… 10 發表於 May 30, 2005 檢舉 Share 發表於 May 30, 2005 一．再見 一個不太寧靜的午後。沒有微風。我坐在湖畔，看著你… 「很久沒見了，對吧？」無法忍受我們倆之間存在的沉默，我先開口了。 『是呀…』你面對著被蜻蜓激起漣漪的湖面，卻沒在看它。我猜不到你此刻心裡想的是什麼，你看見了的是什麼…那種茫然的表情曾經是我的專利，如今卻被你全盤奪去。我知道你什麼都看不見。你看見的只有一直活在你心裡的那個曾經愛過的我…。 「都在做些什麼？高中休學後，你就去工作了嗎？」你的消息，從那天的不道而別後，我就再也無法得知了。聽說你出了國，聽說你在家裡餐廳當學徒，聽說你瘋了，進精神病院了。我全都不信。你過得很好，我只能這樣相信…。 『喔…這…其實也沒什麼。他們給我錢，讓我一個人過…嗯，他們不願意承認我是他們的兒子。我一直在旅行…沒錢就睡公園，有錢就進旅館。有時會停下來畫張畫，也會借路人的吉他彈彈那首曲子…走著走著，其實我已經忘記我是誰，為什麼旅行了…遇見妳，是個意外…我想起了我是誰，也想起了妳…看！我回到了這個地方，卻什麼感覺都沒有喲！直到走到湖邊，看見妳…』你聳聳肩，苦笑。喔，你過得不好，都是我的錯…。你的鬍渣已不再向從前一樣刮得乾淨，你的衣服也不再熨平，就連你對我笑的方式，也變得不像你了…。 我不知道是什麼改變了你。或許是我，也或許是這個世界。 「嗯，我過得…還算好。」尷尬的笑，我不知道該說什麼來渴求你的原諒。是我害了你。 『呵呵…看得出來呀！妳的頭髮又留長了，也變美了…不再是以前的妳了…』你依然苦笑。 「今晚，今晚你怎麼辨？來我家吧，我一個人住了。」我想彌補些什麼，雖然早知無用。 『……』換來的是你的沉默，你低頭不語。良久。你終於抬頭看我。你的眼神依然沒變，依舊帶著那股邪邪的孩子氣，調皮的將我玩弄於你的股掌之間。卻沒自覺，終究是我在玩弄你的。 「太陽ｂａｂｙ已經要去睡覺囉，你的決定如何？」我笑笑的伸出手。希望你答應。 『嗯，那走吧。』短暫的沉默後，你如往常的牽起我的手。你的手還是那麼大，那麼溫暖包容。我喜歡偎在你懷裡，細數你手上帶有男人味的筋和血管。我喜歡當你脫下衣服時，吻你鍛鍊有素的肌肉，聽你心臟的起伏。知道你還活著…。而我在你身邊…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 May 31, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 May 31, 2005 二．封閉 「你是誰…？」 二年前的我，習慣一個人坐在這看不見底的墨綠色湖邊，仰望天空。身邊總會帶個錄音機，因為我常不知不覺哼出些不知名的小調，我習慣記下。寫在日記裡。就當做是一些對生命的感慨吧！習慣。一個人獨來獨往已成為我的習慣。 『妳在唱什麼？』本該不會有人打擾的夏日午後，我正躺在草皮上翻滾。手上的錄音機不停運轉，運轉。突然一張略顯蒼白的臉遮住了我正享受的豔陽，我氣惱，於是向左翻了幾個滾，繼續我和太陽爸爸的約會。你卻走了過來，又再次擋住我的光芒。一把搶過手上的錄音機，按下倒退，播放…。 （I found there’s no way home, 我找不到回家的路， I understood when you all left me alone. 當你們讓我獨自一 人時，我就明白了 In fact, It was me forcing myself to go on the wrong way… 事實上，是我自己逼自己走上絕路… I saw no light, only darkness spread all around. 我看不見光芒，只有散佈所有的黑暗 I try to cry for help, but soon I knew I had no ability to shout anymore… 我試著求救，但很快的我知道，我再也沒有大喊的能力了… I’ve closed myself to the whole world… 我將自己對全世界封閉… ） 『為什麼，這麼絕望？』