【心情日記】2004/07

[Circus 10]

誰說...日記只能一日寫一篇...

當失敗...不再是一種挫折

而變成一種習慣

最近的我...嚴重的

感到自己的無力感...

從何時而起的呢?

是從補考不過要重修?

還是自己的無章...

越寫越爛?

抑仰是自己的成績單出來...

英文要補考?

再者是段考前的無力感?

還是發現了自己的懦弱?

這麼多的經過...

我給我自己的結論是...

失敗的

雖然...我曾經給了我自己一句座右銘

『世界上沒有失敗的人,只有失意的人』

很明顯的...我不管是失敗或失意

我都有了...

別人一再的對我羨慕

我的外表...是高興的沒錯...

內心呢?

卻是苦痛的...

我無法...我真的無法...

從國中...父母送我到私立中學

讀書?我讀到啥!?

一點都不禮貌不乖...

讀書也沒多強...

上了高中...混!

上學期...英文和數學能過都靠老師放水

下學期...數學老師繼續放水...

英文老師...卻還是讓我當了

補考...哼哼哼...愛玩麻~

不讀書...好了...現在要浪費父母的錢重修

我能說啥一切都因我自己的能力不足和混!

父母給我自由...我很高興...

每個人都羨慕...

自由背後的壓力...哼~

誰知!?

我很討厭別人瞧不起我的自由...

幸好目前沒人這樣做

對於我的自由...我很高興我父母是一對有現代思考的夫妻

我很幸福我不否認

寫作...哈哈哈~~~笑死人了...

我寫得那種屁作品...誰會看!?

哈哈哈...反正...我就是爛人

一切一切...好想停

我的心...早已死...

是我自己的錯...呵~

是阿...

現在...我早已沒任何想法...

真的...我早該知足了

一切一切...

是阿

我是笨蛋......................................

[~晨曦~ 10]

0717

偶爾來這邊寫一下..

唉..我的三民主義阿...

2個學分而已.....算了

這兩天都在做頭像..

外幫縹緲無蹤做了兩個.....

這幾天不知道在想什麼...

我的心動搖了嗎....我不知道....

感情的問題...最近好像很多人都這樣....

唉..繼續專心做頭像吧....

ps謝謝天空微粒子的本尊照..哈哈~~被我看到了~~

[BabyFace 10]

0718

他X的 成績單即將要發了

自己的渣腦袋考出怎樣的成績心裡有數...一點也不緊張...

但國立尾巴跟私立前頭中間該怎抉擇..攸關學費的校和興趣所在的系 我該怎抉擇勒...

我想起當初管我唸書的你 我沒達成你我當初所立下的心願

不過 那一切也已不再重要 至少達成的前提已不在... 你還有一年 我就祝你上台大財金

我想起考前跟我奮鬥的你 我沒達成當初我所發誓的宏願

不過 那一切也已不在煩憂 至少我現在不會在胡思亂想 自以為是...你的分數還不錯..祝你上清大外文

鐵了心不愛你 說的簡單 做的真痛苦 只有決心 沒有方向 一樣是個空殼的我 騎著後座媒人的小綿羊在大街奔馳..風在吼 雨在落 我的心..不願再痛

阿~我的微笑 就編織更多奇妙吧..

.

[氣泡式礦泉水 10]

7/17

今天去比了鋼琴比賽....真是神奇啊...

錯都是錯在平常完全沒問題的地方...反而平常錯的都順利的彈過去了...是怎樣= =|||||||

唉唉...在台上丟臉...真是糟糕耶...

不過因為場地比較小...家長沒地方可以坐....

"真是失敗!"."辦的太爛了!"等批評都出現了...而且是說的很大聲的那一種...

每個家長都好凶啊~不需要這樣嘛...去外面等不就好了??? 真是的...

今天坐了好多車...火車(自強)>>>計程車>>>火車(電聯車)>>>公車>>>火車(莒光)

覺得莒光真是爛爛爛爛爛爛到不行= ="

又髒冷氣又不涼位子又不舒服~跟自強號差超多的!!!以後我都不想坐莒光了= =

比完順便回到外婆家...外婆疼我...所以煮了好多據說很補的...雞睪丸....

