貝v貝

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文章 發表由 貝v貝

  1. 其實這封信很難開頭,我不知道你現在是不是還很恨我

    但我很肯定的是,我現在,很恨你

    從有意識以來,你對我的態度總是嫌惡厭煩,一直到現在,我都不了解我到底做了甚麼罪大惡極的事情可以讓你這樣恨我

    不管任何事情,你總有完美的藉口何理由去合理化對我的不合理

    如果真的一樣是你生的小孩,為什麼標準會差這麼多?

    你總是責怪我這裡做不好那裏做不好,我帶壞弟妹,我是個不好的姊姊

    現在,我想反問你,你自己又是一個多好的母親?

    你有想過你帶給我多大的壓力,多大的陰影,多大的影響?

    高三那年,你有想過我的處境?你知道我正面臨人生重要的大考?

    不,你不在乎,你只在乎你不想離婚,你想把大家搞得人仰馬翻

    每天每天,吵的家無寧日,一而再再而三地上演一哭二鬧三上吊

    你永遠不會知道,在那個時候,我跟爸有多想自殺

    這是身為長女的悲哀嗎?每個人都認為我應該一肩扛下家裡的狀況

    只因為我是姐姐,但是沒有人想過我有沒有這麼強壯的肩膀可以扛下這些所有的事情

    而你,也只在乎自己,在乎自己尋死尋活可不可以不要離婚

    我真的討厭死了這所有的一切,姑且不論你對我的所有不公平待遇

    這些真的應該是我所要承擔的嗎?

    最後,我終於順利的逃離開這個地方,我怕其他縣市不夠遠,所以我離開了台灣

    但是我面對的是甚麼?舉目無親,一個人要克服語言問題,還要處理一大堆亂七八糟的瑣事

    而你做了甚麼?一直打電話來冷嘲熱諷,極盡詛咒之能事

    後來,也真如你所願,我待不住,回來了

    但讓我不平衡的是,出國前,你不願意幫我去大學報到辦休學,這我可以接受

    因為是我自己要出國,這本來就不是你的責任

    但因為這樣我要重考,在我準備考試的時候,你可以不要一直逼著我出去工作嗎?

    敢問,從高中以後,我跟家裡拿了多少錢?我學費生活費都自理了,甚至連房租水電我都算給你

    出國也是花我自己的錢,你為什麼還要一直逼我出去賺錢?

    真的要眼光狹隘到只看到眼前嗎?

    我不敢說我念了大學以後,薪水條件會有多好,但總比高中畢業強吧

    而且,我能念我想念,為什麼你不讓我念?!

    反觀弟妹,翹課翹學,這種狀況,你連眉頭都不皺一下,就幫他們付學費,付補習費

    你希望我心裡有多平衡?當我向你抗議的時候,你還可以冠冕堂皇的跟我說"因為我比較有能力,所以我就要多負擔一點"

    但你知道這些東西早就已經超出我的能力範圍了嗎?

    你一點都不在乎,你只在乎還能從我身上拿到多少,壓榨多少

    我,完全不想跟你有任何接觸,也不想要跟你講話

    因為一點意義都沒有,這會改變任何東西嗎?

    我,恨你

  2. 以下開放連署冰鎮

    剛剛已經連署過一次了xdxd

    還連署歐!!這麼"厚工"

    直接推上K(ㄉㄨㄢˋ)T(ㄊㄡˊ)V(ㄊㄞˊ)就好了!!

    用那麼多形容詞(H)(H)(H)(H)

    你不是聽過我唱歌嗎(H)(H)

    我完全沒有印象歐(竊笑)

  3. 整個很大姊頭耶(H)(H)(H)(H)(H)

    應該要叫馬克葛格才對:o

    不不不~我是溫柔可愛的高三女學生!!顆顆

    那就要請本人出來說明了!!

    冰鎮,你何時要唱歌(挑眉)

    [quote=Ula;5035236

    貝貝來高歌一曲吧\(H)/

    (喬巴躲)

  4. 貝姊:$

    再叫我貝姊就掐死你!!我明明就還很幼齒!!

    貝貝你決定去中國醫了哦XDD

    是馬克站(ㄕㄨˊ)長(ㄕㄨˊ)順(ㄑ一ㄤˊ)便(ㄆㄛˋ)改的QQ

    他本來要偷改我的年籍槓,還好我守住了,顆顆

    "我們嚴重歪掉閒聊了QQ"

  5. "當你還年輕,還是學生,當你的父母還會支付你大部分開銷,

    而大膽的夢想和改變世界的理想可以滿腔熱血對世界宣布時,

    你很容易可以很有自信的說你永遠不會為五斗米折腰 ..."

    一年前的我,應該會對這句話嗤之以鼻,因為當時我的學費生活費也是自己負擔

    但一年後,站在升學與不升學的閘道口前排迴,卻覺得這句話其實挺中肯的

    大家的想法呢?

    以下附上文字原始出處

    http://www.businessweekly.com.tw/blog/article.php?id=1400&t=20120507103134

  6. 0216

    很久不見的日記版,回國後就很久沒踏上這裡了

    或許是回到了自己熟悉的地方,有了電話

    很多心情就能夠得到及時的紓解

    但有很多東西還是不適合說的是吧

    現在算是跨出了人生的一大步了

    沉澱了一年,顛沛流離了一年

    看似好像又回到了一開始的原點

    自孓然一身再回到孓然一身

    但卻發現,現在的自己,早已不是原來那個我

    不斷的追逐,碰撞,自己想要的到底是甚麼

    真正出去工作後,才真正明白

    大學有多麼重要,學校有多麼重要

    在在都影響著出社會後的第一份工作

    自己的眼界高,那就是要更努力一點了

    因為不願意屈居於平凡,所以要付出的勢必會比別人多很多

    成績出來,再一次,出國?

    不了吧,事實證明我一個人不適合生長

    除非我能夠把我所有的朋友都打包帶走

    或是短期性的進修,不然看來真得很難了

    看我才離開半年,回國的次數就多到恐怖

    是因為離開的不夠遠,所以才可以肆無忌憚的一直往回跑嗎?

    其實是自己的心境問題吧