你皺皺眉。我的歌聲夾雜著草地被我壓過的沙沙聲，極為喧鬧的為自己辯論…是我自己將自己鎖上於我狹小的內心裡的，沒資格抱怨的人卻總說得最大聲。哼，這就是人性。 「絕望嗎？是嗎？我不是絕望，我只是沒有懷著希望…」我笑笑，從你手上拿回錄音機，將這段抄在攤在草地上舒服的被烤乾的日記本上，標上日期，禮拜天。 其實曾經也試著去融入他們，融入所謂的正常人、凡人的生活。但經過我強裝的努力後，我發現這僅是徒勞無功，白費力氣。他們不適應我，不喜歡我，討厭我的不同。我更不習慣他們的一切。我沒辨法笑笑的和一堆女生討論哪個男生帥，也沒辨法裝做乖巧的在老師前低聲下氣的遵聽指導。那樣的我，不、是、我。 『…』你似乎懂的，點點頭。靠在我身邊躺下。按下錄音鍵…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 5, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 5, 2005 三．抽搐 「啊！呀！呀！呀呀呀！不要…不要…我求求你…不要…不要這樣，不要這樣對我…」 我哭喊著，掙扎著從他龐大的陰影下逃脫。看不見任何屬於他的表情，他臉上有的只是憤怒和邪惡。我逃不了了。我心裡明白。但卻忍不住的狂哭，試著用我的尖叫來安撫他的情緒，無用。 他雙手緊緊掐住我的脖子，不屬於他的眼神爆炸，零碎的玻璃片片扎進我身體每一個毛細孔裡。我在發抖…。愈來愈用力，愈、來、愈用力。我也懶得掙脫了。因為愛他，所以甘願死在他手裡。快不能呼吸時，我只感覺好痛、好痛喲！於是努力雙手環住他的頸，奮力往下拉，再狠狠的以唇吸吮他的唇。他輕輕抽搐。手卻依然猛烈的使著力。 無力了。我停止親吻他的唇，放手，闔眼。我等待那一瞬間。常聽說迴光返照，但我卻看不見任何東西。 很突然的，我坐了起來，往後退了幾步。看看他，倒在地上抽動著。我很沉默、安靜的看著他抖著他訓綀有素的裸體。我細數他的睫毛，纖長濃密。我看著他劇烈起伏的胸部，慢慢伸手觸摸他的心臟。一二一二一二一一一一一二二二一一一一一二一一一…。 使勁按下去。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 10, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 10, 2005 四．蜜糖 （今天一個人來，明天也將一個人離開 風吹過的地方，不再眷戀 誰的笑容傷悲，都與風無干…） 你輕輕唱，嗓音低沉，帶著一點沙啞的滄桑。不太能理解你想表達的意思。閉上眼，不想問。或許是同類人，才能接受彼此… 『喂？妳怎麼了？』你撥開我雜亂的瀏海，手掌溫暖的觸摸額頭。『沒有發燒呀。』你自言自語的說著，在我身旁躺下，手不時的打著節拍。從你口中哼出的莫名小調，不屬於這個地方。 不想理你，於是轉身離開。 你也沒追上來，走了幾步後，突然想起我的錄音機。於是低著頭走回去，你卻已不在。頹然地跌坐在草皮上。任憑自己放肆的哭泣起來…湖面的水漣漪著，頑皮的學我滴淚。不是很能理解哭泣的公式，只是隨便套個簡單的數字進入，如果結果是equal，那就會哭了。純粹只是為了哭而哭的無聊舉動。 又打了幾個滾，緊閉的雙眼感受到的陽光不是那麼強烈。突然被拂去眼淚，然後睜眼，你回來了。帶了二支棉花糖。 像孩童的我們都笑了。互相為對方撕下片片甜蜜，塞入所謂你的嘴裡。希望你好好品嚐，最好是含久一點，讓他融化的蜜糖觸到你每一個味蕾。然後請記得，這是我的滋味。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 11, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 11, 2005 五．心臟 冷靜的用他的手機撥了一一九。也用很平常的語氣描述經過。似乎這不干我的事。 幾個穿著異常灰白色調的人將他抬走，我尾隨在後。細數他的心跳，緩慢…卻持續著。