wandey

我果然還是太單純了

我爸媽和老哥總說我看不清楚別人的真面目

因我今天無意中的發現你的個人網頁

發現你竟然在3/27跟一個女生告白

但是那絕對不是我

因我們是在2/25開始交往的

雖然到最後我還是和你分手

可是我是在分手後才發現這件事的

分手是我提的

因為我早已感覺到當初的感覺完全不一樣了

可是我沒有想到

你竟然再和我交往的同時也在和另一個女生交往

我真的感到很悲傷

果然我還是不適合交男朋友

我從頭到尾都被你耍著玩嗎?

可是我真的沒有辦法用下心去恨你

因為你是我認的乾哥哥

而且我也不可能真的去恨一個人

只是我真的好後悔好後悔

那3個月的相處全是假象

我真的再也不相信愛情了

你曾經是我認為最好的朋友and兄長

但是我對你那麼好

換的卻是這種對待

我還能相信誰呢?

或許在那交往的同時

你的心裡早已在恥笑我吧

我竟然是一個那麼笨的人任你玩在手中

可是這些種種雖然很讓我痛心

但是我還是會用笑臉去對待每一個人

就連你

我也會用同樣的笑臉對你

可是面對你的我一定會忍不住的想打你一巴掌

我會忍下來

如同往常

每年送你生日禮物

可是卻沒辦法想以前那樣和你聊天

因為我怕我會忍不住的想跟你說"我都知道了"

經過這件事

我深深的被打擊的

過了今晚

等我把所有的恨都哭完了以後

把所的的淚都流光了以後

我會堅強起來給你看

我絕對不會被你的傷害給打垮

就算我還是會在網上偷偷流淚

可是只要我ㄧ醒來我會說"我要用笑臉對待所有人"

第一次的戀愛換來的只是讓我更加成長

因為你的傷害讓我知道我太容易相信別人

可是我依然相信我們國中3-1的同學

因為他們真的很關心我

我會祝福你的

雖然你真的很可惡

不過算了吧

這都是因為我太天真會去答應你

就算過了再久

這個傷會一直存在

或許它是我成長的一個見證

謝謝你的建議

希望你也要加油喔

他去台北讀書

而我卻在屏東讀書

我不知道要如何去處理這種感情

因為會很久很久才見一次面

之前他回來了

因為我太想他了

已為分手就會忘了她

所以決定和他分手

但是並沒有忘了他

最近在跟他聊天

他說他知道我突然說分手是有原因的

所以不介意

還叫我等他回來

畢竟我我傷了他和他分手的

我還在猶豫該不該和他復合

有誰能告訴我嗎

其實可以先跟他做朋友

偶而可以跟他說說你的心情

慢慢的進入他的生活

或許他會慢慢喜歡上你

表白的話

如果你是屬於害羞型的女生

你可以用MSN or 即時通 or手機簡訊

但如果你不怕尷尬的話

就當面跟他說吧

但如果他拒絕的話

你可以跟他說"那我們可以先當個朋友好嗎"

或許以後相處久了

他就會接受了

今年快要升高2了

感覺時間過的真快

無來由的莫名情緒 讓我好想將自己狠狠地放逐

想將靈魂抽離軀體 任它漫遊在飄渺的宇宙間

愈廣闊的世界 就愈沒有所謂的畫地自限

如果可以真的什麼事都不要管 也許嘴角的微笑

就會更真實些

總覺得自己像塊海綿

不斷地吸收著 來自四面八方的壓力與限制

內心裡的喜怒哀樂 隱藏得連鏡裡的那個自己 都很難察覺

其實 我也不想這樣故作堅強

只是 卻也早已習慣 用微笑來解釋一切

咯咯的笑聲裡 有著旁人很難辨識的情緒

感覺自己似乎隨時都有崩潰的危險

於是將所有不安的情緒 發洩在枕頭裡

使盡全力去打它

我用身上的汗水 去代替快要潰堤的眼淚

好想靠在你的肩上 暫時躲進有你保護的世界

只是 好強的我 依舊開不了口

自己的情緒 我還是習慣關起門來 自己咀嚼

問我何苦庸人自擾 那是因為你還不懂 我血液裡的矛盾基因……

i can b very strong for the ppl i care about, but how about for meself?!