【經歷】這是我的故事。

[匿名發文者 17]

看著你的第９篇與１０篇我的淚水不自覺的流下來，

那是一種幸福與感動，你很幸運遇到對的人。

提外話，online game常常會遇到怪怪的人，

虛擬的世界可以完成現實做不到的夢想與快樂。

我也常開男生角色跟女生聊天＝　＝！！

[匿名發文者 17]

話說我哭了:"(

你的淡藍色字體太亮

我反白後哭慘了

嘿嘿我也常開男角出去玩

然後還有男生真的誤認為我是男生亂講一些黃色笑話

我無言告訴他我是女的後

他很震驚的道歉哈哈

[匿名發文者 17]

過久久才發的第11篇

不知道怎麼，情緒一腦兒的衝上來。這天，好像什麼都和我變成敵人一樣，看到人就感到很煩。連課都不想要上的感覺，一整個愁雲慘霧，上課發呆、想跟別人說話。接著手機，看著滿滿滿的電話簿，想找個人聊聊天。按按按按按，停下來。是他的電話。

「不行，他有女朋友，而且。…….」

「唷，我到底在想什麼啊？我們是朋友呀！這不會怎麼樣啦。」在喃喃自語。

「跟他發洩一下情緒應該不會怎麼樣吧？」還在繼續。

「哀呀，他會聽我的。」說個不停。然後老師銳利的眼神瞪了我一下。

於是我學會要沉默。

鐘聲一敲，手機立即被按下撥話按鍵。

一聲嘟，牽動了我心跳的跳動。一聲又一聲。迴繞在耳邊不曾停止。一個規律，一個震動。

22聲的寂寞。22聲的冷淡。22聲牽動心的痛。22聲，你留給我一道一道的痕跡。我知道我總是想的太多太多。但，我真的怕你會想要忘記我。

是怎麼樣？

老天你硬要整我對了。

心情已經悶成這個樣子了。你還讓我聽那牽著我心跳的22聲。

每節下課，都打一次，一樣，22聲。

從第一節按到放學，都沒有接。就算心情原本沒有很不好。這樣按下去之後，連人都想要殺了。

等等，

為什麼就只想要打電話給他而已？朋友也是只有他一個而已呀。我現在到底在幹什麼？怎麼會只想到他而已？好煩好煩。這整萬事不順的感覺真的很不好。而且也很令人不耐。就是掉了一千塊，也不會有這種很幹的感覺。

我才發現，我真的好愛好愛你。

但我卻不會是那個永遠待在你深邊的人。

為什麼你可以用那麼理性卻毫無破綻的理由來溫柔的婉拒我愛你？

很冠冕堂皇。就只是，我們可以當朋友而已。

我們可以是情人嗎？

可以讓我得到一點點你施捨的愛嗎？

不想，我不想放棄你，一個再也遇不到的完美。

但我，卻不想再傷害自己一次。愛人，在別人來說，好像是一件幸福的又美好的事情，但在我。卻如何都都找不到這種感覺。夠了。

或許你不知道，看著你握著女朋友的手。我心會抽動。

或許你不知道，當你在跟我說話的時候，卻有一個人在旁邊聽。我不想要。

你和你的她共喝一瓶飲料

你和你的她共騎一台車

你和你的她一起在在我面前

然後。我還是一個人

一個孤單卻有你們在身邊的人

好衝突，好寂寞，好喧囂，好黯淡。

聽著MP3的音樂，蘇打綠------這天 作詞------吳青峯

夠深刻了嗎 來躺下吧 讓我輕撫你安慰 傷害我後的疲累

夠尖銳了嗎 看我的疤 用溫柔包覆勇敢 給喘息的你笑臉

生命從來不覺得自己對誰該負責任 太多虛偽情節的表面 模糊陌生的眼

請讓我在你身邊 一起穿越這條街 請讓我在你身邊 一起紀念

夠痛快了嗎 我知道啊 躲在你利刃之內 驕傲的自卑作祟

夠鮮豔了嗎 血染的花 被你刺滿的雙手 此刻擦乾你眼淚

生命從來不覺得自己對誰該負責任

我們看了編造的謊言就如此輕易將彼此劃成碎片

太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼

請讓我在你身邊 一起穿越這條街

請讓我在你身邊 一起紀念這一天

總有一天我們都死去 丟掉名字的回憶再沒有意義

總有一天我們都忘記 曾為了一個越演越爛的故事傷心

總有一天我們都嘆息 笑著緬懷有過的愚蠢的美麗

就讓現在過去

讓我握你的手 讓你握我的手 徹底了解顫抖 你會知道我

讓我握你的手 讓你握我的手 徹底了解顫抖 你會知道我

讓我握你的手 你會知道我

讓我在你身邊 一起穿越這條街

請讓我在你身邊 一起紀念這一天

透過我的眼淚看你的臉

自由是我們需要的特權

你笑了 我笑了

你讓我擁抱幸福，讓我沉浸在愛你的虛幻裡面。我一直以為不可能愛。卻在你身上發生。是呀！老天眷顧我，卻把我知道會發生的適時揭露。打破我的美夢。

走在冬天的深坑，凌晨三點的溫度是刺骨的，從皮膚到肉，身體的每一處，都在被侵蝕著。沒有結凍，卻凍結切的思緒。

不能再愛你，我決定。

買了一杯小小的咖啡啜飲著，看著櫥窗外朦朧的閃黃燈倦怠，寂肅冷靜的夜晚，沉眠成了最奢侈的浪費。道路好像還在與夜色一同睡著。

你的電話，再也不能接了。

我深深的決定了。

ps現在正在學校用自己的notebook

白鴿人

[匿名發文者 17]

