【心情日記】2005/09

[greenfair 10]

今天是我17歲生日耶

好興奮~收到好多好多祝福跟禮物~~~超高興的你都不知道~~~

^^

唯一的遺憾是，

我前些日子 申請的壢中版連署不能如期出現

我只能再等等了~~~希望他可以出現~~~^^~~~~

[Abedie 10]

September 15th 2005

這兩天真是糟糕到家，

考試怎麼考都不順利，

儘管睡了七個小時，

精神依然非常不好，

昨天把妳的帳號發送出去，

心裡不知道該怎麼形容，

提醒自己別想太多，

可是，鴻溝好像已經存在了耶。

我討厭這麼熱的天氣，

我討厭補習補到這麼晚，

雖然多虧補習，

今天終於吃到早已垂涎三尺的日本泡麵，

跟台灣的真是完全不一樣啊，

套一句廣告中的話：

跟現煮的一樣好吃。

不過就算是台灣現煮的麵，

我看未必能比日本的泡麵好吃吧？

話雖如此，

我還是討厭補習，

其實不應該說我討厭補習，

應該說我討厭太晚回家，

沒想到到了高中以後這種症狀還是不能戒除，

一想到繳了一個學期的學費，

再加上每次去都要考試，

想著想著頭又要痛了。

妹跑去畢業旅行，

難怪我覺得很無聊，

她們竟然還可以去泡溫泉，

想想我這一屆的畢業旅行，

連用爛都還太抬舉它，

沒想到國中的兩個重大學生旅行，

畢業旅行已經這麼爛了，

更別提那個無可救藥的童軍露營，

恕我直言，

我非常鄙視妳竟然會說童軍露營好玩，

妳是不是從小被壓榨慣了，

所以別人踐踏妳的自尊也無所謂？

那種褻瀆神明的營火晚會，

即使現在想到我還有氣，

搞不懂怎麼會有那麼多人喜歡被踐踏自尊，

可能這就是現代教育失敗的地方，

要不是我那時不知道其實高中的教官沒有那麼垃圾，

當初童軍露營的時候我就應該造反了，

最好把那些厚臉皮的違教官抓去批鬥，

順便把順從那些垃圾教官的學生抓去公審，

啟不快哉！

想到就覺得可惜，

這成為我平生的一個超級大遺憾，

算了，

反正這個仇注定沒辦法報了，

讓自己這麼生氣幹麻？

明天要考數學，

為了洗刷上一次的恥辱，

今晚得拖著疲憊的身軀拚，

心情更差。

[輕舞飛羊≧﹏≦ 10]

討厭

討厭

你們誰我都討厭啦

[舞穗 10]

九月十六日 大晴

我承認,我在逃避。

逃避他也逃避著正眼看我們不可能的這個事實。

也許他已經明白　也許你還是不願意放開...

我只能接受一切

我很快樂.

# # #

什麼鬼世界啊＝　＝

我是女生 ,就該一直被不同的人乖乖牽著走?

夜遊的 上台跳恰恰的 邀舞的...etcetc...

# # #

學長姐辛苦準備的一關關裝神弄鬼的關卡... 妙哉

夜遊的時候和隔壁手緊緊牽著　其實兩個都很怕吧？那詭異的氣氛

拿手電筒進女廁真的很恐怖 不騙你... 影子都好像長了眼睛偷偷的覷妳們的驚嚇表情 ^^” 一直覺得會有人從拉門後竄出來嚇我 幸好沒有... 不然發飆給你看XD

# # #

好累。

保持笑著好累。

和大人交際好累。

裝作不在乎你們的打情罵俏好累。

憋住想哭想大罵的心情只因為必須交這堆朋友好累。

在想一個人安靜打字時卻因該死的電腦輻射線而不得不關機好累。

想好好看一本書卻要分神和蚊子對抗好累。

花了所有空暇想你好不好好累。

等手機響起等一封訊息好累。

抱持發瘋貌自high好累。

假裝不喜歡好累。

心哭得好累。

好累好累。

累。

#

我在等待這日記們被你發現被他們公開的那一刻。

心情還是沒辦法調適過來....

