乖戾的乖小孩 10 發表於 April 1, 2008 檢舉 Share 發表於 April 1, 2008 冷風替得了黑死病的我織出一襲保護色套頭的領口有點緊 呼吸頓挫成貓的躡足鈕扣很重 以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱發光得很薄 連褪色的標籤也透明了關於過長的下擺則藏在 過長的影子駝著我的背眼角努力支撐閃爍成一大堆的 黏稠的奚落 腳步開始踏著腳步 重疊成空曠而被遺忘遠方的水溝裡 似有人聲朗讀著荒漠的故事......我來當第一個XD 鏈接文章 分享到其他網站
苗林 10 發表於 April 1, 2008 檢舉 Share 發表於 April 1, 2008 歡迎進入地獄版，你是第一個，也是第一次，我會溫柔點的……（？）文章以行路為題，景象以一條街的形式出現領口／呼吸頓挫成貓，可以呼應前面的冷風，但我猜不出保護色的作用排列的樣子看起來很緊湊，可是細看有散亂的感覺，建議分行的時候照「自己看起來感覺最舒服」的方式分。（除非你覺得這樣看起來很舒服那我也沒辦法囧。）第三行－－鈕扣很重／以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢這一行贅字太多，以致於唸起來的音韻怪怪的，一塊錢可以考慮銅板、硬幣等較為簡短，音韻清楚配合起來較漂亮。於是袖口散成一整條街／沿著微微頷首的祈禱私以為這句是裡面最漂亮的一句裡面運用了很多轉化形象與譬喻的句子，可以感覺到受砍者不是一個完全的菜鳥（也絕對不是菜瓜）。整篇看起來有些像是東拼西湊起來的，也許還沒有到「想什麼寫什麼」的地步，可是繼續下去，相信是可以的。文章為什麼成篇，因為文章有其連貫性存在，所以才能成章。應該要有一個核心、一個思想存在裡面，它才會有所思有所考。以上，妄言莫怪。 鏈接文章 分享到其他網站
NeloAngelo 10 發表於 April 1, 2008 檢舉 Share 發表於 April 1, 2008 「冷風替得了黑死病的我織出一襲保護色」句子不錯。唯其黑死病之意象有點不足以及模糊。只能聯想到易染和大範圍而已。「套頭的領口有點緊 呼吸頓挫成貓的躡足」套頭的領口有點緊<---這樣的寫法有點贅。呼吸頓挫成貓的躡足<---這還不錯，可惜看有人用過極類似的。「於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱」於是袖口散成一整條街<---這個不錯。但那個整有點贅，後面建議放個句子形容描寫這個街。（可以奇幻可以形容都好）然後再接沿著的動作句。「關於過長的下擺則藏在 過長的影子駝著我的背」這句扯到了這篇小小的美中不足。就是斷句。一句中間是用空格分開。也許可以練習用標點。標點的藝術比空格難些。遠方的水溝裡 似有人聲朗讀著荒漠的故事......映襯練習用的好。只是這邊抓不太到那個意象和畫面。詩除了概念還有很重要的是畫面。是第一次砍。 鏈接文章 分享到其他網站
俞芷 10 發表於 April 3, 2008 檢舉 Share 發表於 April 3, 2008 來砍砍。平常刀子就不太硬，地獄區會盡量砍狠一點。別怕痛，請見諒XD。個人認為這首詩贅字過多，或擺放的意象過於凌亂使整體的主旨並沒有呈現出來。詩不能全部都是意象訓練、美感的排寫、創意的描摹他必須有整體的畫面、整體的情感與你個人活在其中。那才叫做有靈魂，能讓人品味再三。以下說明：「冷風替得了黑死病的我織出一襲保護色」>>黑死病的意義並不明確，而且冷風和保護色難以搆上邊，意境連接太過牽強，看來不是很流暢。「套頭的領口有點緊 呼吸頓挫成貓的躡足」>>套頭就套頭，領口就領口，擇其一以免贅字構成語病。「頓挫」此詞用得力度過重，既然後面接的是貓的「躡足」，前面的用詞應該就要統一一點，才能營造出該要的感覺而不失重。但呼吸→貓的躡足這個構想和意竟不錯，可多下筆注重。「鈕扣很重 以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢」>>整體過贅，沒有其中心和存在意義，這行在我看來並不必要。「於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱」>>袖口散成一條街的意象不錯，後面的意象迎接也不錯。「發光得很薄 連褪色的標籤也透明了」>>薄來形容亮度不錯，但標籤透明了這後面的承接令人感覺不太必要。「關於過長的下擺則藏在 過長的影子駝著我的背」>>個人最喜歡這句，可以循著這種感覺和連接來灌輸一首詩。不要像前面斷斷連連的，無所是依。