Atlas 10 發表於 September 27, 2007 檢舉 Share 發表於 September 27, 2007 這次因為準備不周全但是想試試看這方法到底成不成因此心急了一點未跟版主商討確有越權之嫌，請見諒。要是這次有成效，之後每個月的遊戲就全權交給版主處理。以下說明。要投稿者請直接回覆打上主題和內容即可其他什麼解釋或是請指教之類的話就不用說了....到了十月自然每個人都會砍題目不限但只限投一篇因為本月特殊，所以投的稿不一定要新的已經發表過的文章也可以投在這邊所以有覺得「為什麼沒人來評我這篇」的人可以在這邊重新討教。遊戲開始。請從此下回覆。 鏈接文章 分享到其他網站
夢羽 10 發表於 September 27, 2007 檢舉 Share 發表於 September 27, 2007 是風在尖叫，我聽得清楚鑽進窗縫中的冷冽，捲起所有離枝的葉片，天上旋了七百七十七個圈，再隨著怒吼的漸歇而跌落。樹上的鳥雀，已無處可棲唯有忍受折斷羽翅的痛是誰想逃亡？那淒厲的呼號。彷彿被關在幽森古堡中的地牢，看不見陽光的徬徨掙扎地想走進天堂，卻找不到方向我在一張紙上寫了九百九十九次的瘋狂，撕成碎片讓它流浪。推開窗享受著髮絲纏繞閉上眼看到的是紙一般的汪洋，無波無風，靜靜地蓋過人群和孩子的嬉笑 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 September 27, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 September 27, 2007 聽到了嗎？滴水穿石的聲音山海因為你退得很遠很遠只剩下一座孤島在你的中央你就這麼地擁有一座島了島上只有荒涼，也許還有你不認識的歌聲所以你和島做愛或是對著寒空自慰意識在行星間移動，那熙熙攘攘的是光阻絕你看穿過稀微的陌生荒野而氣候不溫暖了，你開始想離開這座島。你就這麼地擁有一座島了，全部島上的土和噴泉Ｘ出了一朵透明的花搖曳花影像是伸向空中的兩條腿顫動著，很繽紛很旖旎很空虛也許你該跟著搖，把每個自己都搖出來在看到任何一朵花的時候總不會想到凋謝如同影子不之於光的傳遞但也還是碰撞了，翻船般的脫離思想你真的要離開這座島天空將要南遷，在你離開島的半路四面環海，遷徙中的天空讓出走變的迅速你擁有的島不知道會變成什麼也許會因為孤獨因為沈沒而沈默時序有點逆轉，但你也不因為寒冷炎熱而躲避畢竟，不是候鳥，關於一座島的遷徙還是不適宜決定那離開是只為下一個夏季或是秋季也就沒有必要實現但你卻是到了離開以後才想到這樣不會太晚，但離島太遠-----------------------------------------------------------------------回L：不能先選。還有版主如果沒有意見的話可不可以麻煩置頂畢竟是版上活動。麻煩了謝謝。 鏈接文章 分享到其他網站
俞芷 10 發表於 September 28, 2007 檢舉 Share 發表於 September 28, 2007 我們都是這炷香的遺民。潛迴在眾說分議的籤詩裡，捻一縷煙使之霧失了我們的眼臉讓定定如祂們千年沉歛的木魚，叩進只剩二十五零壹元買一碗清麵的小弟的家以及釦合重病親屬身上的那一枚，羅丹的鎖。（有時卻也是鎖匠，鑰匙轉開把微薄的餘燼的生命還給自己輕盈之後是天堂）每天總有一百零八道繾綣不盡的鐘音有太多未償的宿命，歌不斷地鳥兒高飛可是未曾見過，所謂神闕究竟何處我們仍如遺傳的使命不停的鼓翅舒開背弓延伸自己的極致如亙古虔誠不變的地平線兩端──但終究是飛，終究是炷香仍得燒盡、哭盡油蠟方能歇停（就得替一根新）合再找一個龕子把自己裝進。