我想你。 可是不能說出來...

[vega 10]

0916 口甘舌噪的一天.

狀態: (你真的沒發現蝴蝶躲在鋼琴裡擦眼淚嗎 公車司機都發現了...... )

4點放學7點12到家．

你好我是ｖｅｇａ.

晚安，再見。

[＊抽筋的達達＊ 10]

9月16日　星期五的夜晚

望著深藍的頁面

心中浮出許多疑問

開始質疑自己

是否真的能夠管理深藍

開始懷疑自己

是否真的能夠承擔重任

我開始失去信心

我開始不知如何是好

只因為思考從腦中撤離

原先應該有的構思計畫

突然畏懼的不該如何分配

開始有種筋疲力盡的感覺

服務的熱誠永遠存在

優秀的能力不見蹤影

也許

自始至終

我都不是一個優秀的管理員吧

[輕舞飛羊≧﹏≦ 10]

昨天的留言是氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話氣話

<希望以後別再這樣 囧>

囧

整個阿 你不優秀我不知道誰優秀了啦

你為它勞心勞力 =3=

時間都花在那邊了 害我少了很多時間跟你聊天=3=

而且你本來就夠累了 你又那麼盡責 ="=

整個你很優 放心 有我做擔保=ˇ=

別想太多 放輕鬆

別太累了@@

[Ganki 10]

050916

下午放學 有點有趣...

給CC: 綠制服不好當 別太在意旁人眼光..

還有不要太難過...

拿到綠園文粹....嗯...奇人傳..

到去學校與同學分享...(L)

CC加油!!

[》吱吱~*《 10]

我們看似很好

但是

我總覺得你不知道我要什麼

我也對於你要什麼了解的好累

因為你不知道我想什麼

所以你總是來破壞

你不是故意的　我知道

但是我還是覺得很生氣

我也不能怎樣

我現在覺得

好無力

要好的朋友

會不管怎樣都想在一起

但　

我卻想要逃避你

我也不知道為什麼

每次看到你在線上

我就很猶豫我到底要不要浮出來

好糟糕的感覺

好糟糕

[克里斯~ 10]

唉

北模爆了

最近狀況也奇糟

苦悶的事越來越多了

容易想不開的我

容易想太多的我

有時候我覺得自己只剩眼睛還存在著

能看著世界上的人

在無意識下身體輕飄飄的

也許鏡子裡的我

只是一份假象

真正的我或許藏在某個黑暗的地方

也許我真的不存在

也許我在這裡的任務

只是想辦法讓我的心麻木

沒用的我

也該醒醒了

自己想要什麼

想愛誰

這個世界已經狠狠的把我拋在後面

只有音樂是我的語言

只想有一天

我能夠沒有痛苦的長眠

[尋找身體的魚頭 10]

煩死了

這次我決定一次爆發

管他要分不分

反正簡單的說

我已經忍太久了...

愛你又怎樣

很累很累你知不知道?

就算要找很久一個我愛的人又怎樣?

我還有一輩子

傷心又怎樣

必要的話我可以用時間慢慢習慣孤獨

又不是沒有被傷過!

第幾次了呢?

分手不敢說我說啊

膽小鬼!!!

不要在逃避了!