「眼角努力支撐閃爍成一大堆的 黏稠的奚落」>>這句也是，支撐閃爍黏稠奚落此等修辭都太贅了，且力度不明顯，也不明白想表達什麼。「腳步開始踏著腳步 重疊成空曠而被遺忘」「遠方的水溝裡 似有人聲朗讀著荒漠的故事」>>空曠一詞有待商榷，而水溝這詞也得要考慮其擺放意義。感覺到了詩的末尾，想表達的寓意並沒有呈現，且整體過於零亂，沒有太多線索可以形成畫面。看完這首詩，感覺裡面的內容跟標題連接不太起來。我只有感覺很像在寫路邊的乞丐孑然的身影。但總而言之，不知道作者本意是什麼，這首詩詮釋的並不完美，建議多修改。並重視整體的完整性，還有畫面的呈現以及意象的承接。以上，補幾點，你的用詞還算不錯，注意力度和擺放意義，還有往後統整你的思想，相信有潛力寫出不錯的詩。加油，地獄區我砍人會很重。若覺得受傷，建議下次不要來了XD|||以上，個人淺見。 鏈接文章 分享到其他網站
乖戾的乖小孩 10 發表於 April 3, 2008 作者 檢舉 Share 發表於 April 3, 2008 其實.......沒甚麼受傷的感覺XD被砍了之後反倒有種充實的喜悅嗯 謝謝各位大大的批評^^以後 應該會常來吧XDDDDD 鏈接文章 分享到其他網站
俞芷 10 發表於 April 3, 2008 檢舉 Share 發表於 April 3, 2008 小離啊，其實要不然也就擺著。看看解什麼時候要BACK，若是消失很久再替換地獄守門人，也不用那麼急著給他「歷劫歸來」XDD 鏈接文章 分享到其他網站
解連環 10 發表於 April 3, 2008 檢舉 Share 發表於 April 3, 2008 這首作品充滿了富含意象的描述，但有些意象卻表達不太出來。試舉：鈕扣很重 以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱鈕釦閃爍成流星或一塊錢，基本上連疊兩個意象來形容一個實質的物件稍嫌繁複，畢竟大家都知道鈕釦閃爍的模樣，如果要疊，不如試著對下文連貫，比如鈕釦要讓它如流星，袖口或許就可以散成明月等等......分行部分有待加強，建議讓每一行不超過16個字(含空白)除非是刻意以另外的形式呈現。過長的文句會繃緊讀者看詩的思緒，而讓他們適時的放鬆會許會更好。如果覺得分行會打斷詩的延續性的話，可以試著以意象分行。試舉：原句：套頭的領口有點緊 呼吸頓挫成貓的躡足改句：領口稍緊 呼吸頓挫成 貓的躡足用韻方面則稍微薄弱，雖說現代詩不太考究用韻，但合韻還是暗中有著不可或缺的地位，當詩作反覆出現意象時，可以考慮用韻來協助流暢度。以上，晚回抱歉我們請死神先生作結(笑) 鏈接文章 分享到其他網站
姓韓者 11 發表於 April 4, 2008 檢舉 Share 發表於 April 4, 2008 冷風替得了黑死病的我織出一襲保護色套頭的領口有點緊 呼吸頓挫成貓的躡足鈕扣很重 以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱發光得很薄 連褪色的標籤也透明了關於過長的下擺則藏在 過長的影子駝著我的背眼角努力支撐閃爍成一大堆的 黏稠的奚落 腳步開始踏著腳步 重疊成空曠而被遺忘遠方的水溝裡 似有人聲朗讀著荒漠的故事......我來當第一個XD鈕扣很重 以流星般的姿態閃爍成地上的一塊錢一塊錢的出現讓人覺得有點傻眼因為那跟整句話營造的氣氛不太搭配還有是＂流星般的姿態＂讓人覺得太俗套畢竟大家都用這種意像，看多了也就覺得沒味道而且＂以......的姿態......＂這樣的句式很生硬感覺上像是模仿某一個固定模式寫出來的，而非發自自身的思考總之，詩歌是種很靈活的東西，它不能脫離句法的束縛，也不能完全被句法束縛一切都看作者怎麼拿捏於是袖口散成一整條街 沿著微微頷首的祈禱一整條街，可以去掉那個＂整＂字而剩下的部份，意像不明確例如那句＂黏稠的奚落＂太過於抽象了，不利於讀者思考而且關於過長的下擺則藏在 過長的影子駝著我的背在這兩個ｃｌａｕｓｅｓ之間如果把兩者分開來讀，那麼第一個句子（空格之前的）不符合語法，缺乏賓語而如果把兩句結合為一句，那麼這句話也不符合常規的表達方式腳步開始踏著腳步 重疊成空曠而被遺忘斷句有問題因為沒有掌握好第二個ｐｈｒａｓｅ的節奏，使得讀到＂遺忘＂的時候，讓人覺得那是個形容詞，然而卻不是。總體而言，這首其實是＂零碎的意像的拼湊＂。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－砍人完畢＝ ＝ 鏈接文章 分享到其他網站
Recommended Posts
請登入後來留意見
在登入之後,您才能留意見
立即登入