阿布拉是朕 10 發表於 December 12, 2009 檢舉 Share 發表於 December 12, 2009 (已編輯) 此文寫給一個前幾日過世的朋友，願之喜樂，毋再迷惑。 關上視窗，喘得厲害，心臟急撞，痛得我將身子後傾靠至椅背，瞇著眼，感覺周遭的空氣鬱窒凝結。 螢幕停在桌面，桌面黑得發白。呆滯的我在想著甚麼？ 確定的是這並非一如既往的發呆。 ※ ※ ※ ※ 自皮夾裡輕抽出幾張紙條，依著上面的字跡，喜悅地反覆翻看。 娟秀。 哈，我就說嘛，相較而言，我的字確是凌亂得多啊！ 溫柔的妳不曾取笑我吧。－－我一直是這麼想的。 想起最初的紙條，我不禁暗暗好笑。 說起來，那天一早來到教室，我可嚇得不輕。 我凌亂的抽屜不見了？本該散落的考卷全都齊齊整整地堆疊一塊…… 幹，我的座位呢？ 整齊的抽屜裡空著一半，那一半只擺著一張紙條。 『不會介意我幫你整理抽屜吧：)』 ……，妳誰啊？把污糟的抽屜還給我啦！囧凸 ※ ※ ※ ※ 看著妳的照片，我伸手觸上螢幕，好像摸著妳的頭髮。 妳還依然在我身邊吧，因為我正看著妳的笑，眼見為憑的真實、毋庸置疑的角度。 突然妳的笑容波動了，原來是我的指頭激動得使大了力。－－液晶螢幕太沒抗壓性了，和余祥銓一樣。 ※ ※ ※ ※ 每天一早，自抽屜裡掃出一捲紙條，變成了每天的例事，一天看不到紙條就一天惴惴不安。 一次周五，我找不到紙條，沮喪了整個假日。 而我因病弱經常需要請假，當日的交往無法驗看，當妳覷見紙條原封不動，妳的反應、我們的心，是不是曾經這麼接近？ ※ ※ ※ ※ 「從沒想過會在PTT上看到妳的全名呢，女孩。」我無奈地關上KKMAN，這麼想著。 閉上眼睛，我的房間瞬間黑了。 好沉鬱，心臟好痛。 ※ ※ ※ ※ 忘了哪天，妳在紙條裡覆了一顆牛奶糖。 「靠，好甜啊！」在課間偷吃糖的我這樣想著。「但是很好吃。」 於是隔天，我也在紙裡包了一塊巧克力，『謝謝牛奶糖。』並且在紙條裡這麼寫下。 甜嗎？ 我想，這塊巧克力的甜度，必是和妳的笑容如出一轍吧。 從此，教室裡的螞蟻會天天地心癢難耐。 ※ ※ ※ ※ 『……只在黎明混著夜色時，才有淺淺重疊的片刻。 白天和黑夜，只交替沒交換，無法想像對方的世界。 我們仍堅持各自等在原地，把彼此站成兩個世界。 …… ……』 仍是靠在椅子上，我呆滯地哼唱《白天不懂夜的黑》。 ※ ※ ※ ※ 我懂妳嗎？我不懂吧。 但紙條上那些七彩的字體，都看得出來總是微微泛著鬱悶的藍。 字裡行間的故事，我想總有一天妳會說的，我不需要太過問吧。 逼近放學時間的我，總把紙條展開從頭細細鑽研著，至後匆匆寫下一天的趣事、概況，和想對妳說的話，偶爾思緒空白就隨手畫幾個醜得不行的公仔惹妳開懷。 鄰近放學時的時間總是相對緩慢，我無聊地反覆拆開紙條又重新在裡面包上巧克力，期待看見明早妳在紙條裡會寫些甚麼。 就這樣日復一日，我很快樂。 晚上妳留一塊牛奶糖給我，早上我包一塊巧克力予妳。 白天，和黑夜。 每天每天。 只在黃昏匆匆照面，又各走各的。 ※ ※ ※ ※ 為何我突然無來由地鼻酸？我究竟該知道答案的。 或者是我選擇逃避這樣的其來有自？因為不敢置信吧。 這麼多紙條從來是支撐我走下去的後盾，而為何現在卻變作看一次痛好多天的針鋒？ 