daniu7365 10 發表於 October 28, 2006 檢舉 Share 發表於 October 28, 2006 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……（水木社区） 2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区） 3.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS） 4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001） 6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有…… 我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有……（水木社区） 8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子； 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！（燕赵） 9.文思三千，不如胸脯四两……（天涯上海） 10.美女是大诱惑，却未必是理想 11.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑） 12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！ 服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？ 答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！ 13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声) 14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区） 15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空） 16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区） 17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区） 18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名） 19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开） 20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园） 21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华） 22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园） 23.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区） 24..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！（燕赵） 25.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（ 26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园） 27..汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香） 28..汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香） 29.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名） 30.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！（北大未名） 31.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水 32.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”（北大未名） 33.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~（蓝色星空） 34..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（四见隐讳，饮水思源） 35.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声） 36.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~（天涯开心乐园） 37.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名） 鏈接文章 分享到其他網站
ruguo 10 發表於 November 2, 2006 檢舉 Share 發表於 November 2, 2006 呵呵……第一条应该是指以为买的是北京的“郊区”，其实那个“郊区”已经是另一个城市“河北”了（通常到了一个新的城市，手机上都会显示出该城市的欢迎词）讽刺当下“房奴”的悲哀啊。 鏈接文章 分享到其他網站
catos 10 發表於 November 5, 2006 檢舉 Share 發表於 November 5, 2006 2005高校BBS爆笑签名档之消魂版1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 老妈：“什么大喜？快说说！！” 算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！” 算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 老妈：“不知道” 算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 3.（七夕短信）上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。横批：节 日 欲 快！ 4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条） 5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 男：快“自习”吧！ 女：等上铺睡着了我们再“自习”。 男：等不急了，现在我就想“自习”！ 女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！ 6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！ 7.中国人民为： 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！ 8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。” 9.MM：“你在床上做什么？” 我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档） 10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！ 11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！” MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！” 12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～” 偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……” 14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 15.mm1：我可懒了…… mm2：何以见得？ mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！ mm1：我不信，要不咱俩比比？ mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档） （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……） 16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！ 18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 19.看一个人的心术，要看他的眼神。 看一个人的身价，要看他的对手。 看一个人的底牌．要看他身边的好友。 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 20. 楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过帖子本身的快 慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他回 帖的同学们还请克制，不要有太多不满和火气。其实只要记得没事的时候老来，每个星期都坚持在坛子里灌灌水就好了 ，请努力 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…… 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 24.我：我要不是 处 男 怎么办？ 她：没关系啊~ 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！ 26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！ 老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。” 班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~” 老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……” 巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！” 27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。 男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。 女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！ 初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中…… 28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！ 29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 30.If you think English is easy, take GRE. If you think Math is easy, try Wavelet. If you think Life is easy, find a girlfriend…… 31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！ 33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱…… 35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……” 36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^* 37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!! 38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！ 39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ 40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉： A面： 1、《你可以的!》 2、《vely vely vely vely good》 3、《拯救》 4、《我的大腿旁边是你的右手》 5、《巨星》 B面： 1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》 2、《我送戒指你送表》 3、《答应我，好吗？》 4、《爵士版的酸的甜》 5、《拿出你的真诚来！》 