－－現在，我只覺得，對她反感至極。

[匿名發文者 17]

　　也許，是我活該？（活得應該？活得不應該？）

　　我知道我不是很愛她，我知道自己心裡住著的一直是另一個人；我也清楚她幾乎…是在利用我、對我發洩：超過升旗時間送早餐去就惡言相向、朋友與她斷交，推說是我害的（因為她只找我吃飯，而忽略她們），要我道歉一個多禮拜才肯軟化態度、嫌我不給她吻或我不夠刺激，抱怨說她倒不如搞外遇算了（卻又說怕傷到我？）、當我痛苦至極時，落井下石地嘲笑我的世界悲觀得很可笑，卻不允許我無視她的難過。

　　事實上，我確實覺得我們這段關係很可笑。

　　我到底愛她什麼？我到底要什麼？她又究竟愛我多少？我一次次地問自己。數個月來，我感覺不到雙方的真心，而我只是一再對自己強調：我愛她、我愛她、我愛她，我會很愛很愛她。

　　所以，我壓抑自己為她做牛做馬、擺出自己最虛偽的有趣，只為了證明我愛她。

　　我很清楚答案，但我不敢面對。

　　她是基督徒，她曾邊哭邊告訴我：「我並不是愛你，我也不敢違背上帝。」我很難過地說那我們分手吧，她卻又挽留我、說她愛我，她剛剛是騙我的。但她表示：「我也想要擁有孩子、披上婚紗的未來。」甚至，她要求我：在她之後，請交男朋友。我不答應…戀愛和性別究竟有什麼關係？她有什麼資格阻止我去愛誰？

　　然而，之後愛不愛都不要緊了。因為我愛人的能力，早被她摧殘得破碎殆盡－－就算我不是很愛她，但我害怕重蹈覆轍，我害怕會遇到另一個同樣的「她」。

　　她很強勢，喜歡問我：「如果我不讓你怎樣怎樣，你要怎麼辦？」坦白說，我非常討厭她這樣問我，我的個性很倔、很叛逆，縱使我的外顯形象相當溫和。

　　她曾說她想和學姊又和我交往、說和我交往倒不如去和她一個很刺激也暗戀她的朋友交往，她對問起的人否認我的存在，她對我說明：「我不想讓他們難過。」

　　－－我從不覺得同性戀可恥，但你卻連承認我的存在的勇氣都沒有。我常常這麼想，很悲憤地想、想、想。

　　之後某一次，她要我放學陪她，路上遇到我的朋友，朋友問我們：「是一對嗎？」她立即否認，甚至當著我的面辯解：「我在別的地方有男朋友！很帥」朋友要求她拿照片，她說沒有，然後她像是被瘟神跟蹤一樣，扔下我遠遠離開。

　　事後，她解釋：「我很重名譽，對不起。」她希望我原諒她，而我這麼做了－－我很後悔我沒有在當時抽離，而是再給她機會。

　　寒假補考那天，前一晚我們已經約好考完要一起出去玩，考試前幾分鐘她卻傳簡訊說：剛剛那位和她斷交已久的朋友邀她－－而我們就在同一間教室考試，根本用不著簡訊交談。所以我被莫名其妙地放了鴿子，我還記得，那天陽光很燦爛，燦爛得刺眼。我的朋友們抱著我、帶我四處走走，想減輕我的難過。

　　事後她告訴我：「她的朋友很強勢，我無法拒絕。」而她正在生氣和那朋友出去時，朋友批評她買的阿Ｑ正傳。

　　那一次，我想得很透徹了，我為什麼要這麼卑微地愛？愛是平等的，不是嗎？

　　所以，我決定離開。為了不影響她的學測及術科考試，我選在她術科考試結束後提分手。（結果她還是所有學校都貢龜…）

　　那天，她術科考試回來，我和我的朋友在吃飯，她來找我、詢問我的成績，卻帶著不悅離開。她曾說成績會影響喜歡一個人的程度，我不明白她是忌妒、還是害怕我因而厭惡她？可是我從不覺得成績能撼動我愛一個人的心。

　　她說，看到我跟朋友很要好，她覺得很不是滋味－－因為她幾乎沒有朋友。

　　我幾乎想得很明白了：她幾乎每個禮拜都對我口出惡言，因為她心情不好、因為她無法控制情緒，她這麼辯解，而我必須一再原諒她，然後一再被她的言詞傷害。

　　我想得很清楚了，這不是我要的感情。

　　所以，三月十四日－－我一直記得那日期－－在她的質問下，我提了分手。

　　首先來的簡訊是：「幹」，接著「我要讓你嚐嚐痛苦跟孤獨的滋味」、「我可以跳火車，你信不信？你阻不阻止？你最好趁現在挽回。」…諸如此類的簡訊，不斷吵醒我的手機。

　　想當然爾，我沒有挽回。

　　當天，她騎機車超速，出了車禍，我更覺得她可惡：她不在乎他人死活，只在意自己快不快活！其實我一直都有排斥她的隱約感覺－－我幾乎每次都抗拒她吻我時探入的舌頭－－只是今天分手後，才瞬間明朗、才會如此一發不可收拾。

　　那天晚上，她打電話給我－－打家裡的，因為我手機封鎖了她－－她說我狠心，比她前任還狠心，問我還愛不愛她？問我要不要她活？我回答如果她很難受，她可以自己選擇。於是她又重複我狠心，說她前任至少會要她活著。

　　她自殺了。

　　我不知道該怎麼形容我的震驚和恐懼－－我感覺到威脅，我真的很想報警（可是警察能做什麼？），我只是更堅定我要離開的決心：我不要複合，因為會由她來控制結果、因為我會不能對她提分手。