第十二篇

三個月

你的電話至少來了上百通

我就是不願意接，但每次按掉，就是一次的心痛。

讓你和我，做出最完美的切割，好嗎？

我相信我已經有夠多的力量來承擔一段感情的結束。

眼前的人對我好像已經模糊。

怎麼本來是最親的家人。現在我好像已經看不清楚他們。

我本來好愛好愛他們的，可是，卻已經不認識。我不敢和他們接觸，不敢讓他們知道在家裡以外的生活。我好想讓你們參與我的一切生活。但是我沒有這個勇氣。沒有這的承擔的力量。我好害怕。不是怕你們傷害我，因為我已千錘百鍊。現在我怕的是。我讓你們知道真正的我之後，對你們的傷害能夠有多大？你們會因為這件事實而被我傷害了多少？我沒有辦法承擔一個好好的家庭，就只是因為我而破裂。

我盡量不把學校的事情跟你們說

盡量不讓你們知道我在學校的生活

盡量對你們說謊

讓一切好像都變成非常的美好。

逞強，是我現在唯一能做的事情。

因為我現在還是一個人勇敢的走。沒有依靠，沒有依賴。

9/27號，瞞著你們，我去參加我這輩子第一次的彩虹遊行。本來一切都很美好。一切都很好。是呀。第一次為自己發出聲音的感覺真好。

回家

是我最不願意見到的結果。

本來一切都還在很完美情緒之中

一打開門

聽到媽瞬間啜泣。

爸冷冷的看著電視

哥正在對他們大喊

怎麼了？

爲什麼會這樣？

一切的一切好像都已經不對了。

「就只因為它是同性戀所以你們要這樣對他！」哥大聲的對著爸媽咆哮著

傻了，呆在那裡，不知道要說什麼，全身癱軟。

原來哥早就知道了。只是他想保護我不再受到傷害，讓我自己去外面闖蕩。讓我能夠有自己的美好生活，其實他心知肚明，我是同性戀這件事情。只不過它能夠接受，也不認為那是不對的事情，所以他也不談。

媽，為什麼你要哭…………。

難到我真的不是個被容許的存在？

哥不斷的大吼

一句一句，好像就在我身上畫下一道道的傷痕。

爸今天跟著我出去。在後面開著車跟著我，他要確定我要去的是哪裡。原來我渾然不知，他們早就已經懷疑我是同性戀，只不過他們絕口不提，我自己也沒有說過。

「所以你這樣跟蹤，你得到了什麼。」

「真相。」爸一句淡淡的話，我心碎了。

真相，好像我是個錯誤。所以他必須來揭發我。

「你愛他就是因為他是你兒子，不是別人，是你兒子。難道就因為他愛的人不是女生，他就不是你兒子嗎？你想清楚一點可不可以？」

「不要說了，哥。」

「他們對你做出這樣的事情，你還為他們說話？」

「他們需要時間，別逼他們現在就要改變想法。」

「永遠不會變的。」爸淡淡的講。

我撿起身上最後一絲氣力，走出這個沉重而不願面對的門。

「最好不要回來了。」

好痛。最後這句話，真的好痛。一個這樣完美的家，就因為我毀了。最好不要回來，是對我最後一點點的仁慈。不要再回去了。

河水的流動，伴著細細絞動的芒草。世界還在為自己努力。我冷冷的看著一切，卻已經不知道，我還有什麼意義存在著。

最愛的那個你。離開了我

最不能捨棄的家人，因為我而碎離。

我的人生已經支離破碎。

存在是為了什麼？

電話又響了。是你。

我緩緩的接起來，帶著一絲絲的嗚咽。

「你在哪裡。快說。」

「河邊。」

「等我，我去找你。」

找我，做什麼，我已經是個誰都不容許的存在，是來施捨給我同情？還是來給我更多更多的打擊？

他從我身後。緊緊的把我給抱著。全冷的心中，多了一道不一樣的暖流。

「不要因為這樣，所以就放棄自己，好嗎。盡你的力量，改變你爸媽對你的想法，我相信，他們還深深的愛著你，只是，時間還不夠而已。你的價值不因為你是同性戀而減少。」

轉過身，抱著他，我痛哭了，緊緊賴在他懷中的我。只剩下最後一份理性要我對這世界存有美好的想法。還好這時候，你把你的雙手給了我。

「還好這時候，你把你的雙手給了我。」

「不只這時候，我以後永遠都會在。」

我把頭慢慢的抬起來看著他。深邃的眼神，告訴了我他的堅定。

他在我唇上，輕輕的，用他的嘴唇，點了一下。

「讓我愛你可以嗎？」

默默的，沒有回答任何話。只是，更靠近他心。更握緊了他的手。

「跟我女朋友在一起的日子，我才知道你有多好，原來愛一個人，真的不需要性別的認可。在他面前，我無法做一個真實的我。但是在你面前，不一樣。我不需要任何的做作、虛假、包裝、掩藏。這好像才真正是愛一個人該有的的感覺。自從你那天打了快10通的電話之後，就一直不接我電話了，我一直在疑惑，一直在焦急。」