思緒到此使我憤怒搥桌，鍵盤的按鍵重重下落，幾顆彈開，壞了。 愣著看了壞掉的鍵盤好半會兒，回過神來的我怒極反哀。 我是不是該流眼淚？ 但我祖父的過世卻早已讓我流乾了五年份的傷心，三個月的以淚洗面，很抱歉麻木的我無法再為妳擠榨出更多的情緒。 姑且欠妳。 妳或許更有資格憤怒或傷心。 努力沒有換到相應的幸福，只是讓妳一再憔悴。 人說欲至康莊，必得先受磨礪。奈何妳的命途卻頗多舛錯，無辜半途拗損。 我為妳感到不忿，賜劫力爭上游者，究竟天道何存？ 累了。 能讓我選，我才不要面對別人的生死。 螢幕上是妳的留言板。 「我要留言」。 ※ ※ ※ ※ 二○○七年一月十九日。 已經好久沒有看見妳的紙條了。 也許又是我做錯甚麼了吧。 時常有人這麼對我的，習慣了。 卻平白糟蹋了那一條無辜躺了多天的巧克力。 ※ ※ ※ ※ 『點點妞，最後一塊巧克力還捲在紙條裡，妳還沒有吃到，怎麼可以走？』 不，這個留言妳可以不需要回我。 因為兩年多前它就該過期了，我已將它吃掉，若妳表態妳想吃它，我反而無從交代吧。 ※ ※ ※ ※ 畢竟還是掩不住失落的吧。 二○○七年一月二十一日，下午三點半。 妳說妳已休學了，我在錯愕中亦摻了些開心。 我知道了我並沒做錯甚麼。 我知道了妳還是陪著我的。 ※ ※ ※ ※ 這幾天莫名其妙地想妳，總想著等妳上線了就密妳一聲，說說話、惹妳發笑。 早該知道這是個預兆。 但為什麼我自己放棄了那天密妳的機會？為什麼我要因為自己的彆扭錯失了最後一次與妳對話的機會？ 好似近在咫尺的妳，卻原來一直遠在天邊。 自我手中溜去的，再也找不回。 ※ ※ ※ ※ 十二月八日，莫名感到心臟好痛。－－痛得翹課了。 十二月九日，心悸著，不痛但是喘。我捱著去了學校，從早到晚都惴惴不安的。 值得一提的是，早上六點半，我的書包揹帶(塑膠製)莫名地斷裂噴開。 我不知道是不是所謂冥冥之中的感應，但我寧可相信是吧。 因之，能作為妳我最後在這世上曾有的牽絆。 當晚，我自朋友那方知曉了一位學妹的死訊。 我想那於我無干，便無做多想。 ※ ※ ※ ※ 這年二月，我十八歲；這年四月，妳十八歲。 這年，我們都十八歲。 喜歡英文的妳，那年選擇了休學轉科。 而我順利地高二、無礙地高三。 然後，風光地畢業。 今年，我大一，妳高三。 一樣的起點，略似的路線，不同的終點。 我不知道我的未來能走到哪裡、會停在哪裡。 遺憾的是，我已知道妳將永遠地停在十八歲……。 明年剩我一個人十九歲了。 ※ ※ ※ ※ 回到家，看了網路新聞，一眼望見妳的名字。 心臟被重擊了，好痛。 『※阿朕 (2009/12/9 下午 09:12:50): ...... ※阿朕 (2009/12/9 下午 09:13:05): 妳怎麼可以這樣就走？』 啟了妳的即時視窗，這樣質問妳。 心裡卻清楚，這是一封有去無回的信。 ※ ※ ※ ※ 心絞痛。 無端永別，誰願？ 「朋友，近來可好？ 不，妳不用說。 我早已甚麼都知道了。」我對著螢幕喃喃地說。 然後繼續唱著《白天不懂夜的黑》： 『妳永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，像永恆燃燒的太陽，不懂那月亮的盈缺。 