崎雲 10 發表於 February 17, 2007 檢舉 Share 發表於 February 17, 2007 雕像皆已入眠倚窗的人吶您撥的號碼未開機門未啟，雨後的泥徑未掃恆星墬落凌汛的城市水葬豢養多年的信鴿時而振奮，時而整片星圖都在燃燒暴斃的溫熱的羽翮、飢渴愛而病死的船划出去了，街道長滿魚癬沿途有一些人蹲著。有一些人我走了過去他縫上嘴巴2007-02-17 鏈接文章 分享到其他網站
姓韓者 11 發表於 February 17, 2007 檢舉 Share 發表於 February 17, 2007 我已入眠了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 鏈接文章 分享到其他網站
vega 10 發表於 February 23, 2007 檢舉 Share 發表於 February 23, 2007 您撥的號碼未開機這句雖然是可理解的，但是感覺有點突兀耶冒昧了（拜）os:其實偷偷很期待你可以寫長一點的詩（笑） 鏈接文章 分享到其他網站
崎雲 10 發表於 February 25, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 February 25, 2007 韓宗教討論板搞的這麼轟烈恭祝開版順利呵比起讓你入眠我仍舊不大想嘗試下半身寫作 啊啊啊vega現代與過去的連結在意象的使用上可以是一種距離感抽取的方式，尤其是氛圍的塑造有時突兀的要有其道理呢該怎麼說呢只能說對於創作崎雲已經是多情只有春庭月，猶為離人照落花了謝謝妳的讀詩與回應^_^新的一年，敬祝平安如意 鏈接文章 分享到其他網站
赤鈴 10 發表於 March 11, 2007 檢舉 Share 發表於 March 11, 2007 崎雲大哥你怎麼偷偷改成求砍了害我還沒發現到XDDDDD首先，這首詩吸引我的部分是在結尾部分收束得很好但是結尾的起首「船划出去了，街道長滿魚癬」的力道弱了些不知道若想辦法讓「街道長滿魚癬」成為焦點所在是否好些？其次，首段您撥的號碼未開機門未啟，雨後的泥徑未掃的部份，連用三個「尚未」的狀態似乎是有些僵硬能否有更靈活些的方式呢？另外，二段的結尾「整片星圖都在燃燒」本來營造出很強烈的印象了但「暴斃的溫熱的羽翮、飢渴愛而病死的」似乎一下子將力道削減許多詩句的空間感變得扁平，感觸也僅停留在表面而已了大致是如此，應該說，我感覺起來是已經不錯，卻似乎可以更好的作品或者說，有些句子「到位」不足但是在這裡仍是水準以上以上以上之作啦:D （仍要說聲抱歉，程度太高的詩，我只會批不會改xd ） 鏈接文章 分享到其他網站
崎雲 10 發表於 March 12, 2007 作者 檢舉 Share 發表於 March 12, 2007 哈哈，滿意滿意其一，赤鈴所提「街道長滿魚癬」處，這部分崎雲會再細細斟酌，是作品完成至今尚未去注意到的，甚好。其二，「整片星圖都在燃燒」和「暴斃的溫熱的羽翮、飢渴愛而病死的」之承接，的確是使得詩句的空間感變變得扁平，由此可知，多餘的形容會使作品僵化，缺少活氣而此處正好是當初崎雲創作此詩時所斟酌的，後來再看，亦是認為此句可刪。原本在這詩中此句目的是爲節奏掌握以及加強前句，可惜反而拖累前面所營造好的意象。故，詩節奏的掌控與意象的經營在創作時，最好當然是都能注意到，若不行，亦當以意象為重。赤鈴底迪放心，崎雲的詩程度不高，拿把小刀，便已是遊刃有餘。今天借你的話，用粗體黑字處圈起處，便是大夥創作時應當注意之處。( 如有不懂 ? 儘管向赤鈴提意見討論罷 ) 鏈接文章 分享到其他網站
夜流觴 10 發表於 May 28, 2007 檢舉 Share 發表於 May 28, 2007 下面的眼神應該更帥!!!=======================詩的美是在看詩的時候~空白處~會被主觀思想填滿隱約看到那個畫面比用一堆拉哩拉紮的詞堆砌的摩寫句子直接多了也精簡多了^^好厲害的作品!! 鏈接文章 分享到其他網站
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