【心情日記】2006/09

[forgetloving 11]

0919

你現在一定很討厭我

不想看到我吧

好怕以後連朋友都做不成了...

好擔心你...

卻又不知道該怎麼做

好難過...

我真的不是故意的...

謝謝你的歌啊

很貼切...很適合我

我想...該哭該難過的不是我吧

傷害了我最不想傷害的人

哈 很痛

祝你早日遺忘我這種人

[mimosa 10]

雖然有些水土不服

但我對台北適應的速度快得令我驚奇

是因為有一份熟悉感嗎？

不過，依舊害怕人與人之間陌生

天天在宿舍搭訕其實也訓練不了勇氣

唉。

我的活動太多，相對跟乖孩子見面時間就少

這我還在想辦法解決

克服困難的。

那我應該開始追求另一個學分了嗎？

...........計概中心的冷氣真冷Orz

[綜 10]

﹎１７歲了　，還差一點就成年

總算是　半開心的度過了昨天

謝謝你的卡片

謝謝你的簡訊

謝謝你的泡芙

謝謝你們的心意

謝謝你們的祝福

謝謝你的娃娃

謝謝你的文章

好多好多的感觸　，我詞窮　只說的出謝謝

失去了嗎　這個朋友。

真的不理我了　對不對

我也很抱歉　，很想說話　可是擠不出一句

我知道你一直在等　，只是想幫助我

要有勇氣突破　我懂

其實有點希望你可以先帶個話題～。～　我實在很容易詞窮

不知道忘了沒　，看起來很怪的一句話

我在說的是　友誼。

希望你別走太遠　、別對我放棄的太早

現在　不過只是我　無力了。

我沒有悶燒　沒有啦＝　＝’

只不過要不要跨出那一步　很困難

我還有點不習慣男生存在的日子。

我也想　用很輕鬆的態度　，只是有點尷尬

好像什麼事都不可以亂說了。

女校果然很Ａ　Ａ過頭了

噢　真好奇你幹麻很愛摸我頭

什麼時候開始的啊～。～

頭髮都扁掉了　囧

奇怪　一般人不是都很怕摸別人頭髮嗎＝　＝’

幸好你都輕輕壓　不然我一定會’哭’笑不得

好想換手機噢　，玩過阿瑞的手機後的感想

好高級　‧‧‧

好想快點去畢旅　，好期待這個班級的ｆｕ

好想快點買隱形眼鏡　不過＄可能會很貴

好想快點把英文歷史地理公民丟掉　，討厭死了

明天有可愛體育課　加油ˇˇ

[》吱吱~*《 10]

0920

小心三點半

小心空頭支票

小心止不住的眼淚

====================

(抓)

(撲抓)

還是走了...

沒關係，我很堅強

什麼痛我都可以忍受

只要，你們快樂就好

曾經說過

你不能承受的就讓我來承擔吧

誰叫我的肩膀比你寬: )

自己再怎樣難過

總比別人難過好

是吧

哼哼哈兮，我真的很強壯

=========

你逼著我要快樂

我做不到

所以

我開始在面對你的時候戴起平常戴的面具

再也沒有一個地方能讓我大聲哭泣

[0212169377 11]

０６／０９／２０

很多事

不見得事先都知道

不論每分每秒

都有可能發生改變

甚至到永遠

變化

真的很奇怪

無跡可循

但又很想知道

也不想了解

只知道

該做什麼

努力去做

或許就會有好成果

或許只是或許

[Aria 10]

0920

居然要近50萬="=

我欽點的車怎麼會這麼貴啊....

大概要30歲才開得起也花得下這筆錢(泣)

性能和外型都滿意的不得了=ˇ=

油感覺有點耗,但還捨得花~

如果真的不行,就"孕婦過獨木橋"吧...

話說,現在嘴裡都是那杯怪飲料的味道= =

怪到爆....