41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 失业的人那么多，快乐的没有几个 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和…… 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了…… 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议： 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！ 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！ 三.严禁自习时突然回头看我！ 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！ （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……） 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了…… 偶：啊，真的假的？！ MM：我怎么会骗你呢～ 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？ MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了…… 偶：￥＃×&$@ 45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~ b：好，你的手机有蓝牙吗？ a：没有。 b：红外线呢？ a：没有。 b：那可以收彩信吧？ a：不可以。 b：那……那我还是唱给你听吧。 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~ 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~ 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~ 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！ 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？ 同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～ 48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下） 近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多； 一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖； 自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉； 自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂； 自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减； 自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加； 自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀； 以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地； 弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套； **媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B； 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力； 眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田； 皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕； 希望你好自为之，不要再当大**！ 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~） 50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 盘 商 唐 今 楼 古 朝 朝 天 主 开 ↑ 天 大 辟 伙 地 在 时 此 ─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 楼 十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主 而 不 知 花 古 拉 在 立 惑 天 甲 稀 此 命 ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 另 平 宇 地 楼 一 行 宙 球 主 个 宇 边 ↑ 平 宙 缘 大 行 伙 宇 在 宙 此 ─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ ↑ 宇 银 太 地 恐 今 楼 宙 河 阳 球 龙 天 主 大 系 形 形 出 ↑ 爆 形 成 成 现 大 炸 成 伙 在 此 ─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ → ↑ 那 织 天 海 木 地 楼 美 女 狼 王 星 球 主 克 星 星 星 ↑ 星 大 伙 在 此 北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→ 北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此 北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→ 南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→ 南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→ 南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此 极乐境 ／ ／ ／ 机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海 Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此 ／ ｜ ／ ｜ ／ ｜ 灰色荒野 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ 大伙在此 ——－〉 主物质位面 ｜ ｜ ｜ 诸内位面 51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展； 性冷淡的别加我，大谈特谈**的你是个爷们儿吧？ 幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身； 想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？ 大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但＝2的也别加我； 动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！ 抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？ 喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！ 不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我； 不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊； 喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！ 不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我； 天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！ 不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上； 三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我； 打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱； 一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你； 喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！ 不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！ 认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜； 以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？ 不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！ 52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白： 能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。 能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。 爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO—— 能思念的时候，请别忘却离别时的感伤…… 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! 54.Life is like Penis. Sometimes up, sometimes down. Sometimes soft, sometimes hard. Sometimes big, sometimes small. Sometimes in, sometimes out. So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～” 58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 亚足联官员无语…… 中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……” 59.问：乌龟怎么辨别公母？ 大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！” 60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……” 我瀑布汗…… 61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！ 62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。 太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 派出所里睡过觉，公共安全专家局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。 63.情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！！！ 男倒…… 64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 偶：…… 师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！ 65.某大学的爆笑校规： 1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到的女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 66.清华环境保护一GG今年论文题目： 标题：浅谈中国的环境污染 副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？ 67. 你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 ------------------------------------- 结果呢 = 886 68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~” 69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。 晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……” 70.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！” 71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。 72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸） 73.我：暑假我重了6斤耶！ 她：都长在皮上了吧？ 我：晕，你骨头也轻了不少吧？ 她：恩，和皮抵消了…… 74.中国电影分级制度： 普通级：好男人得到女主角。 辅导级：坏男人得到女主角。 限制级：人人都可以都得到女主角！ 75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……” 76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！ 我：别这么说自己男朋友啊。 她：这是大家公认的，他的确特别难看。 我追问：那有多难看？ 她：这可不好说…… 于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕…… 女生乙：这条路离宿舍近。 女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！ 女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！ 78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持Communistparty员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵party成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！） 80.关于“超级女生”的爆笑签名档： 如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！ 恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！ 脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！ 81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。. 春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？ BB：有啊，当然有啦！ (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！ BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？ 春春：似乎…应该…有吧。 (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！ 2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限…… 82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！ MM：走开走开，别往我这里*，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！ GG：-_-b 83.男：我能和你见面吗？ 女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！ 男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！ 女：既然拿我当朋友就要尊重我！ 男：那视频一下总可以吧？ 女：好吧……可我电脑没摄像头啊～ 男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？ 男：12点，不见不散！ 女：好，那谢谢你了，你人真好～ 84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天…… 今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！ 85.ABC三女生吃饭。 A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！” B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？” C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……” 86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. （没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子…… 88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ （蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳 Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b） 该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 90.我这一生只被电影感动过三次： 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！） 92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！ （那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～） 93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。” “哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？” “我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。” “噢，有这等事？” “of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！” 顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行” 95.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。 96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！” 97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？ 学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！ 鏈接文章 分享到其他網站
catos 10 發表於 November 5, 2006 檢舉 Share 發表於 November 5, 2006 相关主题，再补充一下。呵呵……高校BBS爆笑签名档之2005消夏版1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 所以请不要送花给女生： 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？ B：恩，主观没课！ 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ MM：翘你个头啊！ 偶：没错，是翘‘头’等待啊～ 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 15.医学院GG： 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！” 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 我随口说道：改日吧～ MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！” 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！） 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 24.我：这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！ 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman） 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的） 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~） 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。 ——为什么？因为工作强度小？ ——不是！ ——因为能抛头露面？ ——有一点点。 ——那是因为……？ ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来…… 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 偶狂FT！！！ 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！” 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ 31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指…… 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！” 老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……” 老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~” 老八：你怎么知道？ 老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！ 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~） 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 ——“哥们，选什么专业？” ——“自动化呗！” ——“啊，不错啊，比选电科强！” ——“什么啊！是自动被划！” 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！” 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了…… 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日 39.伸出四个指头，英文读：“four”。 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！ 40. MM（A）：你是质子~ MM（B）：那你就是中子~ MM（A）：那你就是介子~ MM（B）：那你就是卵子（越说越下道） MM（A）：你是精子，你没内涵！ MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ ……… 然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@ 41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 三从：①跟从！②随从！③听从！ 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！ 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！ 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？ 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…… 47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 众MM默然，不懂，羞愧…… MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型） 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~） 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 我：没，上大学以后才看的。 