蛋餅捲

0815

這裡大概是最後的避風港了

 

深夜凌晨時分讓感性佔據全身

沒有任何的理性成分

不要再試圖去分析

讓幻想充實我的周圍

好嗎

 

兩年過去了

第一年也許沒有太多額外的雜念

第二年自己發現開始有了不同的情意

我好喜歡你

晚了好幾年

發現還是會對人產生情感的這個自己

我明明已經這麼努力嘗試封閉自己

卻還是不敵你的魅力

也許是習慣了與你的對談

自己耍幼稚

看你說著無言看似微慍的神情

我覺得這樣的你好動人

一直交流著功課

通識個經統計

偶爾穿插著幾句閒聊

那些看似你根本沒有興趣的閒聊

話題總在瞬間被你帶回課業上

你對我到底是什麼意思

我不敢問不敢提只有猜測

我假裝你就是我想像的這個樣子

嘗試去詮釋我的推測都是正確的

 

端午連假

是我開始積極主動找你互動的時點

我自私以為這樣就是進一步地認識彼此

我狂妄地在一個月後告白以為這樣就會成功

考完中會的下午誰還會去圖書館呢

我再一次誤算地去了

你也來了

我好想在三樓看見你時就把話講明

可是我卻沒有那個勇氣

直到在二樓門口再一次見到你

我支支吾吾地說出口

連正眼都不敢看著你

就這樣一場成功的鬧劇

謝幕是對你草草地一瞥

我真的喜歡你嗎

在這個深夜

我不明白

我選擇用文字記錄下來

對你，我有好多的猜測

也許飲冰室也是個誤解

我卻願意相信著

在每次走進超商時

假裝喝著這瓶你喜歡的飲料

來想念你

 

我們不再是同學了

未來兩年不會再有任何並進的條件

儘管如此我還是寧願說成還是存在一點的可能

即便機率為零還是有發生的可能

以後呢

女孩

我們有沒有在另一個時空裡

很幸福很幸福地一起生活著

 

你穿牛仔褲的樣子

比起誰

都還要有個性

 

粉紅色外套

紫色後背包

夜裡

我好想你

2014.12.29

生日快樂，我對自己說

沒有淚 沒有歡笑 沒有慶祝

第一次過這樣沒有慶祝的生日

一個人的生日

關掉fb生日的顯示

不告訴任何人生日的訊息

儘管無法停止腦袋的胡思亂想

我認為我可以過一次這樣的生日

「要不要去幫A同學慶生阿，他今天生日欸」

「我晚上要幫B同學慶生，他明天生日」

自己生日前一天，卻隱瞞自己生日，然後再帶著笑臉幫別人慶生

我做不到。

對於這裡，好像慢慢接受了，慢慢有了歸屬感

但還是沒有完全接受，還是想離開這裡呢

被問了不下三次的「你是不是想轉學」

心裡真正的答案是「我也不知道」

我沒辦法欺瞞自己說反正就是這樣了

但是實際上自己卻也沒有下過決心

三年前的夢想，就在轉眼間 夢已成空

那，一年前給自己的許諾呢

0923

從宿舍到系館的路上摔車了

今天這件事讓我對學校的看法改觀了吧

對於不是很想留在這的我而言

也許會是愧疚 也許是開始留戀

摔車完結果是系上主任載我到醫院

很感謝他

到了醫院縫了大概七針吧

真心覺得醫院人手不太夠

同時也感謝室友陪我了一整個上午

教訓是下大雨時絕對不要騎車又撐傘

實在是太高估自己的能力了

另外

最近可能會對夾腳拖有恐懼

0909

我想家了

真的

我好想家

0831

不願意坦然面對的是自己的內心

自己的情感

自己最想親口和你說的話.