「你怕我發生了什麼事嗎？」

「不是，我才發現，原來不是你沒有我不行，是我沒有你，我感到一陣莫名的空虛。我一直不敢去認識我心裡的那份空虛到底是從哪裡來的。直到……那天我女朋友跟我說我變了，我才知道，原來身邊沒有你的我是那麼行屍走肉。我和她坦白，坦白你沒有在我身邊的時候，我會有一種寂寞感。」

「你女朋友沒有說什麼？」

「她只輕輕笑了一聲。然後握握我的手，很溫柔的說：『如果那種感覺是愛他，你就去吧。我無法要求你，這樣一直跟我在一起。現在，你”曾經”是我的男朋友』。他的”曾經”，點醒了我，原來一直都把心思放在你身上了。」

窩在他的懷抱之中。這一刻，已經不需要多說什麼。就只是，我愛你而已。

「讓我們一起度過所有難關，好嗎，包括你爸媽，和我爸媽。」他的溫柔讓我心已經融化。

「有你，我相信我有這個勇氣度過一切。」

牽著你，此刻，我和你是如此的契合。

我們的心是緊緊繫在一起。

誰也分不開，拉不斷。

在你胸口，我漸漸的睡去。

P.S.快要寫完了。

還在努力

努力衝破那些障礙

雖然我已經傷痕累累。

彩虹橙色

是力量。

讓我們一起加油，好嗎？

那個我愛的人。

到現在都還在進行。

兩個人在一起的力量。

真的不同凡響。

白鴿人

[匿名發文者 17]

看完了耶~~~~

還有續集嗎?

總覺得那個人...好夢幻。

夢幻到了，無可言喻的境界，或許是你的刻意營造吧，哈哈。

祝福你們。

當看到第八第九的時候，發現，你好像過去的我，卻又走得比我還快

(如果我叫別人看這篇，也許他們會認為這是我寫的呢XD)

也許，我看到我的下一步，但我會選擇的是另一步，與你不同。

每個人總是會有不同的境遇，各自承受著不同等的創傷

也許有人孤單的等著，也許會有人勇敢的站起來

而我，應該是那個正在跌倒的人....

我不會埋怨，是我願意承受這種孤寂的。

祝天下有情人終成眷屬~(說的好像情人節一樣。)

墨藍

[匿名發文者 17]

看完了耶~~~~

還有續集嗎?

總覺得那個人...好夢幻。

夢幻到了，無可言喻的境界，或許是你的刻意營造吧，哈哈。

祝福你們。

當看到第八第九的時候，發現，你好像過去的我，卻又走得比我還快

(如果我叫別人看這篇，也許他們會認為這是我寫的呢XD)

也許，我看到我的下一步該，但我會選擇的是另一步，與你不同。

每個人總是會有不同的境遇，各自承受著不同等的創傷

也許有人孤單的等著，也許會有人勇敢的站起來

而我，應該是那個正在跌倒的人....

我不會埋怨，是我願意承受這種孤寂的。

祝天下有情人終成眷屬~(說的好像情人節一樣。)

整篇故事還沒結束喔

其實喔...

我覺得我遇到他，是一個不可能的可能。

我自己也很不可思議。

(有部份是故意加上去的幻想)

雖然不是天天都晴天

但 也不會是天天都陰天

我走快了你一步

傷痛雖不能抹滅，但傷痛之後將是甜果在你面前。

我們不只這些挑戰

還有更多更多，不同的磨難在等著我們，我們都需要加油。

白鴿人

[匿名發文者 17]

我想你也沒有搞懂我想表達的意思，

我的反駁只要四個字就也足夠，

你以我的反駁長度來判斷我"急著"反駁，

在這件事情上你欠缺思考。

我個人對於愛的標準的確與你不同，

對我而言，

愛情是讓兩個人能夠相互扶持、互相成長學習的一項重要事物，

如果是為了做愛，

那麼與野獸有何不同?

再者，

開放性關係的人們也是做愛，

他們對砲友都是愛情關係?

我想不是的。

小卒

嗯，小卒的反駁不能說沒道理，如果忍不住重感情而只是想到肉體的事情的話，沒有太大的意義、真的……

關於樓主呢…… 我只是想說讓他想開點。異性戀同性戀沒有高低之分，或許真的是上帝的失誤使你誕生為男子。但這不是你的錯，大膽的面對他。

[匿名發文者 17]

我要看故事拉~~~~~~~~~~

雖然我知道你也在考試(應該吧?!)