[Abedie 10]

September 17th 2005

昨天是媽的生日，

可是竟然連一個慶祝活動都沒有，

總覺得媽最近心事重重，

卻不肯告訴我，

讓我都不知道怎麼幫起，

多虧前天該死的爛補習班，

這次媽的生日我連禮物都沒買，

真是良心不安。

心情還是莫名奇妙的糟，

不知道怎麼處理人與人之間的關係，

很討厭自己這樣子情緒化，

一直覺得理智是生存在這個世界上必要的能力，

可是最近失去它的時間似乎很長，

開始不知為何的討厭起週遭的人，

毫無預警的討厭妳，

其實，並不是毫無預警，

只是我沒想到我竟然會這麼放不開，

事情都到了這個地步，

後悔是沒有用的，

其實我不明白我究竟在擔心什麼，

老實說我應該不是緊張舊情復燃，

或許是，好久以前的那種感覺？

孤獨的後遺症，

週遭的人總覺得都在遠離我，

先是企鵝莫名奇妙的退出，

接著是即時通上上線人數好少好少，

以及無法接收離線留言，

果然是孤獨的後遺症。

儘管現在這樣什麼都沒發生，

我還是很想生氣，

為什麼？

我可以用好多好多的理由來給我想生氣的人套上罪名，

但事實是：

不過是看他不爽罷了。

常常這樣，不是嗎？

很不好，我知道，

這跟我無緣無故懶惰一樣不好，

可是感覺一旦來了，

想躲也躲不掉，

就像我明明不想想到某些無聊的事情，

記憶卻揮之不去，

這感覺，好痛苦。

有點打到自己都看不懂的狀態，

我想毀了我的過去，

就這麼簡單。

[》吱吱~*《 10]

我想三個都不要

可以嗎?

[v208821 10]

2005/09/17

冷落狀態進入第二天..

真的不再...是朋友了嗎?

那麼我們以前所相處的時間是否就等於是虛偽的應對

他們說你在意的是小細節，你要的是精神層次上的朋友

也許神經大條的我不會注意這種我所主觀認為的小事

但是也請你不要主觀去斷定我是一個〝不會去喜歡〞的人

要相處的日子還很久，為什麼要放任尷尬蔓延下去?

真的很想和你好好的談一談...

我知道是我們的個性不一樣，但是不代表個性不合吧?

真正的朋友，會互相包容彼此?

真正的朋友，不會因為小事而決裂吧?

真正的朋友，會這樣嗎??

一時之間，憤怒真的是湧上心頭...

把理志也衝散了..

你說，看見我們如此不在意小細節，一個人心情鬱悶的時候，以前我們所做的一些..不喜歡的事，也會逐漸想起，更是會..討厭...

但是我也是人吧，你就這樣冷淡的對待我所釋出和解的善意，只是令我徒增難堪，甚至情緒就這樣崩潰...

我也是女生阿!!不是大而化之的個性就不會去想東想西..

憤怒...也讓我心理所想到的，都是你對我我說過的刺話或是任何曾經是開玩笑的言語？表情?現在想起來都是令我憤怒!!令我失去理智!!

但是鵝對我說..反正我也改變不了既定的事實，要合好?抑或是要決裂？是操在你手上!!如果朋友的緣分真的盡了..那就隨他去吧，至少!!我們曾經是朋友~

有這個回憶，也許就足夠了!!!

非常希望....我們能夠再成為無話不談的好朋友!!

非常希望....就算不再是朋友了..也能成為好同學!!

非常希望....你還記的我們曾經是好朋友!!

非常希望....這是一場夢，也許當夢醒了..我們還是好朋友!!

非常希望....好聚好散~

大家不要為了小事而起了心結或是疙瘩...人生不過如此~活的開心就好!!

如果...真的挽回不了..什麼??

那也請你收下我一句話......對不起!!

對不起..是我忽略你細膩的想法..

對不起..是我遺忘對你說過的話..

對不起..是我處於太自我的狀態..

對不起..三個字能否抹滅這心結..

有時候真的很不了解女生在想些什麼..?

心思縝密的人...到底要的....是什麼??

現在說這些也沒什麼用了...

怎麼辦...?

怎麼辦...?

怎麼辦...?

我該怎麼做...才能挽回即將逝去的純真友誼呢??

[翔翼 10]

9/12

昨天晚上還蠻早上床的

可是怎麼也睡不著

翻來翻去...最後一次看錶是兩點半....

