【經歷】這是我的故事。


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上面的戰場冷靜些吧!(嘿!看我的水柱~~~)

有時間在跟樓主、白鴿人還有很多很多的大家交換一下意見。

不需要為一些意見弄得火藥味好重,這裡應該要是歡樂的地方吧!理性一點

要去總圖唸書現在在計中宅的*~Ayone~*

確實需要冷靜一下。哈!

還有樓主就是白鴿人

這句話邏輯有點怪怪的=..=

然後我就是白鴿人

!?

第三篇文章

預計今天晚上到明天早上發出

會有跟第一篇一樣,比較露骨的言詞

血淋淋總是比較真實。

第二篇比較平淡囉!

白鴿人

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這個叫做第三彈

但是,我又能如何?沉思了一個晚上,眼淚也隨著自己流了一個晚上,沒有任何建設性的答案。只淪最後空虛的身體裡面,細細的嗚咽。

隔天,我恢復平常,嘻嘻哈哈的嘴臉仍然存在。沒有任何的不對勁。打球、吃蛋糕,依舊照常。我的韌度連我自己也為之驚訝,我怎麼能這麼堅強面對這些都曾經傷害過我的人?

回到家,沒有一個人在,看看電視,開了電腦,腦袋裡面空空的沒有想任何東西,突然,一陣性慾跑到腦袋裡。到網路上找了影片,一直看著、打槍。到一半,我停止了這抽動。原來,寂寞就是這種感覺。我找不到一個心靈能夠真正陪伴著我的人,我找不到可以欣賞我然後愛我的人,我每次就只能靠著這些和我距離好遙遠的影片來發洩自己。我手上還握著溫溫熱熱的棒子,心中卻已經像是冰凍過後一樣,這個時候有沒有人可以給我個擁抱,抱著我之後,對我說我愛你。我好想大哭一場,對著他大大的哭一場。

之後,他對一個女生表白,那女生剛就是我在學校最好地的朋友之ㄧ,我都叫她女兒。

表白是嗎?或許我們來個本來就注定不可能在一起,為什麼我還傻到一直愛著你?我真的愛你,我真的好愛你,但是我愛不到你,我愛不到一個我深愛的你。對不起,是我不敢面對,我不敢面對你們這些朋友,面對你,更不知道,要怎麼面對我的家人。

我好像離你越來越遠,我好像跟你的互動越來越少,不是你錯,是我很刻意的少了那些互動,你還是很熱衷和我之間朋友的這段情感,但我不願意自己再繼續陷入你的泥淖裡面,可是我發現,當我想要把自己拔出來的時候,卻早已被困在裡面出不去了,一直淪陷的我,找到了一個最好的機會與你不再有任何的往來。於鐵下心,我狠狠的決定不能在愛你,你是那麼的完美,你是那麼的好,但是,我無法愛你,因為其他人不允許,我自認為,我爸媽也不可能允許我是如此的人。所以,我不要繼續愛你。

於是那天,花心大蘿蔔如你,坦承自己同時喜歡上兩個女生。同學們都知道,我一向討厭花心的人,於是我順理成章的與你斷絕一切談話。有你出現的場合,我總是不願意參與,我不是真的討厭你,我必須殘酷的對待我自己,以免我無法自拔。

這段時間我想了好多好多,我真的是同性戀嗎?我有沒有可能只是暫時性的。我能不能強迫自己去喜歡一個女生?這個重大的問題,在我思索了半個月之後,我坐了決定。在學校我有一個乾妹妹…,她的個性和我很互補,我想要試試看,我能不能夠愛上女生,或者說更殘酷一點,我想要欺騙自己是喜歡女生的。女生才是我真正該找的伴侶。

於是我開始和她有很多很多的接觸,開始和妹熱絡,開始參與妹的生活,學校就是那麼小,妹和他是不錯的朋友,每次有活動,我總是會和他相碰面,他仍然當我是很好的朋友,但我總是很冷淡的回應他。

我讓我自己漸漸去欣賞妹的每一點,試著在妹身上尋找當初他給我的那種悸動,我一直堅信著我可以喜歡上妹,但我最後還是放棄了。雖然我們在外人眼中看起來,是那麼契合的一對男女,但是我無法,我無法讓我自己愛上妹。妹在我眼中,就像是一個欠缺照顧的小孩而已,在妹的行為模式裡面,我找不到任何他給我的感覺。妹就真的只像是,一個妹妹而已。雖然在別人眼中,我們是一對那麼登對的情侶。

那天和妹一起去了公館之後,公車上,她倚著我的肩膀睡去,酣眠的笑容,就像是一個孩子無所警戒的沉眠著,她對我是如此的依賴與信任,我卻是拿她當作我實驗的一個對象,送了她回家,我開始不知道到底該不該放手。在公園的椅子上,我已經不知道還能對自己說些什麼,一切的一切都已經不像是我可以承擔的事情,畢竟我還是個孩子,我沒有那麼多的能力可以面對這些困境。

拿出紙和筆來

我在妳的手上,感覺不到他溫熱的背。

妳倚著我睡去

怎麼好像比不上,他倚著我休息

那種帶出來的悸動。

過了今天之後

我愛著的,是妳還是他?