[小宥 10]

差點進不來深藍，

不知道是系統的問題還是我家電腦！

昨天我做了那所謂的回覆，

彷彿是吃了熊心豹子膽似的！

反正，我已經坦白了，

那又怎麼樣，

才不會起化學變化啊！

有時候喜歡把搖滾樂轉的很大聲，

可能是想把自己和這個吵雜庸碌的世界隔離吧？！

範圍好大～～～

輕音樂什麼的也都很喜歡！

怎麼會這樣啊？還蠻好笑的！

借了一本書明明書名什麼都很正常，

裡面還是有一丁點的同志情節，

莫非我的血液裡留著腐敗嗎？

同類才會吸引？！

真妙！！！

我還是不習慣這裡，

極不習慣？（苦笑

有時會抬抬頭，往四樓看，

看著那間有冷氣、陽台有玫瑰花的教室；

那是我心中的永遠！

Ａ４２１

我覺得高中生活整個很茫然

太愛胡思亂想了吧！

考大學．．．　．．．其實一點都不遙遠！

[綜 10]

不在了　、離開了

不等了　、走了

不指望了　，這是你說的

我以為你記得的

結果還是走遠了　，沒機會了

再見了。

我難過了　，失去了

是我自己選擇的　沒辦法怪誰

明明有機會的　，等到　別人不期望了　換我傷心。

還以為　你還會等待的，

也對　我也不是誰

只是想當朋友，　可是　沒了。

我太小題大作嗎　

可是　我想多認識點朋友

我不想任何一個人離開　　我想要你們都留下

我想要分擔你們的傷心　我想陪伴。

﹎畢竟做不到　完全　所有的兼顧

我知道我不會待太久　，這是我自己已經決定好的

可以幫的　我會盡量、犧牲也無所謂

太脆弱　所以要堅強

沒辦法面對　所以要忘記，

明天　，我真的不知道要怎樣面對你

裝無所謂嗎　，我不想期待了。

[forgetloving 11]

0920

對不起啦...我是愛哭鬼>"<

(不過有這麼明顯嗎= =)

別想太多

想太多也沒用：p

[浪人左非 11]

0921

給妳：

或許妳不懂得一個被傷害的人心有多痛

也不了解我哭了幾次，傷心幾次

等我？憑什麼我給妳等

永遠不相信別人，對妳我不知道該說些什麼

或許吧！或許我就是那麼愚蠢

也不知道能不能當朋友，或許不值得吧！

少了妳我很開心啊

因為永遠不相信好朋友或者是說妳跟本分不清楚

而且，我有不用再不睡覺或再哭了

隨妳

跟我沒關係！

[Aria 10]

0921

九月二十一日,幾年以前發生了地震.

如果我是受害者,我就不會如此冷靜敘述.

那場地震,造成的不只是傷亡,更多往後餘生失去希望的人們.

媒體不知道會不會報導之後的故事?我想不,因為現在政場太亂太亂了..

媒體寫新聞正寫得開心呢!

我也不知道,如果我是那些人,現在會是怎麼樣?

對地震的恐懼,痛可能直達一輩子.

表示哀悼,轉個身又開始忙起自己的事了

我不知道,這就像幫助人,不是隨手,而該時時惦在心底,時時想著

這才是真正的幫助人.

然,命運總是捉弄,幫與不幫間,虛弱的對立

921 殤總是發生了 唯一能做的,就是 接受

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Every behavior you do says you really love me : )

我偷偷問(於心底):如果我不聰明,不可愛,沒用,你們會不會不像現在這樣喜歡我?

媽,我真的很愛妳,很愛很愛很愛,

我總是耍性子,妳沉默我以為妳嫌棄我了,隔天早晨又若無其事問我要吃什麼早餐

我本來期待妳幫助我,讓我走出關卡,但我發現我太過天真

世界上,除了我再沒人可以幫我自己了.尤其是,這樣傷痛的問題.

但我知道妳永遠不會離棄我,我也願意為妳而努力

妳想要什麼我都可以給

妳要很多錢,我就努力讀書,找個高薪工作賺錢給妳

妳要學英文,我一個單字一個單字教給妳

媽,妳比我還聰明,真的.

