匿名發文者

對自殘或自殺 的看法

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我不太了解某些回文的人在想甚麼 說出那些話是認真的嗎?

因為這裡是匿名的 不管回甚麼文 不會有人知道你是誰

所以你就毫無顧忌的叫別人去自殺... 如果有人真的這麼做

難道不會不安嗎? (就算是開玩笑我也覺得不適合...總有人會很認真的看待它...教一個人如何結束生命完全不好笑)

如果有人沒有遇過那些"覺得"自己的存在毫無價值 試圖想自殺的人

如果有人沒有聽過他們內心有多痛苦 以至於想利用自殺來了結自己的生命

而只是一眛的認為那些人就是不夠勇敢 太過懦弱 甚至偏激的認為那些人死掉

世界會更美好之類的 不了解他為何自殺的原因 就對他們判以死刑 太不公平了

總有些人覺得生命被狠狠掏空 所以想用自殺尋求個痛快

但我還是認為 自殺是不負責任的 自己的死亡其實是會讓那些還在關心你的人承受痛苦

自殺無法解決問題 不要嘗試自殺來逃避問題 外在的問題總是可以解決的

心理的障礙也是可以解決的 沒有必要因為別人的一句話 就去嘗試最笨的方法

請加油 你的存在沒有意義 最好選擇痛快的方式....等等冷言冷語

還有 也沒有必要利用自殺或自殘 讓那些不關心你的人 ''後悔''他們曾講過傷害你的話

或許對方真的會一輩子良心不安 但是真的沒有必要 要讓別人後悔的方法很多

在實踐夢想的過程中常常是崎嶇 但也因為如此 才能夠顯示它的價值

應該是九把刀說的 會被嘲笑的夢想才有實踐的價值

就算夢想是當個清道夫 我還是覺得那非常了不起 或許很多人會認為那些人很卑微

但是往往就是那些人在製造垃圾 如果有人瞧不起低下階層的人

只希望還有人願意清掉他們心中的垃圾

沒有人能夠許諾只要堅持就一定百分之百會成功

因為可能有人花了一輩子的時間都無法完成自己的理想 但是我覺得至少要享受過程

還是要為自己曾經很努力的試過感到榮耀 但如果是我的話 我還是相信我會成功

自己總覺得相信就會有力量(但重要的是付出行動...) 有些人會覺得不切實際

理想跟現實有段差距 但是就是因為難以獲得 成功的成就感才會如此美好

(前提是面對失敗內心要夠強大...)

還有我相信自己做的事總有一天會回報到自己身上(但不要永遠只想著要得到利益)

或許內心狠煎熬 不被理解 常常得面對別人的謾罵 卻毫無解釋的機會

如果有人因為自己帶著某些優勢就自傲到不可一世

認為其他人只是配角 好吧 那就讓他這樣想好了 反正每個人都有自己過生活的方式

只要按部就班的扮演好自己就好

大家總是在說要讓孩子贏在起跑點 但是 好像都忽略了一點

如果人生是場馬拉松 贏在起點不是最重要的

重要的是要贏在終點 當有一天將永遠沉睡 再多的錢自己也帶不走 也無處可花

在死的時候 覺得自己的人生有某種程度的意義 而感到快樂

總比 晚景悽涼 到頭來才發現自己一無所有的人 ''對我來說" 更有價值

每個人都是必要的存在 套句我們老師會說的話 宇宙間最美的事情 就是我的存在

這不是催眠 當一個人試圖要摧毀你 任何行為經由扭曲解釋 永遠帶有攻擊力

如果看到別人很誠摯的對你展開笑顏 那麼 一定是你做了一件好事

而且是一件了不起的事 因為別人因你感到快樂 我認為這就足以解釋一個人為何存在:)

如果有人看到這 我想我打的很長 但這是我常犯的毛病 請見諒

然後看在我很有誠意的激勵你們 別自殺或自殘了

安眠藥也別吞了 也不用找一棟高樓跳下去 讓自己血肉糢糊的死去

然後 假若有人真的是開玩笑的 希望改掉 可以嗎?