習慣了每天和你line

突然有一天靜下來卻好想你

「但我再幾天沒密你 你也會習慣的啦」

我看著手機螢幕的這段話

頓時恢復了理智 回到現實 認明現實

但是 心裡卻不太踏實

我強迫說服我自己

假裝劇曲步入尾聲

「你也是可以密我的阿 又不是不給你密」

我自私地解讀了這段話

卻沒有打出心中那衝動而毫不理性的回答

我簡單帶過

心裡卻無法釋懷

我不想追求

你有你的生活 我有我的生活

我們的生活難有交集

我們終究還是會結束的

對嗎

謝謝你

讓我重新認識你

明明十八歲

卻不像十八歲的你

0830

又去了一趟高雄

沒想到今天居然是下來看房子

想想我的膽子還真大

又想想這其實也不過如此

不過是遲早該學會的一項技能

懂我的人會是你嗎

多次巧合地前後送出一樣的訊息

失聯了約莫三年

你找到了我

幾天長時間的聊天

讓我相信你懂得我想表達的一切

但是

你北上，我南下

再一次地錯過了嗎

你的學校我攀不起

你在意嗎

究竟

有多久

沒向其他人

打開心防

了呢

0808

開心嗎?

得知了錄取學校和科系之後。

用自負來形容自己也不為過吧

學測時想上政大外交

指考妄想著台大政治國關組

結果反而是越差越遠呢

國三高一時

想著當醫生

所以知道醫學系是在三類組

也知道這科系非常難考

一開始是得知你念五專的護校護理系

所以想著和你一起生活

我還記得你，只是我們早已斷了聯絡

後來自己卻不是很認真學習

盲目補習 半學期的社團

即便每每生物課下課總是到講臺前煩老師到下一節上課

但是 卻從來沒有做到預習複習

成績不見起色

唯一穩住的就是數學了吧

後來參加了營隊

體驗了你說的煩死人的微免課，解剖課的跑台

最後簡單看了醫院

當時還立志非當醫生不可

無論是看上名利或是幻想救了被救護車送來急診患者的性命

高二說的是心理系

用心理醫生這夢想支撐著那微弱卻又逐漸遠去的醫生夢

用心理學家的夢依舊下課時煩著生物老師一直問

此時 有開始在唸書，只是往往無法持續

高三時看了BBC的節目，看到外國的樣貌

嚷嚷著想當外交官走遍世界並且改變臺灣的地位

後來所做所為卻不是往這方向去努力

而是假借摸索性向之餘一再地偷懶

直到考完指考

放榜後，另一個久違的你想起了我

我提議來說說分數

我全輸，大輸

你念中女中

我說反正你是臺中第一志願我輸了本來就應該

放榜後，你說我其實考得不差

我想，我不服輸，即便了解自己的努力不如人

你上了政大，那是我最先半年來的目標

也是高三這年還有在唸書的前半年

你的安慰我總延伸出心中的悔恨

另一個久違的你是念北一之後會成為北醫

問了你的動機還有選填的原因

說了我的近況，聽了你的原因，我平靜許多

當時是剛考完沒幾天

可是，我好不甘心

開心嗎?

其實我不太開心，過了一天也只是硬擠出笑容

放榜當天的下午照慣例去了駕訓班

跟不太認識的你說了我今天放榜

我心情很差，你說所學和工作所用未必有關連

也是簡單帶過，當天心情不是很愉悅地吃了家庭聚餐

我心情很差，但還是拿出笑容憤懣地喝了台啤

其實，我不太甘心

如果我選擇今年進入大學念四年，未來我是否會埋怨現今我的抉擇

是否該重新面對逃避一年的生物，化學

在另一個補習班重新開始自己的高四生活

我心情很煩，一直無法堅定地面對自己的不成熟

現在不做，未來是否會悔不當初?

現在的我，要的究竟是什麼?

我是中和的，想問學長姊們有關制服方面的問題。

有可以不用買的衣服、配件嗎?

外面買會比較好嗎?

校規在服裝儀容方面，有什麼規定嗎?

