【心情日記】2005/11

[ｍｉｋｏ1453397380 10]

11/7

你知道嗎?

＂愛情．是需要兩個人互相經營的．＂

可是為什麼，我總覺得是自己一直的一頭熱呢

只是希望你陪我一整天，你卻食言了一個月

我知道你有你的苦衷

可是，你總是一次一次瓦解我對你的期待

剩下的．．．．

我不會因為成績差不同校就被打倒的＂

我是個堅強的孩子

　

原來，

一個人獨處　和　變成一個人

是不一樣的．

我想我該好好學著享受一個人的時間＂

[Aria 10]

051107

捲心酥，我決定為你變得更好。

所以，我要開始用功。

不可以笑我來不及，你應該知道我認真起來可是超可怕的...

你呢?

我決定真的要用那招再見你一次，

並且，盡力幫助你。

突然發現，好想拉你的衣服，會讓我有種安心的感覺。

看著跟你同樣制服的學生和一個女生牽手走過，

我才發現: 你極有可能早就有了新的感情。

但是，我仍想要試試看。

讓我耍賴可不可以?就為了見你一面，據說，就要修幾百回的緣分。

所以，我想要繼續努力

喜歡你，雖然少了些許昏眩感，

但，真的很幸福: )

再讀500本書也值得

那，我能不能跟你要求，我多背幾百、幾千個單字，你就帶我出去玩?

哪裡都可以，你家附近的便利商店也行

好啦

希望我有勇氣跟你說話

也順便跟你說我的心意

SO 我要努力了

你也要加油啊

PS 下次我再弄份筆記給你好了^^"

同是一類人，我們可以一起努力(歡呼)

玉望 心情平穩的夜

[elf．臻 10]

很缺乏一個擁抱，是週期性寂寞還是什麼？

蜷曲著縮在一個角落聽著髮如雪，歌詞引起了感傷想起那個明亮的午後。

我莫名的任性是兩個句子的簡訊。

好像是竊喜被關心又跺腳你沒注意到我偷偷伸出的手指，

能不能勾住？我不能說不敢說也不願說

寂寞啃咬的讓我無法判斷是不是喜歡你，

再這一刻，你知道的我已經走太遠在這段路上

你還是孩子。只是個孩子不會懂，

也可能是我這放肆的傷害以後會看見什麼…

或許是你的淚。

更多的或許是你喜歡的是我身旁的那抹艷色，

挑染過天空的艷色，綻放的如此水天你們是對的。

我與你只是錯誤以後會是別離。

流於安份，現在。

[Latte 10]

11/7

今天我打混了..

偷偷請假..偷懶了..

呵呵~我該說些什麼?

不是說好..

高三不要請假?

而今天是什麼情況?

我好糟糕對吧?

你們也這樣覺得對吧?

我..好像是我自己放棄了自己..

失去了動力..

恩~我還能做些什麼?

一切...一切...就只是如此..

越來越打混..

這就是我高三的生活..

中午下點小雨..

以為今天下午不能停課..

(但我希望上課耶..不然好無聊)

恩..有點想要淋雨的慾望..

讓全身溼透..讓自己分不出是淚水還是雨水..

雖然說我現在根本不會哭..

眼淚..對我來說..是個稀有品..

我變獨立了!? 該值得高興吧?

這不是你們所希望看到的?

今天是望小孩生日...

生日快樂阿~~~ ^^

大家都好老喔~~~~(笑)

晚安 深藍 我就是變了.. 期中考加油

[香檳 10]