他改口道：哦，那你进步很快啊~ 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！） ●～ 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56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！“ 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣…… 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番…… 60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！ 南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！ 交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！！ 61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑…… 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！ 63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” MM：“对不起，我是回民！！！” 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 65.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！ 66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 妹答：“后面”。 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”…… 68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！ 70. 寝室A B C D四人聊天。 A：我打算买个笔记本电脑。 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 C、D 两人不住点头称是~ B：实验室、宿舍不是都能看吗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了…… 72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物…… 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！” 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！ 75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 和我聊一个月的美女可以长生不老； 和我聊一年的美女可以立地成佛.； 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻…… 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你…… 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 不断修炼辩才，礼法。 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。 修炼辩才，礼法，接受任务。 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？ 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！ （三天后） 同学A：你们出去吃饭啦？ 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了…… 78.女：你中饭吃了没有？ 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。 女：那你饿不饿啊。 男：当然饿啊，习惯了。 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 我：！-_- ！ 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？” 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！” 81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。 偶：QQK？（谈谈看） MM：Q45？（谈什么） 偶：Q21！（谈恋爱） MM：8Q！！（不谈） 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。 偶：3QQK？（再谈谈看） MM：948Q！！！（就是不谈） 偶：…… 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……” 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！” 83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！” （详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条） 敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！” 得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！” 邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！” 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！” 看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！” 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！” 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！” 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。） 85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！” 86.交大俩男生坐车游玩~ A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？ 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：）） 88.（清华学生评领导人书法） 胡伯伯的字苍劲刚遒； 连爷爷的字平和中正； 宋爷爷的字飘逸有力； 马叔叔的字平易近人； 毛爷爷的字大气恢弘； 蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 江爷爷的字，只能说非常努力了…… 89.考上研的GG： 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生…… 女生一不小心翻，就会变成女人…… 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖…… 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 97.中国人最缺乏的： 1.信仰——缺锌 2.骨气——缺钙 3.仁——缺VC 4.诚信——缺硒 5.义——缺铁 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……” 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”…… 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……” 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！” 鏈接文章 分享到其他網站
catos 10 發表於 November 5, 2006 檢舉 Share 發表於 November 5, 2006 2004世界中文BBS爆笑签名档1.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称"马甲军".我在他们当中排行老六,人称"马六甲".很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为"马六甲海峡".但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的"马子"都已经身怀六甲…… 2. MM:你有多爱我? 我:我爱你爱到海枯石烂…… 五个火辣辣的手指印,她气愤地说:"你撒谎!" 我:我爱你爱到中国移动不再收费…… 又是五个火辣辣的手指印,"你骗人!" 我:我……我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网…… "呀,你对我可真好!"MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT…… 3.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了"加爵牌"锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠."加爵牌"锤头,今天你锤了没有?——"加爵"六厂荣誉出品! 4.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊! 5.看哪家银行的英文缩写最牛B:(校正版) a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!" b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!" c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存!" d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?+++!" e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— "存点吧!" f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?" 6.毕业招聘会上,经理问偶:"你有什么特长?"偶答:"jj特长!" 7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!" 8.从孙*志刚案件开始,我不相信警察!从刘*涌案件开始,我不相信法律!从苏*秀文案件开始,我不相信政府!从打工受户籍歧视开始,我不相信有公平!从CCTV每天报喜不报忧开始,我不相信有真话!从新*浪每天大量删帖子开始,我不相信有说话的地方!从马*加爵案件开始,我不再打牌…… 9.名花虽有主,我来松松土:) 10.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是**妈不收留. 11.上海理工学生:你们学校的英文缩写是什么? 麻省理工学生:'MIT',你们呢?" 上海理工学生:你们美国人真笨,当然是'****'啦! 12.鬼:难道你不怕死? 我:在浙大我连活着都不怕,难道还怕死吗! 13.食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:"现在的MM好凶啊!"谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:"我…真的是好胸吗?" (C_chairman) 14.(歌曲《任逍遥》调)灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字情难了,一生一世想灌灌不牢.灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不能活到老,叫我怎能灌出你的好.让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥…… 15.大学十化:①管理监*狱化;②素质流氓化;③kiss公开化;④消费白领化;⑤上课梦游化;⑥逃课普遍化;⑦女生恐龙化;⑧男生痴呆化;⑨恋爱闪电化;⑩补考专业化. 16.我的左手夺走了我的初夜…… 17.(歌曲《我在马路边拣到一分钱》调)我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见! 18.本人成分:59％的帅,40％的酷,1％的微量羞涩; 适用范围:17-20岁的PLMM;主治:心情不爽,缺少朋友,生活无聊; 警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性! 19.