因為明天的體育課要和14班一起上

我...裝作什麼沒看見

跑個步...發個球...

眼睛不斷尋找的一個身影....

沒有...我找不到...

怕...自己失常...

第一次覺得體育課那麼不自在...

原來..那麼帥的...女孩

成績超級優異的..女孩

以為會是個全能的女孩...

竟然...用低手發球

突然覺得...上帝是公平的!

一個是很帥,成績應該是全校前幾的,人很開朗,

可惜看起來體育不太好

還有一個是超超超帥..(酸),運動超迷人是個運動健將,

不過我第一次看到有人一年級地理會被當

總是看到在學校走來走去

我想成績應該不太好吧..(或許是自我的心裡作用)

最後一個...

其實長的不怎麼樣...

成績也只是平平....或許該說是小爛...

可是她善解人意..她溫柔..願意為妳做任何事..

妳...會選擇誰...?

9/14

考完高三的第一個模考

好多糟心裡清楚的很

自然才剛寫就肚子痛...會考的好才怪

雖然我本來就不太會寫啦...

隔天..對答案...

國文...有一半...但作文一定會掛點...

英文...有一半...但是總分不及格...

數學...有一半...但是覺得很爛...

社會...爛死了...說出來會笑死人的成績........

自然...是最低的...一直覺得自己不適合唸理組....

可是考這樣似乎是預料中的事

老實說這個暑假很混很混....

不知道自己在幹麻...??

回家後..

開啟了我的最愛中的那個連結

終於不再是那個讓我發毛的刺眼顏色

感覺沒有什麼新增的東西

看來妳也開始減少上網的時間(?)

依然沒有看到我半點想看的東西

只看到妳被壓力壓的喘不過氣的日記

突然...心...痛了一下.....

9/15

"喵..你都不來玩(暗)

寧願去餵魚池裡的死魚也不餵我(抱泣)..

心裡難過,就算哭,也不想在大家面前示弱..呆吧,哈"

午休才看到這封簡訊

有種勝利的感覺...卻又覺得擔心.......

晚上..計算著中午要怎麼安排時間上樓

第四節的體育課真的很討厭.......

9/16

頂著烈日打球

打鐘..

趕緊換衣服,飯也沒吃就上樓

幾階樓梯..走的很沉重.....

我大概知道是為了什麼

真的就只有..這種作用嗎....

"憑什麼..就非得是我來...?!

憑什麼..不是妳來..?!"

吞了回去...說不出口....

發抖的右手....我想應該是因為剛才打球

還是...我仍然很恐懼....

我...就是無法變回以前的我......

如果變回以前的我

一定會有一大堆的問題飛向我....

不論回答與否..都是種傷害..

不知道妳為什麼那麼喜歡帥?

覺得妳擁有女孩該有的絕對特質

卻仍然...喜歡裝帥的感覺

其實我想說"妳一點都不適合..."

"我到妳們班留"妳是這麼提出的

"自己留也可以阿..有人陪有差嗎?"

自己是這麼想的...

但是私心作用....so ....

算了....先試試在說吧

雙手的溫度在傳送

因為顫抖而鬆開.........

妳受傷的眼神讓我心痛...

對不起....

如果...我沒有溫暖的雙手...

如果...我沒有柔軟的雙手...

妳還願意握我的手嗎?.......

[訪客 shiya]

難得一個人的時光

只有音樂陪著我

和團體一起行動互相包容適應固然重要

但我還是需要有一個人的時間

好好靜一靜

我需要沉澱後的原本自己

[舞穗 10]

九月十八貼的九月十七日 日記

今天和爸媽鬧不愉快了.. 因為昨晚太晚回家. 也因為今天心情鬱卒不想跟她們出去... 為什麼晚歸? 我和同學到公館 ...原諒我沒辦法誠實了。

如果誠實,大概半天之內消息連姑媽、舅公之類的人都聽說了吧... 因為發生了預料之外的事... 大概到二十八這種事都不會再發生吧? 笑. 被我說得好嚴重的樣子. 是嗎?