謝謝^__^

當年我是在類似體育館的地方排隊領制服

會要你先填單子，上面好像也有建議購買件數

但是如果你已經考慮要訂做可以在上面寫0件也就是不買的意思

一般都是訂做制服褲，褲管可以窄些

領帶，制服外套這兩項如果你有考慮加入儀隊再買就好

還有一些問題:

1.實驗班考試難嗎 如果我進英文是不是只能選1類組了

2.中和附近是不是沒甚麼吃的阿.... 麥當勞也有點遠 學長姐們放學跟同學都怎麼解決食物阿

3.哪個社團最容易認識其他同學呢

感謝學長姊們的回答

1我不熟，這是最近才有的

2員山路上有大呼過癮和自助餐店以及其他吃的或是在合作社買麵包

建議你親自走一趟

3最重要的是你要熱情，願意去主動認識同學

社團的話，可以選擇活動性社團

有些社團同學只是純粹去混的罷了

請問中和以前是不是有校車阿?? 去報到說明會時他都沒講這件事

還有暑假作業學校會看嗎@@

上學我不清楚

放學有到北車西門

印象中是行經萬大路

偶爾會有老師搭車

讓位的話有機會獲得嘉獎乙支

暑假作業的部分

高一時我的英文老師沒看

趙姓數學老師在開學不久有收回

說是當做加分用

另外其他沒有引用文章的問題是

可以穿著運動服進出校門

但是最好跟班上統一不要特立獨行

其實要背自己的包包以前有個方法

就是學校側背包用側背方式

然後再背自己的後背包

假如教官詢問時就說自己的側背包裝不下了

社團慎選

看你要好好玩社團

或是當個讀書狂人

也許你也有自信能在二者取得平衡

另外，據說只要有填儀隊就一定會上

無論你填在第幾個

上述回答是我根據三年前的在校經驗

現今實際情形也許已有出入

建議找尋上一屆學長姐再三確認

至於為什麼我的學校欄寫的不是中和就自己幻想吧(?)

0804

就算當初只是一個假性的目標，我好像連麻痺自己都懶了呢

如今，失去了假性的目標，卻發現一切毫無所有

只要一覺得很閒，就會開始胡思亂想

暑假過了一半，當初說過想做的事好像一件都沒成

一個月以來，像是附和的應聲蟲沒有活得自己的風格

沒有走著自己想要的路

虛擲了時間要不回來

眼前看到的卻是無數的岔路

還有一個不服輸卻毫無頭緒的無數想法

做自己的主人有這麼難嗎?

還是只是因為自己太久沒有順著自己

又或是寄人籬下

0803

感性的毫無深思熟慮的任性

漸漸參雜了理性的思考

輕易的說出重考說明了我的思慮還未成熟

凡事都只是不顧後果地魯莽地走著自己想走的路

我就是這樣的人

不然呢?

