【分享】無言..

[jenny111571 10]

師：『獨立宣言是在那裡簽的字？』生：『我想是在桌子上吧。』

甲：請問一下醫院怎麼走？乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

某日，小明去一家餐廳吃飯，但實在是覺得難以下嚥，便把服務生叫來問。小明：你們餐廳的東西都那麼難吃嗎？叫你們經理來一下！服務生：很抱歉，經理他現在不在。小明：去那裡了？服務生：到隔壁餐廳吃飯去了。小明........

豪華轎車上載著司機和一個大老闆，「 經過一個治安不好地區時，怕死的老闆開口說：最近治安不好，綁票案很多，「我們交換一下, 你坐後面當老闆，我來當司機。司機不敢不從,只好乖乖坐到後座。行經一段暗巷時衝出一個歹徒把門打開，手中揮舞著尖刀對後座的司機說：把錢拿出來！司機：我沒有錢，我只是司機！歹徒：騙肖，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。說著拿刀往前座人的大腿刺下去...

老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀----三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢.警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」警察:「我不相信, 你試給我看看.」老張便在路邊表演起丟鋼刀...聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!....現在測試酒醉駕駛可真

嚴格啊!」

有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙, 天使就問甲:你生前是什麼職業?甲:我是教師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知. 天使又問乙:你生前是什麼職業?乙:我是牧師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知. 天使又問丙:你生前是什麼職業?丙:我是國會議員.天使說:很好,請到第二旅館等待通知. 過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟？樓上的鄰居說:「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」

一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"金髮女回答: "是的."醫生: "是妳的食指扭傷了."

從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說: 神父，我有罪．神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麼錯？那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？ 神父，我把牛送給你好不好？神父回答：我不要! 你應該把那頭牛送還給那位失主才對．那人說：但是他說他不要．神父說：那你就自己收下吧． 結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了．

經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』劇作家說：『先講好消息吧。』經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』

媽媽帶小平一同去動物園玩小平指著猴子大笑“哈哈!那猴子長的好像爸爸!”媽媽斥責“不可以這樣說!”小平理直氣壯的說:“有什麼關係,反正猴子也聽不懂!”

有一位常把三字經掛在嘴上的神父與修女在打高爾夫球第一竿, 神父把球打入泥堆.神父: " 他媽的, 打錯了."修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈, 若有山雨欲來之勢. 神父不睬, 繼續揮出第二竿將球打入草從中.神父: " 他媽的, 又打錯了."修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了."話畢, 傾盆大雨, 雷電交加.神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中.神父: " 他媽的, 還是打錯了."修女顫抖: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ".話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上. 修女當場氣絕倒地.天上傳來低沈的聲音: " 他媽的, 打錯了 ".

比爾急著要寄一封重要的文件...他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說："我這封信必須立即寄出！”郵務人員把信量了一下說：“郵費須要98元”他找了自己身上的錢說：“我錢不夠！”接著郵務人員按了幾個按鈕又說：“56元！”比爾說：“Sorry！還是不夠耶....”郵務人員嘆氣的說：“你到底有多少錢？”比爾說：“23元！”聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：“...老蔡，準備鴿子！”

醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說： 「對啊！是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了...」

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半?』學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『我也是剛進來，什麼也不知道。』督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』

在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫: 最後一排的同仁聽得到嗎?----聽不到啊! 後排有人應聲道.此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人, 大聲的說道: 我這裡聽得到.....我跟你換座位!演說者: #%%&*#&?!

甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什麼啊？說來聽聽！甲：可是很黃耶。乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,等他們買完東西回來的時候.卻發現偷兒正開走他們的車子.他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」該生回答：「我有權利保持沉默。」