沒死，沒死，死不了。救護車一路上閃爍著不搭的亮紅，掃過一條條街道巷弄，從車裡向外望，看見無數人的漠然，搖頭，無奈。下班時間擁擠，車開不過去，足足花了半小時才到最近的一家醫院。他們急忙推他進急診室，我呆坐在等候椅上，想點根煙，假裝有大人的哀愁… 燈由紅轉綠。他應該沒事了。被推出來，護士無奈的笑了笑，指指心臟，醫生說並無大礙，只是要小心別給他太多刺激。將他領回家，就像媽媽帶著小孩似的，我挽著他的手，支撐他虛弱的身子，一步步踏出醫院。回家。 『嚇到了嗎？』躺在我的床上，他突然蹦出這麼一句話。理所當然的，我打了他。豈止是嚇到，更用盡了一生的恐慌。孽是自己種下的，也該自己連根拔除。是他的到來，還是我的出現是錯？沒有人答得出口。互相用剩餘的力量摧殘彼此，吞噬所需的部位，留下的只是一堆骨灰。湖水見底，你的眼睛卻依然深邃。仔細思考，是我欠你太多了吧！才會走上這條路…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 13, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 13, 2005 六．思念 七月七日，我記得那天，是你的生日。很美麗的一個節日吧，牛郎和織女相會的日子。 原來你是個轉學生，要轉到我們學校來。你只有一個母親在身邊，隨著她作家的生活流浪許久。你說你習慣了，關於接觸不同的人群、了解他們，然後離別。很輕描淡寫，卻有著沉重的無奈…。 我不曾旅行過，所以自從你來了之後，還是習慣到湖邊坐著，只是身邊多了你。專注於聆聽你說的城市，看過的人們，有些閃著美麗的光芒，有些卻很暗很暗，屈身於世界的角落…。而你只是輕輕滑過，從縫隙中溜走。 心裡已經有底了，你遲早會走的吧！於是帶著錄音機，錄下你每一段過去，試著拼湊出一個你。 但你知道嗎？無論我多努力的想你，卻依舊模糊不清…。關於你的所有，從未留下真正的印記。你就只是閒晃的路人，不小心拾起我罷了。心裡如此想，面對你，也就輕鬆多了…不奢望在你心裡擁有一席之地，只伴你記得…記得這裡曾有我。 送了你一個玻璃瓶，裡面裝的是思念。湖邊的石被風吹皺了，我輕掃下一掌細緻的岩末，溫在手心裡，思念，送你。 你或許不懂我的用意吧！我知道物質的東西在你心裡根本視之為無物，所以我給了你我的思念，讓你想、想想我…。你只是微笑，打開瓶蓋，用力吸吮瓶口，彷彿要將我所有心思吃掉似的，你對著揮灑無數粉末的空瓶大喊：『………』我聽不見，所以我只能自己猜，試著揣摩你的心意。我、愛、你，這有可能嗎？我、想、妳，或許吧，我會很開心的。算了算了，怎麼猜，我都還是輸你呀！我搖搖頭，將玻璃瓶搶走…在湖邊群石裡找了個生苔的洞，放了進去。而你用湖底的泥封起，我們都笑了…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 13, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 13, 2005 七．遺忘 坐在病床邊，我很安靜，為他削著蘋果。這二天來，只要心煩，我就用小刀慢慢地、一圈圈地將蘋果的皮削掉。最好是能不斷掉，形成完美的圓形。喜歡看這種形狀，像階梯，往天堂。路愈來愈窄，我們都知道，於是我們竭盡全力將自己縮小…相容。可惜我沒一次成功過。苦笑。 他很少醒來。就算醒來，也只是愣愣的望著醫院白到作嘔的天花板，陷入他的世界。偶爾問我幾點了、天空晴嗎，這些無聊瑣事。於是我陪著他放空，空白很白。重覆著拿刀、削皮、轉圓的動作，感覺自己到了盡頭，天堂的路斷了。 沒有人來看他，沒見過他母親。「你被遺忘了？」我曾試著問他，他只是順手拿起我削美的蘋果，咬了一口，嗯，點點頭…繼續睡。 果核散落，他下了床，走到窗前，看著那座湖…我靠到他肩上，摟著他的腰，怕他從我身邊像果凍一樣輕易滑走。他的鬍渣我忘了刮，刺刺的摩擦著我的額頭。怪異的觸感，我笑著搔他癢。