最近常聽到同學們在聊網路遊戲，

總是使我感觸良多，

似乎又回到從前的沉淪時日。

從前那樣的無知，

如白老鼠跑著圈子般，

淪落在網路遊戲的世界。

從來不知，網路是那樣的寬廣，

蘊含的知識是如此深奧。

而我，在遊戲世界揮灑著青春。

如今，年歲漸長，思想不知是否亦有成長，

但同學和師長們總是對我的成長給予肯定。

或許我真的成長了許多。

總是有人認為遊戲就是年輕人的潮流，

但是現在的我已不認同了。

過去的行為實在可恥，

為了遊戲不吃不喝加熬夜，

甚至跟父親吵架，

使父親認為"上網"等於"遊戲"。

當年學測前還可以天天玩遊戲，

害得淪落如此，

當然這是自作孽，我並沒抱怨，

而且早已安於.滿於現況。

網路是個廣闊的知識圈和交友圈，

網路可以接觸更多的人－雖非面對面。

但是網路的知識似乎永遠學不完。

網路的影響力實在無窮呀！

網路已經扎根在我生命中，

網路是我資訊的來源，

如果少了網路，大概就是與潮流脫節了。

我相信網路，

我曾經在網路上找到好友，甚至是女友，

因此，我對網路是深信不疑的，

當然是指某些層面。

使用網路還是要有防備，

網路中危機四伏，

而通常會遭伏者多心術都不正，

因此需正身以黜惡，並了解在何處有危險，

應多避免之。

總而言，船可載舟亦可覆舟，

只要了解加小心，

網路就是個廣大的知識庫和資訊來源。

當然，不要陷入網路的泥沼中，

而浪費生命了！

[forgetloving 11]

放學後到對面吃了30元的乾意麵加20元貢丸湯

沒有冷氣的店面~超熱！

呵…還算省吧

到高中才有零用錢…

向來都不太奢侈的

吃晚餐用了20多分鐘

然後到隔壁的隔壁

書店~有冷氣....還有音樂...

書店和圖書館變成我現在唯一喘口氣的地方

不敢奢求什麼海闊天空了

在這個滔滔混濁的人世...?!

補習....今天把反三角做了結束

也發了新的向量講義

嶄新的扉頁....好棒...^^

從前沒學好的

現在該認真面對了

要讓以後的我覺得這一段路是值得的

不知道為什麼

現在的我總希望有人陪...

找同學~她說不希望我當電燈泡...

很好~(見色忘友!?哪有這樣的><)

覺得空虛 覺得沒有安全感

可是大家...都好忙

[軍翔 10]

不知道該寫什麼

也許是發生太兩極的事情了

我的個性也變的好矛盾 不知道該怎麼面對你們

我的頭髮又白了2根 變的憔悴

是你們對我的評語

高三 真的會被好多事情弄得好矛盾

我的人生 真是充滿交叉路口

不行...

在這樣下去 我會變成別人 而不是我自己

我的事情自己決定

我已經被毀了一次 我不要一輩子都被我爸侷限住在這小小的生活圈

我要努力

雖然我一直被你...

但你並沒有比我的前途重要

疲累的高三生

陽光正在努力征服大考

[藍色流星 10]

奇怪~~

感覺越來越累呀

為什麼呢？

我想~~這是對現實生活的不滿吧

每一個人看起來都是如此的可笑

每天面對的，是生硬的課本講義

還有一陣陣的催眠攻勢

還有別的嗎？

我想，冬天要到了

總是要隱藏自己一下.............

[Aria 10]

051108

捲心酥

為巧合的日期歡呼

我突然想到以前我就很愛找你麻煩，頻繁到....太像喜歡你了

是什麼時候開始的呢?

不過這都不重要了

如果這一步沒有成功，我就會放棄。

就這樣吧

今天，有點沮喪

之後，也不要再寫日記了

[藍色月亮 10]

煩死了~"~

今天是怎樣阿........ˊˋ

不知道為啥你要降對我

底迪~我到底那裡錯了你可以跟我說阿

什麼都不說就突然不理我

好煩好煩~~~~~~~~~~

你到底怎了辣

我知道有時我會錯

但是人難道沒有錯嗎???

每次都一說就降~煩死了

不是說你煩~而是對這件事感到厭煩

我不懂昔日的好友為啥變成這種關係

之前每天膩在一起的好友

說不裡就不理~我不懂

我哪裡錯了你又不肯說

ˊˋ~唉.............ˊˋ

總覺得今年一整年都很衰

流年不利阿~ˊˋ.............

我不想失去你們4個好友

曾經一起歡笑的好友

曾經一起吃苦的好友

我不懂~到底怎麼了

你不說~..........ˊˋ

總覺得射手座的朋友都是心事蠻著

不肯說出來

有是一起討論不好嗎???

我真的不懂~~~~~~~~~

ˊˋ~

唉~ˊˋ

明天還是找你好好談一談吧

我怕你連讓我跟你談的機會都不肯給

我不想失去你這個好友.........

巧燁~~~~~~~~~~~

神阿!!~保佑我明天過的快樂.......

