苗林
文章 發表由 苗林
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0520
我是無法愛的。
這麼長的時間內，我反覆推敲，細細思索，終於對自己下了這麼一個結論。或者又該說是疑問。
一旦思索起這個問題，思緒便絲毫不受控制地慢慢延伸下去，我仔細的回想起我的過去，卻不得不沉默起來。我竟然記不起那些愛人的長相。那些我曾愛的人們的臉，像是從不存在於我的記憶中似的，無論我如何努力地去挖掘我所有的曾經，卻總回想不起她們的臉。
我不禁懷疑起自己，是否有認真的愛過。而答案是有的。
但我卻不記得我究竟愛了些什麼，或者是怎麼愛的。
我曾經愛過雅姍，愛過家禕，愛過佳瑜，愛過馨婷，愛過安怡，愛過凈姍，這些我都愛過，而且是深愛。然而今日，在愛過那些人的許多時日之後，我卻愕然地發現我竟然連她們的長相，都無法清晰的回憶起。我能記得我與誰說過哪句話，能想起我跟誰走過這個街頭，能明確地說出我與誰去過哪裡，但我卻想不起她們任何一人的臉。即使只是個眼角的神韻也無法。
我突然感到這樣的我，對我的愛人是一種極度不敬重的存在。
這樣的我，還適合愛嗎？還能夠愛嗎？
我不知道。
到六月底，我就整整度過了一年的無愛生活，兩個月的禁慾生活。我突然感到強烈的迷惘，我這樣是為了什麼？如果說一年的無愛生活，是因為沒有人要我，我也沒有積極的尋找愛人，那麼兩個月的禁慾生活又是為了什麼？我沒辦法很明確的釐清我的動機。即使到了今日，我也依然無法很好地分清楚所有事情的目的。
記得凈姍曾經跟我說過，如果什麼事情都需要動機的話那不是會活的很累嗎？印象中那時候的我為了生活中許多的雜事苦惱，常常在想我為什麼要這樣、為什麼要那樣，然而聽到她這句話我也並沒有突然醒悟，就只是很敷衍、很平常地與她喔了一聲，就再也沒有回音了。隨著時光流轉，到了今日我才驚覺笨的是我，而不是我常常說她笨的淨姍。
儘管愛不需動機，但我是不懂愛的。
直到今日，我依然不知道該用何種態度去面對自己的愛人。我不停地練習以過遠的姿態去愛著對方，卻似乎總讓對方感到一種無形的壓力。我毫無止息地關心著對方的一切，生活中的大小瑣事我都要提醒，現在想起，我只感到愚蠢。
極度的愚蠢。
任何事都該有個限度，雖然我還有很多話想說，但還是該換個話題。
我不該這樣需索無度。
＊
我常常握有過多的奢求，關於許多事情。
今天天氣能不能涼爽點，剛剛吃的飯能不能再多點，我的體重能不能再少點，店裡來往的客人能不能和藹一些，日子能不能過快一點，我想珍惜的能不能停留在我身邊久一點，夢的額度能不能再給我多一些，我現在看的小說出版的速度能不能再快一些，我的詩藝能不能再進步一些，更甚至我的智商能不能再高一點……
這些奢求常常在我腦海中盤繞，然而我並不知道該如何解決。
日子就在這些奢求中不斷地糾結起來，我們所要求的太多了，一天根本無法消化，那麼又何不往好的方向想？
我們住在台灣不是非洲，衣索比亞的難民還等著我去解救，這世界上還有半噸人的存在，店裡的客人至少沒有一進來就跟我說趕羚羊……去吃草之類的，我想珍惜的至少還存在於這世界上，我作的夢雖然不多但也不少，我還沒看到那篇小說太監，我的詩藝進步的速度雖然像蝸牛在爬但確實有前進，我的智商至少還在平均標準……
雖然想起這些並沒有讓我的日子快樂一些，但至少我好過多了。
至少好過多了。
我們的日子雖然不長，但也不短。
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怕有些人不能接受，後記放到前面來
請慎入XDDDD
