凋零

[福祿壽 10]

風揉碎了夢的思念，撒向天空

思緒在枝條裡惡作劇，乾澀了枯萎的夢境

苦澀的回憶，斷了碩果僅存的希望

斷弦的古箏，啜泣的音

緊緊握住那片僅存的綠葉，卑微的夢

彼岸花的悲嘆，吹熄了最後的光

黑暗腐蝕了堅定的意念

僅存的綠葉，飄落在冰冷的大地

珍珠般的眼淚，滑落到無情的世界

此刻，我擁有了孤獨

滄桑，卻很唯美

隨著思念，乘著風

沒有人看見、沒有人聞著

孤獨的靈魂，只能在這不屬於我的森林

慢慢的消逝

但

無聲的氣息依舊纏繞在四周，殘缺的軀幹仍然在眼前搖晃

手裡握住的是什麼？

也只是一片凋零的枯葉

[解連環 10]

看了作者的幾首作品，覺得作者其實是一個有想法的人，作品中內容蠻深入的，

文字功力也有一定的水準，只是詩的問題不全在深入高妙，重點要讓人能有所

感動，而華麗但晦澀的意象到最後往往不比一般而有力的意象好用。

妄言了

[血染飄羽 10]

雖然看得出樓主你要表達的心境，但我覺得「凋零」這個意象和你的心境寫得不太契合，像第一段，我就覺得有點將情緒強加在「現象」上的感覺。不過文字真的運用的很好啦，如果我能有個十分之一就好了……啊？又離題啦？

[夢境的行旅 10]

揉碎了夢的思念

疑為→揉碎了夢中的思念

「滄桑」和下句「乘著風」不協調。滄桑感覺就是......就是滄桑。而乘風的一般解釋是超然的胸懷。但是在前後文使用眼珠技術，作者這裡的用意大概是一種淡出的感覺吧。

沒有人看見、沒有人聞著......慢慢的消逝

(PS聞著!!沒有人這麼表達。淺見是替代為「聽聞著」)(PPS看成「沒有人閒著」的同學，請舉手 @.@// )

古箏的意象尚能融入全詩。但稍後的珍珠卻像突然冒出來的。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

昨日的甘美已在黎明時死絕

即使夢境也不能存留一絲餘味

新生的希望一點卻在

　不可企及的遠方

頹坐著四望枯寂的平野

空無的廣闊啊　地平線上霜雪紛飛

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　(觀後)

[福祿壽 10]

看了作者的幾首作品，覺得作者其實是一個有想法的人，作品中內容蠻深入的，

文字功力也有一定的水準，只是詩的問題不全在深入高妙，重點要讓人能有所

感動，而華麗但晦澀的意象到最後往往不比一般而有力的意象好用。

妄言了

大大說的跟我國文老師說如出一轍，感覺自己寫出來的詩總是會加上一層隔離模，外面的人都不太容易進入。我想，大大說的沒有錯，一首詩的價值就在於能讓讀者身有同感、容易親近吧。

[福祿壽 10]

疑為→揉碎了夢中的思念

「滄桑」和下句「乘著風」不協調。滄桑感覺就是......就是滄桑。而乘風的一般解釋是超然的胸懷。但是在前後文使用眼珠技術，作者這裡的用意大概是一種淡出的感覺吧。

(PS聞著!!沒有人這麼表達。淺見是替代為「聽聞著」)(PPS看成「沒有人閒著」的同學，請舉手 @.@// )

古箏的意象尚能融入全詩。但稍後的珍珠卻像突然冒出來的。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

昨日的甘美已在黎明時死絕

即使夢境也不能存留一絲餘味

新生的希望一點卻在

　不可企及的遠方

頹坐著四望枯寂的平野

空無的廣闊啊　地平線上霜雪紛飛

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　(觀後)

原來「聞著」是錯誤的用法(驚)

小弟寫作經驗淺陋，還有很多該學習的

以後還請大大不吝指教^^

[福祿壽 10]

雖然看得出樓主你要表達的心境，但我覺得「凋零」這個意象和你的心境寫得不太契合，像第一段，我就覺得有點將情緒強加在「現象」上的感覺。不過文字真的運用的很好啦，如果我能有個十分之一就好了……啊？又離題啦？

可能是我寫作的習慣吧，第一段通常都會把心中的世界先讓讀者知道，以為這樣可以讓讀者更感同身受，但往往接下來的句子只是自己世界裡的某個角落，讀者根本在文字裡面摸不著頭緒，我想這是我目前最大的問題吧。謝謝大大指教~

[夢境的行旅 10]

原來「聞著」是錯誤的用法

不不不，不敢說是錯誤。不過如果你是硬要和上一句湊成一個對句，為了讀者的正確理解著想還是算了，不必要。