【心情日記】2005/07

[… 10]

懶了…

唔，李煜叫　蓮峰居士　哦！

昨天晚上補完數學遇到Ｐ，

哇，他超認真的啦，而且也變得滿不錯的咧

硬是和他聊天聊了超過五台二九九的距離

十點半才上車，而他只要坐一站而已……T_T

發揮我小用功的精神，在二九九上狂背單字

呼，真有用

加油啦

真的，我不要跑到南部去…

好吧，除了政大外交不上

決定了！！！！！！！！！！拼死也要上！！

數學一定要救起來，至少要前標吧！

然後國文也前標，英文隨便寫大概頂標

史地小看應該也不會差到哪去…

總之，認真一_一狠

好多同學呀…累

其實我也是喜歡一個人的…

啊∼好想當小周后喔

在國文講義上看到李煜就莫名的很高興(L)

[淡藍羽毛 10]

2005.07.30

我真的不知道我還該做些什麼了...

從高一到高二都很努力的去拼

可是還是這樣爛...

我到底還能為我的英文做些什麼...

怎麼讀就是讀不好

雖然有些科目讀的很輕鬆

但那接二連三的挫折我真的很難過阿

模擬考題沒有一題是看的懂得

我到底該怎麼辦...

我真的就是很不會背單字

就真的沒辦法

背了就忘忘了在被這樣反反覆覆不知道多少次了

總是記不起來

背的永遠是那幾個

我到底該怎麼辦.....

[Abedie 10]

July 31th 2005 日曜日

可悲的七月終於步入尾聲，

過了這一天，

那些該死的糜爛的生活，

全部都成了歷史，

當然希望是希望，

做不做得到就是另外一回事了。

這幾天像發瘋似的，

狂睡覺、看小說、打電腦，

連補習班都給他翹了，

哈！雖然是免費的。

總之，如果再這樣下去，

我看我這輩子就得栽在這個暑假裡吧。

現在超佩服群的，

我實在無法理解有人可以為了一段不確定的感情付出這麼多，

而且，還不求回報，

只為了看她的笑容嗎？

好悲情，

但是好偉大！

讓我都有種自慚形穢的感慨，

雖然如此，

我還是沒有辦法像他那樣，

功利主義影響我影響太深了，

要找那種窮追猛打根本不是我能做的事，

唉！真的是想瘋了，

看小說荼毒太深，

每天想這些五四三，

當靜下來的時候，

有的是更深的無力感，

最近在討論版幫一個女生和自己的好友槓上，

重色輕友嗎？

當然不是！

我只是不想讓我那可憐朋友被那個女的用扮豬吃虎的戰術給吞了，

然而，心裡還是有那麼一丁點的期待，

好吧，我承認不只一丁點，

希望那個女生會有一點點感動，

哈！結果不出我所料，

好心沒好報，

連句感謝都沒有，

還感動勒！

這下讓我終於體會到，

原來心機是個多麼恐怖的東西呀，

難怪那麼多人對他又愛又恨，

我被愚弄了，我想，

果然，還是我在自己發神經。

這樣讓我想到一句很現實的話，

如果你是好人，那一輩子都是好人，

好人，大概沒有戀愛的權利吧，

也難怪妳會那麼冷漠了。

[●~零~● 10]

七月最後一天了:'(

明天就要上課了啦~~>"<

所以啊~~就把握最後一天吧~~(L)

我看也只有現在有時間碰到電腦吧~~?.....晚上搞不好也可以....

哥要去談的不是迎新:| 是高中的幾個好同學聚一聚~~在一中！

我跟媽說也想出去~~去一中！

因為爸爸也有同學會~~午餐晚餐都不在家吃~~不過一定不是去一中！

媽也不甘一人在家~~去.....中友！= =|||||

................傻眼！

她還問我要不要跟她一起逛街？她請吃晚餐...= =|||||||

好吧~~雖然都在一中....不過大家各玩各的~~~一_一狠

早上起來研究昨天新買的炒菜鍋~~:)

好像2000吧~~?