妳唸的大悲咒我一個字也記不起來,妳洗碗洗衣服的效率我學不來,妳的人生哲學,令我折服.

我本來不該是這麼好的一個人,但我出生在一個這麼好的家庭,於是我學會很多東西

英文考卷上寫家庭對小孩影響不大,那是fault,我如果不是在這個家庭,不會是這樣一個人

如果我的父母會打人,不讓我上學,我哪能去思考未來要往哪兒發展

媽,不要覺得妳不聰明,很多地方,我們都不比妳好.

我看了很多書,最後卻迷失了自己,像個智障一樣什麼都不知道.

我所知道的,是母親教給我的.差點,我也負氣之下,而想遠走高飛,用最刺傷母親的方式.

但我和三毛一樣,都後悔了.

我愛妳,媽.如果沒有妳,我根本就活不下去.

早該在那次挫折中走掉.一去不回.

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一個女孩 一冊冊書籍

卻被一些無聊人士所傷害了

何苦如此?

這樣的行徑讓我心痛

她一生都快樂卻坎坷, 而你們,只是要挖出血淋淋的裸露

這種行為刺傷了我 難道真要靠如此才能出名嗎?

連死因都要研究?甚至出書?

這種傷害,太大太大,大到讓我承認,世界上有不值得去看的書

也有不該出版出來的書,

更有缺乏作家品味的作者.

爛!

是我對你們最嚴厲的批評. 名字也沒什麼,人也沒什麼,更沒什麼刻在歷史的意義.

翻開她的書,放下妒恨,

她的書一直是這麼真誠,這麼直爽,這麼可愛

沒人忍心傷害她

真的

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再怎麼說也無益,物是人非,誰還理你那篇充滿毀謗性的"翻案文章"

憑著當你看到時的不同,就說一切都是假的

"你家昨天下雨,今天沒下雨,所以這不是你家"這種言論居然可以出書,出版社怎麼可以這麼爛

就像是挖著別人私密來獲利的八卦週刊,

何時,出版社已經走向這種趨勢.

混入搧情粉色.混入風暴疑雲,只為了賺進大家好奇心的錢

書氾濫

急著發聲的書一堆又一堆.但不是每本都好.

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打工記<履歷>

記得當我提出打工時,父母的不同意已經變成點頭.不過說得都是風涼話:"讓妳磨練磨練也好" "平常都說讀書辛苦,讓妳感受一下工作的辛苦,才會知道自己多幸福"等等諸如此類的話.

的確,工作久了,腳酸痛手麻痹,腦筋被疲倦弄得不清不楚,分不清是非.工作是辛苦的,但讀書的確更辛苦.讀書是種

修煉,每天固定的課程拚命塞,拖著被填灌的身子回到家,過不了多久又得奮戰,就像24小時的戰鬥般辛苦.這只是略提.這

邊的員工更替很快,畢竟只是份零工,大部分的人(除了我這個好奇去嘗試看看的無聊人士)還是希望有份可以高薪的工作,何況這樣的場所,很難讓自己放下心來,也不為這份工作覺得光榮.

這幾週班排得有點滿,尤其一個早班的姊姊辭職後,更是忙得天翻地覆.我為了多貼補些零用錢,多排了很多班次.但這畢竟不是長久之計,最近常看到店長翻著履歷表找著適當人選.事實上是店長不太願意找新人,履歷表多得可以疊成小山,但我想都被丟到抽屜裡,再也沒有聯絡.這天,又有人來應徵了,是個挺端莊的女生,年紀二十五左右,長髮梳理得整齊又典雅,非常符合店長要的看起來乖乖的員工.但,她沒被僱用,我為她感到惋惜,也對她的漫不經心而嘆息.