保佑他們不要刻意的忽略我~那種感覺生不如死阿ˊˋ

[尋找身體的魚頭 10]

突然好想去看海

可惜 在都市生活

這樣的希冀

是奢侈的

----------

好想要見見你

我們 好似脫離了對方

我的生活中沒有你 嗯

連想見你都不敢提了

沒有勇氣

我對自己沒信心

算了這樣也好

----------

要轉涼了

(合唱比賽 後天)

[水調歌頭 10]

聽了英文老師一席談話

突然覺得自己真的很混

自從段考完就開始墮落 迷惘

他提到 你設定好你想要的科系了嗎

老實說 我根本不清楚 我只是毫無目標的跟著腳步

今天看到我同學 拿了本讓我意外的科目回家看

不過至少今天我不會愧對自己

[Latte 10]

11/8

今天是頤的生日~~~ ^^

生日快樂阿 [m]

(期待12號那天吧~~~)

週二..是我很愛睡覺的一天..

早上全部都是主科..

開始疲憊轟炸..我會撐不下去的..

好糟糕阿~><

雖然下午很閒的說..

(那時候我有讀書拉..)

但..感覺還是很怪~~~

不知道最近我就是不會專心..

恩~好想要有人哄我...

不管什麼時候...

讓我心..定下來...我才能專心..

呼~~~~

明天!? 又要補習..

該去上國文還是補課(數學!?)

不然我又該挑哪些時間!?

好麻煩阿...炸掉了拉..

有股衝動想把補習班炸掉..(點頭)

越來越討厭補習拉..

整天都是這樣子..

我還是乖乖好了..

免得又被挨罵..

唉唉唉~~~噓~~~(安靜)

今天打羽球打的好累..

(我不想再碰排球和籃球...orz)

晚安 深藍 你想我嗎?

◎紅轎子

作詞：黃俊郎　作曲：小蟲/Johnny Chen　編曲：洪信傑

這段愛情已經醞釀那麼多年　內容也該換新的章節

那雙平底紅繡花鞋　終於姍姍來到我準備轎子面前

飄落油桐花似迎接的雪　陳了多年的女兒紅灑了一些

鞭炮聲響摻著喜悅來回　我站在熱鬧的街　不會後悔

提燈打傘封轎門　穿過小徑雨紛紛　我最愛的人　我在痴痴等　等你進家門

鳳冠銀釵碧玉簪　你的臉上有淚痕　美的好心疼　我輕輕彎身　給了一個吻

彩燈高懸鑼聲輕響　你只上些淡淡薄妝就沿途春光

燕子掠過天的南方　帶著風霜細雨中寫下幸福一行

想要每個夜晚會有人等　不要開門永遠只有寂寞一陣

想要睜開眼睛會有笑聲　不要醒來床邊只有我一個人

提燈打傘封轎門　穿過小徑雨紛紛　我最愛的人　我在痴痴等　等你進家門

鳳冠銀釵碧玉簪　你的臉上有淚痕　美的好心疼　謝謝你願意　陪我過一生

不會再一個人　對著一盞孤燈　默默的聽著窗外經過的風聲

我知道你想問　等跨過這扇門　你會知道我的愛有多深　嗯

為我帶個心上人　我最愛的人　我在痴痴等　等你進家門

鳳冠銀釵碧玉簪　你的臉上有淚痕　美的好心疼　我輕輕彎身　給了一個吻

[TORO.M 10]

快要死

真棒

校慶完去死吧?

噢

反正時間一久大家都忘了

沒錯我就是自私

我會自私的跟你說抱歉

對了還有一個叫我往好處想的人

請問什麼叫往好處想呢

說吧

我完全不知道要做什麼

根本就沒有好處

我討厭討厭討厭討厭

反正沒有人會在乎

大家只是說謊者

妳根本不在乎我

永遠

反正我也不會好

我累了

一直撐著所有壓力苟活

我要放開

然後死

[訪客 shiya]

期中考是好藉口吧，一個說服自己的好理由

要我不該每天等待，每天期待

什麼時候我才能真正逃離這樣的圈圈

可以不用再轉下去

需要一個目標來轉移自己的心情

也許轉學考真的是一個不錯的選擇

離開那也許是自以為的可能性，換個更加完整的自己

可以不再等待，不再失落，更不用再期待

[好個輕功水上飄 10]

2005.11.09

好久沒在這邊寫日記了...

生了一場病

你最近好嗎...

我不知道...

或許在你心中..

我們兩個早就已經是沒有交集的平行線了吧....

我只希望時間能夠回到那時候...

那個你我還在一起的時候...

即使到現在...

我還是很愛很愛你的...

嘴巴上很逞強...

可是實際上我根本就放不下你...

是阿..

總希望我能夠更好..

更完美...

但是..

我似乎不是你所希望的那種人...

是啊..

這麼一段時間...

我好像快要被治好了

可是...

終究我還是不能忘記你....