算正常價錢~~不過那是陶瓷什麼東東的~~聽說可以到七八百度~炒東西很快！

不過還頗重的，一隻手很難拿，何況是媽~~

不過新鍋子總是看起來很高級很好用的感覺耶~~:D

不過今天用不到~~再來就.....上課啊~~我還是用不到xd

隨便啦~~反正有的是機會玩他！！

等等要叫妳起床~~然後就出發吧~~(L)

[azu 10]

又拉肚子了，我好討厭自己的身體啊~

不知道怎樣的讀書方法才是對的

我不太想從頭開始，有點麻煩

日子這樣一天又過一天，以後回想起來會是什麼味道呢?

M說她沒有偷翻什麼，那她怎會知道我抽屜亂亂的?

他沒有回應耶~好可怕

我想離家!!!!

[xxlej 10]

05/07/31

最後一天了...結束了7月不知道怎麼過的暑假....(一點也不想去回顧)

明天要認真的去過了...(總是這麼說)....

未來的路很遠...很累...我只能一步一步的向前....

好想妳...

[淡藍羽毛 10]

2005.07.31

不過就是個選擇卻可以如此的難

暑假已經過了一半我在幹麻...我不知道

想讀哪裡我不清楚但大概也脫離不了那幾個學校

到底是什麼系猶豫不決

也知道該先讀書在考慮這些

可是這些問題卻不斷在腦中盤旋是怎樣

書都讀不完感覺壓力很大

雖然好像都是自己再想一堆有的沒的

可是就是煩到不行

該死的一堆作業通通沒有寫

該死的一堆考試通通沒有讀

該死的一堆補習通通翹掉了

唉.....

誰來幫幫我....Orz

[zvx 10]

我把這些寫下來 目的是認真具體地面對這個問題

我對她的愛 好像 越來越淡了 我好害怕

要是我心中沒有那份對她的愛來支撐我的人性 我真的不知道會做出什麼事來

客觀一點 真的 除了那種愛以外 我幾乎已經具備了所有變態形成的背景 但是她的態度 ...要我如何維持下去呢

我好怕 我好怕他會取代我 我有時已經幾乎無法控制他了 為什麼是這樣

[azu 10]

八月的第一天了，他要開始用功了

結果她還是沒找過來，但是以後呢?

看了我寫的那麼多，聰明的你不難發現吧!

想要的越來越多，似乎沒一刻感到滿足

我真的會害怕未來，而我該如何去面對你那麼多的好

可愛的定義是什麼?只怕沒有什麼東西是絕對的

做出選擇，我想我可以

[尋找身體的魚頭 10]

感觸太多　回憶太重　就讓深藍替我背一點吧。。。

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給一個知道我愛吃棒棒糖　愛喝飲冰室綠奶茶　愛淋雨　會偷拿別人傘　愛看月亮星星裝浪漫　我卻不怎麼了解的男孩子：