嗚哇~我真的覺得那個味道很噁心嘛~只好推託說吃不下....

其實...我沒有吃飽啦>"<

現在要重新思考我的音樂了....我已經遇到瓶頸....

彈琴腦筋一片空白...我的媽呀...以前從來不會這樣....

又重溫國一上第一次術科期初考的感覺了...呆呆呆呆呆....

不行!!!我要加油!!!我要好好沉澱自己~彈琴不可以再這樣呆下去了~

加油!!!

lie...因為我曾經有這樣的經驗...想要傷害別人...或傷害自己...不過沒那個膽就是了...呵呵...看來是我太敏感了...不用理我...

[大Y 10]

7/17

夜晚 我還是喜歡夜晚...

大家都不在了 對我來說 沒有令人厭惡的紛爭...

為什麼台灣人那麼愛吵架?

為什麼台灣人那麼愛爭強好勝?

為什麼台灣人總是出口成髒 罵人為樂?

瀏覽的一個接一個的討論區(非深藍)

攻擊 紛爭 辱罵 諷刺 抹黑 作假 髒話 破壞 洗版 嘲笑 情緒....

都幾歲的人了??我就不相信國中生這麼多?

在我眼中 國中生是最白目的時期 最不懂裝懂的時期 最自以為的時期

但現在我看到的就是一群人在做幼稚的事..

發言前不能三思嗎...

討論是由專業 理性 謙虛 等方面組成的

我自己對自己的約束是這樣

我也希望我能看到乾淨快樂的文章...

彼此分享經驗 心情 知識 ...

好難..真的好難...

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發現自己真的還是喜歡一個人自己待在家裡

上網也好 看書也好 看電視也好 睡覺也好

我越來越不喜歡參加公眾的活動...

我寧願在家自得其樂 也不要去活動浪費時間..還要跟人溝通

人是情緒化的動物 言行都要小心翼翼 好累

而且我看不起那些浮華的人

我很自閉嗎?

我開始只能接受1人世界 或2人世界(對 男女朋友才有感情聯繫)

哎..qq

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感情真的這麼累嗎?

我不知道

我開始看吳若權的作品

他從人性的各方面去剖析雙方的心理因素

並提出建議之道

我會去體會一些東西 還有想自己會怎樣處理

覺得自己很理性 可是 當真正面臨問題 誰知道我會不會慌了手腳?

人還是單純的好

複雜的心理也讓任何情感複雜化

我喜歡單純的人

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最近看到一個問題很有趣

====>你的愛情靠哪邊?理想?現實?

大家可以想想..不要欺騙自己

[smile_yuvi 10]

。。7/17。。

妳傷心....我更難過.....

妳受了傷...居然還不服輸...

不值得...真的不值得...

妳不用這麼好強的...

尤其在感情路上...並不是永遠順遂的...

妳的四周總是圍繞著追求者...但是妳卻無法喜歡自己真正愛的人...

看到妳訴說著妳的遭遇...但妳有沒有發現...

我沒告訴過妳我的憂鬱...

手機自從那天分開之後...就沒再關機過...

我怕...妳需要我這個大鬧鐘...

能夠叫妳起床...

儘管我快沒電了...我還是會撐下去...

我怕...妳需要我這個垃圾桶...

能夠聽妳發牢騷...

儘管我快裝滿了...我還是可以塞進去...

我怕......妳還需要我...

儘管...不太可能了...

妳受傷了...我很想告訴妳...

我還在這裡...

我在妳轉身離開的這裡...

自以為是的想著...難過的想著...

妳會不會回來.........

失去的...真的不能再重來了嗎..........

[藍風吹過 10]

昨天晚上出了網咖

門口左邊和右邊都有一個老婆婆在賣口香糖

我根本不知道要往哪邊去.....

後來我決定走右邊....

買了一個口香糖...20元....

我回頭看了一下左邊的阿婆...