XXX,女,26歲,學歷:.......專長:.....興趣:......後面還備註自己擁有的能力(ex學過什麼,有服務顧客的能力,有整理資料的能力,考上師範大學....等)很面熟,就像大學推甄的自我介紹,揚揚長長的五頁書面介紹.如果是放在大學教授面前,可以說是極制式的自我介紹報告書.但,這兒不是大學,只是一家小小的便利商店.那份履歷被店長拿來當茶餘飯後的聊天話題,嘴裡說著"用不起,用不起."尷尬得叫我不知如何回應.

因為,她高中那欄.明顯寫著中山女中.

我想,她是想極力表現出她最好的一面,就像推甄那樣.但她處在那樣的環境太久了,她認為"優秀"是被雇用的第一指標.或許在其他職場上是這樣,但便利商店絕對不是.便利商店需要的是平凡.誠實.乖巧.認真做事的人,它不在乎你是哪裡畢業,也不在乎你有什麼能力,你只要展現出它需要的那一面就好,其餘的,都只能減分而不能加分了.其次,越是表現妳越優秀,更會引發店長潛意識的嫉妒心,他不會想用個太聰明的人,聰明的人總是作怪.越是樸實認真,越是有機會.

就連平常,我也不願意用學校去表現強勢過人.我不是為了穿上制服,光榮走在街頭而考進一所高中的.而是想在學習上受挫,學習更多,見識更多聰明的人,激發自己的好勝心去向上.無論有意或無意去比較學校,只會造成傷害,雖然無法完全消弭,但我們可以盡量避免.因為聰明,所以很多人很有自信,這是好事.但在潛意識之下,很多人開始產生優越感,甚至開始自傲自大,聰明的人一自大起來就不得了了,他們會勇於表現自己,盡情做自己想做的事,儘管是不好的,也可以在心中用一套理論把它包得漂漂亮亮,甚至說服別人.政治上,已經常常有這樣的事發生了.而我們這一代,讀了更多書,不知會不會也學了用理論,自欺欺人把錯的扭成對的呢?

時時警惕,用最原本最無知清澈的自己,去比照現在的自己.

[0212169377 11]

０６／０９／２１

原來

這就是成就感

雖然知道不是很好

但仍然是靠我自己做的

或許吧

過程真的很重要

但結果也還是真的很重要阿～～

ＸＤ～

算了

至少

有就好

何必管那麼多呢

一切都是這樣吧

或許吧

只是或許

[sky blue~小葉 10]

這個禮拜

不是心情不好

就是遇到一堆討厭的事情

書永遠唸不完

嗯

還好

心情比以前單純許多

所以比較容易調適～

今天是英文老師生日說

呼呼～

因為幫她慶祝

聖明的英文老師

下旨免考英模擬考～

還不錯

話說

跟以前還不錯的同學

都找到以前相處的感覺說

只是

有些懷念高一那幾位同學

有種回不到過去的感慨

昨天吧～

早上遇到脆迪酥

閒聊了一下

想不到他說我變了？！

訝異之餘

才發現是因為我沒打他...

無言說

呵～他可比我還"單純"是吧？

下午

初哥找我 子筠妹妹 國廷兄

小聊會兒～

有種懷念的感覺

只是

人事已非

喔拉拉～

最近老了不少說

可能因為調體質的關係吧！

連心情也一起調適

平緩的

平靜的

平淡的

很老人吧？

但

就是因為這樣

即使心情被影響了

不容易看出

卻容易調適

嗯...

或許真的有變吧？

誰知道呢？

突然突然

很想很想

到綠島去數星星

這個願望

會實現吧?