原來傷害一個人也會讓自己這樣的難過。極大的　難過著。

我的確是很笨吧　相對比較誰不會呢？

誰對我比較好隨隨便便就可以用脊髓反射動作說出來的啊！

偏偏我沒有辦法愛你　真的　我做不到。就算我想。我想。

想和做永遠是有差別的。

我不想失去現在這個我用心愛著的人　好不容易找到的真心呢！好不容易。

要我說我真正比較愛的是誰　是我現在身邊的他。現在的我只會這樣回答。

那為什麼我會為了你感到這樣的難過？

只是個認識不到兩個月就決定要從此消失在我生活中的人哪！

憑什麼？我不懂。

我承認你是目前惟一一個讓我如此感動　讓我體會到一份滿滿關心的人。

你曾給過我幸福。就像當初被封網　卻只有你找過我的感動。

或許再久一點　我會愛上你吧？我說不準。

你說過　我笑得壓抑　我不爭取　我傻。

你擔心我　甚至替我難過　你真以為我不懂？

我只能沉默啊！卻　傷了你。

多久以前的事了呢？從我第一天發現開始　似乎已註定要生成這樣的結局。

存在著愛的因子的友情　是假的。

我一直以為只要我努力　我可以讓他具體實現　成真。

原來我是個這樣自私的人啊。。。

小白曾經說過　我們之間有三種可能。

最不希望遇到的結局　卻成了定局　在這場棋局裡　你輸了　我也輸了　兩敗俱傷。

到底該判誰贏？

這樣自私的我　能為你做的最後一件事　就是放你走吧！

你沒理由留　我沒資格攔　我們最後的友情　終究是被抹平了　好像不曾存在過。。。

或許這樣也好。消失後　我造成的痛或許能減輕點吧？

你對我好　我會永遠記得。有些人　我永遠不會遺忘。記得嗎？

你絕對是其中的一個。

那麼　既然決定要忘了我　做得徹底點吧。

一個月多罷了　能有多難呢！？

別當我存在過。

希望下次我們重新認識的時候　你能笑著對我說　你已擁有幸福。

就像我現在一樣。

再見了　朋友！

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給一個現在陪在我身邊　很可愛　對我很好　讓我我付出所有　用心去愛　卻似乎不大了解我的男孩子：

原來傷害你　才是最讓我難過的。

對不起。我曾讓你擔心　難過　甚至感到無力　沒安全感過。

你是個事情總是悶在心理的人　有時我真猜不透。。。或許我試得不夠多吧！？

我會試著去了解　你可以也試著　了解我嗎？

你說　你不想局限著我　不論我有什麼決定　只要能讓我快樂就好。

你說　你對我付出太少　常常沒有顧慮到我　你願意為了我而改變。

你說　我的存在不是為了你。

的確不是　自私的我當然是為了我自己　我要我自己快樂。快樂的存在著。

我的快樂現在卻是因為你啊。。。你懂嗎！？目前。

就算當初先喜歡上對方的不是我　我卻自認我對你的愛　絕對比你多。

我現在好懷念當初你追我的日子（笑）

雖然你不大會說話　簡訊也常常有錯字　我卻喜歡上你的真誠。

記不記得你那時天天傳簡訊給我啊？那時候的我　總是好高興。

因為我知道有個人在不遠處　一直一直關心著我。

那時候的我還沒發現　其實　這就是喜歡。其實　我已經開始「在乎」。

我不後悔跟你在一起。我很愛你。

曾幾何時　我們卻越來越少有交集。。。？

這是暑假的考驗　還是我要求太多了呢？我　多心了嗎？

我要的很少很少　只要你的陪伴　和偶爾的關心就夠了。

這樣算很少吧　還是。。很多呢？

為什麼你之前可以忽略我？我曾經因為這樣　生氣過。

或許我們的標準不同吧！我試著從你的角度想　我是不是太無理取鬧了點？

太煩人了些？太。。。束縛你了！？

這些都不是我要的　所以我告訴我自己　我不要這樣。

我不敢爭取我想要的　因為我怕。說我傻也行　笨也好。

我只是不想讓你有任何走的理由。。。

殘月亦有圓滿時。你這樣比喻我們之間。

那麼　現在依舊是殘月吧？

兩個多禮拜沒看見你了。。。都８月了呢！

思念太重　我快背負不了　哪裡有出口讓我放下？！

我是不是太膽小了？

經過一些事　我想了想。

所以這次我要努力地爭取我想要的。

你知道嗎？如果你對我多關心一些　我會更開心的！

還有　恭喜你感冒好了！我的擔心　終於結束了（笑）

讓我們一起學著更愛對方點吧。。。

我相信我們可以一起　走過所有風雨！

我很愛你。很愛很愛。

「造一座橋　從我這裡　到你那裡」

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打在這　應該你們誰也看不到（笑）