樓主快出來啦~~故事故事!!!! (咄咄逼人樣)

還沒被認證的代稱 墨藍

[匿名發文者 17]

是說好閃這樣嗎XDD

讓我想起了最近的低落~呵呵

話說現在正在為了明天的段考爆肝拼分數中

從十二點看到現在，偷個閒上來看看這故事的續集

話說我也變忠實觀眾這樣，呵呵

兩個人的力量真的很大呀~很幸福洋溢呢

被發現呀，話說我已經都被發現了，不過沒有死的那麼慘

就像個禁忌一樣不在家中談起，雖然說有時候我爸還是會故意叮

可是想想比起其他人，我的情形算好多了呢，所以就忍一時海闊天空這樣

寒假想放自己個幾天假去朋友家住，或許好友的擁抱可以給我多一點力量

大家要開開心心呀！然後就是雖然有點被閃到，但是故事很好看~哈哈

Pounch

[匿名發文者 17]

你要加油白鴿人

我看了好感動

送你伏爾泰說的話

當日子完了,我站在你的面前,你將看到我的疤痕…知道我曾經受傷,也曾經痊癒…

[匿名發文者 17]

你要加油白鴿人

我看了好感動

送你伏爾泰說的話

當日子完了,我站在你的面前,你將看到我的疤痕…知道我曾經受傷,也曾經痊癒…

謝謝你

我想這句話我會記得

我們在這路上，總是走的坎坷

和同年紀的相比，我們跌倒的嚴重性是遠遠超過他人的。

但，摔的越重，爬起來的力量就越大

然後我們就更有勇氣面對下一個可能摔跤的情境。

而甚於

我們站穩了每一步。

p.s再等會兒吧

最近思緒頗亂

無法冷靜思考

相信寒假增文的速度應該會變快

白鴿人

[匿名發文者 17]

樓主加油

後天要期末考的我點了你的第一篇之後再也無法停止瀏覽下去

寒假期待尼的文章: )

[匿名發文者 17]

樓主加油

後天要期末考的我點了你的第一篇之後再也無法停止瀏覽下去

寒假期待尼的文章: )

感覺好恐怖(抖)

小卒

[匿名發文者 17]

謝謝你

我想這句話我會記得

我們在這路上，總是走的坎坷

和同年紀的相比，我們跌倒的嚴重性是遠遠超過他人的。

但，摔的越重，爬起來的力量就越大

然後我們就更有勇氣面對下一個可能摔跤的情境。

而甚於

我們站穩了每一步。

p.s再等會兒吧

最近思緒頗亂

無法冷靜思考

相信寒假增文的速度應該會變快

白鴿人

加油加油 你不是一個人

[匿名發文者 17]

第十三彈

好愛你。

不知道為什麼，你總是可以猜透我的心。總是可以講到我心裡所要說的話。不管怎麼，你總是比我早一步安排好特別日子要做的活動。我好像已經習慣不讓別人了解我的感覺。突然有你，加進了我的生命之中。有時候被你猜中我心中想的是什麼，還真的會有點不習慣。但是我樂於這種被你看清楚的感覺。現在的我，只需要一點點的倚靠就能夠滿足，而你，總是在最適當、我最脆弱的時候出現。是呀，我求的，不就是如此而已。

真的，好像很難離開你。

面對壓力的時候，我總是能找你哭訴。

面對困難的時候，我總是能找你一起解決。

面對煩悶的時候，我總是能在你身上找到快樂。

最重要的是。

面對孤單一個人的時候，我總是有你一直在我身邊陪伴。

這樣就夠了。真的。

知道有你一直支持我，我就能滿足了。

這天，你說要和你爸媽坦承了你是同性戀這件事情。

婐猶豫了好久。我好想就這樣我們兩個快快樂樂的走下去就好，你比我大，比我可以承擔的還要更多。我還是個高中生而已，實在沒有辦法一個人承擔那麼多的壓力，尤其我又特別細膩，你只要有一點點不開心就足夠影響我一整天的心情。你爸媽會不會不接受，雖然說你不是你們家裡面的獨子，但畢竟你是兒子，你爸媽會不會就此跟你分裂或什麼的？你問我的意見，我卻一直沒有給你答案。