[綜 10]

跨出一步。

這是好的開始嗎

我忘了　、顧作鎮定

附近的人對我真好

心情好很多。

魔術好神奇　，即使我一點也不相信了

能看到變得很流暢的人　好佩服。

第一印象是錯的

你是好人　只是我比較靜。

好久沒看見刀子

突然有種不一樣的想法。

熬夜熬的太過火

得到報應了。

找到點了

說話　、手還在抖

很好玩的植物ˇ

不知道　結果

別失去　我的朋友。

我是笨蛋　我承認。

被認出來了，　過去會被揭發嗎

還以為就此跟過往斷絕。

希望你　什麼都別知道。

他們知道了　，我的離開

羨慕嗎　哈哈ˇ

明天有大地遊戲　，好期待ˇ

一起玩一起玩，　畢旅畢旅快快來

我要去夜遊數星星ˇ

[》吱吱~*《 10]

0921

帶著IPOD就走出了宿舍

雖然上課上到九點，還是要出去走走。

因為我受不了電腦這令人傷心的東西

邊走邊聽歌，用著散步的腳步

黃昏曉，一起走到，太美麗，一直到final home，一直到溫柔

邊聽，邊走

邊聽，邊哭

越走越慢，走到最後腳都抬不起來

真是個神經病，要是我是路人一定這麼想

走出了南大門，我想到科學園區去晃一下

馬路上摩托車一直呼嘯而過，應該是恐怖但我沒感覺

晚上的新竹，很恐怖

但我希望有人能一刀把我砍死

這樣就不會再有痛苦

早點結束比較好，不是嗎

一切都是藉口

不要再推託到別人身上了

[Aria 10]

0922

天空,灰白層疊

鳥是黑影,畫著動態影展

我被關在鐵籠子裡,渴望擁有大塊綠野及大片天空

住在小小的屋子裡,鄰近碧波藍海.

另一頭是許多疏散的房子,清淡得舒適悠閒.

沒有無奈,沒有立場,沒有族群對立

我要在小小的房子裡,擁有自己的世界.

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上學記(公車)

公車司機,名列我三大欽佩職業之中.他們開著快飛起的車子,豪邁卻不失心細的開著車.像個在公路上開飆的賽車手,在車重過重情況下,締造最佳最快速的成績!

上學,如果有幸搭上這樣車手的車,就像在長江三峽乘著舟,即從巴峽穿巫峽,便下襄陽向洛陽.又如流洩在鋼琴手彈奏樂曲中的音符,一個個平滑得溜走了.抵達台北車站,節省了將近十分鐘的時間,這讓我很洋洋自得,彷彿能識千里馬的伯樂.接著,緊搭著另一班流星快車,抓緊桿子和手把是你唯一的任務,這一滑溜,十分鐘時間又手到擒來.

在公車上,背單字抱佛腳是種嘗試;而在公車上聽音樂是一種享受.在公車上看書是種挑戰,在公車上看風景是心靈上的餐宴.一次又一次,公車司機踩煞車的時機以及踩油門的巧妙方式令我如痴如醉,這可不是一般人可以有的技巧,尤其在機車和汽車間,巧妙控制不發生意外,卻又力求以最快速度抵達,簡直就像頭文字D的翻版,技巧更高一籌,像個擁有龐大身軀卻身型俐落的武學家.這更是場生死的挑戰,比無聊的大逃殺你死我活更來得精采,小心翼翼控制不和其他車輛發生碰撞,其膽大心細,更是值得讚賞!

就這樣,每天早晨,搭乘公車.成了最刺激也最有意義的時刻.

[日式 綠茶 10]

０９２２

別在意我是誰

只是城市一角的一抹影子

隨著世界的主觀起舞

什麼時候　通往自由的路我才能踩上？

步行　奔跑　在身後排列的腳印　卻不屬於我

想為自己流滴眼淚　

卻發現　連心在哪裡都不知道了

.....................................................................................

我就是這樣可怕

越重視你 就越嫉妒你

你說你多面 本體黑暗

但我何嘗不是

我要你別將自己切成多體

是因為我沒有信心可以留住妳的重視

可不可以別再飛走?

