【心情日記】2004/07

[onegirl 10]

2004.07.09

昨晚上了我的第一堂托福閱讀=慘不忍睹。

尤其我又忘了帶眼鏡，然後缺了第一堂課，多了一堆字首字根，拆單字到瘋掉，連上了兩小時左右的文法。

幸好一星期只有一堂，還可以在家惡補一下追個進度什麼的。昨天又補課又補筆記的在美加待了三小時＠＠

而且我又是那個班級年紀最輕的學生...感覺真的很緊張。我在上課時一直在想，我妹老是覺得我做任何事都輕而易舉的樣子......可是....

其實，在她看不見的地方，我也是一個人咬牙拼命著。我家的人都覺得我唸書這麼混升學還這麼順利，完全是運氣~"~

真是不公平啊= ='

不過我還蠻想知道這兒有沒有人升大一就去補托福的咧？好像還蠻少見的，至少班上都是大二大三的學生了，當然也有社會人士。

剛剛看到東華生科的新課表了，該是把campbell翻出來的時候啦∼xd

（打個廣告，說到我的學校，雖然並不算是太有名的學校，但是我對它某些特色真的相當欣賞。）

我要去看課表了。肚子不知道怎麼搞的，就是不會餓。就算已經是吃飯時間了，還是不餓。我開始擔心了......

[孤雨 10]

7/9

傳說中的返校日......這是我們班倒數第二次聚在一起聊天賭博的時刻= =||||||| 下一次是返校打掃....不過那個時候大概都已經跟二年級新同學混熟了吧......事實上我一點都不想分班......我討厭分離的感覺....即使以後在路上還是很常會見到面......但是感覺卻大大的不同.....沒有在一起上課時鬧的笑話.....沒有一起享受全校幾乎是最亂的環境......跟永遠打不死的蚊子xd 這樣感覺差好多歐........為什麼要有分班這種制度......即使我懂......但我卻極力去否定我知道這樣的事實....是逃避嗎.....哈.....xd

Latte....你覺得我要換成中文帳號?怎麼不乾脆叫我lie就好了= =

呆魚.....我手機真的很好記......雖然這樣很讓人不相信，你不能怪我阿:|

我得改一改我的習慣了.....每次都下午就寫日記....晚上事情都要隔天日記才寫.....我是中午寫日記的怪人xd

[kui6106 10]

等會要去補英文了

卻有種落寞感

之前都是殷非凡在交的

感傷起來了

今天返校

雨珠大到不可思議

痴痴地望著

明明1小時的勞動服務

卻自動加長為2小時

面對著天空生起悶氣

[BabyFace 10]

07.09

今天覺得自己這樣大喇喇地分享感情世界真是大白痴

只是傷人傷己的蠢行為..

雖然朋友好多好多...但還是自己才是最值得信賴呀

不想步上爸爸的後塵...今天開始要在內心多武裝點防備..

人 不可能永遠都是好心情

我也不在當個天天微笑的濫好人了

感覺身邊美好的事物漸漸失去..思索生命無常的時數悄悄變多

有點害怕碰觸感情 有點想要封閉內心 有點想要簡單生活

作個幸福 單純的棒球迷..作個快樂 走音的小歌手 作個充實 樂行的旅行者

對我說教..?就算是為我好 你又算老幾 對我用髒話吼..

不要把我當小孩子看待 你文章寫的好又如何 你感情真的懂嘛 你真的懂我的痛苦嘛

為什麼我想要靜靜的回穩 你卻又要刺激我..

我受夠這一切事物...我想要run away run away 不想要懷疑自己對不對...

[roger7386 10]

93.07.09

昨午後下了一場雷雨

我以為那場雨之後

有個人真的就此海闊天空了

結果他選擇自己承擔

自己默默接受這些

究竟要如何取得信任一個人

究竟要如何表達自己

我開始徬徨了

把安靜還給你

回簡單的生活

那我就不回應你的感情

只聊生活瑣事

不過花了一個多小時作的歌

希望不要去否定它

紛亂的你

一如我的擔心

力不從心的讀著書

為何?