皆已漿固成石像，風化了一生半生幾兩不到重的沙信徒繁多我們在祢跟前聚成沙洲（死後炊成沙鷗）跪是萎弱的託付、僵化的呢喃不再與腰骨打仗灰有一鍋，飯沒有；祈願落了滿臉拭去還未甘我們都是這炷香死生不變的信徒。金漆對祢身的仰敬，日日夜夜不眠不休對祢誦誓別說仍不足，且拿不值的歲月來換！因為外頭每一步炎烤的路都是祢未執的筊，妄不敢行。寧可熔燒一百年的紙金，作無為無危的一本經書、和繁華落盡塵世滅絕的，一盞青燈。--我也來參加了,呵 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 September 30, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 September 30, 2007 剩不到兩小時就要截止了，只有五個人？也好反正是個試驗...其實我比較希望是初學者來玩啊...-------------------------------------------------------以下是品評辦法-----------------------------------------第一輪：有投稿者在第一輪必須去認領一篇不可以跟別人選一樣的。也就是先搶先贏（大家不要挑軟柿子啊）記得要在第一行打「我要認領某某人的OOO（作品名）」因為不可能很短的時間內一次就把別人的作品給欣賞評點完所以請大家愛用編輯的功能。當然也有作弊的方法啦，想要搶某個人的作品的話可以先打第一句話搶了之後再慢慢寫評....接下來要怎麼評呢？我想就讓各位自己去玩吧，但是字數可不可以來個限制？太少的話就不好玩了...如果200～300字會太多嗎？還有作品要不要限行數？要是有個人丟了5行詩出來要一個人寫200～300字也有點困難吧...（雖然這點未必）總之是個可以討論的問題對了第一輪在每月15號結束-------------------------------------------------------------------------------------------------------第二輪：沒有投稿的人在15號過後可以開始進來討論有投稿的人如果想評自己領到之外的人也是在第二輪也就是大開放就對了。因為第一輪是給參加的人去磨練的，所以有此限制------------------------------------------------------------------------------------是第一次做這種奇怪的活動發起許多不周到的地方歡迎大家提出指正我的任務就到這邊謝謝各位捧場（下台一鞠躬）P.S.不要客氣，但不准生氣！ 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 September 30, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 September 30, 2007 我要認領深深的一炷香的遺民「我們都是這炷香的遺民。潛迴在眾說分議的籤詩裡，捻一縷煙使之霧失了我們的眼臉讓定定如祂們千年沉歛的木魚，叩進只剩二十五零壹元買一碗清麵的小弟的家以及釦合重病親屬身上的那一枚，羅丹的鎖。