yehenchi 10 發表於 November 7, 2007 檢舉 Share 發表於 November 7, 2007 ◎歲月不饒人 小李和老王閒聊到歲月不饒人… 小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」 老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」 小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」 老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」 小李：「嗯～，再過十年就是…」 老王：「清明節！」 ◎人生最悲慘的事 莫過於… 刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；找教授求情-----出國；美麗長髮人-----男的；開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰-----空白 ◎ 不節儉 一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。 剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」 ◎ 兩朵花 記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ? 我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。 他說：真的！快告訴我！ 我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花◎罵人的藝術--街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」太強了........學起來........◎秤體重--妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．””親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”@-@///.........◎酒量好病童：打針前為什麼要擦棉球？父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了病童：可是我還是痛呀！父親：那是因為你酒量好啊！＃*@!#@@#$%^^%&......◎品學兼優某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」◎臨床實習一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了將當丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」◎電力不夠有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。 沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們就親熱一次。 果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?』 旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』◎開玩笑有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？ 某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？ 老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～ ◎畢業贈言班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」 ◎便秘的原因一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！ 建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。 醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。 藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」 ◎飢餓三十有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十廣告，奶奶問我那是做什麼的？ 我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」 奶奶說：「那是騙人勒啦」 我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」 ◎不准餵食水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命！誰來救救我孩子...管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」 ◎照顧任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。 那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」 結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」◎姓氏比較厲害 百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害… 趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」 陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」 這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」◎比經驗 一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來… 司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」◎死蟑螂 生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。 他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。 「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」 生意人說道：「那隻死的沒什麼，但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」◎男人與女人成功的定義成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人◎豬腳換鮮奶老伯：『先生，一個豬腳飯』店員：『你先坐一下喔』老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀◎自由 一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。 自由女神說：「你看我自由嗎？」 ◎過期了 有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！ 相處了一個禮拜後...男的.......死了！ 因為..他..喝了..過期的..奶..◎股票迷※結婚生子叫「配股」※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」※嫁年輕老公叫「高檔套牢」※嫁年邁富翁叫「低檔承接」 那................ ※選擇對象叫「選股」;※剛開始交往,叫「試探行情」;※訂婚叫「掛進」;※結婚叫「成交」; ※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;※婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」;※這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」;※結婚三、五年後,感情時好時壞,叫「箱形整理」;※婚姻徹底破裂,不可挽回,叫「崩盤」◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。 周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」 他回答?：「我倒感覺挺好的。」 周一過去了，他沒看見妻子。 周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。 到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。 ◎在一個森林裡,有一群饑餓的蝙蝠,他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血,有一天,他們看到一個同伴,滿臉鮮血,於是就問他,妳這些血哪來的,於是他二話不說,follow me大家就跟著他一起飛,而且飛得很快,經過了許久,他一個急轉彎,再來一個緊急煞車,後面的同伴來不及煞車,都撞在一棵大樹,同伴就很不削的說,妳為什麼停下來,他回答說:因為就是這棵樹,害我撞的滿面是血.. 鏈接文章 分享到其他網站
南洋大兜蟲 10 發表於 November 7, 2007 檢舉 Share 發表於 November 7, 2007 好笑是好笑，可是裡面有些以性別為主題的笑話讓我很不以為然... 鏈接文章 分享到其他網站
xu3u4rmp4 10 發表於 November 7, 2007 檢舉 Share 發表於 November 7, 2007 ◎人生最悲慘的事 莫過於… 刻滿桌鋼板-----沒考；小抄做整夜-----忘帶；找教授求情-----出國；美麗長髮人-----男的；開機興沖沖-----中毒；大快朵頤後-----沒錢；爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰-----空白 洞房花燭夜 不舉！金榜題名時 別人！ 鏈接文章 分享到其他網站
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