如果可以 我要用一切換真心的朋友

[小冊 10]

２００６。０９。２２

我努力不讓自己崩潰

這樣

我不告訴別人

也希望　

我遺忘

[letheTR 10]

2006/09/22

窩在自以為可憐的角落

訴說自以為悲慘的過去

事實上普遍到極點

你迷茫似 像喝醉

夢遊在事實的泡泡之間

不敢戳破

事實外邊反射七彩光影

太過虛幻

當你周旋自以為是

我早就毀夢

要亙古長遠 不要虹

當你發覺我在你前邊

透過流旋色彩的隔膜看見

卻妄想它帶你超越

不

這只是醒酒的一記重錘

你贏不了

道不同 卻盲從

我哭著笑著說：「鞠躬盡力 死而後已」

恩....現在很累....(默)

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然後覺得難唸到不行的地理 因為英文小老師午休登記成績結果沒看到書

這個居然還讓我考到八十幾分啊....(倒

我要唸自然組...不要社會啊啊....囧''

[0212169377 11]

０６／０９／２２

怪異的一天

不知道該說什麼

但一切就是如此

沒有什麼進展

但也沒有什麼不好

或許吧

不願前進

不代表迂腐

但不前進

絕對不好

害～

還是很累

很多事都不想做

但又很想做

不能做

卻偏偏想去

真煩

[ererww123 10]

9/22

我現在已經可以適應高2的生活了

也開始留晚自習了

(在學校圖書館)

應該

還可以吧

加油下去吧

當然

我和班上的同學愈來愈熟了

和以前高1的同學

也還不錯

忙是忙

但是

我還蠻踏實的

加油吧

[》吱吱~*《 10]

今天家聚家聚家聚!!!

但是我翹家翹家翹家XD

載我的學長好斯文其實算帥滴

噢噢年輕人騎車好快好快

[噓，我媽知道會瘋掉XD]

本來給學長載很囧但是後來很爽哈

今天家聚好開心喔ˇ

=======

有必要那麼兇嗎

幹

賤斃了

謝謝阿恆

總是在我難過的時候陪我

噢噢是好人:)

昨天晚上和學長聊了一些臭男人事蹟

好感恩

交大都是熱心好人

每個人都關心我狀態怎麼了

謝謝謝謝

非台北人真的很好:)

台北，是習慣冷漠的都市吧...:)

可惡，我一定要在今年找到一個男人

[交大無帥哥好心酸喔XD]

=======

我的肝好像有問題

星期二要再去抽血檢查

我覺得很好笑

因為我不喝酒不抽菸也不怎麼熬夜

居然有問題

我一直把他當笑話看

昨天邊笑邊講給我媽聽的時候

她很嚴肅

她很怕是B型肝炎之類

因為高三一整年再加上大學都吃外面

她說，肝沒有神經，所以每每等到發現的時候都很嚴重了

肝癌之類

很快就走了

淑琴說，好人都活不久

她姐夫人很好就是因為肝癌去世

六年。

嗯

我是好人阿哈哈哈哈

讓我快點死吧: )

反正活著也沒什麼意義

"我希望你做能讓你開心的決定，我在怎樣難過我也沒關係。你開心就好"

又是一次的好人宣言

是阿，我人真的很好喔買嘎我真是會自吹自擂

我真的希望週邊的人能開心

所以我在怎麼受傷都沒關係

嗯

是永遠說不出口的"你不要走"。

為什麼，都是要我付出

大家都是會嘴上說說我在意你

自己翹課都不願意

硬是逼我要翹課去找你

我喜歡翹嗎?

說實在話，最這感到真的很不滿

為什麼不願意為這段友誼付出!!!!

只會傳簡訊或用即時通說我在意你

男人永遠都沒有行動!!!!!!!!!!!!!

永遠都是空頭支票!!!!!!!!!!!!!!

生氣 = =

======

小胖不胖真油嘴滑舌= =

看阿信唱溫柔不知道事我錯覺還是怎樣

總覺得他眼神中有種悲傷...