在網路上搜尋勵志故事會有數不清的資料

為了自己 努力活下去 請加油

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請注意在本版的發文注意有提醒各位:

依據刑法,發表教唆、鼓勵犯罪、自殺等行為之文章會觸犯刑罰,深藍有權逕行刪除

在本版版規14.有提到

其他違反總則之情況

而根據總則十二.2

本站內不得發布任何違反中華民國憲法、台灣學術網路使用規範、中華民國各級法律之內容,違者依處罰條例第四條處分。

根據刑法第二百七十五條「加工自殺罪」的規定

「教唆或幫助他人使之自殺,或受其囑託獲得其承諾而殺之者,處一年以上七年以下有期徒刑。前項之未遂犯罰之。謀為同死而犯第一項之罪者,得免除其刑。」

請參與本討論串者,注意回文之分寸。

論壇行政管理員 特助小i

=======

自殺了就什麼都沒有了。

人生重要的就是過程,

雖然這些過程時常苦痛多於歡欣

但是最寶貴的從來不是外在施予的

而是自己掙來的

或許自殘、自殺確實也需要勇敢,

但是繼續好好的活下去,愈挫愈勇才是真正的勇敢

人生不如意之事十有八九,

但是無論如何放棄永遠都嫌得太早

不嘗試一切可能性,怎麼知道自己真的努力了?

有時候很絕望的時候可能會有「X!死了算了」的想法

但是在我心中永遠有一個力量告訴我

我一定要撐過去,不要說為了關心我的人,

不要說為了世上的別人

就為了我自己,想要再拚一個可能。

但是死了,就什麼都沒有了,我是不甘心如此的。

希望樓主能找到內心那麼一點點能夠支撐你繼續走的力量

因為這樣的力量除了讓你留下來,更可以帶你突破一次次的困難

雖然突破的姿勢可能不是永遠優雅,但是至少成長了。

可不可以為了自己再勇敢一點,留下來、衝過去?

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恩我知道 謝謝你們的加油 我的人格早就出了點問題 因為曾經發生過一些被霸倰的事 現在我有在看精神科醫生和心理諮商師 雖然我一直很想死 但我必須為了自己的夢想努力活著 活著才有希望對吧 我也知道很多人看不起像我這種自殘自殺的人 不了解我們的痛苦 像我當初就被我朋友一句 想去死就去 刺激到 和他因為這件想去自殺這件事要和我斷交 我就整個受不了才吃安眠藥自殺的 因為他對我很重要 我很喜歡他 一句無心的話語 都有可能造成一個人的傷害 所以我希望不要有人說 你就去死呀 這樣的話 因為對於一個有這樣念頭的人 他十分有可能去做 像我這樣

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恩我知道 謝謝你們的加油 我的人格早就出了點問題 因為曾經發生過一些被霸倰的事 現在我有在看精神科醫生和心理諮商師 雖然我一直很想死 但我必須為了自己的夢想努力活著 活著才有希望對吧 我也知道很多人看不起像我這種自殘自殺的人 不了解我們的痛苦 像我當初就被我朋友一句 想去死就去 刺激到 和他因為這件想去自殺這件事要和我斷交 我就整個受不了才吃安眠藥自殺的 因為他對我很重要 我很喜歡他 一句無心的話語 都有可能造成一個人的傷害 所以我希望不要有人說 你就去死呀 這樣的話 因為對於一個有這樣念頭的人 他十分有可能去做 像我這樣

你有在看醫生和接受諮商就代表了你面對你自己

關於這點我覺得你很勇敢,

既然這麼勇敢的面對自己,就要堅持下去喔!