你什麼都不對我說，卻只會讓人擔心煩心

我又該如何?我的關心只好打在空氣上了

為什麼要讓我覺得陌生

以為對你是重視的

這樣的事你選擇對我隱藏

那我也沒有話說了

“還愛你 帶一點恨 還要時間 才能平衡 熱戀傷痕 幻滅重生 祝我生日快樂”

是阿

祝你重生快樂

就這樣吧

就靜待你的安穩

等待八月的相聚

明天我妹要考國中基測了

幫我妹加油吧^^

[Circus 10]

為什麼...大家都一個樣呢?

現在聽著張智成的《末日之戀》想著昨天看的《蝴蝶效應》

要怎樣才能回到從前?

好像是廢言吧...

一切都是不可能的...是的...

我接受...

但...要讓時間來忘記...是多難...

而...大家又都一個樣...

藉著耍白目...出去玩...唉~

越來越覺得...我的裝功...真是越來越強了呢...

好假...真的...好假...

在父母面前...又是另一個自己...

我是多面人嗎?不是...

一切都是假的...一切都是不真實的...

好累...為什麼...要逼我?

星期一要去補考...英文...

真是越來越廢了我...廢人一個...

逃...想想...又...要逃...

是阿~我的確從小到大...最會的...

就是逃...

換了一首歌《下沙》...

好久的歌...當初...是的...好久了

呆滯...呆滯...呆滯...

我可以嗎?

問著自己沒有答案的問題...

為什麼...心中的愧疚又升起...

忘了吧...我是廢人...我是爛人...

音樂=麻醉劑

我要多久...才能放開?

又是沒有答案的問題...是吧?是的...

我不是堅強的...雖然...我的淚...

每每...都流不下來...忘了吧...

暑假作業...是個屁東西...

暑假...算了...

每次都不從心願~

還有多久...還要多久...還剩多久...

神問我:你最想要什麼?

我說:我最想要自由

祂又問:除了自由呢?

我又說:看透世界

神說:你不是我,你只是個人

是阿...我只是個人...我不要不要...

不要...逼我...

[Ｔｅａｒ1453397185 10]

唉

好煩喔

想想

我已經快２０天沒看見你了

這幾天

隱藏自己對你的關心

隱藏自己對你的擔心

全都是因為怕學長你嫌我煩

就像學姊嫌你囉唆一樣吧

你想要寫所謂”傳奇”

可是我知道

不會有我存在於你的世界

線上的你

線上的我

我們永遠都只是學長學妹的關係．．．

但是

我也要你知道

不管怎麼樣

我永遠是最在乎你的那個學妹

[Latte 10]

7.9

習慣還是沒有改變..打日記..已經變成我生活的一部份..

我今天心情怎樣？我..不知道..不知道該怎麼說..

今天一早..本來想去練習..對不起..學姊..因為你手機沒通..

所以我沒有去練習..有點後悔..好久好久沒拿起豎笛..

那種感覺說不上來..我還是喜歡sax..那種感覺..淡淡的憂愁..有點悲傷感..但很浪漫..而豎笛可以模仿sax的感覺..

但很有特色..因為我最喜歡豎笛...同是木管..何必爭呢..

呼..下星期慢慢開始面忙碌..但在家的時間並不會因為充實..在家還是無聊..天阿..我不要這樣..

朋友..朋友的定義是什麼？我不懂..或許已經模糊了..就算有那麼多朋友..內心還是快樂不起來..那我寧可少一點..

時間..時間可以重來嗎？如果可以..我希望他重來..重來時間..國中..那美好回憶..令我想重過..

雖然會被打..會被罵..有想死的念頭..但過程是最美好的..大家一起打鬧..真的..好好..可惜那只是我在想..

時間不能重來..時間只能沖淡一切吧...

逃避..逃避能解決問題嗎？該逃避時逃避..那該面對還是總得面對吧..有些事情不是逃避就可以解決..你懂嗎？

不快樂的事情就讓他隨風消失..不要多想..多想只會讓自己感到痛苦..現在只要好好把握當下..

暑假..我快放完了..高興嗎？很多回憶嗎？這些日子..要感謝很多人..一路上陪著我..真不知道該如何感謝..

今天..一個深藍朋友生日..他也是我的好同學..生日快樂..要永遠快樂..你不要再罵我沒大腦了拉..

出去玩的天數..很少..希望大家都能夠出去玩..別老是待在家..星期二還三..希望可以出去玩..得到快樂..