其實什麼都沒發生......

你們! 為什麼要用那種話說我... 為什麼外頭的人都覺得我很乖,可家裡人都說我變了...

真要我說, 我是變了! 我以前不敢說出真正想什麼,現在變大膽直言了。我以前都只會默默的躲到桌子和床的角落抱著膝蓋哭,現在我會想辦法把我自己的不滿表達... 我只是把我的想法說出來而已啊!! (泣) 難道連對家人我都要強裝笑顏、不能有真實的感覺？因為你們是我最最親愛的,所以我想我能以柔軟無助的那面面對啊...不行嗎? 一定要笑著才是孝嗎? 那我該對誰哭?

有時候我冷冷的說”不要跟我講話。” 是因為我不想傷害你啊! 我清楚知道自己情緒不穩,如果講話一定傷人.. 所以我不願意這樣啊!!!你們都不懂...

什麼”上大學就了不起拉. 翅膀硬喇! “ 你們明明知道我有多care考不好的事,幹麻還要這樣傷我... 整個很無力 你知道嗎... 很想倚靠某個肩膀大哭...

昨晚女主人要我提議散步吹涼賞月的地點... 我腦袋不清楚的說出那個學校的名字.. 表決通過。於是我們在古意盎然的學校裡穿梭。

臉孔們一個個閃出... 財金啊電機啊歷史啊哲學啊... 每一步都好折磨..... 真的好痛...好難受...

>你是不是就在這樹下騎腳踏車？你是不是也曾坐在這片草皮？妳是不是曾和他擦身？你是不是回頭？你是不是走近那拱門？......

胡思亂想的走到草皮躺下. 朝那曾經進去讚嘆的圖書館膜拜.. 想門是推不開了。......整個很難過..........

今天眼鏡行的姐姐在我們要離開的時候對我說: 妹妹..我覺得妳可以嗨一點喔..都大一啦 也可以穿漂亮一點的衣服.. 這樣別人才比較容易注意到你喔..

聽得我都要哭出來了。我不想其他只因為衣服不看我的人來注意我啊...嗨一點？他和她們現在在大學打籃球而媽說不能去..因為那些奇怪的理由。我何嘗不想彩色我的生活？

你們不知道朋友對我來說多重要...如果喜歡/愛的人是鮮豔的紅色, 朋友就是最活力的橘色...少去他們,彩虹就不成彩虹了...別老是想把我關在家裡...家人從來對我來說都很重要啊! 是綠。是我可以休息療傷的綠... 別壓得我讓蔓延的藍吞噬我的生命好嗎？...拜託你們...別再用那些話說我了...很痛你們知道嗎?

[rbt 你在郵局前說你要說一句很傷人的話。我聽後覺得.. 其實還好... 這我早就知道因為你說過...不是嗎? 還有你說我比較幸運? ...幸運個鬼= = 一點也不.... ]

那些片段一直在腦子裡重播..... 是幻覺吧orz

是我被抓住,不是我的錯... 對不? > <lll

還有想了好幾遍都覺得,那老師是好人XD

她見到我第一句話記不記得 ^_^"

* 如果你不再找我,我就不會再找你了...盡量...

* 我真的不想再吃洗面乳 lllll

中秋快樂.

[愛情方程式 10]

好累啊....Orz

最近真不是普通忙的~"~

不過我好像偽裝的很好

我果然是伴輕鬆魔人xd

[Abedie 10]