即使是現在

我可以很大聲的跟你說...

[跟你在一起的我是幸福的...

只不過..

那一段時間已經回不來了...

時間可以沖淡一切...

可是對我來說..

那要很久..

很久...

即使是過了這麼久

還是這樣...

或許有些事情...

我永遠都會不知道...

但是...

我永遠記得的...

是2005的夏天...

和你在一起的那段時間

宇多田 光

first love

最後的吻 有香煙的味道

既苦澀又難過的香味

明天的此刻

你應該會在某處 想著誰吧！

You are always gonna be my love.

即使那一天再和某人談戀愛

I'll remember to love.

You taught me how.

You are always gonna be the one.

現在仍是悲傷的情歌

一直到會唱新歌為止

停止轉動的時間

好像又開始動起來

只因我不想忘懷

明天的此刻

我一定在哭泣 想著你吧！

You will always be inside my heart.

無論何時都為你保留一個位置

I hope that I have a place in your heart too.

Now and forever you are still the one.

現在仍是悲傷的情歌

一直到會唱新歌為止

You are always gonna be my love.

即使那一天再和某人談戀愛

I'll remember to love.

You taught me how.

You are always gonna be the one.

現在仍是悲傷的情歌

一直到會唱新歌為止

[forgetloving 11]

「人生是穿著自己選擇的鞋子走向自己的過程。」最近聽到的一句話。

走向自己......真正的含意?

小奕和我談未來。未來，好像悄悄近了...

她想念台大財經，問我。

呵~我可沒有什麼遠大的抱負，閒情雅興的生活才是憧憬

追尋著屬於自己的夢......

我要在那裡得到我的夢我的回憶我的未來^^

不斷對自己承諾。

嗯~該唸書了~

(寫篇日記不算混吧?)

明天記得上物理課

寧靜，倒數76天，舞著月光的夜。

[尋找身體的魚頭 10]

對不起對不起對不起...

我停止不了哭泣

我停止不住思念

我停止不下傷心

我停不下來...

明天就是合唱比賽了

心情這樣起伏不定實在不是很好...

答應過自己了

這是我最後的一個賭注...

輸 贏 也許對別人來說不代表什麼吧...

但是這場比賽對我來說很重要很重要...

怎麼可以這樣分心掉...?

最近臉上的笑容已變得稀少

交友圈變得異常的小

多虧了座位的偏僻

我不用和任何一個人

假裝開心地笑著 説話

不 那樣好累啊...

繃著的笑容 失真啦...

不是 我不是在自怨自艾

我的情緒起伏就是這麼簡單

簡單地變化 變化得大

對 我沒有勇氣

我不敢 多踏出一步都好困難...

我做 沒有回應

我放棄 沒有交集

平衡 我抓不到

怪我自己吧...

對不起我不適合你

我做不到所謂的完美

你所要的空間

對不起是我限制住了

都是我不好

對 我一點也不好

對不起...

為什麼當初你要來我們校門口呢?

如果你不曾來過

一切或許會變得更不一樣吧...

或許會好點 或許 或許 你會更快樂些

少了我的話...

又如果中間沒發生過什麼的話

或許現在也不會如此吧...

如此尷尬...

這還是我的錯

我 從來沒有對過...

真的我對你很差

這樣的事實讓我好難過...

或許 我根本沒資格享受你給我的所有...

對不起 我真的已失去了最後的一點自信

現在的我 沒辦法愛你...

你懂我的意思嗎?

不是不愛喔...

是 沒辦法了...

就讓回憶 永遠停在那裡...

我們 先分手吧.

這樣才是 最好的吧...

你可以省掉一個麻煩了

恭喜...

我知道我一定會後悔

可是 我好想要再開懷地笑一遍

只要這個身份還在 我就沒辦法

對不起 真的對不起

這次 換我要沉澱了...

哈哈 多沒用啊我...

如果你願意等我

我會很開心

如果你不願意

無所謂 沒關係

只要你好就行...

恩

我愛你

[Aria 10]

051109

很好，很平靜。

自殺是愚人的作法，

但我不排斥被恥笑，也不在乎自己是聰明人亦或愚人

很難說這種感覺，大概是又愛又恨

我大概真的倦了。

發現生與死很近後，我不再害怕死亡

但我無法忍受數學課回想起....恐懼、難過到無法上課....

我真的無法忍受太多...

很累很累了....

到底誰才是被害者?

我，能不能自私一點?

走了，總勝過....

勝過...