家裡似乎也在考慮買房

問了我的意見

也只是不成熟的看法罷了

藏在心底沒說的是

「你們考慮好就好

我的房子

等我有能力的時候

我自己會去買」

我不想一切都要領著家裡的妥貼

卻毫無自我的存在

0731

拔了一顆智齒了呢

想想也蠻好笑的

在等待的時候心情平靜

不如幾年前聽到要開刀時眼淚還滴了下來

我成長了嗎

同時也平靜到讓我這個整晚熬夜的睡著了

雖然等了好一陣

因為市政府讓北市的國小生做了似乎是免費的檢查

先進去給醫生不知道做什麼

再來在外面讓口水滴個五分鐘就可以走了

整個進行的過程感覺還蠻好笑的

但是，我是否會為了能在醫院服務而選擇重考呢

另外短短30分鐘的等待過程中

分別有不同的兩位家長都用英語和孩子溝通

前些日子在捷運上也看到一位

該佩服家長的英語能力

還是問為什麼寧願捨棄中文而去擁抱外文

所謂的雙語幼稚園或是雙語小學

真的有幫助嗎

念過前者的我一直到國中都很排斥英文

直到高中才慢慢釋懷

因為我就是討厭小時候被強迫學習的一切

0801

別緊張別害怕

連墊底的學校自己也都能接受了

還擔心什麼

是這樣跟表弟說了

可是自己好像也開始緊張了呢

只因為這種不安不確定性

一直堅信人定勝天

是不是該質疑這樣的信念了呢

幹 頭痛一整天

0728

我要實現我的夢。

0726

昨晚把志願交出去了呢

究竟會留在台北還是去高雄或是其他地方呢

不知道

雖然我很討厭這種不穩定不確定的感覺

可是這卻是必須的呢

常說不要有太多的期待

否則失落感有可能會更重

但是怎麼可能不期待呢

好想把自己關在一個沒有人打擾的地方

只有我一個人度過日出又日落的生活

我不想一直待在一個有這麼多人的地方

我也想照著我腦中的劇本演好一齣又一齣

幕起又幕落

只有一個人在台上演著獨角戲

同時也只有我一人坐在台前第一排中間看著

我想買本橫條紋的筆記本

可以寫下自己一天的計畫

也可以照著上面的時間來行事

又或者

紀錄下發生的事情

寫下每個時刻自己的動作

以及所作所為

你知道嗎

我現在也在

期待

0725

「其實這件事情沒有你想像得那麼複雜。」

但是我總覺得填志願這件事確實很複雜

我的志願，我的興趣什麼都不是很明確

念什麼都可以也許也是在說沒有摸索出自己的興趣

還是該說活了十八年卻仍然不懂自己

我想要一個明確的答案

可是我得到的往往都是一個模糊的答案

有想要一個標準專一的答案是否也是訴說我的興趣還是在理工呢

真他媽不懂為何當初放棄自然三科

如今卻又搖擺不定

當初那個堅定的自己呢

當初一口咬定說著我就是要這個的我呢

是不是成績不到上不了想念的科系所以又感覺失去了目標失去了方向

「繞個遠路說不定你會比別人看見更多」

夠了，我只想要一個標準答案

而不是似是而非的模糊地帶

我也不想要優柔寡斷的自己

說好聽是換跑道

真相也許只是逃避現實

終於還是到了選填志願前夕了

是否該刪掉所以的名單

好好想想自己想要什麼

剩下三天

圓一個尋找志願的夢嗎

呵呵

去你媽的

0722

臺北的大雨讓書包溼透讓落點分析的資料惹了水漬

還是細雨比大雨更符合我的心情更迎合我現在的胃口

這幾天找了表哥同學學長姐

每個人給的意見都不一樣

雖然我說的話大致都一樣

還是先選擇穩健的做法吧

填志願等放榜念大學再看看有沒有興趣吧

「我學測有上臺北的企管欸，

只是我沒有去面試。」

考完指考填志願時卻還在留念過去

用成績的角度我是失敗了

但是

難道我這輩子就真的失敗了

還要多久

才能真正釋懷

我真的接受了

嗎

0720

重考嗎?

對我而言?

對家人而言?

我好討厭這樣的自己

0716

想著想著想念什麼

然後兩年前那種智障智障喜憨喜憨的想法又浮現腦海

嚷嚷著夢想

然而所為確是大相逕庭

三年過去

每年的夢想都在改變

想實踐的夢一直在換跑道

我是不是一直都在繞圈子

三年後卻仍舊踏在原點

我懂我懂其實也是完全都不懂

今天再提了一次重考

我好像想起了兩年前的自己

但是我卻不敢承諾自己還有努力一年的勇氣

就連指考準備的過程都這樣了

連自己都無法信任自己

夢

我行嗎

0715

期待越多 就有可能 失落越大

七月過了一半

其實體驗很多 收穫也不少

但是我仍舊認為毫無斬獲

唯一 有種久違的感覺

大家都稱它做心動吧

上一次 是兩年前吧

這一次 不敢妄想最後會是如何

但是 好久沒有這樣的感覺了

我不曉得 對於你而言 和我聊天時心情是如何

我只知道 我好久好久沒有這麼放心的感覺

好久好久沒有這種想一直聊下去的想法

可能 你不會有太多的感受

而我 也不想多做些什麼 又或者是多跨出那一步

可能 慢慢地又會再隨著時間而淡去

要再下一步嗎?