（有時卻也是鎖匠，鑰匙轉開把微薄的餘燼的生命還給自己輕盈之後是天堂）」好長啊我說。這篇詩的每個段落整個就是很長。標題很棒，我給予極高的評價。就我來解讀的話我會把香和中國傳統宗教聯想在一起，也因此在傳統宗教和中國的聯繫上，也可以說我們是中國的遺民。籤詩有眾說紛紜的特色沒錯啊XD用的真好。而木魚的聲音和敲木魚的動作用「定」來形容，能夠和「沈斂」的穩定和平素的感覺相吻合，重複疊字的使用更能貼近敲木魚的節奏。但是總覺得在廟宇的面前一轉的這段：「只剩二十五零壹元買一碗清麵的小弟的家以及釦合重病親屬身上的那一枚，羅丹的鎖。（有時卻也是鎖匠，鑰匙轉開把微薄的餘燼的生命還給自己輕盈之後是天堂）」其實我覺得有點怪？雖然將鏡頭從廟宇周邊景物拉到求神的人面前本身沒有大問題，但總覺得求神的人本身的願望或是情況獨立出來做一段主題會比較好？「每天總有一百零八道繾綣不盡的鐘音有太多未償的宿命，歌不斷地鳥兒高飛可是未曾見過，所謂神闕究竟何處我們仍如遺傳的使命不停的鼓翅舒開背弓延伸自己的極致如亙古虔誠不變的地平線兩端──但終究是飛，終究是炷香仍得燒盡、哭盡油蠟方能歇停（就得替一根新）合再找一個龕子把自己裝進。」這段我沒找到什麼想講的，要傳達的東西很清楚。讓我比較有印象的是「歌不斷地」這裡的用字和斷句。因為詞性的關係，我會期待後面那一句是這句的接續，可是我在這邊有一點點小小的失望？因為覺得下一句沒接上。（謎之音：你是在失望什麼！）就…就…就有點像是你以為下一步的樓梯在那邊，腦袋還把距離算好好的，可是一腳踩空的那種嚇到嘛……還有「（就得替一根新）」這個。用了替一根「芯」的諧音，還蠻有趣的。「皆已漿固成石像，風化了一生半生幾兩不到重的沙信徒繁多我們在祢跟前聚成沙洲（死後炊成沙鷗）跪是萎弱的託付、僵化的呢喃不再與腰骨打仗灰有一鍋，飯沒有；祈願落了滿臉拭去還未甘我們都是這炷香死生不變的信徒。金漆對祢身的仰敬，日日夜夜不眠不休對祢誦誓」這一段其實很有趣，我完全搞不懂你在幹嘛XD（好啦開玩笑的）「信徒繁多我們在祢跟前聚成沙洲（死後炊成沙鷗）」上面這行是我覺得這篇裡面用的最好的部分。一堆沙聚成沙洲，而死後是沙鷗。那種有飛翔的感覺還真的蠻「死」的。沙這種東西被「吹」起來是會飛的，但是這邊用「炊」，有用火燒的感覺，那不就跟香灰一樣了嘛！所以這邊的關係圖是：吹（炊）-->沙（香灰）-->飛實在是很好的用法啊。另外我覺得描寫得很好的句子是「跪是萎弱的託付、僵化的呢喃不再與腰骨打仗」但我並不特別想講什麼。「別說仍不足，且拿不值的歲月來換！因為外頭每一步炎烤的路都是祢未執的筊，妄不敢行。寧可熔燒一百年的紙金，作無為無危的一本經書、和繁華落盡塵世滅絕的，一盞青燈。」看到這段其實我嚇到了一下，因為第一行的那個驚嘆號實在太嚇人，我是不知道作者這邊的情緒是怎麼來的啦，怎麼會想用驚嘆號來嚇人就是。第二行的「妄不敢」的斷句其實我覺得怪怪的，感覺最後一段的斷句都有一點點刻意？以最後一段來說這樣的結束是算完整的，以畫面來說也是很好的凝視的鏡頭。（接下來就和整體一起說。）但是就因為這整首詩太完整，其實很難說什麼。一首詩的完整有在語言上面的完整和概念（意象）上的完整。這首詩的概念和語言都很完整，但每一段相似性太高，所以有點黏。我覺得關於廟宇或是宗教能說的絕對不只這些。單單能聯想出來的事物所能獨立描寫的就很可觀了。而作者寫作的語言有點保守（跟「傳統」宗教的主題有關係？XD）在這篇詩裡使用的語詞只有少數新穎突出。只能算是穩紮穩打的一篇模範作文，才氣有待考證……但以高中生和一日觀察來寫這樣的題材，作者的觀察力和描寫力的確勝過許多高中生。目前到此，想到會補上。已是眼皮要纏綿的時間，不知所云。 鏈接文章 分享到其他網站