有時候受過傷害會變得脆弱

但是當你爬起來你一定會變得超凡變得不一樣的

人是很脆弱的,但是我們可以讓自己變得更強韌

加油囉~

我不知道別人的看法是什麼

但是我有認識的人曾經自殘過,

說真的這真的讓我們這些很擔心的人很難過

因為我們知道我們想說的她都懂,只是心就是過不去

朋友能做的只有陪伴她,希望她不要真的想不開@@

我覺得當身邊有人想要自殘自殺的時候

如果說了沒有用,就陪伴他們吧,

畢竟任何一個生命因為自己的無心、疏忽或是「玩笑」(雖然根本不好笑)而死

雖然直接原因不是自己,但是我想我都會很難過吧

既然你有找醫生跟諮商師,

我想他們一定會有比我更專業的看法和意見

也相信你一定能漸漸走上成為更為堅強的自己的道路!

至於樓主本來問的這個問題我在上面應該算有回答到...吧><

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謝謝你們 雖然我還是很想死 但我會努力活著的 沒想到大家都憐惜像我這樣的人 還以為大家會反彈像我這樣的人呢

當然要叫你活著

相反的說法可是會違法呢~

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問題是我就是難過 我無法為這事上做點什麼 我的夢想是想成為科學家讓人們更方便 但我數理能力卻很差

追不到的夢想,換個夢不就得了?

為了這點事情,我覺得你不夠成熟

喜歡的事就是喜歡的事

就像小朋友在畫畫一樣

長大了以後才會在乎別人喜不喜歡

所以你是真的喜歡嗎?那就去做啊

那你又何必希望有所貢獻或是什麼的成就

另外,現在的安眠藥吃一堆下去

通常後果都是洗胃,不是死掉

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我吞過幾次藥都沒死成,最嚴重一次是發病的時候半睡半醒就吃了藥

昏迷之前基於求生本能在無意識的狀態下打電話給朋友說著「我要死了噢!」

然後他叫了救護車,之後我陷入短暫昏迷

去醫院後洗胃了,後來醒過來,但是關於那幾天的事情幾乎都記不得...插鼻胃管也沒感覺

吃安眠藥其實沒這麼容易死,但是非常傷身,尤其是平常還有服用其他藥物的人...年紀輕輕就會感覺得到自己的身體狀況變糟了

有機會活到老的話,還是別吞藥吧,乖乖配合醫生讓自己的狀況好轉

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親愛的樓主,我能了解

因為其實我也體會過也自殘過,

其實我真正體會到的是,當一個非常正常的人在極度憂鬱的情況下,

唯有用自殘的方式去解決這悲傷,即使她知道自殘很糟糕。

那種心裡說不出口的,除非體會過。

我吞過幾次藥都沒死成,最嚴重一次是發病的時候半睡半醒就吃了藥

昏迷之前基於求生本能在無意識的狀態下打電話給朋友說著「我要死了噢!」

然後他叫了救護車,之後我陷入短暫昏迷

去醫院後洗胃了,後來醒過來,但是關於那幾天的事情幾乎都記不得...插鼻胃管也沒感覺

吃安眠藥其實沒這麼容易死,但是非常傷身,尤其是平常還有服用其他藥物的人...年紀輕輕就會感覺得到自己的身體狀況變糟了

有機會活到老的話,還是別吞藥吧,乖乖配合醫生讓自己的狀況好轉

那我建議你吞老鼠藥

會真的死亡

但是我不建議你這樣做

因為我希望你好好活著

跟我一樣走出來。

Edited by 學渣小工
合併連發

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如果當初在我面前的是老鼠藥的話,我就會吞老鼠藥了,因為是在夢遊的狀態下做出的事情,所以當下沒辦法確定自己吃了什麼@_@

大家還是要好好活著啦

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額,路過的題外話

之前不是有''完全自殺手冊''嗎?(日本)

自殺的方式超齊全,原理也解釋的十分清楚,

(怎麼死屍體看起來最好看,或是難度最小等等~)

連自殺地點和各式分析都在裡面,

個人覺得想自殺的時候看一看反而注意力會被轉移,

開始思考其他的事情,挺有趣的....

