苗林 10 發表於 September 2, 2006 檢舉 Share 發表於 September 2, 2006 於是我也成了群體中的瘋子。 我穿梭著過去現在未來,在時時刻刻的空想之中,我不斷的思考著自己的可能,卻發現自己的可能狀似微塵。不管怎麼努力,都得獨自撐起那吞噬著夢,以壯大黑暗的影子,我望著自己的影子,就那麼望著,我的內心告訴我,將影子割捨吧,那麼所有的夢、所有的一切,都將不會再被影子腐蝕在那恐懼的深淵之中。 有時候我也很難過,我就拖著那影子,到處去尋找救贖的場所,我向不是神父的人告解,他滿臉驚疑,像是不認識我一般,而我只好靜靜的走開,然後走到耶路撒冷的哭牆,我並沒有跪下向哭牆訴說孤獨的重量,只是將頭靠在哭牆上,就那麼靠著,但我依舊找不到那一絲慰藉。 我並不在意什麼宗教什麼思想,我只想將讓我自己難受的一切全部傾吐,讓難過離開自己的大腦,就只是這樣而已,而我卻為了傾吐,四處飄蕩,到處都是我的家,也沒有一處是我的家。佛陀與耶穌並排,做為法瑪,放在同一個秤盤上,一邊空無一物,一邊存放著兩個信仰,而我卻只能自嘲,因為佛陀與耶穌,在我的心中竟與空氣等重。 我在尋找思念的人,我想將自己的難受讓他明瞭,於是我動身啟程,在旅途中尋找旅途,在生命中尋找那被我予以思念寄託的人兒。我被週遭的環境所丈量,社會拿著一把量尺,不斷的丈量我的生命、我的道德、我的一切,社會把守著觀感,只要我觸犯到某一點禁忌,我就會被排除在原地。 可我不行啊,可我不行,我必須去尋找那個我自己都不知道是誰的人,我拖著拉長的影,在社會中不斷的去砍斷自己的性格,委曲求全為了自己所想要的,我磨平尖刺,我嘴角微彎,我嘗試著再一群神經病之中扮演著一個神經病。 這似乎有點變態,這是我唯一的想法,但我別無他法,我只得配合,只得接受一切所有不合理的合理。我將自己的靈魂賣給了病院,讓護士們將我打扮的與週遭人群的穿著語氣臉色神似無比,而我拉長的影,卻在化妝之中被護士們給剪的乾乾淨淨。 我流浪在這社會之中,耶穌與佛陀無法阻止我的前行,我沒有在哭牆前傾訴的話,我喃喃的在空氣中說出,「為了在這病態的社會上存活下去,也為了尋找自己的目標,影子啊,所有的特異獨行啊,我只好割捨下你。在這已瘋狂的社會之中,我別無選擇,我只能裝作,我也一樣是個瘋子。」 於是我也成了瘋子,在這社會之中。 鏈接文章 分享到其他網站
fxp61103 10 發表於 September 2, 2006 檢舉 Share 發表於 September 2, 2006 你真的是國中生嗎,恩...程度應該比我國中時好很多喔( 閉眼回憶 )如果是,那高中是大有可為的!又加上看對書...那就前途無限阿 鏈接文章 分享到其他網站
jack90321 10 發表於 September 10, 2006 檢舉 Share 發表於 September 10, 2006 所以...跟我同年?湖濱散記應該能幫你解決不少問題。有機會的話看看黑格爾吧@@" 鏈接文章 分享到其他網站
苗林 10 發表於 September 11, 2006 作者 檢舉 Share 發表於 September 11, 2006 解決啥 = =?我只是覺得為了融入大眾我捨棄很多東西而已XD 鏈接文章 分享到其他網站
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