[小宥 10]

人們喜歡變來變去

我啊　還是希望自己能保持一定的天真

然後用那樣的角度看世界

唉唷　就說過人家不想長大了嘛

我最近　反璞歸真了呢

又變的像小時候那樣　愛把自己埋在書堆

當然打死也不會是教科書堆

是精采的小說

我在細細的品嘗　那些名叫熟悉的味道　

我喜歡

唉唷　好想大推　黑柳徹子＂窗口邊的豆豆＂

好可愛　好感動

反觀現實　也　有小小的悲哀

我一定要在心裡面建造一所巴士學園　

無名莫名其妙之好煩

剛剛好好打的網誌又沒了　

害我好生氣　算了

剛剛看到一句話　有點顫抖

纏綿的溫度　時間會稀釋掉

很可怕吧

怎麼辦　

現在　我好想坐飛機　我想去香港了

不是因為很喜歡香港

是　想找尋我的小時候

那一些些飛走的記憶　漸漸隨風而去

我想　坐飛機

好想　坐飛機

希望今晚可以做一個我坐飛機的夢

呵呵

電腦　晚安

（好快　又要段考了

[Aria 10]

0923

突然想知道,現在你在做什麼

如果某一天,在路上遇到,能不能說一句:"嘿,朋友你過得好嗎?"

我承認故事過去後,還是期待能留下什麼.

曾經為你交女朋友暗自神傷,到現在能這麼平靜,真的很好.

或許在經歷生離死別後,我還是覺得,只要能看見你活著,活得很快樂,那就夠了(我好像你媽= =)

其實我也變了不少,很難想像在歷經最叛逆最黑暗的時期後,我還是露出溫和的眼神

一點都不像曾在那裡沾染塵埃過.

我再也沒夢過你了,是否代表我已經走出了呢?

或許這樣對我們都好.

我曾經喜歡過你.跟三年前的表白一樣.還是這句話.

卻永遠留在我健忘的腦子裡.

直迄在台北街頭,公車上,擦肩而過,回首,確定是你後,又繼續往前走.

你,彷彿無事般,和朋友繼續一頓之後的談話.

這樣,就夠我幸福一整天了.<-這女人要放不放的= =不夠豪邁啊(茶)

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生活記<女娃當自強>

我常常俏皮說著:"如果我老公敢包養女人,我就包養他"其實這也不過是說說罷了,在婚姻關係下,我還是像個普通人:忠誠是最高指標.但我又不想被婚姻綑綁,生活如果只有家事家事或工作,那是不快樂的婚姻.對我來說,婚姻不是生小孩,愛和責任真的不是太重要,而是應該像兩個生活在一起的人,偶爾聊天,偶爾吵架,偶爾可以一起出遊,但偶爾也可以各做各的事.唯一的默契是:每天乖乖回家.或許沒人會跟我一樣,只想趕快找到一個適合同居的另一半.大部分的人,都在戀愛自由下,乖乖進入愛情的墳墓,然後再大失所望,過著不浪漫也不驚奇的生活.這樣的觀念讓我寧可相親,也不願意乖乖去追尋戀愛.常常聽到女人說:"婚前婚後兩個樣"更讓我篤定自己應該找個樸實點的莊稼漢,悠閒地在鄉下做著薪水中等的工作,興起時就一起溜去其他地方玩.

我不是女權至上,但也不想每天忙著家事暗無天日,太多抱持男女平等的女性,最後卻甘願為家庭犧牲她的理念.不過我這樣懶惰,應該可以繼續支持下去吧.我一直都是這樣的人,或許連談戀愛都不能讓我變得更美.

讓我最害怕的是:喜新厭舊的我一旦談起戀愛,幾乎連我的東西都急急忙忙往對方塞,那種無私奉獻的心情,大概是得了熱病才有的.戀愛讓我變得不真實,這讓我很不喜歡.互有好感的快樂也不是最極致的,這讓我對感情一直不是很有衝勁.

所以,女娃當自強.過著擁有自己生活的女孩.

[綠豆湯 10]

最近

發生好多事情

跟男友之間

跟朋友之間

都產生改變

可是我不想

我想恢復到從前

他一樣的愛我

我一樣的愛他

但是現在感覺很尷尬

也許是我的問題吧

但雙方都需要更瞭解

恩

總而言之

我邀跟你恢復到以往