Latte..咖啡..給人是快樂還是悲傷？好想知道...買杯Latte喝吧..

火星..對不起..我說到沒做到..有點愧疚...

[lilyjuns 10]

走在街頭~人熙來攘往~我問自己在想什麼

不知道~總覺得已經失去了生命的意義

我不知道我活著是為了什麼

曾經問過老師

老師說找到自己的職志就會知道自己生命的意義

我曾經有

畫畫~柔道~吉他

但是依樣接著依樣

我得離開~

還記得柔道放棄那一段日子理

我是多麼難過

放棄了自己的最愛

曾經一度不知道生命還有什麼意義可言

這一次~

往事曾有的感覺又浮上心頭

我把吉他當作生命

我的愛人~

但是命運總是給我開很大的玩笑

或許我本來就跟音樂沒緣

但是~有緣無份的感覺

讓人好失落

我到底作了什麼

為什麼總是這樣~

自從考上了女中

覺得人生好黑暗~

同學之間的冷漠~

雖然不是冷漠~

但是感覺好疏離~

在一起只有玩~彼此卻是心機

把心思放在吉他上面

結果~~我還是得像命運低頭

我知道我跟命運沒緣分

當初國三第一次聽到感動~

我想學吉他的時候~就遭遇很多麻煩

最後我還是不顧一切的選擇吉他社

結果覺得學姊~...我好像沒學到很多

終於我會唱哥的時候

已經過了半個學期

寒訓...民歌比賽~送舊~功課

一次又一次的打擊

覺得上天就是要跟我做對

但我還是不放棄阿

始終執迷不悟~

我仍愛著吉他~心想一定會學的更好

哀.........果還是這樣

不知道為什麼

人生到底是怎麼樣

我想是盪到谷底了吧

功課也砸了~吉他也沒份了

有緣無份真讓人傷心~

至少有元~

但是覺得我真的好失敗~

我到ˇ底人生有什麼意義

功課也濫~

好無助...

今天作公車~

我好訝異自己~

忘了自己活著~

從台中到豐原~一路上我望著天花板

動也不動..

我沒有崩潰~

可是一切的一切

讓我還一自己是不是真的活著

我沒有眼淚~

還沒有感覺~ANYTHING

I DONT KNOW WHAT'S MY LIFE

I DONT KNOW why i live

i cant cry

.........i cant cry........

why.............

[lilyjuns 10]

看到自己剛剛的主題

覺得好難過~

我真不懂為什麼我會變成這樣~

烏.......

無助....都市...

真的好冷漠

[onegirl 10]

2004.07.10

昨晚的夢境裡都是聲音，好像很多人一直爭先恐後的跟我說話。

早上醒得很突然。張開眼睛的瞬間，什麼都安靜下來。

然後看看手機，看看窗戶，看看身邊快看完的海邊的卡夫卡上，看看掛在肩膀上的涼被，看看刮傷的腿。

傷口還在痛。

忍不住嘆氣，覺得還是痛。痛。就是痛。已經沒有所謂寂寞和孤單和怨懟了。

噢，還有生氣，還有眼淚。哈哈哈~我常常要忍著不要去砸電腦，也常常得在哭的時候先把鍵盤移走。

而且最令我沮喪的是......我又忘記了。

降下去，我要哪年哪月才會再想起來......

[Latte 10]

7.10

涼涼的風吹過...把我的煩惱帶走..呼..覺得一身輕..

為什麼我白天跟晚上差別會那麼大勒？

白天..我可以把煩惱拋開..忘記一切..瘋瘋癲癲..裝做快樂..尋找自由..但..我還是無聊..或許一個人出去比較自由..

晚上..我卻在那邊想東想西..把自己搞的緊張兮兮..害怕失去些什麼..大家都好忙..忙到都不能帶我出去..

為什麼我要這樣..好像雙面人..我不要..這樣不是我..我的定義是什麼？我的方向是什麼？我的目標在哪裡？

有什麼事情是可以讓別人幫我決定？我害怕決定..我怕我做錯..我怕我後悔..我怕...好多好多...

呼...忘記吧...別再煩...在煩..我的白頭髮又多好多...哈哈...堅強吧..因為Latte就是如此..