September 18th 2005

中秋節，

月亮最圓的時候，

一家團圓的時候，

吃烤肉月餅的時候，

可惜，

我在家裡看不到月圓，

爸媽跑去觀音廟我沒法團員，

烤肉月餅太貴我只能吃泡麵，

這麼說來，

我的中秋節，

有跟沒有都一樣，

很悽涼。

沒差，

我一直都是很孤獨的，

從小到大，

哪個生日、聖誕節、情人節不是自己過的呢？

就連闔家團圓的過年，

都因為不想要跟鹿港那群低下的親戚一起過，

把自己關在房間裡。

我是一個不適合熱鬧的人，

一個沒人可以懂的人，

星座盤上總是說魔羯座的人心機很重、城府很深，

其實我用的是簡單不過的伎倆，

只要用心觀察不難看破，

卻因為孤獨，

沒有人看透的孤獨，

讓別人在不知不覺中掉入我所要他掉入的地方。

心機重不好嗎？

我很少把心機重用在害人的地方，

大多時候只是用來保護我自己罷了，

可是就是有無聊的人一聽到心機重就嚇個半死，

明明是自己笨、

明明是忌妒，

卻想要在那邊說風涼話，

無上的可悲。

早上確定另外一台電腦真的不行了，

這下，

可把我對外界的聯繫徹底切斷，

不過我知道根本沒有人會理我，

所以這沒有什麼。

一切的一切，

都沒有什麼。

[v208821 10]

心情逐漸好轉...

雖然是中秋節...

但是在迎接月亮之前...看見了落日的餘暉...

也有著一種說不出的好心情!!

[forgetloving 11]

聽你說....

在這之前

我不知道你那麼討厭s

因為你們的感情看起來還是一樣的好

在這之前

我不知道隔壁班的×××和我們班的k交往過又分手

而那個×××還是我國中不錯的同學（汗! ）

在這之前

我不知道你接近他是為了要方便你自己（覺得很失望）

在這之前 我不知道大家心理都怎麼想的

（但在這之後 其實我還是不大清楚…）

好吧 雖然我的朋友不多

我還是不想這樣 （竟然要我多多向你學習！）

我不懂為什麼一個人能夠表面功夫做的那麼好

私底下卻完全變個樣

你說這叫做處事圓融？（我想不是吧）

就在老師面前裝的像乖寶寶一樣…

忽然覺得

別人的事情還是不需要知道…

太過單純叫做無知

但無知會比無事不知來的好

[藍色月亮 10]

好累的一天...不知道為啥突然感覺到疲倦

今天是中秋節

月亮圓人團員

但是此時媽媽卻住院.....

我早上哭了....好好的大哭一場了......

我覺得好累.....我好想找人說一說自己的心情

但是..........唉~!!

打電話給你沒開機....

打你房間你又說你在睡覺

我知道你前一天或許玩到很晩

把你吵醒我很抱歉

所以掛了電話讓你繼續睡......

但是你始終都沒回撥我電話...

後來打給你家裡電話壞了.....

你又說我降說話很辛苦.....

我覺得好累~

真的好累......

我又哭了....

我曾經認為自己很堅強...很堅強

但在那看似堅強的外表下.卻有一顆最孤單柔弱的心

但是到頭來我才知道.我是最孤單的....

好孤單好累....真的好累....

我不堅強.我需要人陪.

我到底想要什麼.我不知道.....

我覺得好無助.好孤單....

真的好累.........

明天又一推考試了

在這美麗的中秋節看著月娘

孤單的讀書吧...............

我累了...........................................渝 2005/09/18

[＊抽筋的達達＊ 10]

9月18日　寧靜的週末日

拖著疲累的身軀回到家中

心情莫名的沉重與傷感

胸口有種壓迫般的痛

彷彿胸骨正在緊緊壓迫著

一個人

走在寂靜的夜晚

無形的道路

充滿泥濘的阻撓

每一步都是艱鉅的任務

繼續尋求著

屬於我的溫暖港口

好疲倦

一而再再而三的辛酸

渴望一個擁抱

讓我暫時放鬆這一切

[輕舞飛羊≧﹏≦ 10]