問題早已不明而喻。

只是,在這問題上,我欺騙的不是別人

而是自己。

苦鹹渲染開,還在爬行的墨碳。

(未完待續)

P.S.各位有看文章的朋友

麻煩來點回應吧

這樣子我實在會很怕

不知道大家的感覺是如何?

老實說,我比較喜歡用淺白的文字寫文章。

艱深晦澀的文字堆砌,不是我喜歡的。

所以如果太淺白而平淡,還請海涵囉。

不過這都適用每一次的傷痛堆積出來的血淚。

希望能夠感動到你

然厚還是希望你有點回應給我。

謝囉

白鴿人

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ˊˋ

樓主我好喜歡你的文章

板主!!!

精華啦~

其實我喜歡的人也跟我說過

他有女朋友了

那個晚上我崩潰了一晚

但隔天還是

正常了

後來我們還是一樣

我們之間有不一樣的情感

而他也是一直讓我依賴

雖然知道他不是我的

但還是一樣很喜歡他...

by A.J

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第四發。

漸漸的,我的冷淡在你身上起了作用,你厭煩了我那種愛理不理的態度。那種就算是我也認為很討厭的態度,到底味甚麼?我會變的如此可惡?我就連與你最基本友誼都沒有辦法維持住,我想要捨棄你,捨棄掉任何有關於你的一切,你佔據我生命中太大的一部份了。就只是因為愛你的心不變,所以我才不敢面對你,而後,我自以為能夠忘記掉你的一切。但我不能。你隨時隨地都會出現在我身邊,就算沒有,我腦海中還是會一直浮現出你的樣子,為什麼?為什麼我能愛你愛到這個樣子?就算欺騙我自己不愛你,卻依然想著你。你對我的厭惡,讓我早已不堪負荷的心碎裂,或許這是我自招的,但是你怎能對我如此殘忍?如此的狠?你知道我愛你嗎?為什麼愛你這麼自然的事情,會變成如此的困難?就只是因為我是男的?所以不能愛你也是理所當然?那為什麼上天要讓我愛上你?我是男的,愛上的不就該是個女人?是不是哪裡錯了?我本來就應該要長胸部,沒老二嗎?是不是只有這樣的人有資格去愛你?你,是不是真的……討厭我了?

但是,我仍然愛你,只要你願意,我隨意願意愛你。

只是,你沒有給過我這樣的機會,讓我說我愛你。

還是,你仍再等待下一個女人喜孜孜的跑去說我愛你?

最後,我不真實的做作,變成了你對我的恨而已。

我是不是太傻,傻到不知道該怎麼做。自以為是完美的辦法,卻引起了我最不能承受的結果。不要說我愛你了,就連聊天,也是一種對你無理的奢求。難道,你感覺不到我愛你嗎?你感覺不到我和其他男生不一樣?你真的都不知道?到最後,我徹悟了,好像是我本來就不應該如此。但,我和你的距離早就已經隔了好大好大的一段距離,你在和我冷戰的期間,在外面認識了好多朋友,你們組成了一個ROCK BAND,下課時間不斷的和其他男生練習街舞,早上的籃球,在我決定不和你有任何瓜葛的時候,就已經忘記怎麼早到操場去,我和你漸行漸遠,遠道就算你只站在我身邊,我也看不清楚現在這個你是誰?偶爾湊上的一兩句話,也因為你我的刻意迴避而終止,我們的話題總是沒有交集,話題越來越少,那種不知道要說什麼的尷尬場面,時常發生,弄得一群朋友都很尷尬。我想要和你說話,卻早就已經恐懼那時常發商的尷尬的氣氛,愛你已經是夠他媽難的事情了,為什麼連跟你說話都是如此?以前那個和你最好的我,現在卻是被你嫉惡如仇的對待。我早就累了,最後是不堪折磨,疲倦不已的身軀。

那天坐在房間的窗戶邊,慵懶的放鬆著自己,聽著高級音響復出來的廣播,好像已經好久沒有如此的放鬆。冷冽的冬風,吹著臉,喝著老媽才剛麼好的咖啡,也許就只差一個你,這世界就會是完美吧? 一首個被DJ播了出來,辛曉琪的「味道」。

………無處可逃,想念你的笑,想念你的外套,想念你白色襪子,和你身上的味道,我想念你的吻,和手指淡淡菸草味道,記憶中曾被愛的,味道。

是吧,我還想著你,記憶中不可能忘掉的你,杯中的咖啡機起了陣陣蕩漾的漣漪,顫抖的手早就已經掩藏不住被活生生透視的心,對你,在心中我早已坦承,沒有說出口的那些話,請讓我一個人留著,我會好好珍惜以後回憶的時刻,只因為我愛你。如果有一天,你忽然想起了你該愛我,麻煩請跟我說,然後離開。離開市為了不在被你傷害第二次,因為第一次我已經不堪負荷,跟我說是爲了讓我知道,我愛你是被你允許的,不是其他人,就是你允許而已。

P.S.

哇哇哇,文章已經沉下去了。

還好還沒沉到第二面....

這樣人家會不會認為,我救文章的企圖很明顯阿。....

噢!