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有噢(L)

(記得)窒息類的自殺方式有探討缺氧的階段 (假死到真死的過程)

很多敘述都還蠻專業的,看不太懂xDD (生物退選...殘念

每種死法都有 (難易度)(外表難看度)(時間長短)等等各項的星等...

頗獵奇 :-D (笑

後記有訪問自殺未遂的人,也頗令人感觸... 含正反兩類的意見。

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大概在一年多前

我的家人因為憂鬱症而自殺

但是因為及時被他人發現被送去急救

(他在大學外宿)

接到消息的時候我哭個半死不活

我心中不段的祈求神讓我的家人脫離險境

不管最後活不活得過來我這一生都會去吃素

最後他成功的被救活了

隔天放學我立馬趕去那間醫院

X的真的很遠...

可是我知道,再遠我都必須過去....

我把自己手寫的,不知道多長的信丟給他

信裡談談日常

談談他

談談我的心情

我真的覺得很難過

因為他不知道一但他發生事情

還是有會擔心他的人在

(所以就在信裡強調了N遍XD)

現在我每天吃素

然後他每天打打工和我聊天打屁

看起來是蠻平淡的生活

但對我們來說

或許這樣就是幸福了

============

版主大大

或許有人在默默的關心你

別再做些傻事讓那個人擔心了=3=

然後阿

要做些東東讓人便利是件很棒的事

不要因為數學爛就氣餒啦((拍拍

我的夢想是考社工

社工英文要超好

可是我的英文每學期都被當

補修也都沒過

可是我還是不放棄

輸了自尊可以

輸了人生就全輸了

為了看到大家的笑容

我覺得我不能輸在這裡

你也是這麼覺得吧?XD

你的夢想很偉大

所以加油!!

不要輸給自己!!

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我也有過自殺自殘的想法

三年前,我被以前的同學欺負

他們給我取了難聽的外號

而且每天一直叫來叫去

那時日子整個超不好過

在加上考試一直考不好

我從那時就有了自殺及自殘的想法

那段期間我常常坐在走廊的圍牆上

或是動不動就拿出美工刀做勢割手

在那時,我常常被叫去輔導室

每週定期去做心理咨商

還有一些跟我較好的同學會跟我談

後來狀況才好轉

———————分隔線—————————

以上是我的經驗

對於自殺及自殘我覺得沒必要

無價的生命就這樣消失很不值得

有些人想活卻活不下去

而且人有旦夕禍福

有時意外發生

幸運的話頂多受傷

不幸的話就掛了

死了,問題又不會消失

就算有死後世界

在那你會過得好嗎?

人生短暫,什麼時候會死並不知道

如果用自殺提前結束生命

那實在太遭踏了

說真的,其實我沒有勇氣死

十幾年的人生就這樣結束似乎划不來

就這麼死了,我一定會有許多遺憾

經歷過那段黑歷史

我變得相信不了同學

就算他們對我好

我還是會下意識的防備他們

因此我偶爾還會有那種想法

覺得沒人懂我,這樣還不如我不在這個班上

願樓主可以看開點

也希望我能快點甩到那段黑歷史

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我也曾經想過自殘或自殺 但是我僅僅只有自殘而已......