　　之後，她多次想挽回我，甚至問我：「我和你那視為知心的學姊、你的前任情人，誰重要？」我什麼也沒說，因為她們的地位都非她所能比擬。當時，她的手纏著繃帶，而我懷疑她只是假裝割腕－－我什麼時候變得這麼疑神疑鬼了？

　　其實，在交往期間，我根本就不信任她，我一再不安她劈腿，我透過我的好友群四處探索情報，最後我筋疲力竭，於是索性假裝自己都不知道。

　　早已麻痺、厭棄她的心，怎可能接受挽回？

　　所以，她憤恨地責問我：「為什麼不接受挽回？為什麼不給我可能？這麼的不給我機會？」

　　我只覺得累…我什麼也沒說，什麼也不需要說。我換掉手機號碼，換掉無名，填志願時報名東部的佛教大學，為了不再遇見她。

　　某天，她在放學回家的路上攔住我，說她很抱歉，她終於知道我夜夜惡夢的感受，說她想彌補她造成的傷害，我告訴她：「不用了。」因為傷疤再怎麼樣也抹除不掉。

　　事實上，我和她的心靈根本不契合。許是她國文造詣不甚好的原因，她說十句話，總有兩三句會引爆我地雷；而她，也從來都不能承受我的憂鬱－－ 一丁點也不行。

　　她說她周六要去醫院，我什麼也沒問，我本就不是喜歡刺探的人，她卻當場發飆：「為什麼你什麼也不問？為什麼你都不擔心我為何去醫院？」

　　－－用疾病當引人惻隱的理由，是她的招牌。

　　之後，我稍微和她談了一下，她認為會分手，部分原因要歸咎於我的沉默，因為我後來都不向她傾訴我的悲傷與憤恨，我告訴她：「那是因為她三番兩次地嘲笑我、無視我、不耐地要我別老亂想。」她又辯解：「我當時準備學測和術科，當然無心聽你說！」

　　原來，我的地位都比不上這些東西。我清楚了，卻沒感到悲哀。

　　我跟她更為疏離－－或言之是我單方面的疏遠，她要求拿回屬於她的小說（可是作者是我？），她說她的前任情人至少在音樂會上和她說了些話，為什麼我不原諒她？不給她機會？

　　我覺得很奇怪，她先前批評她前任情人批評得跟什麼一樣，難道判定一個人的好壞，是源於那個人願不願意理睬她嗎？

　　最後她責怪我：「為什麼不給我多一點時間？而不是只給她八個月？」

　　…我已經心力交瘁了，真的。

[匿名發文者 17]

好可怕

[匿名發文者 17]

你是幸運的

因為你選擇遠離

而不像我朋友

傻傻的身陷其中

[匿名發文者 17]

早點看清比較好

[匿名發文者 17]

好可怕

希望這種事不會再發生了，要成熟處理感情呀。（嘆息）

她很討厭我的理性，然而事實證明，有時理性點是比較妥當的。（微笑）

好幾次想報警，但她未成年，法律能對她有多少約束力？

　　樓主。

[匿名發文者 17]

你是幸運的

因為你選擇遠離

而不像我朋友

傻傻的身陷其中

唔，也許你們可以列個表，分點說「他的情人對他的好急壞」，以讓他明白？不過，通常戀愛中的人會自動排斥對自己情人的批評。

有些時候，真正傷透了，才會懂得咬牙放手。

[匿名發文者 17]

我們的表可是洋洋灑灑

一大堆呢...

可惜

她就是放不開

[匿名發文者 17]

突然覺得我的前任對我真客氣

我因為心力交瘁(還有她劈腿)提分手的時候

她回傳的簡訊只有一個字: 好

[匿名發文者 17]

我們的表可是洋洋灑灑

一大堆呢...

可惜

她就是放不開

是固執地認為他的愛人完美得無可挑剔嗎？（望）

也許他只是假裝自己不知道、實際上很掙扎，需要某個－－嗯，引爆點。

多陪陪他吧。（笑）

　　樓主。

[匿名發文者 17]

突然覺得我的前任對我真客氣

我因為心力交瘁(還有她劈腿)提分手的時候

她回傳的簡訊只有一個字: 好

傷痛是無法拿來比較的，因為多傷多痛只有自己知道，每個傷痛都有被重視（？）的權利…我是這麼想的。（淺笑）

我大概是…呃，遇到比較特別的人。（老實說，我曾經認為我一輩子也不會碰到這種人）

能對過去的感情釋懷就好。

我想，看開的階段，我還要很久。（笑）

　　樓主。

[匿名發文者 17]

引爆點...

還不夠多嗎?

那個她一次又一次的回頭找前女友

分分合合

我們都看不下去

她還傻傻堅持繼續

[匿名發文者 17]

早點看清比較好

是啊。

[匿名發文者 17]

引爆點...

還不夠多嗎?

那個她一次又一次的回頭找前女友

分分合合

我們都看不下去

她還傻傻堅持繼續

是他提分手…？

他女友會答應，或許也有她的理由？

比較消極的，

總有一天…只能期待那個總有一天了。

　　樓主。

[匿名發文者 17]

那個她

跟前女友根本斷不乾淨

而我朋友又傻傻的一直相信她

整個很想把她敲昏

[匿名發文者 17]

沒有跟你們朋友說清真相嗎？（皺眉）

…這種人敲昏好了。（慢著）

　　樓主。

[匿名發文者 17]

大家都跟她說啊

她自己還是第一個發現的耶

還能笨成這樣我也很訝異啊...

[匿名發文者 17]

所謂愛情的盲目…？

　　樓主。

[匿名發文者 17]

:)

你們不屬於彼此，硬要說，也只是他認為你是屬於他的。

佔有慾過強吧，看完的感言。

你很勇敢，剩下的就是相信自己，加油。