靠,都说一个人走夜路容易遇上坏人,我天天半夜出去逛,咋就一回没碰上强*奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我们联系一下,也算我这几年没白走夜路～～～ 20.男人的最高境界——"枪"不离"靶"; 男人的最惨境界——"枪"不离"手"! 21.不要以为把小jj插到土里就**了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙; 不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被**时的呻吟; 不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被**了九次以后形成的…… (被誉为"MOP"建版以来最伟大的推理分析!) 22.我的座佑铭是:星际第一,女朋友第二.金钱介于星际和女朋友之间;父母介于金钱和星际之间;朋友介于父母和星际之间;弟弟嘛……介于大腿之间!! 23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一带关税公干,各版正副斑竹受命调遣,钦此! 24.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉; 如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地; 校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋; 单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me; 唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊. 25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定*操*他娘——也就是圣母! 26.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻～～ 27.我发誓我不再看美女了.但是在中大,这个誓言有跟没有都一样!:( 28.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去喂狗! 29.给我GG:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!…… 30.到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方其实都是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代表了主权的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知道随时会被爱*滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有时候也是一种需要;走过岁月,才知道同学原来很难忘掉…… 31.三年前,我担心找不到工作,考了硕士;三年后的今天,我担心找不到工作,又考了博士.我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔…… 32.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声! 33.我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式.写完后,我低下头,等待着"狂风暴雨"的到来……孰料,化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:"今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!" 34.床上放着很多书,欧洲史,数学,小说,哲学……和脏衣服,床单放在一起,就像我的每一个梦想,很久没动,也懒得整理,嗨…… 35.皎洁的月光下,女友娇羞地依偎在我怀里问道:"你有没有亲弟弟啊?"我一把推开怀里的女友,很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响,答道:"我实在亲不到啊～" 36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU, I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF. THAT`S ALL ,THE END! 37.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊! 38.士隐于网络兮,终日留言;避世之繁复兮,已待美女. 39.Ping MM:Request timed out; Ping money:Destination unreachable; Ping Love:Unkown host name; Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1. 40.——真理从来就没有战胜过谬误. ——只有当坚持谬误的人过世后,真理才成为真理! 41.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮! 42.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…… 43.——总有一天我会当上老总! ——现招收老总女秘书,有意者请联系. 44.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱…… 45.不论我们在BBS上如何风华一时,最终我们还是要回到现实.结果我们失去的是青春的时光,新鲜的美丽,锋芒毕露的才气,聪慧伶俐的自信,陌生人的捧场,新相识的快乐.最终慰籍我们的总是"草草杯盘共一欢,昏昏灯火话平生"的——寻常故人,寻常人生. 46.英语老师经常说:让我们先看A片(篇); 数学老师经常说:让我先射(设)给大家看; 化学老师经常说:让我先给大家做个"银镜(阴茎)反应"; 语文老师经常说:让我先给大家淫(吟)一遍. 47.幽坛资深专家建议:若您能够保证连续灌上1200个月的水,那您准活到100岁!! 48.可爱的"恐龙"总有相似之处,漂亮的美眉却各有各的恐处~ 49.历史老师问:"三国演义中董卓骑的是什么马?" 台下无人作答.老师又提示道:"再想想,这马吕布也骑过." 这时有人回答:"貂禅." 老师勃然大怒道:"混蛋,我问的是白天骑的!" 50.没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚? /````.__ \_ _., `''-._ _.--. _`_ ) ¦ ''/ _ \ / `/ /''---./ / \ \--.___ \__./ /--.. /``-\ ''-.___`\ ''-'' `--` `--` \/ 没有肚皮的摩擦,哪来爱情的火花. 51.我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用'能'和'不能'来回答? mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢? mm:.#$％……—*() 52.抬头走路,低头看天! 53.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊～ 54.人生没有彩排,每天都是现场直播! 55.女人希望男人能沉稳,果断地处理好每一件事,这样的男人才能给人以安全感.女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么,而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事,尤其是当遇到内,外部环境干扰她们判断力的时候,她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们. 56.修养的艺术,其实就是说谎的艺术. 57.我这人最老实,从来没说过一句假话——这句除外. 58.准星是一个集帅气,才气,傲气,义气于一身的天王级男子.幽默是他的优点,善良是他的弱点,叛逆是他的特点,完美是他的缺点;他多情但不色情,浪漫但不浪荡,风流但不下流,且擅长忍受常人所不能忍的精神,肉体上折磨,并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着! 59.兔子急了也口.交人……(汉字结构之最高境界,狂汗~~~) 60.我是帅哥.如果你是美女,那就加我为好友.放心,我有的是钱!不过皮肤不白的不见,1.65以下的不见,短发的不见,染发的不见,胖的不见,瘦的不见,有男朋友的不见,抽烟的不见,小眼睛的不见,戴眼镜的不见,大鼻子的不见,大嘴巴的不见,脾气像个驴的不见,性格像个鸡的……唉,别走,见! 61.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的+++!) 62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪,欢迎你打我,骂我,K我,扁我,踢我,踹我,揍我,剁我,糟蹋我,蹂躏我,作践我,甚至吃我的肉,喝我的血,扒我的皮,抽我的筋,啃我的骨,把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言.但前提是这个人必须是天底下最最漂亮,可爱,美丽,温柔,善良,贤惠,有气质的大美女. 63.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋! 64.——"老师,我实在忍不住了,我要小解!" ——"操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!" 65. 人生在世有几何,何必辛苦学几何.学了几何几何用?不学几何又几何!! 66.灌水只不过是我表面的工作,我真正的身份是一位研究～僧. 67. 1983年中国制造,长170cm,净重53kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系! 68.饭在锅里,我在床上～*^_^* 69.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底! 70.人类是狗最好的伙伴. 71. 我希望35岁的时候,我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报;下班时,秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元;60岁的时候,我跟一个小国元首在海边下象棋,海里游过来一只鲨鱼,我对那个元首说"去,咬死它!",然后元首就把鲨鱼咬死;80岁的时候,我老婆腼腆地来告诉我,她又怀孕了…… 72.我曾经等过一个人,等到胡子都长了,还是没有等到.直到有一天,我发现自己有了一根白胡子,我照镜子,看见一个胖老头,于是我决定不等了.我结了婚,做了父亲,我来到网上,希望有一天能等到她,不为别的,只想告诉她,我曾经深深地爱过她,我曾经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待,让我更珍惜今天的快乐与幸福…… 73.dasny[''d∧sni] v. 打死你 n..著名id,注册于2000年,现任经管家园站务.Dasny[''d∧sni] n. 人名,出生于1984年,祖籍福建,2006年北大金融学硕士,2010年沃顿金融学博士;2015*年创立Chance(陈氏)投资公司,旗下成立陈氏军事科技集团,一期光能炮试验失败,不幸击中日本岛导致日本民族灭绝,其后淡出军工;2030年成为世界三大投资公司之一,2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金,用于救济欧美难民,2040年获得世界金融学会终身成就奖,2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星. 74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v". 75.三年硕士五年博,身变皮骨腰变驼.昨日豪情遭磨难,今朝两鬓见斑驳. 囊中通货常恨少,腹内草莽日渐多.墙上芦苇浅根底,山间竹笋空外壳. 76.我的梦中情人是个白马王子,这我相信;总有一天,我会喷着火去找他……可是,我背上还坐了一个PPMM……(详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条) 77.我就是那个被你诬陷,出卖和污蔑的人,我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活,我横遭你的践踏,被你作为升官发财的垫脚石,我的父亲被你害得活活饿死……我本来也想让你死于饥饿,可是我宽恕了你,因为我也需要宽恕…… 78.女生如此多娇,引无数男生竞弯腰;恨广外男生,左拥右抱;广商哥儿,美女相伴;广工学子,一群和尚,洒血含泪捕恐龙;俱往矣,数暴龙之多,还看广工! 79.猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它,猴子哭着说:"原来是他*的'IP'(挨劈)卡呀!" 80."