那 至少 我應該先改變吧

當務之急

還是想想自己想念的科系吧

考完指考卻仍然還不確定

真是笑話

0708

「除非你要考醫學或牙醫，否則就不要重考。」

花了半個晚上在研究重考

可是現在成績單都還沒有出來

甚至都還沒放榜

但是心裡會有不甘心

後悔嗎？這倒不是，只是放不下的自尊

整晚言猶在耳的是好幾天前的那句玩笑話

可是 現在的我 卻會認真地思考這句話

我想做的 究竟是什麼

對於過去喊出的夢想理想 自己是否又能辦到

在指考這關跌跤 卻又讓我開始懷疑自己的能力

意志力不堅 卻又很倔強

最後的後果是讓自己承擔

老天其實很公平

自認消失已久的天道還是有他運行的規則

做了什麼 本該就是得到相對應的答覆

沒有什麼好怨的

全都只是自己的不成熟罷了

在這年內支持著我念書的夢想是立的恆志

還是恆立志的其中一項選項

對於未來該做什麼 大學該念什麼

想法太多 同時卻也是毫無想法

自以為是地什麼都可以

卻也是什麼都沒做好

逃避，不再是個好方法

到了該正視問題的時候了

可是

我的勇氣在哪兒

0707

原來其實我比較喜歡晴天勝過陰雨天

但是夕陽中的小雨卻又比大太陽更美

「你會後悔考指考嗎？」

「不會。」

「為什麼，不會怕考不好嗎？」

「因為至少我嘗試過。」

0703

原來台北的天空是這樣的美

已經有多久沒有這樣子抬頭望向天空了呢

令我驚訝的是

考完的心情其實還蠻雀躍的

不如昨天的沮喪

但是

是否我該為了自己的任性付出代價了

我不知道自己的選擇是對或錯

我確實不如那些早早出來打工賺錢貼補家用的孩子還來得貼心

想著學語言學開車想換手機

卻忘了我只是活在一個平凡的家庭

家裡擔憂的總是考不上國立大學

說的是念文法商我會後悔

談的是大人的經歷以前的大學經驗

所以就認定我的想法太過夢幻

夢醒了 是空一場

就像昨天考完試的感覺一樣吧

在今天這不到三小時的歡愉後

心情不在雀躍

取而代之的是沉重是徬徨

謝謝你

那曾經在這一年內偶爾浮現的夢想

原來 我的夢想

只是純粹的夢與想

我很感謝那只顧著做夢卻不曾顧慮現實的我

你給了我勇氣走到今天考完指考

但是 你卻忘了跟我說

當我考完試的這一天

我還是活在現實

我的家庭始終不會看好我的選擇

無論是多麼堅強的自信心卻無法抵擋一句話的穿心

我的未來只是夢

因為我不知道下一步我將會走向哪裡

而那條路是否是我憎恨的長輩的期許

我好想做一個夢

然後

圓一個夢

0531

昨天去了學校

請假兩週的上學

第一次搭兩班公車上學

做的事不過就是找同學簽畢冊

去學校的日子再兩天就要畢業了

兩年下來得到的其實不少

只是現在還不想慢慢細數

我還想讓它保留在記憶的迴路當中

等到哪天再一點一滴地匯集起來

最近的心情也不再那麼地煩躁

情緒在這兩天也慢慢維持一個水平

指考什麼的

還是平常心去面對吧

縱使模擬考給了自己一點信心

但是要學習的知識還是很多

指考要考的觀念仍然還是沒有完全了解

對於自己的選擇要負責

早已沒了退路

卻遲遲不肯提起勇氣面對

我還是堅持自己的目標

會被嘲笑的理想才越有實現的價值

不是嗎

微笑 然後 加油

