結束後，陪我去走走？到看得見海和鯨的地方。

這次回來會有自信，不會因做蠢事而頻頻道歉了。

時間點的斟酌，很重要。

我那天把某大學附近都熟悉了一下。

書店。麥當勞。捷運站。

（這樣也可以晃好幾個小時 ?因為某人的沒有良心...）

(給我記住...等我考上你就知道...)

然後傻傻的幻想在椰林中散布，騎腳踏車。

和我最鍾愛的圖書館

那天老師為了cheer us up

開始大聲唱校歌

一整個就是很搞笑

從台大的到建中附中雄中中一中南一中

(聽說是為了贏取學長們的特別照顧...好詐阿...)

其中...的真的很有藝術美感

(聽說還是歌唱比賽的指定曲?)

那天真的過的很開心

勉強相信 將來

風雨後會看見燦爛的陽光一如充滿願景的未來

萬一輸的屍骨不存

怨懟沉醉月...(我說真的！！)

這次會不會有彩虹，悄悄離開斑駁的心，你猜猜看。

[琴 雨臻＊ 10]

課業壓力，這四個字打從國三以來就一直被我忽略著。

現在，真的覺得落後好多，也一值在想，選三類組到底是不是正確的路。物理一向爛到吐血，化學也好不到哪去，數學時好時壞，沒有一樣可以符合進入自然組的條件。現在反而發現興趣在文學，想不到在感情中迷了路，現在又在課業上迷了路。

家裡大人口口聲聲的幫我選組，說是為了以後的出路，為了財富，弄得現在亂七八糟。其實我並不奢求大富大貴，有個固定收入、家庭幸福美滿、生活日子順利，這不是一切安好？現在唸的書，好像都是在為了別人而讀。

現在社會就是這麼一回事，其實我最想要唸的也只是外文而已，我大可瀟灑的去拿選組單，然後偽造一下文書，大大方方的走進社會組，只是，現在又會有個恐懼在前面，我現在才轉，來的及嗎？這種選擇，已經不能再那麼的衝動，畢竟這個影響到未來我的人生。

寫書出版，這是我最想做的事情，有個出版社老闆的叔叔，其實我也不用煩惱沒出路，我也在想，去出版社工作，然後可以隨性的出書，這一切都很美好，但是，這個只是想法而已，會不會這麼順利？這也是很大的考慮因素。

現在，要怎麼朝著自己規劃的未來前進？好無奈

[Ganki 10]

0430

好奇怪的感覺...

總喜歡在文章後面附和著......

嘖嘖....||| 人家跟你又不熟.......一.一|||

[天 10]

縱然簡訊減少

一切的感覺來了...

上吧~~

[Scott Kazmir 10]

2006/04/30

明天就是段考了~~!!

加油~!!

過了一段日子

妳應該就會了解我是考慮許久才說出這種話的

我是真心的~!!

[琴 雨臻＊ 10]

沒有什麼東西是永遠的，看法、觀念、思維，分分秒秒，錯綜變化，下一秒會變的怎麼樣？我自己都無法預測到。

『把自己埋在枕頭裡，狠狠的大哭一場。』這種事情我還沒有辦法去做到，我的傷口在結痂，我並不想讓它淌血。非得把情緒、難挨，累積到一個程度，才會爆發，這就是我的作法，雖然不是最好的，但是是最適合我自己的，我知道這種爆發會很恐怖，但是要我每天都把情緒難挨表現在臉上，我可能連我自己都會恨我自己。人生就是這麼的無奈而且無能為力。

今天晚上，原本要看書看到晚上10點左右的，但是在mos裡，吵雜的聲音讓我們唸不下去，所以在逛完書局就回家了，後來，到了家樓下，才發現家裡沒任何人，只好到處去晃蕩。

來到了板橋的西門町-後站，到了投籃機面前，花了100塊在投籃機身上，盡情的投籃、恣意的流汗，得到什麼？其實也只是看著分數越來越高400多分飆到500多分的優越感而已，長久以來想要吐露的心事，還是一樣無從宣洩。