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:"算…算…算是吧…"我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中…… 81.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊! 82.目前,我们正处于灌水时代的初级阶段.经过一段时间的努力,虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人发展很不平衡.现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾.灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化.我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终实现全都灌水!"潜水无罪,灌水光荣"的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟,不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决.灌水是论坛发展的初级阶段,而我们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段,希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变!全体水民要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到论坛建设上,要把"开灌,快灌,会灌"作为我们落实"三代"思想的指导方针.下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水奇才已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈起.当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早日取得成功~~~~ 83.前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙; 军阀混战称过王,南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊; 决战平津扒过房,横渡长江喝过汤;鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛; 自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄.谁还敢和我比资历?!! 84.一日,老师在课堂上教偶认字——帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟…… 85.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼! 86. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧.在临死的时候,他能够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖,灌水,掐架,挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪! 87.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰) 88.知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时候;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易. 89.(歌曲《劳动最光荣》调)太阳光儿金亮亮,站务唱三唱,ZTS醒来了,助理忙梳妆.大水车挖坑忙,小水车把水装,幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造! 90.本人有车,有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××. 附:房——大学六人寝室; 车——自行车(绝对环保); 固定收入——每月21元学校补助. 91.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~ 92.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑. 93.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头……猛然一阵热吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,她才恶心呢,人类爱情真势利呀! 94.在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举"有言则发,无水也灌"理论的伟大旗帜,认真贯彻落实"人过言留"的要求,坚持"知无不言,言无不尽"的思想路线,弘扬"一不怕手酸,二不怕麻烦"的精神,把"灌水"做为我们振兴版面的第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变"几天来一灌,想到才来灌"的懒散型方式.以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能的不断提高来加强管理,从而走上"每人每天灌,不灌也要灌"的路子!使我们的版面不断的承前启后,可持续的发展,最后,让我们为实现"上网经常化,灌水专业化,祝福多样化,说句心里话"的四化目标而努力奋斗! 95.亲MM一下,得到一个嘴巴! 偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?! 然而又是一个嘴巴!疑惑中…… 96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数, 你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分 你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分 只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分 97.男孩,请不要轻易哭泣,只有面对你最爱的人时,才会变得脆弱; 男孩,请不要轻易哭泣,只有在太爱她的时候,才会放下自尊. 女孩,如果有个男孩为你哭泣,请拉住他的手,也许他真的可以陪你走完一生; 女孩,如果有个男孩为你哭泣,请不要放弃他,也许你的一个选择会毁掉一个人. 98.老外:你们中国人都很勤劳啊. 我:何以见得? 老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着"早点"～ 99.别拿83年过期的"XO"糊弄我,给我来瓶今年的～ 100.我追天鹅,天鹅不屑地说:"我要是长成你这样,早就去死了!"我不服气:"我丑?那猪怎么还活得好好呢?!"猪听了委屈地哭起来:"我只是看了你的签名就变成这样儿了,我TMD招谁惹谁了!"( 鏈接文章 分享到其他網站
catos 10 發表於 November 5, 2006 檢舉 Share 發表於 November 5, 2006 高校BBS爆笑签名档之火星冲日篇 1.我看诺贝尔医学奖应该颁发给中国人，君不见电视上整天吹嘘着乙肝转阴了、秃子生发了、矮子增高了、阴茎增粗增大了、太平公主变波霸了、傻子读北大了、牛皮癣治好了、红斑狼疮痊愈了、灰指好转了、争喝汇源不再衰老了、连癌症也攻克了……世界上所有的医学难题都被中国人轻而易举解决了，多么伟大的中医中药啊，诺贝尔医学奖不颁给中国的医学工作者，全中国人民都不会答应！ 2.新生来报道，麻雀喳喳叫。 小鸟说，早早早，你为什幺背上小书包？ 新生来学校，父母跟着跑， 新生说，好好好，两个劳力帮我背大包！ 新生来报道，学校也欢笑。 高兴的，别太早，学费杂费一样少不了～ 3.其实我们高估了疼痛，高估了自己对爱情的忠贞。我们总是对前一个人恋恋不舍，并不是前一个有多么多么好，而是后一个还没有来到…… 4.世界上的人可以分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春。（凉粉留） 5.夏天来了，友情提醒男生不要在沙滩上睡觉，因为不但会湿身，而且还有可能被淹掉，切记切记…… 6.一女生“O”型腿，总被教官说踢正步不美观，于是她气喘吁吁跑到学校医院：“大夫，大夫，教官说我两腿之间有条缝……”大夫眼都没离开先进性教育读本道：“废话，没缝的那是老爷们！！！” 7.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！” 8.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？” 我：“你是在问人有多少根头发吗？” 又问：“那……有帅哥吗？” 答：“你是在问秃子有没有头发吗？” 9.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都没带，球和球杆呢？”老生微微一笑：“我带了啊……” 10.月下，一对情侣在学校操场锻炼。（隐讳签名档） 女生（含情）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀！ 男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女生：你流氓！！！ 11. CS“红宝书”：通讯全靠吼！暴头全靠抖！买枪用两手！O4炸队友！永远朝B走！ 12. A.想让肌肤像牛奶一样白晰幺？请用双氧水洗面奶，保证白里透红，与众不同！ B.如果你想补铁，请用钢盔煮饭，铁锨炒菜。 C.如果你想补钙，请早晚用石灰水冲鸡蛋（连壳吃），可以调和胃酸，帮助消化，还有减肥的好处。 D.如果你想有一副迷人的笑脸，请用一氧化二氮微笑剂，它会使您的笑容美丽动人。 E.如果你对自己的容貌不自信，请每天坚持用铬酸洗液清洗毛孔，保证令你拥有美女动容的安全感面孔。 F.如果你缺锌，请严格按以上操作，否过后果自负！ 13.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下： 在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。 建议： -将搜索范围扩大至54公里或81公里 -请检查输入字词有无错误。 -请换用另外的查询字词。 -请改用较常见的字词。 14.当（QQ）隐身成为一种习惯，爱也就成为一种奢望…… 15.如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同的帐号，那么恭喜你，你可以自己跟自己谈恋爱了！ 16.最忌讳安慰失恋的两句话： 女生失恋，你跑去安慰：没事儿，两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！ 男生失恋，你跑去安慰：同学，你知道什幺叫做爱幺？ 17.国际米兰上次赢米兰德比，世贸大厦还没摧毁； 国际米兰上次夺意甲冠军，柏林墙还没推倒； 国际米兰上次打进冠军杯决赛，中国的文化大革命还没结束； 国际米兰上次夺得冠军杯，人类还没登上月球！ 18.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。 MM：天啊，要是有人强奸我该怎幺办？？？ 19.看你的脸就如同被时速310km的F1正面撞了，再被波音747发动机搅了，再让重型拖拉机碾了，再给德州电锯男锯了，再被广电集团500kv高压电电了，再用强力冲击钻钻了，再被美国风暴的强雷劈了，再让我们wf版全体水友踩了，再给frjj屁股坐了，之后出来的那样还好意思说我！？ 20.新生MM在BBS上抗议：今天在静园草坪上，一大婶把着她小儿子撒尿，还说‘尿吧，尿一个中国地图’，我当时就晕过去了，XX市的人真没素质！ 大二MM回复：还好还好，我来了一年都没看到能尿出个俄罗斯地图的……*^_^* 大四MM回复：尿个太平洋吧……好怀念以前的男友，555……大四GG回复：楼上的，尿太平洋难度实在太大了，中间好多群岛～没有尿结石或没到毕业时恐怕真的很难！ 21.吃自助餐的最高境界——扶墙进，扶墙出…… 22.新编四大恶：李毅的腿，芙蓉的美，鲁能的嘴（天天说自己是中国的“皇马”），还有一个木子美！ 23.美国学生：我们有在白宫门前骂布什的自由！ 中国新生：我们也有到天安门前骂布什的自由！！！ 24.师傅拿根棍子，这时你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到？”师傅听了上去就给你一棍子：“接着悟！”当时有多少徒弟被打傻或打死啊~~~有的徒弟聪明，被打一下就“啊，我懂了！”于是赶紧下山收徒弟，手里也拿根棍儿，徒弟说悟不出也上去打：“接着悟！”聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿根棍就下山收徒弟，于是办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班…… 25.