該說點什麼呢？我不知道耶~~~~有些事心情還是不要說好了...自己知道就ok...應該這樣就好...這算壓抑嗎？應該不算吧..

天氣那麼好..我該出去走走吧...不然在家裡悶死就..遭了..

我今天是乖小孩耶~~~~第一次嗎？不..我要當永遠的乖小孩..

就算是裝的也好...期待下次出去玩..因為我放假快放玩了拉..

[浪人左非 11]

涵：你知道嗎？昨天是我們聊天聊的最快樂的一天

我喜歡妳，也不是2.3天的事吧！

或許我是第一個為妳哭過的男生..........................

但現在，對妳的愛，已經不見了..................

[Circus 10]

是阿...

已經結束了...有開始就有完結...

就像妳說的...妳但願不要認識我...

我也但願沒認識妳...這樣我就不會傷害妳

謝謝妳對我的寬恕...願妳...一定會更好

我只能這樣說...我對不起...

只希望...妳能接受

星期一要補考...

我卻書都沒看過一字...

保佑我會過

小說...新詩...最近都沒想法...

原本想要寫一個科幻小說...

算了...有空再說吧...

神問我:你注意到了嗎?

我說:注意什麼?

神又說:你身上的缺口

我又說:缺口?

神:是的,就是缺口,一個你永遠無法去補上的

我:真的無法?

神:就是無法,一切都過了,你的錯也造成了

原來...錯在事後想補上...

一切都是不可能的...

[浪人左非 11]

嗯................我對好多人都好多的感謝

雖然我已經高三了

但還是有很多的話想對深藍的任何一個人說

我會加油的！

[Latte 10]

剛...去書店回來...我的感觸好多...好多....

該怎麼說勒？我不懂...我不明白....我好累....我好煩....

難道人不能活的自在...活的沒有痛苦...快快樂樂就好...

難道就不行嗎？想想...今年到現在...我傷害了多少人...

我做錯了多少事情...難道都沒有反省嗎？

難道就要一錯在錯...永遠無法彌補完？只為了自己...

傷害了別人...我到底在做什麼？有好多好多人...

對我好好...但我卻不知道怎樣報答...這樣感覺我好像在利用它人...

那種感覺真的...好痛苦...好痛苦....這些日子..我在做什麼？

找回以前的我嗎？還是瘋瘋癲癲過日子？沒有方向...沒有目標..

就算有目標...我有努力去實現嗎？還是只是說說...卻沒有行動..

我是如此嗎？國一...那種感覺...我又來了...對不起...老師...

我又想起那時回去找你...那種眼神...感受到你那種失望...

我懂了...一切都懂了...讓人失望的感覺不好受...但我卻....

唉...為何人生就是如此...沒有目標的人生...我好厭煩...

[stars723 10]

20040710

電腦好似中毒了= =

不清楚

哀

電腦老了

找不到藥味他吃

可能

只能將你放一旁

= =

[Fly320617 10]

17歲六個月又10天

真的高三了

時間這東西果真一點也不饒人

分分秒秒都如此匆促

看著成堆的書

突然感到一陣慌張

未來的一年真要在書堆裡過了嗎

真討厭這種不安的感覺

唉!還是乖乖繼續跟書本奮戰吧

明年就要上戰場了呢

不能再怠惰了

[。 10]

靜下心來看了一會的書

這是我在暑假期間第一次碰書XD

每天總是催眠自己為自己倒數暑輔的到來

總是計算剩下多少能玩樂的日子

這是我該計算的嗎?

望著熟悉的電腦螢幕....敲著熟悉的鍵盤

這是我該感到熟悉的地方嗎?

一個個的問句我心虛了....

昨晚通電話面對你的疑惑....我不安了

答應你會乖乖唸書...不上網.....

了解你最近沒在上網....所以我很放心在上.....

這些真的是我想要的嗎?

一個個的疑問我越來越無力回答

偏偏腦袋的思考繼續逼問著潛在的良知......

還有什麼是不確定?還有什麼是讓我不安?

為什麼我在這猶豫著我的計畫....為什麼我不去實行?

在這謝謝某些這段日子來一直陪我聊天鼓勵我的人= =a

我會乖乖去唸書的啦><

也謝謝某個天天關心我寫什麼的人XD

你什麼時候才要開那隻手機XD

還有更謝謝一個人......嘻:P一切都在不言中......