然後緊緊擁抱…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 14, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 14, 2005 八．距離 隔壁班，很近，卻隔了個樓梯間。暑假完後，你說會待久一點，於是轉入高三。你說你沒有升學的打算，所以只是學學，隨便罷了。學校規模很小，高三只有三個班，甲乙丙。我在乙班，你在丙班。因為學校的刻意安排，不讓丙班的學生打擾到甲乙班拼升學，於是隔了個樓梯和二間廁所。 我一直想去頂樓，雖然也才三層樓的視野，還是想去看看。而你只是用根鐵絲，就輕輕鬆鬆的把鎖打開了。讓我有股想打你的衝動，我可是試了三年了耶！你說『習慣了呀，常做的事。』 於是我們習慣在頂樓…。 我不會煮菜，也不喜歡染上一身的油煙味，所以我不下廚。而你母親也是如此，所以很理所當然的，午餐是你準備。美味得令人嫉妒。 正午的頂樓一無遮蔽，我雖然喜歡太陽的明亮，卻厭惡被曬乾。你了解我，於是你總會帶著家裡的紡紗小薄被來，罩住一切。躲在裡面吃飯的感覺很特別，有種高貴似公主和卑微如小偷般的強烈衝突。食物的味道沒什麼改變，只是我們的距離近了、近了…。 你很瘦，但有在鍛綀你的身體，所以均勻。而我沒在注意，很隨便，所以我看起來就是圓形的，白白胖胖的小孩。你說你喜歡這樣的我。豐腴但不肥，很美。 距離很近、很近…。在暑假之前我們除了偶爾碰碰對方的手之外，沒有更親暱的動作。但面對面，隔二個便當盒的距離，真的很近。一開始我們還是很規矩的什麼都沒做。直到有一天，我突然用湯匙盛了個花椰菜放到你嘴邊，嘴巴張開示意你吃下。你剎時呆住的表情很好笑，我忘不了。很乾脆的吃下去，咬住我的湯匙不放。我想抽出，卻被你的手緊握住了…，你向我靠近（其實已經是很容易就能親到的距離）、近，而我閉上眼… 鏈接文章 分享到其他網站
篙似 10 發表於 June 30, 2005 檢舉 Share 發表於 June 30, 2005 很平淡的文章 卻能勾勒出動人的味道... 我很喜歡 簡簡單單 不需華麗的言辭 也能寫出自己的調調 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 June 30, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 June 30, 2005 九．變了 出了院，問他要到哪裡去，他只是淡淡的說不知道。「你母親呢？」我歪著頭問他，他還是搖搖頭『不知道…。』 在無可奈何和期待的心情中，把他接回家。學校將他好意停學了，就當做是療傷吧，他什麼都不必做，只要、只要陪著我就好。 我永遠都沒有這樣的能力去阻止他飛往陌生的地方。我索性也不去上學了，整天就和你待在一起，睡得很晚，吃過午餐後的時間，我們總在湖邊渡過。他變得很少開口，除了在唱歌的時候，他似乎沒有話可以對我說…於是我轉向從他的身體去試著得到你的愛。我熱情的吻他，用全身的力氣緊緊抱著他，為了不讓他掙脫我的懷抱。他不抗拒，反而欣然接受，彷彿這是條必定該走的路。 隨著聊天的時間減少，擁抱的次數增加，我漸漸地，好想離開。不為什麼，只是覺得他不是原來的他了，變了、變了。 某天下午，我玩起了捉迷藏。 躲到離湖很近的一顆大樹上。不想讓他看見。從上面觀察他的舉動實在很好笑，看他略為緊張卻又故做不在意的在湖邊快走，我不內疚只想笑。不小心笑得太用力了，就把葉子抖落下去。他注意到了，於是往我這邊走來。我突然覺得很害怕，怕被他發現，被他抓住。驚慌之餘，我跌下了樹…奢望抓住的樹枝不愛我，於是斷裂，將我粉碎。 一片血紅之中，我只隱約看見他大喊我的名字，和他用沾滿我鮮血的手抱住臉的畫面…。 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 July 21, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 July 21, 2005 十．恐懼 自從我們吻過後，一切變得有點怪異。或許是我的心在作祟吧，我有點怕你的嘴唇。