「我會等到你同意之後我才去做。」

「為什麼？」

「你現在承受你爸媽那邊的壓力已經太大。我不想在給你找太多事情來煩。」

「恩。」

幾天後，你突然來電話。

說你因為最近學校研究關係，所以不能太常和我見面。

「對不起哦。因為真的比較忙一點。」

「哈哈！不用緊張啦，搞的你很對不起我一樣。你放心的忙，不會怎麼樣的。」

「恩，愛你喔。」

「要上課了，不跟你說，掰掰」

「掰掰。」

一樣，你在上課我也在上課。

那天晚上，到補習班那邊看書。

手機又響了。看了看號碼，感覺不怎麼對。是他的前女友。

「你是？」

「他前女友。」

「痾…」

「不要緊張，我不是跟你討人還是怎麼樣，你現在有空嗎？我想跟你聊一聊。」

「有呀，怎麼了？是發生了什麼事情嗎？」

「你在哪哩，我去妳那邊找個咖啡廳坐一坐好嗎？」

「台電大樓，旁邊伯朗咖啡可以嗎？」

「二十分鐘後到。」

「恩，等妳過來喔。」

十五分鐘，我就在伯朗那邊等了，不知道為什麼，心裡一陣侷促不安感覺。深怕漏了什麼我該知道卻被他隱藏起來的事情。

一瞬間，有個女的站在我面前，我的眼光被他的任何一點不經意散發出來的氣質給吸引。全身上下散發出一種不可思議的氣質。不管是誰，都會被他震懾到吧。

「就是你嗎？」

「恩。」

「走吧，進去吧，外面的風有一點大，我可不想冷死。」

「恩。」

兩杯咖啡，一場不可思議的對談。兩個人都愛過一個同樣的人，一個是過去，一個是現在；一個是男人，一個是女人。

「原來你長這個樣子。」

「…………」

「還以為你會很帥還是很可愛，結果到是出乎我意料之外，並不怎樣而且很普通。」

「如果你來這裡目的只是這樣，我想大可不必在這裡唷。」

「哈，果然是如此。年紀是小，但是EQ很高。難怪他一天到晚說你很好。」

好心機的一個女人。

好猜忌的一個男人。

好恐怖的一個開場白。

「你知道它最近發生什麼事情嗎？」

「我不太知道，不過他有打電話跟我說他最近研究實驗很多，所以沒有辦法常常來見我，我說沒關係，我可以諒解，要他好好做實驗，這樣而已。雖然我再她語氣之中得到一點點不對，但我想它會把事情解決好的。而且他不想說，我怎麼逼他也沒有用。最重要是，我相信他，這樣就夠了。」

「可是。」

「嗯？」

「他最近和他家裡鬧革命了。」

「……………。」

「起因就是因為你。」

「我？」

「他告訴他爸媽，他喜歡一個男生。」

「為什麼？」

它不是答應我要得到我同意後才要講嗎？

「我不知道，不過我知道的事，他跟他爸媽講了之後。得到了一個很慘的下場。被痛罵、被不諒解、被打，然後他自己受不了，搬出去家裡，自己住了。」

「我…。」

「等等，我來這裡不是要你自責。我要你能購面對這件事情，然後去鼓勵他。跟他同一科系的我，每天看到他都行屍走肉的，實在很難受。我知道你們兩個的路可能比一般人好要不好走。但你們既然選擇了，就必須好好走下去。」

眼前這個女人，怎麼可以如此的理性和鎮定。

「好吧，我知道或許你也面對很多壓力。但是，我真的希望你可以去幫幫他。」

搖晃著我杯中的攪拌匙，我沉默了。

為什麼你要這麼傻？我們這樣繼續走下去難道不好嗎？你知不知道我真的好喜歡你。但我們一路走來，真的有好多好多問題要面對，現在，幾乎該面對的問題都發生了，你要我怎麼去承擔這些事情。我不怕苦，但我怕你會這因此而放棄，你知道，我有多麼害怕失去你嗎？打擊已經太多太多，我惶恐我最承受不了的，是你因為壓力的離去。

「我會嘗試。謝謝妳。」

「恩。」

「還有，謝謝妳。」

「孩子，別傻了，就算我再怎麼愛他，他的心不在我身上，也沒有意思。你們兩個還有好多好多的問題需要面對，不是只有這些而已。我祝福你。」

眼淚掉了。掉到了咖啡杯裡。混雜著酸苦鹹。

她笑笑，拍了拍我的手背。

「他也真是的，怎麼會讓一個才高中的孩子承受這麼多痛苦。」

無法遏止，我哭了。

白鴿人

[匿名發文者 17]

老實說我覺得你妹和那女的也很可憐

-KS-

[匿名發文者 17]

第十四彈

「晚上九點，一樣，我在河邊等你，想跟你聊天。」

簡訊送了出去，我堅定的決定，不讓他一個人承受這件事情帶來的苦。我們現在是一個共同體。我必須幫你。必須陪伴你走過這段最難熬的時間，雖然，我也是很難過的那個人。

你雖然沒有回簡訊，但我知道你會到的。

八點五十五，在橋上往下看，你已經一個人坐在那邊，丟著小小的石頭了

「你有什麼事情要告訴我嗎？」

啪的一下坐到了他旁邊。這時候的我，好灑脫。

他沉默的停下了任何的動作…看著有一點點黑雲的天空。

拿起了他後實又穩重的右手。

「如果你認定，現在你所接觸到的這隻手，是可以信任的。那，讓我一起和你承擔這一切好嗎？你不是一個人，你不是孤獨的。」

「有時候，這種事情好像是我們不能決定的。愛到了，就沒有辦法。那天也是你在這邊哭的時候。我總相信一切事情總會有可以解決的一天這種想法。但，事情發生在我身上之後，我卻漸漸對這種樂觀的態度失去了信心。」

