我希望我沒出生在世界上


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我今年27歲,渾渾噩噩的度過了女生算是精彩的青春,我沒什麼享受到,因為從小爸爸跟媽媽感情非常不好,因為窮,每天都不說話,氣氛凝結至冰點,也不管教小孩我跟我姊姊基本上都是透過電視,學校,學習怎麼做一個人,爸爸三不五時髒話伺候媽媽,偶爾嚴重一點吃飯到一半直接揍媽媽,小時候有一次因為媽媽把爸爸供出給討債集團,爸爸被拖出去打的半死,回來找媽媽報仇,然後我媽衣服被脫光,打得很慘之後被丟到家門外,鄰居給她毛巾衣物遮蔽,我跟姊姊真的不知道發生了什麼事情,她在警察局也一句話都不願意說,我到現在還是不知道,到底為什麼不離婚呢?被害的自己銀行帳號全是警示帳號,也因為沒有主見把自己身分證借給爸爸借錢,被警察抓走拍照, 對,就是要拿牌子拍照那種,實際上犯了什麼罪我不知道,但不知道為什麼我發現我跟姊姊,從小都接觸這些太負面的情景,導致我們都有點冷血,嚴重一點 看到媽媽被打被罵我們都已經算是習慣了,我知道這樣不對,但我是長大後才發現原來我是個冷血的人,對了 其實我跟我姐姐都長得還可以,但我們都少了自信,也罹患憂鬱症,我個人是已經痊癒了,吃了三年的藥,靠自己戒掉了,我高中畢業就隻身到台北念書了,畢業後一年也靠自己努力考上空服員,但我那時罹患很嚴重的憂鬱症,就沒辦法繼續了,現在想起來 實在非常後悔,

標題的敘述,我是想說這27年我不是沒有想過人生重新再來過,我媽媽每個月靠親戚匯一萬到戶頭,其它自己省吃儉用,過的人不像人,沒自己主見,連出去餐廳吃飯都選不出自己要什麼,連遇到不好的老公也沒勇氣離婚,對我跟姊姊總是情緒勒索,其實我已經看很淡了,朋友總勸我顧好自己比較重要,對於我媽對我情緒勒索的過程我想我都可以出書了吧

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