回應

其實我的文章不是那麼悲啦

後面就會好一點了。

事情總不可能永遠是陰天,

只要我們願意等待,

總會有一天可以看見太陽。

等待是辛苦。

當我們願意誠實面對自己,

將能夠不再等待。

不是所有人都不願意接受你,包括家人,

而是你有沒有正視自己內心,一直認為自己是個缺憾的那一處。

很多人一直說他人給我們很大的枷鎖,確實,外人給了我們很大的枷鎖。

但真正走不出的囹圄是自己的雙足踩在裡面。

和平高中有很多嗎?

還好吧,不然我怎麼到現在都還沒有正式的認識一個同志朋友過!?

白鴿人

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樓主加油!

我很期待你的文章喔!

這讓我想到我的上一段感情(遠幕

一開始也不曉得自己喜歡上那個女生

一直到一陣子之後,才發現異樣

為什麼這麼多女生我只在意她?

為什麼這麼多邀約我只跟她去?

為什麼看她難過我也不開心?

許許多多為什麼,最後才發現我喜歡她

她是T,當時沒有女朋友

但是我當時卻沒鼓起勇氣告訴她我喜歡她

一直到後來,有勇氣了

她卻交了女朋友

又隔了一陣子,她才告訴我,其實她是對我有感覺的

只是當時我們都沒有勇氣

錯過了彼此

不過我們現在是很好的朋友啦

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好累的第五發

手機一響,震醒了我的夢,一切的可能皆轉化成了不可能,是妹打來的。

「你在幹什麼?」妹冷冷的問。

「喝咖啡,看天空。」

我突然聽到電話那頭有一陣陣小小的啜泣嗚咽。

沉默好久………。

是我錯了。

「對不起。」與生俱來的特質就是如此吧,算是半個女人的我,心細的程度早已超乎女人能夠達到的。

「為什麼要對不起?」

「我知道你懂我再說什麼,你哭的原因在我面前根本掩藏不住,那是我造成的,也是我逃避不了得責任。」

於是妹放聲大哭

「你知道你有多久沒來找我了嗎?你知道我一直都在等你的電話嗎?你到底在幹什麼!?」

「我…。」

「對不起,我早就有所準備,我知道你已經不愛我。」

「我…」

其實我根本愛不上妳。

沉默。

「所以你有喜歡過我嗎?」

「我曾經嘗試愛你過,但無論我怎麼樣強逼自己,在我眼中,妳仍舊只是個妹妹而已,確實,我愛妳,但不是妳想要的那一種愛。」

「你到底怎麼了…」

「如果你尊重我,讓我保留一點點的隱私,好嗎?」

「恩。哥,還是希望你能夠開心,在我們有中,你是個很強的人,不管遇到任何事。」

輕輕的按鍵聲從話筒那端傳來,只剩下我和一成不變的嘟嘟聲。第一次,我感到電話的按鍵是如此難以碰觸。現在妹的心情,會不會跟我一模一樣呢?我不願意別人來傷害我,卻因為自己的自私,而害妹跟我一樣被深深的傷害到了,錯了,一切都錯了。從愛你,到欺騙自己喜歡妹,然後重重的傷害到她。為的是什麼?從本來是最好朋友的我們,現在卻跟陌生人沒有差別。本來和我如同親人的妹,卻被我當作工具再利用,我為什麼可以做錯那麼多?我到底在幹什麼?