小學 我實在很不懂事 我不相信死亡 我認為那只是假的 家人一直都會存在

而且是理所當然 直到小四 爸爸的病越來越嚴重 我一樣 很不孝順

我頂嘴 回想起來我很討厭當初的自己 爸爸吃藥的副作用 開始容易發脾氣

以前健康的爸爸總是上班上的很晚 半夜常常看電視 有很多不好的壞習慣

於是之後我漸漸對爸爸的壞習慣很反感 我總是向媽媽告狀 爸爸他又熬夜了

又吃不該吃的東西了 但是我爸爸覺得那是他最後剩下的時間

他想要好好做自己喜歡的事情 然而對我而言 我認為爸爸只要聽醫師的話

就能夠健健康康的活下去 就可以像以前一樣 然而病情一天一天的加重

爸爸從我小四開始住院 小五的時候 他昏迷好幾次 媽媽當時一邊上班 下班就往醫院跑

很辛苦 壓力也很大 媽媽把一些不開心的 憂鬱的心情都抒發在我和妹妹身上

我認為我沒有做錯 於是不斷的受氣 家裡經濟也有很大的困難 自殺這句話在我們家時常出現

我覺得死了 一切壞事都會消失 一切都會恢復原狀

直到小五 我爸爸過世了 我很訝異 直到現在都難以置信 我覺得 為什麼? 為什麼不告而別?

每晚腦海都會重播當初與爸爸相處的片段 我好討厭這樣的自己 我覺得有時候後悔

卻無力改變 一切都已成定局 過去就是過去 留下的只剩下回憶 我每天都好想死

我想去陪我爸爸 但是 我想到 家人呢? 家人不是也很辛苦地堅持下去嗎? 我怎麼都只有想到自己?

家人也是很難過的 但是他們都堅持下來了 爸爸見到這麼落魄的我 他會高興嗎?

我了解到 我也相信 爸爸他只是到了很遠很遠的地方 就像我們在人生不斷地前進 爸爸只是停下來了

我不用回頭 我想他一定笑著希望我繼續走 我應該繼續走下去 應該懷抱著自己的目標

只要心中還有回憶 這樣就夠了 我還記得爸爸 那就夠了 我應該微笑昂首往前走

時間一去不復返 回憶會慢慢模糊 但是那種溫暖的感覺 會清晰的存在

我永遠忘不了爸爸對我說的 凡事盡力而為......

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自殘的經驗我也有

我認為別人都是對的 我不能改變別人 我改變的只有我自己

曾經完美主義是我的原則 我了解不可能 最後我也體認到完美就是一種不完美

我該追求的 應該是不完美的完美

每件事我總是自責 錯 一定是我 我要改變

最後 我忘記了......什麼才是我?

和家人對話 常常會發生口角 尤其是媽媽

在考試之前 我的脾氣通常比較有起伏 但是 媽媽總是打電話

那聲音真的好吵 一打就一兩個小時 然而隔天就要會考了

為什麼就不能安靜呢 我一邊想著 一邊媽媽打電話的大笑又蔓延到了我心裡

頓時我覺得非常憤怒 我這麼努力 這麼想要讀好 為什麼 就連安靜也不能做到?

我走出去要媽媽小聲一點 一次......兩次......三次......

時間隨著我的忍耐一次又一次的流逝

我火了 媽媽也是 他理直氣壯地向我吼 讀書了不起? 大不了不要讀書啊?

讀書有什麼用 能幹嘛? 你除了讀書還能幹嘛?