0326

這兩天陸續有人上課去了模擬面試

去了輔導室去改備審資料

上課時直接拿筆電打備審

下課時討論著大學科系討論著自傳

在別人背後耳語著誰誰誰

很不是滋味嗎

也許很不明智 但是這是我最後的讓步

學測一階上了台北企管

家裡還是希望我寫備審去面試再決定

星期六去了一趟三峽

說真的 至少現在 我不喜歡

可能是不喜歡那個感覺 更有可能純粹只是心態問題

好像跟三年前有點兒相似呢

當時喜悅的認為撿到了一所高於自己分數的學校

於是就以畏懼二基的心情上了高中

一年後 轉學

雖然有些忘記當時的心態

但是現在的我不希望 一年後再重演一次過去

忐忑嗎焦慮嗎還是只是自己常說的庸人自擾

如果能夠預知未來 那生活是不是就變成空窗了

請你 相信自己的選擇 別被別人的話給影響

在這個世界上 能夠最放心依託的人也只有自己

也許 無法改變別人說的話 無法改變你的不滿

但是 退去情感的考量 讓自己心平氣和還是做得到

選擇走一條不被看好的路 就必須乘載著堅決的夢想和無比堅強的心

一個人執著地走下去

我不認命 所以我想改變

0314

幾天前繁星放榜，心情跟著起伏起來

即便一年多前就放棄這項入學機會

但是心裡還是有點羡慕

穩住心情然後認真讀書好嗎

一月多到現在，沒有一次有讀書的感覺

明明是自己庸人自擾，可是卻無法說服自己

總是怪罪其他的不完美

卻忘了體認實際的缺失

想說等一階出來再修改備審

所以現在煩惱什麼都是多餘的

好好念書才是更重要的吧

也許我無法改變家裡的想法

嘴上說支持我的選擇都只是屁

也許社會上讀理工醫賺的錢多工作機會多

但是難道就因為這樣我就要去念那些科系嗎

高三這年找到自己想念的科系想從事的行業

可是卻一再被認為只是一時的任性

因為多活了幾十年，多了社會經驗

於是就跟我說念這個賺的錢少沒工作會後悔

到底是要我怎樣

做一個毫無主見只是一個聽話的狗照著命令行事

這輩子就活在父母的框架長輩的期許

然後庸庸碌碌掙那多一點錢過那所謂的好一點的生活

抱怨不過就也只是如此，現實還是要正視也要面對

申請的六系風險也是很高

不願意給自己買個保險是因為不願屈就

那，行為該改變了吧念書的心態該改變了吧

心也該收回，找回那讀書的姿態了對吧

一切都還是未知，所以更應該努力

證明自己的實力，給那些瞧不起你的人看

莫忘你說過的話，你的指考目標

我念三類組，我想念台大政治

高中轉學考就是先報名再說，有考有機會沒考沒機會

上下學超過4小時那就真的有考慮換學校的必要

你說讀書風氣差

那怎麼不去交學校成績1%或是願意念書的朋友?

還有問問你想念的那間學校的同學朋友是否該校具備你想要的讀書風氣

讀書地點有補習的話看看補習班有沒有自習教室

至於考試投機的部分

最起碼要求自己不要跟著沉淪

不要過於在乎別人，這樣自己也會比較好過

如果你要報考

看好報名學校的要求科目是什麼

在這學期段考把該科目考到班上第一或是接近滿分

我想這對於校排2%不是太大的問題

另外關於繁星

你才高一也只過一學期

那這學期難道不會有機會1% ?

高二難道沒辦法1% ?

重要的是，一旦你選擇轉學就等於選擇放棄學測繁星計劃