彷彿如此

[苗林 10]

彷彿如此

　　前些時日，我乘著巴士南下。

　　巴士行駛的速度不是很快，我仍可清楚看見行經的每一處風景，即使只是一閃即逝，但確實是清楚的。我下南部是沒有任何目的的，就只是因為莫名地煩躁，突然地想到一個完全陌生的地方，一個沒有任何人認識我、沒有任何我認識的人的處所去平復我的心情。巴士上坐滿了人，每個人都在互相交談，前後，或者左右。而我突然意識到只有我一人是孤單的，我沒有任何可與我對話的同伴。就只是這麼突然意識到，便令我難過異常……

　　自小時，我便沒有太多的朋友，我一直是獨自一人這樣一點一點地走過來的。雖然孤單，但我卻不後悔。在這個世界裡，每個人有每個人生活所會歷經的軌跡，每個人的經歷都是不同的。不論做出了何種選擇，也不過只是貫徹自己的道路而已，沒有反悔的必要，也沒有餘地。這些我都明瞭，我確切地明瞭。但偶爾還是會感到如潮的寂寞朝我襲來。

　　每夜就寢時，我總不敢將房內的日光燈關閉。我想那是一種恐懼，發自內心的恐懼。即便我年歲增長，各種見聞逐漸增廣、承受各種思緒的範圍也更多了，但唯獨這一點，我是怎麼也做不到的。我無法令自己安然地處在一個幽閉的暗室。每每夜時，將房門與日光燈都關上後，漫無邊際的恐懼便會迅速地將我淹沒。於是我從不敢將日光燈給關上，在我就寢之後也一直如此。

　　巴士駛進一個深邃的隧道。車內很靜，靜的令人恐懼。其他乘客像是睡著了似的。而我卻還醒著。耳內不斷的嗡鳴聲響卻在此時被擴大了數十倍、數百倍的在我腦中狂亂地肆虐。我痛苦地望著窗外，企圖令自己好受一些。不知自幾歲起，我便患有耳鳴了。幼時一直以為每個人的耳朵裡面都會有嗡嗡叫的聲音，長大後知道那是耳鳴，我卻一直沒有告訴我的親人與朋友。一方面是不想說，另一方面是沒有說的必要，所以到現在二十歲了，竟沒有任何親人朋友知道我這些雜七雜八的毛病。

　　而每當我靜下來時，嗡鳴的聲響便會逐漸響亮。耳鳴的同時，我的寂寞便更吵雜了些。

　　我一直覺得我是個乖僻的人。不論是外，或者內。對於喜惡我一直沒有辦法勉強，厭惡就是厭惡，這是不由分說的。但我一直不能理解，這樣到底哪裡錯了？對就是對、錯就是錯，不是嗎？我從不想將我的世界複雜化，但我卻發現，這些不過是我的奢望。隨著時間的流逝，我逐漸發現，對的不一定會對，而錯的也不一定是錯的。這令我非常困擾，非常地困擾。

　　我常想，如果所有事情都能像所想一樣地簡單就好了，可惜這是不可能的。

　　我一直都是知道的。

　　我曾作一個夢，夢中的我在一個非常遼闊的地方，看不到任何一幢建築，沒有車，沒有人，就只有看不到盡頭的草原，而我就靠在一顆大樹上酣睡著。那裡沒有我認識的人，也沒有人認識我，而我還是我。對我來說，那是我自小到大以來，夢過最美的一個情境。我從沒有夢過一個像那樣子那麼綺麗的一個夢境。自我有記憶以來，我的夢境一直是令我驚恐且心悸的。

　　突然我想起了那個夜晚，淨姍的每一個動作、每一句話，與她的每一個表情，她也是我人生中最為美麗的風景之一，而我現在想她，非常想她。我要度過每個日子，也許會哭泣，也許會懷疑，而這些經過、未經過的日子，都將是我此生的風景。巴士上的乘客們依然是熟睡著，而我們早已離去隧道很遠。斜陽透過車窗灑在我們的身上，我看著窗外，煩悶似乎離我更遠了一些。

　　像是煩悶就這麼被我遺忘在我來時的某個角落似的。

　　一切就彷彿如此，如此地輕鬆愉悅。

[跛腳的字 10]

淨姍這位小姐出現得好突然　囧

[苗林 10]

唔唔

其實一直都在XD

可是我很少把它寫到記事裡

通常都在日記

叫黑皮的

[跛腳的字 10]

好奇的問＝　＝＋

那跟第一封信的Ｌ是同一位呢

還是跟第二封信的ＡＲ同一位？

還是都是同一個人？或者三個不同的人？！

[苗林 10]

A、AR、L、S都是不同的人(默)