按下關閉電話鍵,沒幾秒,妹傳來了一封簡訊。

「剛剛那通電話,是我折麼自己很久以後才打的,我有些事情想跟你說,在你E-MIAL裡面。」

沉沉的坐到電腦面前,打開電子信箱,一封沒有主旨的信在裡頭,寄信人是妹。

「你是一個很特別的男生,第一次看到你,只認為你跟其他男生沒有兩樣,漸漸的,你展現出一種很特別出眾的領導特質,很獨特的你,本事很高,很多事情只要到你手上都能夠處理的很好。不知道位什麼,你的人緣很好,班上同學分成功課好和功課不好兩種族群,這兩種人之間有條很深的壕溝,你卻來去自如,兩邊都混的很好,你有種不能動搖的地位。最不可思議的是,你很懂得別人的想法,尤其對於女生,你有種不可思議的了解,我漸漸被你的特質吸引,你好像就是那個我該喜歡的人。但你身邊總是圍繞著很多很多的女生,每個人對你都有一種特殊的感覺。不知道那時有你有沒有特別注意到我?對我有沒有比較特別?於是,儘可能的參與你會出席的活動,在下課的時候盡量貼近你聊天,只希望你能注意到我。那天,你說你要把我當作妹妹看的時候,我高興到不能自己,原來在你眼中我是特別的,也是不一樣的。但是,妹這個稱呼。似乎不是我想要的,我不敢說出口,只能繼續維持在這層關係而已。升格成你妹之後,被你關心的次數也越來越多,在外人看起來,我們就是一對如此登對的情侶。你一直沒有問我,我也沒敢問。有一陣子,你回絕了好多人的邀約,除了在學校之外,你幾乎都不見蹤有,所有人都擔心你是不是怎麼了。很多人嘗試去試探你,但是很難,你總有意道道高高的牆阻在前面。你一直說你沒事,但其實傻子都看得出來,本來如此活躍的你,臉上卻掛著一絲絲的哀傷。但是你不說,誰也沒有辦法幫你。過了好幾天,你把我抓到角落問我要不要當你的女朋友。我雖然有一點感到不對勁,但我還是答應你了。畢竟我等你問我等很久了。你一直很熱情的找我出去玩,那時我也像是個女朋友一樣被你好好照顧著。但你好像是刻意迴避掉別人的邀約一樣,每次的活動就只有我和你兩個人。我很珍惜那些我和你在一起的時間,本以為在善解人議的你身邊,帶來的會是很多很多的窩心和安全感,所以我一直很依賴著你。但是很多次的約會之後,我發現你太了解我的想法了,你是洞悉,甚至知道我要講的下一句話是什麼。在你面前,我是被一覽無遺。我在想任何的事情,都瞞不過你的雙眼。這讓我漸漸感覺,在你身邊會有一種莫名的恐懼感。本該隱藏起來的秘密都藏不住。我遲疑愛妳這個決定是否是正確的,但我不知道位荷,從來沒想過要離開你的意思。可能是太愛你,讓我一點也不想離你而去。我依舊跟你出去玩,你也依然很有耐心的陪我。但感覺卻漸漸的不對了,你和我約會的時間漸漸少了,我開始發現,我真的不想要離開你,每天晚上睡覺前,你雖然會打電話給我,但是那種感覺就是不對。我一直擔心你會漸漸離我而去,而這個擔心卻也成真。那天從公館回來,我倚著你在公車上睡去,你雖然就只在我旁邊而你,但我卻感受不到你的熱情。我是不是愛錯人?回來之後我一直再等你在一次找我出去玩,可是你沒有,而且你連電話都不打了,我們就只剩下在學校有聯繫,我很痛苦,我一直在想著你,我一直沒有辦法離開你。我愛你。卻無法感到你現在還愛我。我要漸漸捨棄你,於是我漸漸轉移目標,去和同學們相處。我的生活之中不再只是有你而已。我發現我漸漸開始我忘記你。你在我心中,已不是那麼的美好,最後我打電話給你,好像早就已經有所準備,中間那一聲怒吼,只是發洩你對我的不公平而已,不過說實在的,那段時間我真的很開心,謝謝你了,老哥,還有,你仍舊是我的老哥。」

原來妹也跟我一樣,被愛情所困著。只是,我比她慘一點而已。

p.s.打這篇的時候我已經有點神智不清了

所以精采度有點不足

包涵一下囉

(明天不會發了)

要看就等下禮拜囉。

補充一下

我妹是真的有寄這封E-MAIL給我

不過她的內容

只有短短400字...

於是我就把它給擴充了。

白鴿人

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這是第六篇

我開始慢慢的讓自己回到平淡的自己,考試接近,我讓自己成天埋在書堆裏面,不去想任何其他的事情。但,忘掉你跟喝了很久的咖啡一樣,很難戒掉。

那天你生日,大家很開心的去幫你過生日,我因為夜自習的關係,無法和大家一同參與你的生日派對。一整個夜自習很無神的就只坐在座位上,早就已經不知道老師黑板上面寫的是什麼,畫的是什麼。腦子裡面就只有大家為你慶生的模樣而已,你會有什麼表現呢?我請人幫我轉送的禮物你會不會看到?你收到的時候會有什麼表現?是不是就只是冷冷的看著我滿懷期待幫你準備好的禮物而已?

淡淡的在課本上面寫起了幾行字

愛你不被允許

恨你卻折磨了我自己。

我不是個錯誤,卻在錯誤中生存。

不只你。

甚至是其他人,我都不知道該如何面對他們?

會不會有人不接受我

會不會有人厭惡我?

勇敢的面對,換來的會不會是遍體鱗傷的我?

有沒有再多一點勇氣

還有沒有長繭的意志

可以替我承受?

老天知道,我愛的是你,卻不把你給我

那,我到底擁有過什麼?

週遭的人對於我來說,好像都已經漸漸的生疏了,我不知道他們對我到底會是怎麼樣的感覺,我開始恐懼和大家接觸,會不會哪天,有人故意來翻起我不願意讓人看到的傷疤,然後在我哀慟的呻吟時,卻還在旁邊指責我的許多不應該。人群對於我來說,已經漸漸是個負擔,好像什麼事情都來的比獨自一個人來的還要糟糕。我恐懼,因為在別人大笑的時候我特別容易感到孤單。在別人吵雜喧囂的時候,我特別容易想要一個人獨處。跟別人聊天變成是一種麻煩,因為我說話的時候總要閃閃躲躲。在我心裡面的那道牆好像已經越築越高,連我自己都無法探知自己內心的想法。

我永遠記得那天,二月十一號,生日到了。

沒有一個人記得跟我講生日快樂。

沒有人記得我的生日。

沒有人

沒有

大家都遺忘我了。

我已經被大家給遺忘了。

原來可以這麼簡單的就被忘記。

謝謝你們對我可以對我這麼殘酷。

我本來就是個逆天的存在。

眼淚讓整個映著我臉型的枕頭濕了,情緒已經崩潰到了極致。剩下最後一點點的理智,要我堅強。原來孤單的感受可以到那麼強烈,房間外面的人還在嘻嘻鬧鬧,那些聽起來如此刺耳的聲音,讓我渾身不舒服。已經十一點了,還是沒有人知道我今天生日。我難道真的如此的不被重視嗎?我是不是在你們眼中是個異類?