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这幺帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃，车没挡泥板，用手挡！” 26. 东财：你真是我刻苦学习的榜样啊！ 大工：为什幺？ 东财：你们学校每天都能找到无人教室，而且每晚你和你女友都自修到半夜12点！ 大工：哦，每次我们找个教室进去，不一会，那个教室里的人就都走光了…… 27.今天兴冲冲跑去上自习，推开门一看，真是豁然开朗，一个人都没有。我把书包一丢正准备坐下，突然发现黑板上写着几个大字：帅哥与恐龙不得入内！我当即僵住了，走——还是不走捏？一分钟后，终于下定决定：为了自习，我忍了！！！（我是男生） 28.小白减小白——猜一个空中飞的动物——小百灵（0） 小白加小白——猜一个陆地上跑的动物——小白兔（TWO） 小白加小白加小白——猜一个水里游的动物——小白鲨（三） 29.舍友回来，放下书包开机，另一舍友正戴耳机聊天，头也没回问道：“你们谁在玩极品飞车？” 30.“孟德”就是比“操”好听！（孟德 你好吗？） 31.新生到隔壁寝室串门，发现一老生正开着电脑忙聊天呢。新生觉得尴尬，扫了一眼屏幕腼腆地搭讪道：“你…你这是MSN风格的QQ吧？不错啊，挺漂亮的界面……” 老生回头瞅了新生一眼，小心翼翼地说：“我用的是网易泡泡……” 32.班级投票选班花，长的巨丑的小丽在竞选时游说道：“如果你们选我做班花，那幺十年后，在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——我当年上学时比班花还漂亮！在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮！”结果她全票当选！ 33.酷暑，新生去食堂打饭，见其门窗紧闭，问为何不打开凉快？ 食堂大妈：“你没看见外面有苍蝇吗？” 新生一挥手，打死头上的两只苍蝇，“这里面也有啊～” “噢，里面的已经吃饱了，外头的还着饿呢……” 34.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈 一食堂/二食堂/三食堂/不会吃菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂 35.有代沟却没乳沟——这个交流可就难了！ 36.一领导乘电梯，遇美女紧贴，顿感飘然，出电梯一摸兜，钱被洗劫。怒骂：“妈的，作风问题的背后必然隐藏着经济问题！” 37.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到半小时，老师语重心长地对他说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！” 38.面试题：一只小鸟从北京飞到天津花了1小时，回来的时候却花了2小时，为什么？ 答：因为当时正在下雨，所以要一手遮雨一手飞！ 39.教你如何委婉地拒绝女生，请看每行第六个字！ 你的脸蛋象再世西施般美若天仙 你的话语象骚我心窝般舒适无比 但我只是个扰人安宁的街头痞子 卑鄙无耻、本性低贱、思想下流 根本配不上大爱天使般美丽的你 只买的起老爷解体破脚踏车的我 骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯 我实在无法给你幸福快乐的日子 现在我只盼你能找个更好的男人 对我彻底的死心，忘了我的蠢样 实在很抱歉！！爱我如此深的你！ 40.有个小贩卖糕，从早叫到晚“卖糕卖糕”，声音越来越细弱…… 边上卖炒栗子的问：“怎么叫不动了？” “饿了。” “饿了你干嘛不吃糕？” “糕是馊的……” 41.室友：游戏声太大了，小点声！ 我：行，我把M4的消音器装上~ 室友：…… 42.一个学中文的外国人看到“wife”和“I”的同义词表时，吐血而亡…… wife：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、拙荆、贤内助、老伴、孩子他妈、孩儿他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、主妇、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、浑家、堂客、山妻、婆姨、中馈。 I：俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。 43.（屏幕上显示李YI的头像，做满脸痛苦状） 多少年来，我一直想要个孩子，可是……一次次的门前失误，一次次的未能射正，让我希望不断破灭。啊，我是多幺痛苦啊！谁能帮帮我，让我射正一次吧，我想要个孩子呀！！ （屏幕上又出现一家医院，李YI的声音变为欢快） 现在，有了深圳万能医院，我的梦想终于实现了！深圳万能医院，专治各类男女不育症，有效率达95%以上，是万能医院帮我实现了梦想！ （屏幕上出现一个活泼可爱的小精子，，稚嫩的声音） 爸爸，我终于找到正门了耶！深圳万能医院，让著名球星李YI射正的医院！ 44.吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。 我要绝望地说：请给咱中国留点脸，请给咱中国争点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！ 45.2005年火箭队恐怖的先发阵容： T-mac Ming Derek Swift Bob 46.他，受到万人尊敬——皇 他，无数人向往留恋——家 他，是人类忠实的朋友——马 他，拥有会令你伟大显赫——德 他，是成功衡量距离的单位——里 他，就是唯一的皇家马德里！ 47.男人丑不要紧，关键是要温柔体贴； 男人穷不要紧，关键是要多才多艺； 男人老不要紧，关键是要风趣幽默； 男人爱吹不要紧，关键是要忽悠到点上； 男人肾亏不要紧，关键是要有汇仁肾宝； 男人单身不要紧，关键是要象我一样会泡妞…… 48.美眉：“帅哥是学什幺专业的？” 吾曰：“MBA。” 美眉：“Oh，married but available！” 49.你的身体是性能稳定的服务器主板 你的乳房是2颗64位沸腾处理器 这配置让我血液燃烧+梦寐以求 就是还没有见 你的液晶显示器长什幺样 难道你要弄个广场背投当脸才算？ 不知道这样的装备想卖多少钱？ 你是想换宝石，还是换铠甲？ 可惜现在我的级别还不够， 也不在一个服务区。 不然的话 我会将我的电头进入 你的插座 共同感受 双64位发动的颤抖！ （音乐声响起）Intel Inside！ 50.高人指点： 好好学习----上清华----找工作 | | | | 生儿子----娶媳妇----赚大钱 51.魔王为啥发疯？因为公主的喉咙喊破了！ 美女为什幺要下楼？因为她够淫荡！ 小王为什幺嫖妓要给钱？因为他是新警察！ 弟弟为什幺喝了好多口？因为痰太粘咬不断！ 刘备为什幺还要搓？因为他想蘸点酱！ 上帝为什幺让那个女的复活？因为过去的一个月简直是太恶了！ 去医院看病为什么要到13超？因为B分的太开了！ 为什幺弟弟找不到女朋友？因为他哥叫梅凤梧！ 为什幺我通过了老丈人的测试顺利结婚？因为我把TT放在车里了！ 为什幺我挂了彩还高兴？因为我一脚踢飞了孩子！ 为什幺mm认识强奸犯？因为那小子从来不回帖！ 看完贴你为什幺要问为什幺？小样，你是新新新新来的吧！！！ 52.（大学生活之测试YY试题，对不起，我全答错了~） （1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子； （2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车； （3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀； （4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜； （5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫； （6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲； （7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房； （8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服； （9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS； （10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师 ； （11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候； （12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水； （13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋； （14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力； （15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。 53.茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝。 茶壶大吼：为什幺？这一切都是为什幺？！ 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人！ 54.爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成却是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。 55.生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。 56.该用户签名档由于对女性极具挑逗性而被BBS系统自动屏蔽！ 57.（天涯开心乐园）A：调查：写下你最深爱的人伤你最深的一句话。 B回复：你进去啦？？（膜拜～太YY了！！！） 58.1860：您好，××××号话务员为您服务，请问您需要什幺帮助？ 我：我要投诉！这个月我手机话费多了项6.2元的信息费，可我从没定制或回复过什幺短信服务…… 1860：这位先生，不好意思打断一下，我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信。 我：我都没告诉你我手机号呢，你怎幺知道我回过短信？我现在是用学校IC卡电话打的！！！ 1860：（近30秒的尴尬性沉默……）. 59.那天和“=SK=”打了场友谊赛，Heaton夸我枪法好，Potti赞我意识好，fisker向我请教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我说：“我还不行，还不是世界第一……”话没说完，element终于忍不住冲上来打我几个耳光，“丫的让你作弊！让你作弊！” 60.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？” 女友想了想，冲天空比出了一个中指，“靠！把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！” 61.我实话告诉你们，我可是身经百战了。bbs我见的多了，哪个版我没灌过？你们要知道，一塌糊涂的triangle、PIC、SEX版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风声。你们有一个好，就是无论在哪个版，什幺话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too simple，sometimes naïve！你们懂不懂呀？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识水平。你们啊，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大，再把我羞辱一番……你们啊，naive！你们这样灌是不行地！～那你问我支持不支持灌水，我说支持，我常来这里灌，你说支持不支持？！！ 62.日灌水文三百篇，不辞常做逸仙人。 63.一级灌水岸上行，见了砖头就要停，停下也无其它话，只会说上一个顶。 二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。 三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，无语不是不发言，发言只是一笑脸。 四级灌水入水了，见了砖头不看了，不看帖子还说话，每次都说我来了。 五级灌水是水手，见了砖头头就疼，头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。 六级灌水潜水员，寻常人们看不见。偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。 七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，水淹砖头坛成潭，版主还得扮小二。 八级灌水是水王，他一到来水必涨，翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。 九级灌水是水神，子夜时分二三人。诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。 