他笑笑的看著我.....我的眼框竟然馬上充滿眼淚....

昨天晚上....

我從網咖門口右邊走道左邊.....

買了一條口香糖.......20元......

我不敢回頭看右邊的阿婆.....

只是我突然覺得........

我好幸福..........

____________________________

女人往往要到生孩子後

才知道媽媽的偉大

學生往往要到高中後

才知道國中是天堂

男人往往要到工作的時候

才知道當兵比較有保障

而我呢??

我要看到賣口香糖的阿婆

才知道我很幸運.....

________________________

回到家裡後.....

我跟媽媽說了這件事情....

我媽媽居然說.....

你這孩子.....要錢就說一聲阿.....

幹麻還說故事阿?

頓時.....之前的感動....

瞬間蒸發......

代替的

是.....

一陣錯愕...............

[小Q~ 10]

嗯...今天會知道成績，我沒有勇氣去揭曉，明天還是會知道，我知道我這次會考的很糟糕

電話費也快來了吧？！大概..這一次的電話費很可觀，我知道，但我竟沒有一絲的捨不得

是因為你嗎？我不知道，昨天跟你講電話講了一下，其實我真的還蠻想睡覺的，但是又...

捨不得掛掉電話，我是不是很奇怪，對我很奇怪！有時候我會覺得我講愛你，講的言不由衷

是我的錯覺嗎？應該不是，我很清楚我愛你！只是為什麼會言不由衷？我不知道，我很想懂

或許時間還不夠久，或許吧！才一個多禮拜，今天才禮拜日，我在等，等時間和感受的出現

嗯..我相信我自己一定可以的！我們還有好多好多的一個禮拜呢！就像你說的還有七十年，

何必在乎那一個禮拜，一個月，其實我很怕，我很怕現在只是夢境，因為太夢幻，我怕碎

我好像不適合得到那麼幸福的現在，一切一切的幸福都讓我害怕，真的很怕，怕你像他一樣

沒有任何理由(應該說說服不了我的理由)離開我，我不知道我自己為什麼變的那麼沒安全感

或許...等吧等時間證明，等時間帶給我安全感

[onegirl 10]

2004.07.18

懷疑是人與人之間最大的罪惡。

這句話我很深刻的體驗到了...昨天的事我要當做一個教訓，牢牢的記在心裡。

以後，寧可被騙，也不要再用這種利刃傷害別人，尤其是至親至愛的他。

我錯了啦∼T_T

現在只希望你的傷口...我能挽回...你快點回家上msn啦＞＜

我想跟你說話...還想跟你報告昨天跟阿箏出去的事...:(

你不在家...我好無聊...:(

[flame 10]

7.18

雜音不斷是吧?

我才不是什麼特權份子

懷疑 或許難免

但 我是真的造成不少人的困擾

我深感抱歉

說穿了你們這些人只是故意來挑臖我的

難免 我知道

特權 我沒有

不管你們如何看待我

也請你們不要加油添醋的宣揚

這樣很沒品

或許我的行為令人質疑

澄清?並不想

因為我問心無愧

另外我對於被我拖累的人

深感抱歉

我是自私的 沒錯

我是任信的 事實

而對我有特殊偏見的人

請不要造成他人的困擾

我已經在尋找新版主了

或許深藍容不下我

無彷

先入為主的觀念人人都有 包括我

但是我不會沒品的去張揚 太缺德

[stars723 10]

20040718

三個科系給我選

該選哪個

好煩

沒有方向感

迷路了......

[hitomi 10]

04'07'18

我是個很能包容的人

只要我願意

付出不算什麼

就算沒有回報也好

我們越來越不明確

越來越模糊

一開始堅持的

漸漸的也不再頑固

到底

算什麼?

[Circus 10]

無聊...無限漫延...無限延伸...

明天...嗯...

要跟學長姐聚餐

星期2開始就要重修了

then?

不知...=...無知?

哈哈哈...呵呵呵...嘿嘿嘿...

哪種笑聲最適合用來假笑呢?