十二點,手機鬧鐘響了,我第一次這麼開心一天的過去。雖然是生日,那個所有人都會很期待的生日,對我來講卻是個折磨。

十二點五分,手機又響了。是封簡訊傳來。是他,那個我不敢再想起的他。

「生日快樂。上次的那個禮物,我有收到了。謝謝你,雖然我慢了五分鐘才傳給你,不過還是祝你生日快樂。」

哈!

晚安!

生日快樂!

白鴿人

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第七篇淡淡的冀望。

基測到了,終於要開始驗收這一陣子冰封自己的成果,調整好自己所有的作息,準備面對人生中第一個大考試。我知道,考完之後我們就很難再見面了,因為我們兩個的分數有一段差距。或許,這是一個讓我更快忘掉他的方法。我需要迎接嶄新的生活,一個不一樣的自己。

成績出來,確實,你落在大安夜間我落在和平。

謝謝你,你讓我有一段很淒厲的經過。會不會後悔我愛上了你?其實,會。但如果要我重新再選擇一次,我想,我還是我想要去愛你,你是令人多麼不能捨棄的一個人。你是一個讓人多麼忘記不了的人。愛你還是依舊,只不過我已經漸漸可以適應沒有你在我身邊的日子而已。你的笑容已經漸漸牽動不了我的情緒,你的一舉一動已經沒有辦法讓我隨時緊盯。是呀,我讓你折磨的也夠累了,也該是輪到我可以放手的時候了。我仍然記得那天你倚著我的畫面,那是我對你第一次這麼大的悸動,怎麼卻也是最後一次。好感謝你讓我默默愛你,讓我默默的享受有你的日子,考完基測那天,大家一起去唱歌,你和我,回歸到最原始的兩個人,我不認識你,你跟我也不太熟。我們還是兩個人,兩個不一樣的人。一切重新開始。

高中是個全新生活的開始,怎麼,我卻開始懷念起你折磨我的那段日子?哈!是不是太刻骨銘心了一點?雖然現在回到家看到你,已經不會有怦然心動的感覺,但我還是會去偷偷小想你一下。偷偷,看著我們在畢業前和一群同學去拍的大頭貼,忘記你已經是現在進行,卻還沉浸在愛你的感覺之中。我不愛你,卻忘不掉你。

高中的一開始,大家都很不熟悉,我於是在第一天就很活潑開朗的介紹自己,很順利的,當上了班長。一開始就坐在一個全班最帥的帥哥旁邊,哈!老天待我不薄。但是愛他?還是算了,我不敢讓我自己再受一次的折磨,更何況,他在左邊耳朵已經打了一個耳洞。

雖然一開始我跟他很好。在講話的也差不多就只有我們兩個。

但是我只能把你當朋友而已。

還是呀!我還是跟女生混的比較熟一點。因為,他們仍舊比較能懂我再想什麼。

大家開始漸漸熱絡。我喜歡這種感覺,我已經擺脫了他,擺脫了他在我身上的任何一點束縛。我好像可以回歸到原始的我。我開始和人群接觸,和那些新的人接,觸但我發現,我已經漸漸忘記怎麼和人相處,有時候看著別人很熱情的聊天,卻只想一個人好好的坐在位置上而已,我已經部適合人群,不適合那些紛雜的事情,雖然心中總是會想要融入他們,卻時常不知道該說些什麼,怎麼了?面對眼前這群生疏的人們,我以前總是能很快的就融入,但現在,我沒有辦法,他們在我面前,就是這樣而已,我少了好多好多的熱情和別人相處。雖然,領導氣質不變的我,在這高一生活仍舊當上了班長,但早已不像之前的那種積極度。

12/31,2007年要結束了。

一群高一的同學約去跨年,好高興我已經脫離了國中。

大家一起到”星期五”去吃飯,大家都好開心的在裡面鬧哄哄吵著。甚至在裡面大喊新年快樂,好瘋狂,好熱血,我好喜歡這種感覺。和好看的女店員拍照,然後硬拉路人來幫我們拍。哈哈!

大家一起到了興雅國中躺著,買了一點點小小的煙火,在那邊放著,哈哈!瘋狂的國王遊戲被舔了腳毛,好難過的節奏遊戲讓我輸了好多次,有人一瓶啤酒就醉的跟什麼鬼一樣。大家等煙火等累了,還去買咖啡來喝。那帥哥累了,就整個人躺在我身上休息。

恩…是呀,他躺在我身上。整身的脈動好像緊緊牽著我。

但我早已不能再愛你。

煙火綻放了。映在眼前的,是一個個眾人的盼望。煙火隨著大家的驚呼聲而釋放。我好想把現在的自己,就隨著這些煙火消逝而丟棄。那些美麗的煙火,還在心中蕩漾著。一層一層,不斷交替的圖形,渲染著夜空絢爛。一陣陣讚嘆,劃破了整個台北市的寂靜,雖然急凍的溫度伴著淒厲的風吹著我們,但這一瞬間,好像什麼都暖和了起來。

好像什麼,都有了希望起來。

是不是現實與想像總是有一段殘酷的距離呢?

p.s.好像已經變成了我一個人的自言自語

白鴿人

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樓主文筆真好=ˇ=

我覺得想像是隨著現實誕生的 ((衍生物?不過好像想像幾乎出現的比現實早

想像很美

現實雖然不一定會照著自己的幻想走

但是他的存在還是必要的吧

即使遇到不快樂

想像一下也能會心一笑吧

((不過好像只侷限在對小事也能很快樂的怪咖= =""

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樓主文筆真好=ˇ=

鏡的這句話講的另外有意思嗎?哈!