夢羽 10 發表於 October 1, 2007 檢舉 Share 發表於 October 1, 2007 哇~欠詩評欠好久了.簡單說,這首詩從最生活的地方寫起,個人覺得不錯但因為題目只是定了"藍十路公車"有點讓人不好抓詩中的重點昨天早上刮起颱風正午，行人魚貫上車避雨時間上排序的問題詩一開頭,點出時間是「昨天早上」然而下一行的「正午」又是哪一天的正午呢?至於「魚貫」,竟然是避雨,應該是多了點爭先恐後的意思在.用「魚貫」顯得平板順便牽曳一腳沉重、一臉疲憊沿著毛細管或血管流下滲沒鞋底於地匯集一潭污泥水水深及膝「順便」這個詞用在這裡有些冗贅.建議刪除,雖然從第一段讀下來節奏會變得比較跳第三段延續第二段,將「沉重」與「疲憊」轉換成「一潭污泥水/水深及膝」,這個不錯不過「匯集」這個動詞和先前的「滲沒」有些無法連貫抑或說這一潭水是由許多行人的疲憊匯集而成的呢?公車沒有目的地亦不曾過站、停車，只載著一室氣悶奔逃這段出現的有些突然原以為會接續「水深及膝」而發展不過至少帶出公車的主題,但又是逃向何方?沒有延續,讓人有點失落污水不耐煩地開始蒸騰揮發個人認為「蒸騰」使用得極有畫面但雖與第三段的「污水」相輝映,帶出末段的「烏雲」,卻讓人不知這段真正意義為何颱風過境曬熱的汙水在車窗上凝結膠著一朵乾裂烏雲遮蔽陽光窗內未天晴未來亦若是「颱風過境」是指颱風已走了?「過境」用得不是很準確,語意上模糊而「污水」該還是先前提到的"地上"的一潭污泥水是因為揮發而在車窗上凝結嗎?但怎麼會又「膠著」?(本人理化極差XD)我想我能懂你所要表達的疲憊以及將永遠見不到陽光的陰暗徬徨然「窗內未天晴/未來亦若是」的結尾有些潦草讓人覺得總該還有些什麼的整體而言情境已是完整,也有流暢性僅在一些動詞上的用法少了一點特別故事(我認為它像一篇故事XD)中有很多可以延續下去大書特書的地方,但都點到為止還有,三~四.五~六為甚麼是空了兩行呢?不懂是否有特別的涵義以上,是個剛起步的人所寫的詩評一起進步吧 鏈接文章 分享到其他網站
俞芷 10 發表於 October 1, 2007 檢舉 Share 發表於 October 1, 2007 嗯，睡前決定把這篇來解決。(H)先發表看詩感言。這首詩呢，很完整，幾乎沒有什麼結構上好挑剔的。但是少了一些些一點點很難說的缺。「聽到了嗎？滴水穿石的聲音山海因為你退得很遠很遠只剩下一座孤島在你的中央」標題我覺得下得還蠻好的，孤寂的時候的確像是自己坐島飄零於洋「一座孤寂的島」，一開始就抓住了這首詩的全部味覺ˋ觸覺。再來看第一段，問號開端，感覺像是寧靜一片劃破開來的問句「滴水穿石的聲音」，萬籟有聲的島嶼，山海與隔退卻的或許不僅止與山海，還有山海一並帶走的，或者山海所象徵的那些什麼「只剩下一座孤島在你的中央」，這句給人似乎在心中植入了一座島，而作者給的想像和鋪排當是這座島上之後的繁茂。「你就這麼地擁有一座島了島上只有荒涼，也許還有你不認識的歌聲所以你和島做愛或是對著寒空自慰意識在行星間移動，那熙熙攘攘的是光阻絕你看穿過稀微的陌生荒野而氣候不溫暖了，你開始想離開這座島。」第一句很好，破題開來有一種說破的寂寞感。島是僅有的，而島擁有什麼？「只有荒涼」和「不認識的歌聲」所以顯得孤獨。投訴無門，所以與島交媾著一點彼此互相的溫存對於腳下土地的依戀，或是對自己這一方土地的依戀或只能依戀它。