[孤雨 10]

7/10

離補考還有4天....好累......

8個學分的壓力.....4張小朋友的現實.....

今天打工打滿累的= ='

四面楚歌是啥意思....我是第一次體會到了........

今天好懶的打日記.....

睡覺還是最好的選擇.......

[jing 10]

2004.7.10

有點不願意去相信時間過的這麼快

下星期一馬上就到了啊....

常聽人家說美好的時光總是短暫的

原來當自己真正想要留住一些日子的時候

卻在最後...像是伸手在空氣裡亂抓亂抓一樣

流了很多汗...卻抓不到自己想要的

我們認識多久了?...我剛踏進那間學校認識妳到現在也都四年了

從妳學測那時跟我說妳不參加這次指考...然後給了我答案

最後也終於走到今天了

其實我知道...那一樣是第n個模糊的回答

妳知道嗎...每一次我在那裡的閱覽室裡陪妳唸書

其實我的書本都是翻假的...我根本念不太下去

一直到後來我偷偷去陪妳...卻不讓妳知道

其實只是不想妳煩我的事而已

雖然我後來明白妳一直都知道我就在你附近

我們兩個卻都不了解為我們什麼都這樣不說話...讓自己不開心

但是我寧願這樣

也不要再背著書包搭捷運回到成功...那裡只剩我一個留校的冰冷教室裡

我還記得我國三晚自習那時...妳還特別每天從高中部過來拉我去吃宵夜

有一次跟妳吃涮涮鍋吃晚了...回到學校時教官已經把二樓的大鐵門拉上了

妳跟我只好坐在旁邊的荷花池聊天...等九點教官把門打開

誰知道一聊聊到十點半...

偷偷上去拿書包還被教官追...死命的衝出正在關上的校門

那時妳還笑我不乾脆連書包也不要拿了...才不會弄掉了課本被教官看到

後來填志願卡時...我想要直升

妳和師長們卻死命的要我填前幾志願...

現在想想...是不是我當初不填上這幾個志願

事情或許會好一點?!

我不知道...

我只知道妳高三之後...就很少笑過了

每次從成功搭車去陪妳...都看到你趴在書上睡覺

旁邊的白紙上寫了和畫了一大堆凌亂的東西

想開口又怕妳會很煩...只好胡亂拿了本書在旁邊陪妳

偶而會被那裡的學長瞪...那又怎麼樣...我已經不在乎了

妳國三時我這樣陪妳...高三也一樣不會離開

前幾個月知道了妳決定去新加坡

其實我也很難過...或許我一直都不明白妳的心裡在想什麼

也或許我根本不懂得怎樣去給妳安慰..讓你開心

昨天妳要我不要再去想這一切...現在不要..以後也不要

我真的有點迷惘了

難道真的有辦法當作什麼事也沒有發生過嗎...

這幾天發呆的時候

我還依稀看的見妳穿那件學校紫和綠相交的衣服..開懷的笑的跟以前一樣

然後一點一點..一點一點變小...

下星期陪妳去...我只能去三天...而妳不知道什麼時候才會回來台灣

去年我們在學校五樓的牆壁上寫的字

我去看過...已經被工友用油漆塗掉了...

我們之間是不是也是這樣

再多的感覺終究也變成一片空白...

我已經不知道該如何了

..忽然想起妳最喜歡陶吉吉的"再見以前先說再見"

.........不過應該是見不著了吧

無論怎樣..我只希望妳知道..那不是妳的錯

早就預料到的結果...我還應該對妳說什麼呢?

恩...謝謝

我答應妳......妳也不要不快樂

再見

[ｈａｎ 10]

人總是有兩個想法

一個是樂觀的

"另一個"你知道...

但人常常總是往"另一個"去想

是人的天性吧....

說真的...如果你是樂觀的...那都是騙人....

呃...不說了...

今天也沒發生什麼事啦....

或也可以說什麼事都沒做就虛度的感覺....

剛才有個朋友對我說....

"我忽然覺得暑假好沒有目標喔~~@@"

ㄝ.....我只能說......我好像也有點這種感覺= =+

天那....想想每年的暑假....那一個不是一開始覺得還有很久

到了最後一天回頭看....發現.....什麼鬼都沒.....