後：這首詩真髒，雖然我一邊寫一邊笑，我真糟糕
搞不好還不能算詩，算趣味作吧XD。
果真好鳥
我是個好鳥但不會很鳥
有些鳥很鳥但他是個老鳥
老鳥總是不鳥，不像菜鳥
什麼都鳥卻總不被鳥
有些鳥籠吱喳
有些有鳥有些沒鳥
有些鳥一直在玩鳥
有些鳥壓根不鳥
然而不論有鳥沒鳥
只要會飛的就是好鳥
（尤其是銜著紙鈔飛走的，是條真鳥！）
我懂點鳥語，在這社會上尤其重要
一天到晚都在說些鳥話
不夠鳥的不能學
還好社會上每個人都很鳥
總愛在心裡養些鸚鵡或者八哥
每天吱吱或者喳喳
我是隻小雞
小雞也是鳥，
我每天都跟其他小鳥說掰掰
只是我總是說完就跑
因為大家總是會說小雞掰
我真的不想掰
卻總是不得不掰
這社會是隻好鳥，是隻很鳥的好鳥
我最近也很鳥，所以我也是好鳥
不要緊了，反正鳥都鳥了
領頭的都能鳥了我們為什麼不鳥
（到了監獄也還是很鳥，果真好鳥）
大家掰，啊，千萬別說小雞掰
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這裡一直都有他O的閒聊區存在啊
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我是標準的幽靈
1.
長期學習一種必要的手段
面對彼此利用語言
交談，或者其餘的碰觸
反覆吐哺一種不為人知的沉默
2.
我們偏愛穿越各種磚瓦
或是磚瓦偏愛穿越我們
單薄的靈魂總做著單薄的夢
虛擬一種重量
我們從不存在
3.
一則謊言是必要的
尤其是存在時
必然會有無頭的時候
要如何讓光透過身軀而不自覺
那時必會牽涉到各種指涉
4.
你信仰騎士的教條
碰觸之前必然得被碰觸
穿越千百年的謊言
卻是這麼輕易的就欺騙了你
用各種眼神詢問觸碰的時機
5.
我應許一種生活方式
無頭騎士昨日穿過我家的磚瓦
一如我計畫明日將如何越過他家
橫條紋的V領衫
存在必然了解其舒適的必要性
6.
去年我的忌日還有一朵鮮花
隨著風來到我的墓前
今年我的忌日將要到來
而那朵花卻是再也沒來到我的墓前
7.
我是標準的幽靈
瘦弱的靈魂知名不具
缺少一副可以支配的空殼
但我從不缺談天的對象
常有一些寂寞的人對著話筒自語
8.
這座城市很陌生
我陌生他他也陌生我
城市陌生他他陌生城市
城市也陌生我我也陌生他
然而我們誰又陌生了誰
9.
我無法辨識生與死的邊界
這座城市不存在的總比存在的要多
有時候我會忘了穿牆
悄悄地打開門後再關上
有些靈魂卻忘了自己活著
朝著虛空走去……
0.
死人永遠比活人好懂多了
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然後我每次找你你都不在
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時過已久
今天又翻閱一次
驟然發現錯字
皤然
不是
幡然
......
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濕季
在 個人創作集散地
發表於
濕季
我常假設存在是一種
虛妄的對白
終日虛擬出一些無關的謊言
編派我所有的說辭
偶爾用多餘的語言去餵養我
所有的一些病症
與我們還殘存的一些光景
常自書裡倒出一些零亂的字跡
試圖辨認來源
而我們所能夠理解的
不過也就是一些事實
儘管那些議題太過冗雜
而我們所握有的不過只是
一如往常的沉默
偶爾植入一些無性的繁衍
將所有的過程以柔婉的音聲敘述
是不是需要更多的雨季
才能夠將我所剩下的這些日子
決絕的淹沒～～～～～
～～～～～且不再乾涸