「對著寒空著自慰」哈哈，我想說更有種自己"娛樂"自己的感覺（踹）還有是否有種對於"寒"空入侵自己的自"衛"呢XD？（想太多）雖然一句句判讀，「島上……自慰」這幾句來說，擺放皆有意大體來說沒什麼缺點，也蠻有意境的可是總覺得這裡讓我有點失望，或許是我自己的觀點總覺得現在有些新詩，會融入一些性或者一些其他腥羶色的意象個人是不排斥，只是很多這樣的詩，最後流於描寫肉體而忽略了這場必要安排的「情慾戲」，想要帶給人的感覺是什麼？（就像色戒原書裡面明明沒有床戲，可是李安加拍三場就紅了）（奇怪怎麼感覺好像越描越黑）這裡以及下一段用得這些意象，並不遜色，但是個人覺得少了點那麼「感覺」，眼睛經過時，感觸並不深讓人覺得有些些遺憾，或許抑如孤島給人一種空虛的感覺。「意識……熙熙攘攘的是光」這邊我覺得描寫得還不錯有視覺，有轉移焦點，星光紛攘給人一種煙霧迷離的感覺，或者一種花白的視線，不言而化。但下一句「阻絕你看穿過稀微的陌生荒野」這句有點卡，「稀微」是星空，還是朦朧不能追的回憶？而「陌生荒野」讓我更迷惘了。總覺得這句卡在這裡，讓我有點不知所措，不解其含。但收結的「而氣候不溫暖了，你開始想離開這座島。」很快的又把感覺抓了回來。「你就這麼地擁有一座島了，全部島上的土和噴泉Ｘ出了一朵透明的花搖曳花影像是伸向空中的兩條腿顫動著，很繽紛很旖旎很空虛也許你該跟著搖，把每個自己都搖出來在看到任何一朵花的時候總不會想到凋謝如同影子不之於光的傳遞但也還是碰撞了，翻船般的脫離思想你真的要離開這座島」那兩條腿同樣的讓我不知所措了= =|||嗯，明白想要表達的，可是總覺得就跟後文一樣「很空虛」不過我倒是覺得連用三個描摹，用得還不錯很繽紛，島上的荒蕪和空寂齊放；很旖旎，有些東西隨風搖擺，冉垂曳動，有飄逸的感覺；很空虛，則是強化了前兩句，加強了前兩句統合了三句的感覺。－－－一座島給人的感覺。「也許你該跟著搖，把每個自己都搖出來」我喜歡這句。後面四行，意境很美，又同時把前面空虛的空缺補了回來。讓凝聚的味道不逸散。「天空將要南遷，在你離開島的半路四面環海，遷徙中的天空讓出走變的迅速你擁有的島不知道會變成什麼也許會因為孤獨因為沈沒而沈默時序有點逆轉，但你也不因為寒冷炎熱而躲避畢竟，不是候鳥，關於一座島的遷徙還是不適宜決定那離開是只為下一個夏季或是秋季也就沒有必要實現但你卻是到了離開以後才想到這樣不會太晚，但離島太遠」個人最喜歡後面三段。「遷徙的天空讓出走變得迅速」「因為沉沒而沉默」「畢竟，不是候鳥」這三句我覺得描寫得很好要搬離這座島了，要離開坐困愁城的自己，但總覺得離開了更多孤寂是這座離島給人的感覺，可離開令人更是惆悵「擁有的島不知道會變成什麼」是不是還能保留那座島？保留自己？而島一如地緘默了，亦像在身後失聲的原始的自我。而「那離開是只為下一個夏季或是秋季也就沒有必要實現」這句也讓我不知所措了……。是因為並非候鳥遷徙，所以不為夏ˋ不為秋嗎？「但你卻是到了離開以後才想到這樣」所謂難說的感覺，就是叫我點評這句，呵。不過我喜歡這句放在這裡的感覺。最後「不會太晚，但離島太遠。」領悟時還不算太遲，但島已經在千里萬里之外，回不去了總覺得這首詩像是寫自己一人的感覺，但後面又稍帶有些其他的情意。要是我誤讀了，還請作者原諒，在下資質駑鈍，想法怪異，不能參透真意XD整體而言，這首詩很好。但是感覺就跟主題一樣，孤寂，空虛很淡很悠長，可是又不是那麼的渺遠裡面還少了一點點什麼或許只是視人而言，這只是我的感想這首詩形成了一個完整的意境，但是島裡面的孤寂或許並沒有那麼「多」。