現在都這把年紀了....似乎不能在像從前一樣...

只是想著玩....度過每一天...

還有更重要的事在後頭等著我們....

如果不好好的計劃未來....

到了那一天....我們又該如何面對呢!?.....

[炙炎~深邃的愛 10]

7.11

現在才剛過12點,今天的日期讓我想到7-11的便利性

昨天去煉桌球,要煉的強一點,這樣才不會老是在校隊裡面墊底(雖然也有比我差的)

今天要跟國中同學去打籃球,興奮ing

可是一想到最後一個週末,就不禁感嘆

光陰似箭,歲月如梭阿~~

學校真是XX

指放假14天

連多那一兩天也不給我們,一定要在7/14上課,XD

現在每天都在思春,都在懷念跟她的點點滴滴

雖然明知道不可能喜歡上我,但我還是無法將她忘懷

曾經想要對她冷淡,但每次看到他的簡訊,就情不自襟想回傳給她

同學說過真心換真情,但我卻不肯相信有奇蹟

愛~~到底是怎麼一回事

想要對她冷淡下去,但就是怎麼也無法做到,

常常想藉由其他的事情來忘卻她的存在,但在夜深人盡的時候,棉被裡總是對她的思念

一切順其自然吧AM 12:25

[南瓜 10]

7.10+7.11

今天是我和你約定的最後一天 過了今天 我們什麼都不是 沒有任何關係 .你的世界和我的世界本來是不可能相連 是你 硬是要闖進來 硬是要給我一個吻 給我一個擁抱 那時 你的愛 讓不可能變成可能 讓我原本不願再相信別人的心 再次動搖.但今天 你一聲不響的走了 甚至沒有丟下一句"我不愛你了" 所以我沒有走開 等了3個月 以為你還會回來 以為你突然的消失都只是意外.我承認自己不是一個堅強獨立的人 很需要人陪 很容易寂寞 但因為幾次的失敗經驗 我不再抱怨自己孤獨 因為我知道我應該獨立了.所以 這幾天 我拼命的在想 少了你的我 應該怎麼辦?我大可像別人建議的 轉投愛那常常培在我身邊的人 或是重新尋找另一個比你更帥的人 但我知道 我不能.

我付出的太多 已經不能只算是曾經 只當成回憶.你走的太快 讓我不甘心 不死心 不相信的等到現在.是適可而止的時候了 就算將來沒有再次擁抱的可能 但我想未來的日子 頂多和等待的日子一樣 不會太陌.

[lilyjuns 10]

哀~

我又陷入歇斯底里了

連自己都有一點受不了自己~~

我覺得~

我到底是怎麼了~

是因為風學長嘛~

不是吧~~

是因為吉他嘛~?

好像是耶~

自從暑訓賽完以後

聽到自己沒進決賽的消息

我又陷入這種難以理解的掙扎中了

覺得~~好痛苦

我到底在幹麻

我練了那麼久~

結果還是廢物~

馬的~靠~我在幹麻阿~

真是個白痴的東西

可是我好難過阿~

週節淪有一首歌

世界末日~我覺得我的西情就是這樣吧

想哭~來試探自己麻痺了沒~

全世界~好像只有我疲憊

不知道為什麼~

最近的生活有好多刺激~

好大的打擊~

一便又一變的告訴我~

彈吉他這條路是多麼的辛苦~

我媽也說我沒天份了~

我看也是~對於畫畫~覺得隨便一畫~

別人就說很好~就算我覺得很醜~

老師還是說怎樣~

突然有點感謝我媽~以前總是給我做我有天份的事情

雖然這樣好自誇~

不過我痴太少苦了吧~

現在面對這種困境

我反而身陷難以自拔

我不像自己自許的那像清淨無為

灑脫不羈~我錯了~

我是個罪人阿~可是我還沒受到懲罰吧~

烏烏~雖然發出嗚咽聲

但我並沒有傷心的感覺...

麻痺~掙扎~痛苦~結束~挫折~

或許釋我的現狀解釋吧~

想請求命運給我的原諒~

ㄒㄒ~對不起~我墮落好久了

我到底該怎麼樣~才能重新再站起來

重新找到生命的開端....

.....烏~