我回不了嘴 讀書不是本分嗎 為什麼要這樣說 為什麼要忽略我的努力

我頓時眼淚滑落臉龐 回頭衝到房間 為什麼 讀書不好嗎 我只是想要努力

想要完成一件事 想要達到義務 想要學習 想要達成夢想 為了這些目標而努力地前進

我惱怒自己 我好沒用 我又走出房間大吼 明天我就要考試了 你為什麼要這樣對我

他一副理所當然的 不要讀書好了 我當時壓力好大 快被逼瘋了 這種情況好多次 我卻只能忍耐

媽媽他當時又在拖地 他憤怒的踢裝著拖把水的桶子 潑到我的身上 我說 你快把我搞瘋了

我大吼 你打我 打死我好了 這樣我就不用讀書了 人生也一起結束好了 我還是不明白為什麼讀書沒用

媽媽憤怒的賞我一巴掌 我不懂我做錯什麼 我說我想讀書 他又走到我面前 瞠目的對我大吼

他說 送到精神病院吧 打你 浪費我的力氣 我說 我去死好了 我已經完全失控了

他又說 死了我省得麻煩 免得浪費錢養你 我不懂 為什麼要忽略我的心情 我只是想讀書 只是想安靜

我從來不要求家人什麼 我除了買書 讀書 我不奢求零食 我不想要玩具 我也不希望有禮物

從小到大 我只是為了夢想 目標前進 我不懂 為何要否定我? 我知道我不是最好的 但是努力

就是對我的肯定 我只希望我每天能比別人更努力一點

為什麼 我覺得我在媽媽心裡毫無空間 我不敢說傷害媽媽的話 我只能傷害自己 我不想讓他傷心

我一個人躲到房間 我好氣自己 我用力的打自己的腳 我絲毫不感覺到痛 我覺得 我活該承受

是我的錯 都是我害的 我當時只希望媽媽能聽到我心裡的話 能夠了解我 不要只是物質的給與

我對物質沒有絲毫眷戀...... 隔天就是會考了 雖然如願考上第一志願

但是 我並沒有覺得很高興 媽媽 能夠聽聽我心裡的感受嗎? 我吼的多大聲 或是語氣多溫和

好像 對你來說 毫無意義 會考後我發現我的腳 瘀血還腫得非常厲害 兩個多禮拜才消失......

這種情況 似乎很多次了 是我活該

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剛剛看到#39提到的"完全自殺手冊"

這本書我國中也聽朋友說過,不過他是抱持欣賞去看的,他說很詳盡很清晰很精闢,本來要去看的。

唔,不過那陣子看了伊藤潤二的作品......

啊,偏題了。

有一陣子也覺得自己實在過不下去了,不明白自己生來世上幹嘛,這世上人這麼壞云云。

自甘墮落過,發現妳把自己搞的愈糟,人家還不是日子照過飯照吃,但是心裡就是覺得不開心,覺得離開世上才是解脫。

後來就寫了一些遺書吧,想說都要死了,事情都寫寫,寫完發現自己還有好多人放不下,好多事情捨不得。

但是現在我卻要為那相比之下的不順心小事尋死。

值嗎?

之後就不了了之啦,不過後來我開始喜歡一些血腥的啦,詭譎的啦,那類刺激的電影、漫畫、小說。

就當紓壓囉。

話說我去漫畫店把伊藤潤二的作品找出來全看了XD

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千萬不可以自殺,社會養你/妳那麼久,不回報一點什麼就想拍拍屁股走人?會不會太自私了?

我以前待在地獄受苦也想過自殺,而且還是老媽親自推下的。恨呀、怒呀...什麼的?為什麼不讓我接觸我想學的?為什麼要讓我受虐待?常常真的想結束一切算了,太苦了。

But...一想到曾經幫助過我的人,這樣子就死去不是很自私嗎?為什麼不為社會貢獻點什麼呢?

所以,我想,要我自殺,門都沒有!真得要死,也要死的有價值。

真的想死,請對社會有貢獻再死去。除掉一些害蟲之類的(黑心廠商之類的?我沒有鼓勵犯罪唷XD)。

如果連這點都做不到就這樣死去,別鬧了?有勇氣自殺沒勇氣為幫助過你的人做點事?

所以...我死不了了...lol

只是有時候真的覺得,好痛苦呀。

不過,還是得勇敢活下去呀~~~

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其實,我覺得總括而言,生命人生是自己的,你自己認為這樣的生活有什麼價值,痛苦換來的東西值不值等等,都是你來量。

我不會支持別人自殺或反對,因為我可能認為生命珍貴但在他來說生命毫無珍貴之處/我可能認為死亡非常吸引但在他來說死亡很可怕。

不是說你對自己有責任什麼的,而是有資格決定的只有你自己。

同樣我認為自殺沒有對錯,對錯只是在社會、身邊的人或是你的立場。

所以自殺不自殺,只能說 想清楚,因為人生最重要的是無悔。

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