不過這首詩，還是很優秀的，只是高標準的詩要用更高標準的規格來審看要是我挑骨頭挑得很雞爪了，請大家原諒我選了這篇XD以上，廢話還蠻多的。 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 October 6, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 October 6, 2007 我說版主啊...首頁有本日生日名單。生日快樂。還有版主也太喜歡回覆疑似閒聊句了吧！（指）那我們就以版主那篇當作第一輪和第二輪的分隔線吧。有想評的人或是有參加想多評的可以說話了。 鏈接文章 分享到其他網站
夢羽 10 發表於 October 6, 2007 檢舉 Share 發表於 October 6, 2007 首先,謝謝Liberte用心的幫我評了這首詩妳把動詞分割了。聽得、捲起──「得」和「起」我會定義為動作裡的「虛字」，也就是，要不要把這種字寫出來，並不影響動作的表達。把這種可有可無的字放在句首，第一，讓畫面變得很奇怪，再來，念起來也不順。「……，ＯＯ」這種的斷句方式是增加節奏感但妳這樣斷，我反而會認為破壞了原本的句子，更別說節奏。當然能嘗試這樣的句法，很棒。建議是，從名詞開始。。斷句,是我最近的新嘗試所以有的時候會落入於刻意謝謝妳把虛字點出來一樣，斷句，斷詞的問題，上面說過了。但我不懂的是，為什麼要把「跌落」分段，而那個落字和後面沒有連結，也沒有往下發展。只是為了視覺效果？可以再斟酌。至於這段的「跌落」就要說這是我個人的想法了一部分是為了畫面,我坦承但另一部分,我覺得接下來的「樹上的鳥雀，已無處可棲/唯有忍受折斷羽翅的痛 」不也是「落」了嗎?尖叫在這裡用得不錯。不算新的詞彙，但同樣是風，和標題給人寂寥感的第一印象反襯，有劃破寧靜的感受。接下來，「聽得清楚」，然後呢？本來會期待妳從「聽」的官覺、感覺去延伸更深更廣的，心理層面的變化，但只有這樣卻沒有後續就跳到下一個畫面讓我有一點期待落空，也讓風的尖叫弱掉了，可惜。謝謝.有些延伸的點,我自己看不出來冷冽鑽「進」窗縫中，是室內？室內的話，怎麼會有離枝的葉片到天上去呢。再來，七百七十七，是想表達很多的意思，但這樣沒辦法讓人體會，到底有多麼「多」。也就是，「七百七十七」只有眼睛看到時會感覺「噢，好多」但讀完之後內心還是無法產生龐大感的共鳴。下面的九百九十九次也是一樣。只用數字來擴大不夠深刻，只是流於誇大的形式。第一句.承認畫面跳的太厲害,以致於邏輯不合以下.七百七十七次,除了多,我想諧音的是淒至於九百九十九次就真的有些多餘「讓它流浪」這句讓我有種被撞了一下的感覺，但也只有那麼一下。就是不夠深刻的意思。有些點可以接下去發展卻沒有還沒體會夠韻味就跳到下一個場景。不只這段，我認為這是妳這首詩最大的缺陷。另外，這裡突然出現「人群」和「孩子」，有些不知所措。前面並沒有鋪陳，讓人連接不過來。上一段還在地牢，這裡突然回到窗邊，或許是想表達心境上舒放感但是因為前面的醞釀太少，對比不夠，情感是轉換了，但在畫面的承接上有些突兀（嗯或許妳設定的地牢有可以推開的窗？那容許我定義為內心的窗好了。）這兩段與前面幾句話,都提到我沒有鋪陳,也寫得不夠完全實在是每個評我詩的人都會提到的事呢!(苦笑)也讓我明白問題真正嚴重了.不過妳寫得最清楚,多謝就整體來說我讀完的感覺比較像是徬徨而不是寂寥，有些失焦了。