文筆是其次,就算不好,我想經歷和情感的堆積也會讓文章變得很吸引人。

我想聽聽大家有什麼感觸

或者是我也很樂意聽你們跟我分享你的故事阿

大家一起來分享嘛!

呵!當然如果我跟你有共鳴那更好。

白鴿人

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鏡的這句話講的另外有意思嗎?哈!

文筆是其次,就算不好,我想經歷和情感的堆積也會讓文章變得很吸引人。

我想聽聽大家有什麼感觸

或者是我也很樂意聽你們跟我分享你的故事阿

大家一起來分享嘛!

呵!當然如果我跟你有共鳴那更好。

白鴿人

讀完感觸很大還有你的文筆細膩呢 ~

所以吸引人:E

至於我的故事阿

我故事還沒有開始

快點快點

誰要來分享自己的故事?

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每次看完妳的故事 都好想繼續看下去

很多很多最深感觸是我們都曾經度過的

哎呀壓 說到寫故事最不擅長長篇寫作了

其實我也還搞不清楚友情跟愛情之間怎麼拿捏才算數

說穿了 常常自己單方面思考的 最常存有空虛感的

不過只是自己在原地設限 孤寂地旋轉著一廂情願的圓舞曲

跟你很像的是我也是在拋棄國中的階段裡在高中重新張開雙眼

其實對方根本什麼也不知道因為無法知道最真正的原因 就這樣莫名的疏離了

加油加油 白鴿人現在是高二吧?

我是高二小藍天人:)

小囧

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第八篇

漸漸的,逃避人群,我開始對每個人都產生一種很奇怪的不信任感,我開始預設很多很多立場,認為別人會排斥我,認為別人不能接受同性戀,認為別人會仇視我,我開始在我自己身邊築起了小小的藩籬包圍著我自己,以免和外面那些污穢不堪的人們接觸,或者說,在我心中預設的污穢不堪。

那天坐著敦化幹線,在敦化南路上,看見了那個被大大鐵籠圍住的金絲雀。我才發現,原來我跟它是一樣的。鐵籠子本是我一飛就可以過去的。但我卻自願站在裡面不出去。外面的人,卻也因為這鐵籠,而進不來與我做任何的交涉。我開始喜歡這種一個人的日子,眼前的人一個個過去,我還是站在裡面望著。雖然,孤獨不是我與生俱來的特質,但我卻漸漸愛上它了。

別人在玩樂的時候,我習慣看著他們。別人在大笑的時候,我喜歡坐在旁邊跟著他們小小的微笑著。只要有活動,我依然會參加,但早已完全不同。我喜歡自己一個人走在一處,聽著隨身聽不想和人講話,雖然,我和他們在一起。但我還是喜歡一個小小的圈,一個小小的我自己走著。雖然人是群居動物,但我漸漸愛上離群索居的感覺。

變了,一切都已經不再一樣。

我愛自己一個人坐在位置上寫寫小詩。聽著獨立音樂人創作的音樂,然後哭泣。

然後,不斷的哭泣。因為只有眼淚的苦鹹,可以和心中的酸楚中和。好像,也只有眼淚能懂我的心情而已。愛的人不能懂我的心情,朋友可能會因為我是同性戀而排斥我,家人不會接受同性戀這種事情。好像很多很多事情,都足以讓我流淚。我承受的苦難好像已經太多太多,多到我已經不能承擔,卻還在一直加諸重量。我還是一個孩子,我也想要有自己快樂的時光,我不想那麼早就被限制在這種社會人的框架裡面。這些磨礪不是我應該承受的。

開始怨天尤人,開始暴躁易怒,開始對外面的事情陌生。

最後,連我都已經不認識我自己到底是誰。

因為他人的觀感,而我要一直改變自己,把自己變得符合這個社會期待的樣子,本性漸漸的被埋沒在只有自己知道的深處,鏡子前的這個自己,到底是誰?我是不是早就已經不認識他了?

那天,回到國中找老師。卻不知道哪來的情緒,居然一瞬間完全爆發。

什麼時候,我開始欺騙自己?

還有

什麼時候,我開始不認識自己?

每天都只能為著別人而活

我在哪裡?

那天找了阿朱哭著

我發現原來我也這麼脆弱

好像是第一次

我能夠那麼脆弱的哭

那種淚水好像還是孩子的我

任性的哭著

所流下來的眼淚

我是不是還不夠堅強?

還是已經無法忍受的傷害了?

第一次

我為自己流下了眼淚。

好多次,所有人對我的傷害,都是那麼的不堪。

但我總是笑笑就好

這次

我沒有辦法

一滴一滴的淚水把笑臉給掩蓋住了。

對著阿朱,我跟她說了。

我第一次把自己的傷痛掀起,讓他人看見

因為,我不想傷痛在我心裡還是個殘缺

還是個不能面對

夠累了吧?