說不定我真的恨她，到了生與死的選擇。

[真實性 10]

嗯 今天收到了回信

其實我以為我會很快樂 我也覺得自己應該要快樂

但是看完了裡面的話 覺得好敷衍 好冷

也不是要你寫什麼感人肺腑思念我的話

只是看到你寫那些 純粹只想把紙條塞滿 應付我一下的東西

帶著點心痛又一點失望 收到信時的開心與悸動 瞬間不見

你有寫給另一個人 我知道

我承認我在不平衡 因為看的出來 你有用心寫給他

但是我的呢?

好吧 反正我知道你現在那麼不屑我

就算我的心還是很痛 我還是會想你

經過捷運站的垃圾筒 我把它揉碎 丟掉

胸口很悶很悶 我不知道自己為什麼要這樣做

可能是一種決心 一種不想再去愛 想要把它毀滅的決心

一切都不值得

你的校慶不想去了 因為我知道你也沒時間沒心想陪我

反正我出現也只是個多餘

看到你大概只會讓我更難過 那還不如不要見面 這樣更好?

好痛 我再也不想見到你了

或許我只是習慣去愛 而其實我早就已經不喜歡你了

反正我現在想要讓你從我的思緒中消失

想起過往 除了感嘆除了痛 我現在又擁有什麼了

我安慰自己 至少我們擁有過一段回憶

一種我不敢承認 你故意裝傻 難以形容的關係

好吧 至少我們有過 一段對我來說很美很美的回憶

我想我還是會思念你 短時間內不能忘記

但是時間久了 我相信你會就這麼消失

我很期待

因為現在的我 真的什麼也得不到

[＊抽筋的達達＊ 10]

11月10日

這只是狗屁的家庭

面對極大壓力的自己

只會懦弱的不停哭泣

用淚水來宣洩所有的沉重

當我需要溫暖的時候

卻什麼也看不見摸不到

獨自一個人

陷入最冰冷的空間

最終將失去求生意志

永永遠遠的消失在空氣中

[TORO.M 10]

噢

還是一樣

有些事情是永遠不會改的

恩

我討厭自己

現在正混亂狀態中

整個就是想消失

死掉吧

反正不會有人能理解的

事後大家還是會罵你

罵你輕生之類的

卻沒有人想過背後的原因跟動機

這就是自殺者的心理吧

[Aria 10]

051110

總之狀況不算太好....

分析不少人的個性,唯有幾個人我始終無法了解...

大概是存有太重的主觀意識吧

結果,我還是得自己沉默一會兒，然後再自己看開點，回到生活的軌道

幸虧我還想活,

不過還是有衝動過,買報紙的時候,稍微仰望頂樓,還挺高的

然後開始想為什麼3樓以下是跌斷腿，4樓以上是say good bye?

重力加速度?

可是一層樓大約3公尺左右吧

要算一算墜樓時的速度和重力加速度嗎?

我居然在想這個....

今天的我像發瘋了

超級不正常

看樣子,我可能得搬出去了...

這樣對彼此都好

中山附近好像有很多小吃,實在是太棒了~

我想,我需要冷靜一段日子,

不知道未來

我會發現有父母的好

還是

魚如得水,當隻自由的小鳥?

還有,第一次仔細考慮過這檔事後,

發現其實自己還蠻有主見的,而且論點也沒什麼漏洞,不會被奇怪的媒體

說成課業壓力下的"受害者"

而且不容易被推翻

過去了就算了

之後我會更堅強的

就這樣

不過我討厭自己這種時刻

總是吃不下什麼東西

[尋找身體的魚頭 10]

合唱贏了呢~~~

終於贏了 開學來的努力終於有了回報...

叫破了嗓 哭花了臉

笑得好痛快啊!

真的很開心 我答應自己的 也總算做到了

這場賭注 我贏了

對這次 我徹底的贏了

終於!!!

[真實性 10]

我喜歡這種 沒幾個人知道我是誰的感覺

最近開始懷疑起 自己所謂珍惜的東西

一種很想把握住不願意失去的感覺嗎?

但這些東西往往在我全心全力付出的時候 不見

有些疲累有些害怕 或許這都是我單方面的想法

以為對方也像自己一樣 不願意失去

等待似乎失去了意義 我笑自己的迂

想拋棄卻又不忍心 説不想見你也都是騙自己

我抱著遺憾的美麗 站在這裡

對著藍天白雲說 真的願意用一切 來喚回那段感情

總是在錯的徹底之後 才發現來不及

最痛恨自己的 就是沒有把握時機告訴你

"我是真的愛你 真的"