[Latte 10]

7.18

哇..暑假過的好快唷..過了18天..這18天裡我在做些什麼勒？(回想中..)我還是一樣..很喜歡想以前的事情..

去鶯歌..下星期六..24日..讓我想到我國小的時候..那時大家都很好很好..都不會吵架..無憂無慮..天真的樣子..真好..

可惜我已經長大了..回到過去能嗎？如果可以我希望可以重過..但那只是夢想..我的幻想..永遠無法實現..

天空呈現淡淡的藍..感覺不會那樣憂鬱..而我的心勒？是否跟雲一樣？不..我心又開始憂鬱起來了..我到底怎麼了？

一個人的時候我就變成這樣..難道我不能離群所居嗎？難道一個人的時候我卻要這邊憂鬱..

我不懂..我為什麼會變成這樣..活了那麼久..日子就這樣過..一天又一天..我卻沒有長進..失敗了嗎？

從小..我爸媽很疼我..但從我弟出生起..開始差別待遇..或許他是男生的關係..因為他常說..生女兒沒用..長大了就嫁出去了..

是這樣嗎？那我寧可我不要出生在這世上..這對我來說是種折磨..我不想要這樣..難道要我自尋解脫的方法？

呼..又被唸了..煩~為什麼要這樣子..幹麻要一直管我..一直管我你們心情也不好..我心情也不好..何必呢？讓我自由點會怎樣嗎？

那我寧可在被送去私校..假日也不會看到你們的那張嘴臉..或許我就不會這樣無聊..畢竟那環境我已經習慣..可是你們卻硬聲聲叫我別讀..

或許是因為有弟弟..學費這樣會成為一大負擔吧..我還能說些什麼呢？

為什麼我小學的時候就自己走路回家..為什麼現在我弟卻要我帶..他還是個男生耶..怕危險應該說我吧..差別待遇是吧..那當初為什麼你要先生我？為什麼要生我呢？

你們常說..當初我不要跑出來..你們兩個就不會在一起..難道是我的錯嗎？你以為我喜歡當你們的女兒嗎？你知道當你們的女兒有多煩嗎？

我受夠了..那我寧可是死一死..剩下弟弟..這樣你們應該會滿意了吧？只有他..或許可以減少一點爭吵..或許家裡會變的比較安靜..不會再有我和他的叫罵聲..

這樣你們可以滿意了吧？可以了嗎？反正..26日以後我也不會常坐在電腦前面..我也不想甩你們..就讓我一個人吧..一個人或許比較好..對你我都好..就這樣吧..

孤單寂寞..誰沒有過..只是看你怎樣面對他吧？有人可以樂觀面對..自己卻這樣子看待...呼..我該怎麼說？

或許就這樣子吧..另尋目標讓我依賴..尋找下一個可以當作我的精神支柱..這樣或許可以讓我找到活下去的方法..

藍天有白雲的陪伴..紅花有綠葉的襯托..那我的心又由誰來呵護？我不知道..我也害怕知道答案..這些勇氣已經用光了..

暗戀是一種美..曖昧也是..我寧可這樣..因為我怕了..我會安靜保守自己的秘密..不然別人跟我說的秘密會多過我自己的..這樣我好像沒有一點神秘感..收藏自己的秘密吧..

[氣泡式礦泉水 10]

7/18

我今天幹了好蠢的事...引來眾人圍觀....

幸好...我不是穿制服:E

補了一整天的習...累累累累累啊...誰叫我昨天要看漫畫看到3點才睡...結果今天6點半就起床...報應...

手機一直開著...沒有接到電話...我就知道...沒有晉級嘛...

我早就知道不會晉級了...但是...我還是想要把複賽和決賽的曲子完整的彈完...完整的練完...

不過我媽說我爸其實不喜歡我又參加樂隊...又參加比賽...又幫別人伴奏...(就說我沒接伴奏嘛)...

怕我又要讀書...又要忙這些外務...身體會受不了....之前還買雞精給我喝咧

可是又不說出來...只會跟我媽一直唸唸唸...嘻嘻...怎麼會這麼古椎啊...