埋藏、逃避著個問題

已經如此之久

連喘息的機會,老天也不曾給過我一次

我只能顧著往前跑

往我自己人生的下一個階段跑

已經不堪負荷的身體,卻已麻醉。

但這麻醉

就像我在萬杯血紅的洗禮之後

所施注的。

「眼淚提醒著對我自己好一點」

全身的皮膚,都已長出了一塊一塊的繭

所有傷害好像都已經不再是傷害了

因為一層一層疤所凝結成的繭,已經結成了最強的防護。

我不再去想

不再奢望還有人可以對我好

可不可以

你也用公平的眼神來看我

確實的,我已經是個存在

只是大家不願意接受而已

「我多想大聲喊」

國中時期的我,是如此強勢

什麼時候我也成為了一個脆弱的孩子

其實我不是那麼勇敢。

知不知道,我一直都在隱藏自己

我也是一個普通人

我也有我一定能夠承受的限度

但大家好似都認為

我很強韌,是嗎?

我的愛情

放在你身上

好像變成了友情

我總叫自己不要忽略自己的感受

卻早已忘記自己

好好的

我會努力

再愛我一次

誰說,學不了微風

我要像風兒一樣,自由飄蕩。

p.s.新年快樂第八發。

希望大家都能有好的一年。

白鴿人

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囝剝 奈(NO.9)

忘了自己

忘了人群

忘了同學

忘了朋友

卻怎麼,我無法忘掉家人對我的囹圄。於是我發現,現在,已經不是朋友是個很大的限制,家人,所有的目標都指向了家人。他們呢?他們會不會跟外面的人一樣不接受我?他們會不會跟外面的人一樣排擠我?在我好好的和別人愛一場之前,她們會不會變成了我最大最大的障礙?媽從我小時候就跟我說,以後要娶個票漂亮亮的老婆回家,但我現在喜歡的卻是一個男的。爸也是,每次看到我的女同學,回家都會問我到底想要娶哪一個?難到我要直接跟他講,我可能會嫁給一個男的?或是取回一個男的?哈!別傻了,從小時候,他們的觀念就是如此,我跟他們說,只不過招來一陣痛罵而已吧?怎麼可能還能像現在好好的。於是,我決定掩藏這個秘密,掩藏這個不該讓他們知悉的秘密。

雖然他們是目前為止我最親的人。

不斷的轉移生活重心,不斷的改變自己,不讓自己有一刻停留。我累了。

那天在網路遊戲上面,開啟了女生的角色。閑來沒事,在大大張的地圖上面晃著,打著怪獸、升著等級、跟盟友聊天,偶爾被一些不知道我是男同性戀的男生虧著。這裡好舒服,沒有人知道我是誰,沒有人知道,掩藏在角色底下的這個人到底是怎麼樣子。沒有人會懷疑我是不是女的,因為,我雖然是男的,但我卻有著比女人還要細膩的心思。我好喜歡這裡,好喜歡這個未知的世界。因為,我能夠表現真正的自己。

放學下了課,我衝進房間開始打開電腦,登入角色。有個男的突然走過來,開始和我搭訕,我本來還不以為意,只是用幾句膚淺的話去敷衍敷衍而已。然後,去練著我自己的功,那個男的不斷跟隨,不斷的問我一些很無意義的事情。心理只是覺得,沒啥關係,反正,愛跟就讓他去跟吧。

第二天,仍然放學就回到家裡開電腦。突然,有到密語瞬間過來,又是昨天那個人,就在我上線的一瞬間,他就馬上密過來,我瞬間癡呆住。

「嗨!這麼剛好密到妳。我超幸運的。」

「…………」

「怎麼了?」

「沒有,只是我才一上線就被你抓到了,嚇我一跳。」

「那是因為我沒幾分鐘就密妳一次阿。」

「………」

之後,他陪著我練功,路上一直找一些新的話題是著跟我聊天,我只是專心打著怪物,沒怎麼理他。畢竟,我早已經有了防護,而且,他不是真實的。

每天每天,都是這樣,我上了他就能密到我,不知道怎麼了,好像他是磁鐵我是鐵一樣。雖然他不是真實,他我卻感覺到他的熱情、他的樸實、他的可愛、他的天真。每一樣都是很美好的美好。就是一個活生生的人擺在我面前一樣,只不過他不能和我接觸,我不能輕碰他身上任何一處而有所悸動,剩下的,他就跟普通人一樣,有那種可以讓我喜歡的個性,有和我契合的心靈。我不說話代表心情不好,我敷衍代表我今天很疲倦,我回話很暴躁代表我今天很不爽,我今天講話的語氣特別開心……這些,他都能感覺的出來。而且很主動的來關心我。

「嗨!又密到妳了。」

「你對我這麼好,到底要幹什麼?」

「沒有呀,只是覺得跟妳一起很開心這樣而已。」

跟我在一起很開心而以。

………………………………

「怎麼不說話了。」

「沒有沒事。」

我,不也是嗎,確實我很開心,跟他在一起的時候,因為他能懂我在想什麼。

「所以,你還要繼續這樣跟?」

「對呀,只是我自己要的。不過,還沒經過妳同意就是了。」

「還沒,經過我同意?」

……………………………

「嗯!」

「同意又怎麼樣,只不過是一種多餘而已。」

所以,代表我默認他了。

雖然最不真實的是我,但,我想看看戀愛的滋味是什麼,又來了,自私如我。一個人可以人渣到這種地步,也真是夠了。

白鴿人

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好久好漫長的第10篇

二十一歲,身高矮我一點,體重60,還在讀大學。

哈!