「就算無法讓他們諒解，我們還是得走好這條路。」

「其實，如果可以，我寧願選擇一條很容易可以走完的道路，把我自己的一生就平淡的走完。我真的好想這樣。真的好想，但我真的好喜歡你。我無法捨棄的一種喜歡。以前老人家一輩，都說”愛到咖慘死”，現在我真的感覺到這句話的意義了。」他不經意的笑了一聲。我轉過頭去看了他。才發現，原來在他勇敢的外表之上，已經充滿了淚水。原來一個看起來這麼完美的人，心裡面也是有一份殘缺。

轉過去，我靠著他的背。這時候，我適合當一個忠實的聽眾。

「其實當我發現，我自己潛在內心是喜歡你的時候，我自己也被嚇了一跳。我一直不斷的在和自己拉鋸，不斷的告訴自己我要勇敢。因為眼前的這個人年紀還小，必須要好好的疼惜。不能在展現出脆弱的一面讓你知道，這樣只會是圖增你的困擾而已。」

輕拍了他的頭。我轉過頭去看著他。

「傻子，沒有人是一定堅強或一定勇敢的好嗎。不是你比我大，就必須裝出比我堅強的樣子。況且是我們，一路上不斷跌倒，我們都需要彼此的互相扶持。」

伸出我的手，把他兩條淚痕給擦掉。

「我真的不知道我爸媽居然會反彈成這個樣子。他們一直跟我要你的聯絡方式，一直不斷的從我身邊的朋友找尋你任何一點的資訊。我會怕，要是你被他們找到了，那要怎麼辦？所以我決定讓我自己遠離他們。讓他們對我的生活漸漸不那麼在意。我搬家了。」

「你怎麼不等我說好呢？」

「其實應該說是我自己先斬後奏吧，早在問你之前，我就已經跟我爸媽鬧的一個不可開交的地步。跟你這樣講，只是循序漸進的讓你知道，我怕你受的傷害會太大太大。」

你還是對我這麼好，還是對我這麼的照顧。你了解我，呵護我。

「結果我每次回家，好像就在跟家裡冷戰一樣。他們還是一樣，只是因為我是她們兒子，所以沒有把我打死而已吧。」

接著，我和他都沉默。

他把頭抬起來看著我。

俊俏的臉上多了一份不應該再他身上發生的哀愁。

我慢慢的往他額頭上親了一下。

「我們的父母，都是最大最大的關卡，但我相信，時間可以讓這一切變的更好。雖然不知道是什麼時候，但我相信，只要我們能夠很堅決的走完這條路。不管是誰，都沒有資個可以來擊敗我們。」

他點點頭。

抱著他，我們兩個的眼淚同時都流下，我們沒有任何保留的，坦承見到你和我的脆弱。

這天，我們真正的在談戀愛。

沒有防備。

沒有虛假。

沒有做作。

the Most spontaneous你和我。

P.S.回給KS

確實，妹，是一個我最對不起的人。

因為我的自私傷害到她

這是一個不可彌補的錯誤。

至於另一個她

在感情上，好像沒有誰對誰錯

就只是誰選擇了愛誰而已。

可憐，我想還不至於啦

之後反而我們兩個變成乾姊弟了。

確實再感情上面輸的那一方。

會讓人家替她抱不平。

但沒辦法。

就是愛上了。

誰也沒辦法勉強誰。

白鴿人

[匿名發文者 17]

這段路會很辛苦，但我相信你們一定走的過去。

用你特有的溫柔去體貼他吧！加油！

如果我能有像你幾分的成熟跟溫柔，那就好了！

*~Ayone~*

[匿名發文者 17]

感覺好恐怖(抖)

小卒

為什麼會恐怖ˊˋ

我覺得很感動@@...

而且很想看接續> <

樓主

在看你這篇文章的時候

我放了這首 青山黛瑪 - 留在我身邊......

[匿名發文者 17]

為什麼會恐怖ˊˋ

我覺得很感動@@...

而且很想看接續> <

樓主

在看你這篇文章的時候

我放了這首 青山黛瑪 - 留在我身邊......

恐怖的點在於"停不下來"XD

我有特別加粗字體阿我說~

這首我知道我知道、

太鼓達人12代的新歌當中有這首!!

我還喜歡到拿去當網誌文章的歌呢~

小卒

[匿名發文者 17]

第十五篇

傷害好像已經是不可以避免的了。我決定提起勇氣，讓事情一次過去。

不想再繼續讓我愛他這件事情不被大家接受。尤其是我爸媽。我必須要讓他們知道，我愛有多麼堅定。不是性，不是因為慾望。我就是打從心裡的愛你。不會改變，不是因為性別，不是因為其他的。就是，我愛你。