我要好好想想...父親節要送什麼東西嚕...(L)

今天坐公車啊...有一對父母因為不希望小朋友坐在最前面...

所以就跟他們說...坐前面不弄安全帶要罰3000塊喔...

後來...有人上車了...就是坐在最前面...而且沒有繫安全帶喔...

結果那兩個小朋友就一直說...你沒有弄安全帶~要罰3000塊~

我在後面聽到已經快笑翻了...不過...如果我是那對父母...應該會很想把那兩個小孩的嘴封起來吧~哈哈

呼...今天要不要早點睡呢...明天要練樂隊耶....

嗯...再說啦...

[… 10]

我夢到你....！！

我夢到你....！！我夢到你....！！

我夢到你....！！我夢到你....！！我夢到你....！！

我夢到你....！！

我夢到你....！！我夢到你....！！

我夢到你....！！

我夢到你....！！

Ｍｙ　Ｇｏｄ！！

別讓我想起你的臉，你的眼，你那屌死人不償命的個性！

救命啊......> <

長那麼帥是想怎樣啦？歌唱那麼好聽是想怎樣啦？

我生氣了喔！

叫你別敲我即是沒聽到喔＝　＝

鳴啊..........

我又掉到不知在煩什麼的地獄了....= =|||

[… 10]

7/18

After the strange dream, I felt a little wild.

I don't know why my dream is always so symbolic.

When I dream you, maybe after a while I will get your call or we will meet at a corner.

Oh...I don't want this.

I hope that I could fall asleep easily.

Don't want to think too much about some boring things.

A little light, a small noise...will make me awake.

Yeah, I feel so happy.

I am alone at home now...

Nobodys home now...

Maybe you think it's lonely, unhappy and boring.

But it's my biggest desire.

I want quiet, only me.

Nothing bugging me and nobody's noising.

Please remember.

"We are born to love."

Ah-ha...I'm getting crazy.

This diary in English...= =

My god...my English is so poor....> <

[小隻魚 10]

哎呀押．

今天的我．

又沒睡到．．下午３點哩＝　＝．．

唉．．

今天又被補習班老師嗆＝　＝．

真是討厭耶．．

煩死哩．．

話說我可是乖寶寶一個．．

大家成不承認押．．哈哈哈阿．．

[Blue Latte 10]

我.....今天的凌晨4點睡......今天11點起來......

睡眠超不足....>"<...

補習遲到了一下下.....= =""

[南瓜 10]

今天真高興！:) 同學來我們家做點心。

還一起完僕克牌，聊天，吃東西∼

其中，玩了個很奇妙的遊戲，叫做「殺手」

，可能有人有玩過吧？

不過我們都是第一次玩

所以玩得亂七八糟的。

呀∼總之∼實在是太開心了

（以後分班以後應該就很少有機會了吧）

關於合唱團，唉唉∼我是笨蛋阿

國中合唱團2年了

還不會看譜！！高中還奇蹟似的考進合唱班

真是不知道老師看上我哪一點呢？

難道他不知道只會唱，不會看也是很嚴重一件事嗎？

不過，義班都是好人阿∼他們都很好心幫我錄音，讓我回家練習。

昨天∼最近剛分手的那個男友打給我

說要找我出去玩？！

好像什麼事都沒發生一樣，真是搞不清楚他在想什麼。

不過，我是不會那麼輕易就原諒他的，

何況，我今天心情超級好的啦∼哈哈哈

[藍色柏靜海 10]

終於承認自己是個愚人了，

我還是得承認我真的受了傷，

或許是那該死的認真投入，

讓我重重的被打昏。

給大家看Same的照片的時候，

大家都說他長的優，

呵呵，不知道為什麼覺得有一絲虛榮，

雖然是初戀情人，雖然已經分開了，

還是可以感覺到虛榮的，對吧？

Wm告訴我，他對我們關係的認定，

好疑惑的是，倘若沒有和他分手，我就不可能知道這些吧？！

呵呵...是悲還是喜？

這幾天還是一直在白先勇的小說裡用功，

希望能分析的透徹一點，唉呀...答應哥哥幫他做報告的，

要做也只能做到最好，硬著頭皮撐到底，

才發現我的Studio和Advanced有好幾篇還沒聽，

7/26快到了，

時間真的像那句爛話一樣，過的很快...