十级灌水是水仙，自己只和自己玩，自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间。 64.教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，着书立说，越来越像教授。 医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。 明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。 警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，有钱就保，越来越像警察。 小偷衣冠楚楚，风度翩翩，越来越像官员；官员要车有车，要钱有钱，越来越像老板， 老板尖酸刻薄，吝啬异常，越来越像乞丐；乞丐出手阔绰，山珍海味，越来越像老板； 流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。 总之这年头，文件铺天盖地，指示上窜下跳，万岁此起彼伏，越来越像圣旨！ 65.妈妈说接吻时要说——猪~~~~~（小时候就接受先进性教育，汗～） 66.宿舍兄弟失恋N次，叹道：“我是很专一的一个人，我恨为什幺世上的人不能像我一样专一呢？ 67.把硬盘扒开，里面的瓤子真好吃！我正吃着，突然想起来这是我心爱的硬盘哪，于是赶紧包好放回去，启动一看，原来20G的硬盘现在只剩下7G了，555…… 68.我痴痴地问小女友：亲爱的，你想要什幺生日礼物？ 女友：我要一盒避孕套！ 我：你看，我们认识的时间还不是很长，彼此还不是太了解……你要它做什幺呐…… 女友：床上已经摆了四个你送的大玩具熊了，我实在不想再要了！！ 69.你俩的爱情就像瞎子跟聋子说他见到了鬼，你信吗？ 70.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金…… 71. E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话； Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去； Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情； 服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中； 鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。 72. MM：认识我是你的荣幸，我不拒绝是你的万幸！一起“MLT”吧。 “MLT”？我只听过“WLT＝无厘头”耶，于是无数YY念头从脑海中闪现。不过还好，用GOOGLE摆平它！我飞快地在google上搜了一下，然后一条条地发给她： MLT：有限公司，是美国最大的度假服务供应商之一。（莫非她想跟我一起度假？） MLT：一种新型OXITEC多层技术。（瓦赛，这个素虾米？有木有在natrue上发表过？） MLT：Melatonin褪黑激素。（是不是嫌我黑，让我用MLT给自己漂白一下？） MLT：Multi-linkTrunking技术。（汗一下，好歹我自诩是做IT的，都木有听过这个词。） MLT：MasterofLogistics&Transport物流与运输硕士。（嗯，莫非她觉得本科学历低，想找个研究生？） MLT：是不是多发了个字母“T”？ …… 第二天早上，MM发短信来：TMD，让你请我吃个“麻辣烫”废话这么多！！ 73.男人的谎言可以骗女人的一夜，女人的谎言可以骗男人的一生。 74.学校派出所全体民警包括女户籍警都出动拉网式排查抓小偷。老生一脸激动，“天呀，你们终于觉悟啦，是不是新领导上任‘三把火’啊？” “不，所长没换，我们就是觉得这个小偷太可恶了！！！” 简直是为学生设身处地啊，怎幺新警察思想进步就这幺快涅？正所谓知耻而后勇啊～我忙递上烟：“谢谢你们啊！不过别着急，天热，歇歇再找吧。” “不能歇！！！不抓他这个夏天怎幺过啊？妈的，小偷把我们所五千块钱的冷饮费给偷了……” 75.I～Insaneadj.患精神病的；极其愚蠢的；荒唐的； L～Lackeyn.马屁精；谄媚者；走狗； O～Odiousadj.丑恶的；可憎的；讨厌的； V～Viragon.河东狮；悍妇；泼妇； E～Eroticn.好色之徒 Y～Yawpern.吵闹的人；抱怨的人 O～Oafishadj.畸形的；痴呆的；丑陋的； U～Unableadj.无能力的；不能的；不会的； 连起来就是——一个极其愚蠢的（Insane）马屁精（Lackey）和一个丑恶（Odious）泼妇（Virago）之间的暧昧关系所发展出的色狼（Erotic）与碎嘴（Yawper）婆娘的畸形（Oafish）组合将最终导致性无能（Unable）！ 76.错过了飞往天堂的航班，只好搭乘开往地狱的地铁，天堂也好，地狱也罢，只想离开有你的人间。于是，流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡…… 77.寝室哥几个出去喝酒，胖子提议：“你们四个保研的先干三杯！” 小鸟说：“我去研究所，也没定，就不喝了吧？” 胖子不依：“喝了就保了！” 小鸟当然希望能保，于是就痛快地喝了。 胖子问：“你饱了吧？” 小鸟高兴地回答：“保了保了！谢谢啊！” 胖子狡猾地一笑：“你饱了那就先歇着吧，哥儿几个，咱开始吃菜！” 78.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎； 对待异地MM：不短信、不电话、不视频； 对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂； 对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责； 79.首钢招聘“会计”职务。 一学财务管理的去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺财务管理…… 一学CPA的同学去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺CPA！！！ 80.一生在某汽车“４S”店实习，帮客户填俱乐部会员表时，经常看客户在职业栏填“工厂”二字，老生非常疑惑：“什幺工厂的工人这幺有钱，经常来买私家车？”一日，又见一客户在表上写“工厂”二字，终于忍不住问：“小姐，麻烦问一下，您所在什幺工厂啊，是不是很有钱？怎幺经常有工人来买车呀？”客户忙拿过表辨认：“什幺工厂？我是做‘ＩＴ’的啊！” 81.不入虎穴，焉得虎子——中国最早的性启蒙教育 82.寝室同学刚发现了一个数学定理，他是这样表述的： 任何一个大于3的自然数，都能写成两个质数的和除以2，且这两个质数关于这个数对称。 他说，既然都是搞科研的，那幺就要低调一点…… 83.急事慢慢地说，大事想清楚再说，小事幽默地说，没把握的事小心地说，做不到的事不乱说，伤害人的事坚决不说，没有发生的事不要胡说，别人的事谨慎的说，自己的事想怎么说就怎么说，现在的事做了再说，未来的是未来再说！ 84.孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了： 三十而立：$30，交三十者只能站着听课； 四十不惑：$40，交四十者可发问，直到你没有疑问； 五十知天命：$50，交五十者可知明天小考之命题； 六十耳顺：$60，能起此价格者，老师可以讲些你喜欢的，让你耳顺； 七十从心所欲：$70，上课要躺要坐或来不来上课随你！ 85.看了很多幽默笑话，不是贬低别人就是贬低自己的——只有黄色笑话不是！joke是什么？就是委婉地说出自己心理话，所以，黄色笑话就是最宽宏大量的！ 86.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃！ 87.《中北大学报》2005年9月1日第四版报导：“时代先锋”文化、科技、卫生三下乡服务团抵达实践服务基地祁县乔家堡村后，专门成立了一个20余人的AutoCAD培训班，向村民们讲授机械制图知识、指导实践，为老少边区人民奔小康贡献自己的力量。 88.终于来到传说中的广州火车站，下车后，由于手机没电，于是偶找公用电话给家报平安。两分钟的通话消费265元，偶见人多，不敢反驳，给老板娘300元整钱。老板娘拿着钱在柜台上找了一会，然后突然掀起自己上衣露出胸部对偶说，“没零钱！你过来摸两下抵帐吧！！！”（C_chairman / chai2001） 89.毕业离校前夜，整个学校还沉浸在沸腾中…… 一大四学生喝多了站在窗台上方便，碰巧学生处一BT老师路过，淋了一身，遂对着在宿舍楼大骂：“这是谁干的，给我露个头出来！”（全楼笑翻！！！） 90.注射室里挤满了人，刚到门口老张就听一老护士说：“今天是你们实习最后一天，准备评审打分！”老张吓一跳：“实习护士啊？我闪！”出去遛了一大圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“唉，这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士在他屁股涂上消毒液后，扭头喊：“喂，刚才没及格的，都出来给我补考！！！” 91.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议： 保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具； 算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁； 考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏； 打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。 92.请问金庸先生写了哪十四部作品？ 天涯：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。虎躯一震，三分走人！ MOP：肥户外传、穴煽肥户、连蹭诀、舔弄八部、射吊硬雄传、白玛小细缝、露腚记、小凹浆户、叔奸恩愁录、神吊吓驴、侠渴性、易舔凸弄记、逼血溅、猿痒到。 93.看尽天下A片，心中自然无码。 94.女友喜欢我做什幺事都很理性，但为什么每次ML我问她可不可以进去时她都不高兴？ 95.语文考试，上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 结果大家八仙过海，各显神通—— 肉好吃，饼好吃，肉饼好吃 老爷们，少爷们，老少爷们 你妈的，他妈的，你他妈的 妻成群，妾成群，妻妾成群 96.本人一会弹琴，二会焚香， 三会对弈，四会写文章，五会吟几首风花雪月，六会弹一曲鸣凤求凰，七会绘几笔山水人物，八会奏一套萧管筝簧，九会未卜先知猜人隐事，十会风流自命窃玉偷香~！ 97. 2005年天涯最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！ 鹅在姓容 曹操貂蝉 零点十分 我爱吃燕窝 因道德未盗 98.2005年MOP最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！ 范坚强 叫姓郑的上楼 绞刑前你给我倒点酒 今生为的我爱你 ( )-( ) - 10:30 - (.)(.) 赵兄托你帮我办点事 99.找不到工作的都去考研了，混不上饭的都当公务员了，抢不过人钱的都去城管了，贪污数额少的都当劳模了，进不了公司的都开公司了。 总而言之一句话，沙发都被人抢了，总裁都被猪当了，美女都被狗日了！ 100.（笑够了吗？那么请静下心来，牢记以下忠告，这才是最值得我们留下回忆的！） （1）对大多数同学来说，新的一天是从中午开始的。 （2）懒的人或者无所事事，或者泡网、玩游戏，但是勤奋的人都是在学习外语。 （3）许多人光顾自动售货机的主要目的并不是为了买吃的或者饮料。 （4）大一时不知道该做什幺，大四知道时已经晚了——大学老师并未对大学生很重要的人生规划做出一定的指导，失败！ （5）别以为找个牌子好点的大学混到毕业就完事了，当你毕业时就知道大学生有多幺不值钱了——没有一技之长很难立足，而这一技之长未必非得是你不喜欢的专业课。 （6）你们的老师可能是混着混着就到教授那个职位的，既无真才实学，又没育人技巧，只会孜孜不倦的毁人不倦！！好的老师并不多，什幺样的大学氛围造就什幺样的学生和老师。 （7）女生突然有了男友后，变化惊人。但不管怎幺变，别认为自己一生有了着落而不努力！ （8）男生有了女友自信力大增，所以没有女友的男生可以考虑找个看的过去的就行了，但不要因此给家里造成很大的经济负担，否则，你很没有良心！！！ （9）比你有钱的多的是，比比你有钱的那人有钱的还多的是，所以不要羡慕和嫉妒，财富从自己手中创造花的才有面子！ （10）不要因为任何原因自卑，那纯属浪费时间。 （11）无论上大学时迷恋上什幺，不要忘记自己上学的主要目的！ （12）尽量多团结人，个别实在看不过去的不要过分勉强自己接受他，当他不存在好了。 （13）离平均五分钟上一趟厕所的人远点，这种人做什幺事都会拖拖拉拉，会影响你的行为举止。 （14）失恋可以通过再次恋爱弥补伤痛，多和几个异性接触才明白日后如何跟他们打交道，也会更慎重选择自己一生的伴侣，毕竟婚姻几乎决定了自己后半生的幸福。 （15）努力学习三年多后，你的大四就可以过猪的生活了，但为了笑到最后，请继续保持努力学习。 鏈接文章 分享到其他網站
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