「你願意嗎？」

「我不怕。但，你確定要這樣做嗎？」

「總必須讓他們接受，我們不可能永遠都一直處在這種狀態。早晚都是必須面對的。」

「那你怎麼打算。」

「明天中午在河邊等我，我帶你去我家。」

「恩。」

「你倒是要想好要怎麼跟他們溝通喔。」我笑笑著說。

「怎麼會是我。」

「因為你是心理系的專家阿。」

「喔。」

「而且依照他們的習慣，我猜測你會受到一翻拷問吧。」

他傻傻的看著我，我還是笑笑的。

「幹嘛。好像我臉上長了什麼東西一樣。」

「我感覺你臉上長了一分詭計。」

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，他的處世經驗真的不是普通的少。

「別這樣。我相信，我們的真誠可以讓他們更了解我們、更相信我們。」

「要是結果不是你預料的，那你要怎麼辦。」

「我還能如何，他們終究是我爸媽。一種不可能分割的情感和血緣吧。就算孩子是不能接受的，我想他們也會嘗試用最大的包容來看待這件事情。」

「恩。」

他最後的這一聲恩，很淡，很輕。很不著邊際。

我是不是真的有這麼大的勇氣可以去承擔這個未知的結果？

算了，我已經沒有任何機會再去想這麼多，就是去做吧。結果怎麼樣之後再去承擔。至少，我現在必須要努力的去嘗試。

隔天。

是了。

它穿著整整齊齊的衣服，坐在機車上面。他成了一個最大的焦點。一個帥氣的臉龐、一套整齊的衣服。是誰都想要把眼光投到他身上吧。

帶著你，在我家那邊繞了一圈。

每舉起一個腳步，對我來講就是一個很大的挑戰。

「還沒準備好嗎？」你很溫柔的摸了摸我的頭。

「恩？」

「繞了那麼久還是不敢上去呀。」

「你知不知道這每一步對我都是一個挑戰。」

「果然你的堅強，也只是用裝出來的。你真的還沒有辦法面對那麼多困難。」

「我必須逼自己去面對。」

拉著你的手，我堅信我一定能夠勇敢面對這一切。是呀。只能面對了。

用了鑰匙打開門，我帶著你進到了我的家裡。

爸媽傻愣愣的看著我們，兩個人一瞬間不知道要講些什麼。

「你們好。」

媽什麼也沒說，連個招呼都沒有打。走進去了她和爸的房間。

「你在幹嗎？」

「爸，他就是我的男朋友。」

好不冷淡的一個，沒有回應。他的眼中好像多出了一道憤恨的眼神，看著我手牽著的這個人。

婐作勢要跟他一起坐在沙發上。

「你們幹什麼，這裡是我家，不容許你們兩個一起出現在這哩，出去。」

「爸，我拜託你行不行。他們就是這樣，這是這樣了。」哥突然大喊

我動作瞬間停止。

「如果到最後，讓你選擇失去這個兒子，和讓兒子繼續維持在這個樣子好好過活，你會想要哪一個。」

爸沒有說話。

「走吧。」我看著你的臉，宣告著這場仗，我還沒打，就已經輸了。

到了河邊，我抱著你痛哭。你也沒有說什麼。只是把我緊緊的摟在胸口。

「如果有一天，我走了。也許他們會更高興吧。」

「千萬不要這麼想，你再怎麼樣都是他們辛苦養大的孩子。不會有父母捨得自己的孩子離開他們的身邊。」

「是嗎…。」我早已泣不成聲。

「更何況，你怎麼了，我自己一個人要怎麼辦。」

「你條件很好，怎麼找都可以找到另外一個我。」

他用力的打了我的頭，有點生氣的看著我，我還在茫然，沒有感覺到什麼。

「你敢再這樣說，你就完蛋了你。」

我氣空力盡的笑了一笑

白鴿人

[匿名發文者 17]

我是這頁你回的第一篇的女生

事實上我不是同性戀

但是我身邊有好幾個好朋友是

所以雖然我不是

但是我完全支持你們

我只是想告訴你

你就是你

不要為了誰而去做甚麼改變

縱使他是你的家人

不然那就不是你了

而且我很慶幸我有同性戀的朋友

因為你們比一般人更貼心

你們懂男生在想甚麼還有女生在想甚麼

謝謝有你們

還是老話一句

加油

真的

Hsuan

[匿名發文者 17]

是太久沒上來逛版而沒注意到這篇嗎?

只能對樓主說"祝，好運。"

或許是我淚線真的天生不發達吧?

明明真的很感人卻還是哭不出來

任由樓主當時的心情在自己的腦海中擴散

那開心那悲傷那充滿著苦澀的滋味

自己家裏的人是無法認同的，從我哥坦承的事情就能知道了。

突然很忌妒我哥

因為他先說了，而要承擔下那龐大的壓力卻是我

爸媽把希望移到我身上，但卻不知道我也是一樣。

得到了一個是時候他們的反應大概會跟樓主的父母差不多吧?