無所謂，還有幾天...加油啦！！雖然是愚人...

[Latte 10]

7.19

哇..早上打日記..會不會太怪了點..話說我晚上不知道會不會上線..

打日記已經變成一種習慣..我好像戒不掉..一開電腦就跑來深藍..聊完就來打日記..這好像是習慣動作..

昨天第一天我睡的好安穩..不會在等待電話會有人打..很快的我就睡著了..而且還睡的很熟吧..

但好死不死的..有一通電話..(疑..那時我好像還沒有睡著吧..)

算了拉..我已經戒掉一種習慣..我應該感到高興才對吧？！

呼..今天天氣還是很不錯..藍天配上白雲..好讚阿..可是我的心又由誰來呵護？

我不懂..為何我就是改不掉這種依賴的個性..我一直想依賴..難道不依賴我就會死嗎？難道我不能夠獨立一點嗎？

呼..到底是為什麼阿？煩死我了..算了..開始忙碌或許我該忘記煩惱..

明天..耶~社團送舊..最後一次可以跟學姊玩了..話說之後還有時間練習拉(馬祖的表演)..但我還是很期待..可以玩水烤肉..讚拉!!!

那我的英文補考怎麼辦阿？都沒有讀..雖然已經讀到第9課了..但進度好像還是不夠吧..唉..

星期六..24日..到底有誰要跟我們去鶯歌拉..說好就說好..不要一直反悔..這樣很麻煩耶~

如果大家都不去..那我想要去宜蘭拉..童玩節拉..嗚~~~可是又沒有人要幫我帶路..唉..我是沒有人要的可憐蟲..:'(

有股衝動..想衝去你所住的城市..看看那邊的風景..可惜我去不成..到底現在是怎樣拉..暑假快放完..卻沒有人要跟我一起出去玩..

還是頤..殊菊..非人..這3個人對我比較好..嗚~~~~好感動拉...

對了..小隻魚..你是乖寶寶嗎？我怎麼都不知道勒？你應該是壞小孩才對吧xd

今天下午要跟頤和xx出去..希望玩的愉快阿..還有晚上要補習..嗚~~~又要一個人孤單的..從台北回基隆..走在沒有人的大馬路上..好恐怖唷..晚上10點我才會到家..說不定更晚..

[藍風吹過 10]

今天是失去她的第八天

昨晚 做著跟前晚一樣的夢

夢裡很快樂 醒來全忘了

升高二了

分了班

今天的老師很機車

有潔癖(潔癖到大便完還要洗澡的那種.....#@$^%$%)

叫什麼 榴連豬.....

幹麻不叫西瓜豬

還比較甜勒......

在網咖上深藍

有兩個沒大腦的國中女生跑過來

我可以跟你做個朋友嗎?

我可以跟你要電話嗎?

...................

我又不是什麼帥哥

要我電話幹麻阿?

真是$@#@#!$%(這裡不能罵髒話)

真想問他們母親有沒有生腦子給他們............

穿著制服 在站前抽煙

還有智商低於五十的學長跑過來

學弟 你不要抽煙好嗎?你穿制服欸....

真想問候他們母親

熄掉手上的煙

走到撞球館

繼續頹廢吧.........

[martin 10]

7.19

比賽結束......

一切都沒什麼好擔心的.....

雖然不是非常圓滿....但是已經比預計得好多了

也因為如此

一個月以來第一次睡了10小時...超感動的T_T

我的責任已經結束了....

學弟們阿...要加油阿

別讓我最愛的社團沒落阿

[平凡孩兒 10]

今天一大早就被耀眼的陽光叫了起來...

原本還想著又要重覆過一樣的日子之後...

就決定要出去看白書去啦!!!