妳永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，不懂那星星，為何會墜跌。』 妳不用再擔心了，一切都會沒事的，世上的勾心鬥角和爾虞我詐都再也傷不到妳了。 妳不用再擔心了，一切都會沒事的，所有的笑容和呵護我們都全數留給妳呢。 妳不用再擔心了，一切都會沒事的，未來總有一天會是很美滿的。 妳不用再擔心了，因為我們，都還只有高一呢。 二○○九 十二月 ○九日 此內容已被編輯, December 12, 2009 ,由 阿布拉是朕 鏈接文章 分享到其他網站
阿布拉是朕 10 發表於 December 12, 2009 作者 檢舉 Share 發表於 December 12, 2009 我好想妳。 三年了，妳替我整理過抽屜，還笑說整理完不多久又亂了回去。 三年前，我們每天給對方一塊糖：晚上妳留一塊牛奶糖給我；早上我包一塊巧克力給妳。 白天跟黑夜，每天每天。 只在黃昏放學時，匆匆照面，又各自坐下或回家。 心臟感到很痛。 皮夾裡到現在還夾了跟妳每張紙條，張張都寫滿了字、包過糖果。 原本便放不下，現在更不捨得棄了它吧。 只是觸物傷情的次數，無限上綱地頻繁了。 記憶裡，妳用的字體總是七彩的，無論是即時通裡，或者紙上。然而絢爛的包裝下，我卻總感到妳些許憂鬱。 我不曾過問，我想妳要說就會說的。 現在想起來倒是我疏忽了，妳幾乎獨來獨往，要好的朋友也有，就是沒那麼多…… 妳很喜歡英文，還為了這個從夜3轉到夜5，這麼多年來一直都當著英文小老師，每次一大疊英文習作總是堆在座位邊上。 妳傻傻的，還曾把手機忘在抽屜裡了，讓我一大早幫妳收著。 我找不到另一個人，能一模一樣的。 我找不到了。 去了無名留言，妳沒有回我。我很生氣，因為妳再也不會回了。 送了離線留言，妳沒有回我。我很難過，因為妳再也不能回了。 無論甚麼，都再也等不到。 我倒寧可這只是一種伎倆，失聯好過喪友。 但聽到已有人去醫院見妳最後一面，卻把我整扇期待倏然擊碎了。 我最討厭想像前一刻活生生的，下一剎卻變作冷的。 卻除了這樣，我不曉得還有怎樣的方法能懷念了。 心頭很煩亂，故事不能再夢幻。 鏡子裡的眼神不斷渙散，失神然後不斷失神。 我好想妳，妳知道嗎。. 鏈接文章 分享到其他網站
AnJo 11 發表於 February 19, 2010 檢舉 Share 發表於 February 19, 2010 (已編輯) 嗯，花了一點力氣才看完（節哀「我們終究要失去那些我們深愛的人，否則，如何知道他們在我們心中有多重要？」＿＿班傑明的奇幻旅程其實內容有些像小說，不知你願不願意將情感用小說包覆便是，或許你覺得這是一種情感的汙衊也說不定。我把它看完，差不多明白為啥沒人回應不過，我認為我還是該致意一下。此「閻王爺，好比那打魚的漢。不定來早與來遲，今日脫去那鞋和襪，不知明朝穿齊穿不齊？」《勸人方 太平歌詞》 此內容已被編輯, February 19, 2010 ,由 AnJo 鏈接文章 分享到其他網站
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