天空濛濛的，這是在都市，不會有『山色空濛雨亦奇』的景象，感覺悶悶的，這是氣候以及心理的感覺，爬上縣政府的景觀臺，往下看去的是台北縣，現在的景色，不美，有的只是人為的燈火，少的是最重要的自然。

mp4傳來的音樂，聲聲入耳，這種寧靜，看似寂涼，卻又從中得到一些感觸。過著自己想要的生活，才是最美好的吧！

『寂寞扼殺了一隻貓』這是一本書名，其實，寂寞不只會扼殺貓，還會扼殺過去的自己。

[小宥 10]

昨天是媽媽的生日耶~~~

也是鳳新火鳥的團慶,很想去,

耘萃也跟我一樣想去呀!

畢竟鳳新真的是越夜越美麗嘛!

而且會有別的學校的人來,感覺很好玩,

228新興高中我都去了,卻不能去鳳新,

後來聽說還真的不錯玩呢!

但是後來我們一家人要去吃牛排,

所以... ...這是我第一次在大寮的貴族世家吃牛排,

上一次吃牛排是去年考完基測,在鳳中附近的那一家,

那次是謝師宴,我又想到過去了啦~~~

話說我們最後一次這樣一家人吃牛排... ...

不知道是什麼時候... ...

恩... ...後來我們去寶島配新眼鏡,

之前一直不敢配,是因為媽媽說要配矯正型鏡片,

那會很貴,但是我們家又沒什麼錢,

想不到我已經邁向重度近視了... ...

可怕的600度,我們星期五才聊過。

我配了黑色膠框... ...可是從某個角度看,有些地方橘橘的,

我喜歡全黑,但有個全黑的鏡架又有我不喜歡的花紋,

後來我選的那個3400,打了五折,

鏡片被爸爸殺了減少400,

我覺得很不錯了啦!

畢竟是我最想要的黑框~~~

媽媽也有配老花眼鏡,

我們一家人還一直在店裡撒野呢!

瘋狂的搞笑!!!

明天... ...又要上學了,

我討厭上學嗎?!!

這問題很難回答,真的很難。

不能說討厭,也不能說喜歡,

都是因為... ...數學,

數學、數學、數學... ...還是數學,

而且好像不管是誰,都覺得我是因為沒有算,

數學才會爛到這樣爆,事實卻根本不是如此,

有時候我真的是好好算了,雖然是不至於每天抱著數學,

畢竟那是我最害怕、也最讓我痛苦的,

何況也還有別的科目... ...不過我真的是有算它的!

這是真的... ...可是好像沒什麼人相信... ...

難道覺得我在墮落嗎?

如果我真的徹徹底底的墮落... ...

副科怎麼會有這樣的成績?!!

那天她說的話... ...讓我很傷,

她問我怎麼都不會難過,

卻不知道我只是在偽裝,

是的!偽裝!

把我所有不好的情緒,

所有負面的情緒都隱藏起來,

我不想讓別人發現我的難過、

我不想表現出我的脆弱、

我不想在我的高中同學面前哭、

我不想... ...或許我只會在我最好的朋友面前表現出。

我... ...偽裝的很好... ...

所以她才會這麼說?

但其實和我真正熟悉的人都知道,

事情並非如此... ...

我愛搞自閉、感性而且愛哭!

那天他說的話... ...也讓我很傷,

是的!他是老師!

他問我要不要換個腦袋,

又說其實不用,只是我不用功,不好好算,

又是那句話... ...其實那一刻... ...

我的眼淚早已經在打轉了... ...

因為數學... ...都是數學... ...

否則我和116在一起的回憶會更美好,

我的高中生活會更美好!!!

今天晚上的愛殺17一如往常的好看,

上次那集根本就是... ...

就說我有心臟病了呀!

害我心臟差點都要跳出來了... ...

幸好... ...這集的受驚程度減輕,

雖然有些地方跟我猜的不太一樣... ...orz

恩... ...嘉緯和宜靜都很可怕、很變態,

人... ...真的是最可怕的生物了... ...

對!!!明天還是要上學、還是要上學... ...

所以呢... ...我要去睡覺了!! 晚安~~~