而且他們兩都是那一輩中的佼佼者，受了許多的注目，壓力也不小。

我雖然是一個人，但也不是一個人，因為還有大家，在這個彼此不認識的環境，互相扶持著。

所以不論發生什麼事，樓主要記得這裏這個版永遠都是你的避風港，也許不會永遠都窩在這裡，但是需要時就回來吧，然後再向新的目標重新出發。

許久不曾出現的唉呦一一

[匿名發文者 17]

第十六篇

好累

已經不想講任何一點話

好累

怎麼使不出一點力

好累

眼前怎麼一攤紅。

用盡最後力氣拿起電話，打進了哥的手機。

「喂？」

「哥，我好累。好想睡覺。幫我跟爸爸媽媽說，我先，我先睡了。」

「你在幹什麼。」

「在浴室裡……睡覺…。」

「幹你娘！」

緩緩的按下掛電話的按鍵，聽見哥哥在電話那頭大叫，要我不准掛電話，但我好累。我連拿起電話的力氣都沒有了。看著手腕不斷流出的鮮血。一點痛的感覺都沒有了。只剩下血，一點，一點，流。

最終，我還是睡著了。

突然一陣掌勁揮向我的臉。我睜開眼睛，看的哥小腿全是鮮血。

「你幹嘛…幹嘛用…用你的腳，塗我的血阿。」

他又重重的我往臉上打。

「你這王八。幹！」

他哭著把我抱出浴室，抱到樓下，我只聽到救護車依稀微弱的聲音在響著。

「你要是敢再給我睡著你試試看，媽的。」

「可是...我好累。」

他又往我臉上打了一下。很重，又很痛。

救護車上，救護人員把氧氣罩套在我的臉上，抵不過睡意的呼喚，我還是入睡了。

幾個小時後，我醒了，手腕包了大大的紗布。很厚，但鮮血還是滲透了出來。我往隔壁床舖一看，哥的小腿上也包著厚厚一層的紗布。也是一樣，露出很多血。

「你醒了，還好嗎。」

是我男朋友。我一瞬間不知道要說什麼。也不知道，要怎麼去面對你，不勇敢如果，放棄了他走向自殺一途。淚水透著臉，沒有看著你。因為，我對不起你。

「你怎麼，可以那麼狠心呢？」他的手摸摸我的頭，滴落的淚水打在我臉上。

「對不起，不要哭，是我錯了，還沒有那麼多勇氣。」隔著氧氣罩，我虛弱的吐出了幾個字。

其實，我好有勇氣竟然選擇死的條路，但也好怯懦的逃避一切該面對的問題。

用著還完好的右手，我把你臉上的淚痕擦乾。我好對不起你。我居然自私的想要一個人逃離這一切現實。我居然沒有想到，我走了以後，是你要把所有錯誤承擔下來。

「哥他怎麼了？」

「他為了趕回你家救妳，騎摩托車的時候跌倒擦傷，刮下了一層皮。」

「他………。」

「如果不是你哥緊急趕回家救你，你這條命就沒了。」

「哀…我居然讓這些最關心我的人這麼擔心我。」

「這次就當他已經過去，人沒事就好了。以後不要再這樣做就好了。」哥突然插入了這句話。原來他醒了。

「爸跟媽呢…？」

「他們為了你都還沒吃飯，我剛剛要他們先去吃了。」

「他們…你…。」

「這件事等你好了再說吧，先休息，也讓你哥好好休息。」

「恩…。」

他走出病房，沒有說什麼。我閉上眼睛，繼續休息。聽到外面，媽的聲音傳進來。

「我真的禁不起失去一個兒子的打擊。我想，我和他爸爸會慢慢嘗試去接受你們。」

「謝謝你們，真的謝謝你們。」

「其實我兒子很脆弱，但他總是用很堅強的外表去掩飾自己，他很常把不開心的事情往自己肚子裡面吞。只不過是個孩子而已，他還沒有自己想像中的堅強。你們兩個，還有很漫長的一段路要走呢…。」媽講到一半哽咽，只剩下啜泣的聲音。

「我居然不認識我自己的兒子十七年…十七年。我讓這個孩子苦了那麼久。」

或許，現在再來認識我，有點太晚了，但，一定還是來得及，我相信，還來得及。其實，我多想多想讓你們參與我的生活，但我好怕，我真的好怕。我怕你們不能接受我。

媽走進病房，看著我。

閉著眼睛，輕輕的吐出幾個字

「媽，從今天，我會讓你看到最真實的我。」

媽坐在我旁邊，眼淚不停的流著。握起了我男朋友的手，放在我的掌心上。

「以後你們該面對的問題，不會只有我跟你爸而已。這一路是辛苦的，是容易受傷的。你們兩個，好好加油。好好走好這條路。」

看著他。我很確信，我會一直愛著他。

他的眼神中透露出一種溫柔，融化我的溫柔。一種堅信的溫柔。

是呀！就是你了。

ps我想，有一些跟我不一樣的人支持我

對我會是最大的鼓勵。

我會加油

謝謝妳，Hsuan。

給唉呦一一~~

雙腳踏不出的囹圄，

卻還是自己的雙腳。

怎麼面對

要不要選擇面對

都還是在自己決定。hsuan的話..很値得深思。

加油。

白鴿人

[匿名發文者 17]

看到這...應該算是一個結尾了吧?

不過，我真的覺得你這樣的一個動作很不適當

但很自私很自私...我想你甚至沒想過要是真的死了，那他該怎麼辦!

你說了你愛他，卻沒有幫他想到一絲一毫，這樣感覺有點....怪。

雖然過去了，但好好反省...不然下次遇到更大的挫折，真不知道你的動作是什麼....

墨藍