寂寥，如果是我會這麼寫：就寂寥的本質，用隱晦的文字透漏；或是用喧嘩用熱鬧去反襯、包裹。妳營造了很多畫面，但是「詩的語言」不夠。少了一些什麼。情感的描述太直接，沒有想像空間。太直接而沒有共鳴，沒有辦法感受到內心。無法明說的寂寥，是個很值得經營的主題，卻也很難。看妳想要強調的是什麼。不單只是內心的呢喃，而是透過詩這種的語言傳達給讀者，讓讀者感受到，讓讀者「看進」妳的寂寥，而非只是看到堆疊的詞語、跳躍的畫面。最後，贅字太多。譬如「的」和一些連接詞。當然也不是說越少越好，但是出現太多，我認為會降低整首作品詩化的程度。這邊,我看完,心裡有衝擊.反而說不出來什麼.總之,多謝了 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 October 6, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 October 6, 2007 恩是我忘了說很抱歉被評完的作者不用回應不然這樣後面的討論串會相當繁雜而且說了是給評的人練習而不是給被評的人去討論自己的作品畢竟這裡是公開徵稿要是之後的回覆全部繞在同一個人的作品上其他人情何以堪？就算評的人和作者原意不同好了如果接下去講的話這串會很多回覆喔這樣給其他網友參考的精簡度會降低呢所以來個人討論看看要不要開放第三階段給作者解釋自己的詩？但是這樣就不好玩了耶...詩之所以為詩不就是那樣嗎？希望以下不要再有回覆別人的評的內文 鏈接文章 分享到其他網站
Atlas 10 發表於 October 6, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 October 6, 2007 是風在尖叫，我聽得清楚鑽進窗縫中的冷冽，捲起所有離枝的葉片，天上旋了七百七十七個圈，再隨著怒吼的漸歇而跌落。樹上的鳥雀，已無處可棲唯有忍受折斷羽翅的痛的確這篇的斷句相當有趣，斷句這種東西除了作者主觀之外也會有一些意思我說L應該是沒注意到作者在這邊的小小刻意吧。「旋了七百七十七個圈，再隨著怒吼的漸歇而跌」這句和「落。樹上的鳥雀，已無處可棲唯有忍受折斷羽翅的痛」這兩句其實都是很完整的句子。「旋圈-->而跌」「鳥雀-->折斷羽翅-->落」這樣的方式來看的話就沒有問題了而且可以說是相當巧妙的小陷阱是誰想逃亡？那淒厲的呼號。彷彿被關在幽森古堡中的地牢，看不見陽光的徬徨掙扎地想走進天堂，卻找不到方向我在一張紙上寫了九百九十九次的瘋狂，撕成碎片關於數字，很多時候是虛數，當然也有作者自行的用意或是和某些人的默契。當然作者不用考慮讀者瞭解程度的問題但是一首詩裡面用太多也不好畢竟不可解讀性會影響讀者判斷讓它流浪。推開窗享受著髮絲纏繞閉上眼看到的是紙一般的汪洋，無波無風，靜靜地蓋過人群和孩子的嬉笑整體而言，第一段講的就是風，顯而易見。而最後一段給我的詩意比較強，和最後一段相比，最後一句有點弱下來。除此之外，寂寥的意象的確可以再加強，等作者有更深層的體會和聯想的時候修改本詩會更好。期待。 鏈接文章 分享到其他網站
俞芷 10 發表於 October 11, 2007 檢舉 Share 發表於 October 11, 2007 對了，我想大家好像都忘了.......Ｌ的那篇還沒有人評耶-口-".......那個人失蹤了？ 鏈接文章 分享到其他網站
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