我輕輕地舞著，在紛亂忙碌的世界之中。

大人們投射過來異樣的眼神。 輕視也好，不屑也罷。

並不曾使我的舞步凌亂。因為令我飛揚的，不是大人們的目光。 而是我的....傻笑王子

獻給我最愛欺負 的傻笑王子 由衷的希望他能永遠開心....快樂.....愛傻笑

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今天一早起來 開電腦 寫了點東西

跟學長&冬聊著天

時間差不多了 我要去搭車到彰化再到學長家烤肉摟<其實今天要拜拜 我都沒幫媽媽的忙 >_<">

等了好久 收到簡訊&電話X1

小蘇已經到了 他說他在沒準備的況下遇到了miss.10 XD

等阿等 車到了

上車.........囧 是爛車

抓著吊環 好險有認識的人剛好在 我們一路上聊著

到了彰化 集合 問清怎嚜去學長家

出發

路上我們依然吵鬧著

到站 下車 走去

開始烤XD~

我 冰河 冬 4K學長 自由 小蘇 小衛 開始吵耐開心的烤 聽音樂 談論小蘇的I POD

火好大 肉好容易焦

中午 自在的鳥&yolly來了

繼續烤

換烤蛤蠣 XD~

中途又把火勢弄旺

蛤蠣烤很快 大家搶著吃

烤阿烤 差不多了......

我偷偷的想開始灌水球偷襲

被發現了.........分成兩派對打 XD~

自由 學長 小蘇 冬 VS 我 學姊 yolly 冰河 小衛

戰況產烈 中途省略 XD~ <仔細版本去小蘇板看 =ˇ=>

自由有補習先走 <好險他先走 不然會很慘XD~>

激鬥下來 幾乎每個人都濕透

除了卑鄙的冰河 =ˇ=

他幾乎沒濕到 後來是有 不過他有帶衣服換 ~"~

我們玩的很開心^^

我吹電風扇很久都還是乾不了 ˊˋ

回家的車等好久 來了一台 幾乎全滿 我們硬擠 >_<"

站到總站 下車 聽到我的車來了 衝去搭 沒跟大家說再見 ˊˋ

回家 好累 路上計畫著回家要做的事

挖出兩罐比菲多和 統一大布丁 當晚餐=ˇ=

上深藍 講出今天的經歷 很開心 今年中秋和你們一起過 ^^

希望明年也可以

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回家沒多久 發現傻笑王子心情不好

有點沮喪 "剛剛明明還好好的"

王子 你很棒 別管其他人的批評

你要加油喔!!

[carreragt05 10]

忙了一天..

回到家打開電腦.

希望能夠看見妳在線上..

可是....又落了空.

越來越大的失落...在我心裡揮散不去.

真的是忙嗎...

為什麼總是感覺妳在逃避我?

我想見妳...

就算只是一眼...

我也想看妳過的好不好...

我想陪妳...

但妳卻像是選擇了孤獨...

是否是因為他的關係,還是功課壓力所致.

我....不得而知.

我希望妳快樂...

即使妳身邊的人不是我....

我不知道我對妳的愛還能繼續燃燒多久.

但是我願意在每天睜開眼的時候...

對自己說我愛妳....

我愛妳....所以我需要妳..

好想見妳.

想要逗妳笑.

想戳戳妳的手.

想陪妳壓壓馬路.

想要陪妳買妳喜歡吃的棒棒糖.

想陪妳一起喝著妳喜歡的綠奶茶.

曾經....這些事情是這麼的容易做到...

現在卻變得如此困難??

誰能告訴我....為什麼妳不能愛我?

又有誰能告訴我....要怎麼樣才能對妳死心?

我將妳第一次約我出門的路線自己一個人反向走了一遍...

有用嗎??

我還是牽掛著妳啊...

他傷害妳....我不希望妳又傷害自己...

看著妳痛....我比誰都難過.

如果要閃避我....也請妳好好照顧自己..

我會遵守我為了妳...而跟自己定下的約定..

剩下的....就交給妳跟時間決定了.

晚安....氣質美女.

在牽掛著妳的8點13分...