大概是我只敢奢望能陪著你，只敢在你還沒飛走的期限內好好愛你。從沒想過，我們是一男一女，我們之間會有性…。 我們接吻的次數愈來愈頻繁，上學路上、下課時間、午餐、回家路上、我房間裡。甚至下課我剛從廁所出來遇到你，你都將我抱住然後開始熱吻，完全不在意別人的眼光。我也想如此的，我也想好好的接受你，不要管他們在看，他們在閒話。但畢竟，這方面我還是輸你。 「不要…」我輕輕將你推開，嘟著嘴，搖搖頭。「我想睡了。」抓起身旁的枕頭，放在你平坐著的大腿上，輕輕躺下去。把臉埋在你的肚子前，蜷曲著身體，不敢看你。而你似乎…忘了我似的看著牆上我的畫，那幅彎下腰的裸女側臉。 你哭了。 抱住頭的雙手感到熱淚滴落。於是我坐起，抱住你。「對不起…你還好嗎？」你點點頭，說『讓妳感到不舒服，對不起，我好像…著了魔似的想要妳…好過份的想法，對不起…』繼續哭著，我也只能無言的陪你哭著，其實我也不希望這樣的。 最裡面的我是怎麼想的呢？嘻！其實我是很愛你的，渴望侵佔你的所有。要你只吻我一個人、要你只為我唱歌、要你只能輕觸我全身，要你用最溫柔的語調傾訴著未曾有過的戀語。不過，我好怕。雖然長齊了翅膀能隨時逃離你的身邊，但，還是很恐懼…愛你這件事。被愛這件事。 鏈接文章 分享到其他網站
篙似 10 發表於 July 22, 2005 檢舉 Share 發表於 July 22, 2005 好期待....好期待喔!!! !!! 我正在等待下一篇... 我正在等待一篇平淡卻動人的文章xd xd xd 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 July 22, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 July 22, 2005 :'( 嗚∼喜極而泣其實這篇我猶豫好久呀本來想寫到性愛那方面的… 可是… 嗯= =||||||| 本來想放棄的咧，不過這樣又和以前一樣了＞＜ 鏈接文章 分享到其他網站
篙似 10 發表於 July 23, 2005 檢舉 Share 發表於 July 23, 2005 難產....= =||||||| = =||||||| 不會拉 你要對自己有信心喔!!! !!! 我們這些讀者都很支持你耶!!! !!! 甘八茶喔xd xd xd 期待著.......:E :E :E 鏈接文章 分享到其他網站
… 10 發表於 July 28, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 July 28, 2005 十一．轉折 她跌下來了。都是我害的，都是我！如果我不冷淡對她，如果我沒有去追她的話，她又怎麼會受傷？該怎麼辨？我有什麼能力保護她呢？有罪，我有罪。該怎麼贖？怎樣才能讓罪消失？啊，是不是、死了，就什麼都不用管了？ 很黑很黑，我看不見。 「你好，今天，天氣晴。」隨口脫出這句，想睜眼，卻什麼都見不到。「你在哪裡？在哪裡！？」突然領會的狂叫，扯著被單，我看不見了？ 一雙手緊緊抱住我，『對不起，對不起，對不起，對不起…』他重覆著這句最傷人的話，淚順著他雙手的線條泛到我身上。我愣住，也跟著淌淚。手，卻無力擁抱。 醫院裡的白瞬間變得很死，像是要吸走我的生命似的逼迫著…該離開嗎？觸摸著他的身體，屬於他的溫度陣陣傳來，卻，好冷。突然很恨他，這樣令人作嘔的心情無止盡的湧上來…我緩緩將手游移到他的頸邊。環繞住，「你願意為我死嗎？」 想愛你，很瘋狂激情的愛你。希望你愛我的一切，將我融入到你的身體裡，要你腦中只能有關於我的記憶，只能愛我。 想愛她，只想愛她。渴望吻遍她全身，每一寸肌膚都不遺漏。想將她整個人變成我的。除了她誰也住不進我心房。只能愛她。 頭很痛很痛，快炸裂的痛楚…世界在旋轉，白色的牆將我逼到無數的死胡同內，封閉的心，隨著轉動而停止…我，不是我。 鏈接文章 分享到其他網站
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