他的照片裡面,充滿著對自己的自信。不過,他真的有很多的本錢讓他擁有很多很多的自信。因為,他,很,帥。

哈!

每天都讓我有很多笑料可以笑。像他死在地上可以讓我踩,被怪物打到寫快沒了也不會叫一聲,然後我被打被欺負他都是第一個跑出來擋”死”,終究他的等級比我低很多…所以最後存活的就只有我而已。

哈!

為了幫我買東西所以自己的裝備拿去賣掉,然後搞到全身都只剩下一些破破爛爛的東西,也不懂得跟我說。等我發現以後,突然發覺我自己倉庫裡面的數字已經是天文計算法了。然後就幫他買上好的裝備給他穿。順便罵他一聲笨蛋。

哈!

有時後他在和人打架然後被我看到,雖然打的很吃力,也不敢叫我幫忙。結果死了以後也沒說啥。我於是很生氣的把跟他打架的人給掛了。結果他很不好意思跟我說有點丟臉。

哈!

在地上用金幣擺愛心,然後我跟他各踩在愛心的一端。

哈!

好不真實卻又好真實!

哈!

那天,他突然邀約我一起出去玩,是真實世界的。

我一瞬間傻掉不知道該怎麼辦,因為,我是個男的。

我回絕了。然後告訴他一切事實。包括我是個同性戀

而後消失在遊戲的世界裡。

又是不敢面對,逃避。

沉默了一個半月,按耐不住自己,於是又上線了。

40多封信件未讀取

40封

原來他幾乎每天寄一封,為什麼。難道你愛的也是男的?

一封一封的看

一封一封的回想。

有一封

是前天早上你寄過來的。

你寫

「我想,已經40幾天都沒看到你了。我還是要你知道,雖然你是男的,但我不後悔。雖然我跟你不一樣,我喜歡的是女生,但我跟你的心靈契合度,已經不是性別能夠阻隔得了的。不知道為什麼,和你相處在一起的我就是特別愉快,沒有任何的多做矯飾,沒有任何不契合的部份。就是這樣而已。我想,你仍舊是你,跟別人沒有不一樣,你不需要逃避,不需要任何人的認同,你就是你,一個最真實的自己而已。沒有人可以改變你透露出那種最真實的感覺,沒有人可以阻擋你做你想做的事情,包括我。雖然,我是被你騙的那一個。但是真的,我沒有那麼在意。

還是希望你跟我能夠是很好很好的朋友,因為至今,我仍然找不到一個真正和我心靈契合的人,除了你以外。」

原來除了性別之外,我們早已形同情侶。

不過是性別,阻隔了你和我的愛。

原來愛你,可以不是看你是男是女。而只是,我愛你而已。

突然發現,他就站在我旁邊。

「疑!上了不會密我呀」

我的淚水早就已經堆滿的眼睛

「你。」

「所以還是朋友吧?」

「婐相信我捨棄不掉你。」

「那當然,就連我這個異性戀也覺得要是你是女的我一定會愛上你。」

「哈!」

「哈!」

依舊一起打怪

仍然一起練功

一起殺人

一起打架。

站在遊戲中的海邊,我和你一起看著不一樣的海。

「所以,性別成了我愛你最大的障礙?」

「你想聽實話嗎?」

「嗯!」

「不知道你看過搶救雷恩大兵了沒有,有時候,在戰場上的朋友,可以互相替戰友犧牲掉自己的性命,而沒有任何怨言。他們愛彼此嗎?我說,他們愛,他們都不能捨棄掉任何一方。他們深深愛著彼此。但是,他們不是世俗中定義的”情人”的樣子。我相信,就算連他們的妻子,都沒有這些出生共死的朋友來的重要,所以你說,性別成為了我愛你或你愛我的最大障礙?不,我早就已經愛著你很久很久,你可以和我一起吐露心事,你可以安慰我,可以了解我說的是什麼意思。而我,也是一樣。可能吧,以後我會找到一個跟我共度一生的女人,但,他不一定比你了解我。障礙可能真的存在,我相信它存在。但,就只是男生和女生的差別而以。」

「嗯!」

「這也算是一整精神出軌吧!哈!」

「是嗎?」

「所以你說,這是障礙嗎。」

「它是障礙。」

「嗯?」

「他阻隔了那個不可能永遠存在的承諾,卻阻止不了愛你的我。」

「承諾有時候,只是一個口頭或紙筆上的契約,真正可以讓愛亙古不變,是我們兩個永遠都如此的了解對方,如此的珍惜對方而已。」

「所以最後,我還是會愛你。」

「而我也是。哈!」

「哈!」

從此,我們是最要好的朋友,不管什麼時候,我們總是會關心彼此。真實生活一起出去玩,虛擬生活一起練功。好契合的你跟我。你不在意我是同性戀,只認為那事件自然的事情。而後,你交了一個真正的女朋友。我也深深替你感到高興,不是自己交到的情人,卻有種真正的高興。

最後,我發現。

原來那時候愛你,最大的障礙,是我自己。

白鴿人

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