我好像 無法再愛了

[匿名發文者 17]

因為之前喜歡一個人 喜歡太久了

從有好感到曖昧大約三四年吧

但後來出現了一個"她"

每次他提起她 我只能掛著僵硬的笑容

笑笑的 心裡卻隱隱作痛

後來聊天的時候 我放空的頻率增加了

我再也無法假裝我們只是朋友

我想要更多的他 我想要他只屬於我

我給了他一切 只因為我喜歡他 而我也以為他有那麼一點喜歡我

後來才明白

女生對自己的身體都很沒有自信

所以一旦有人接受你 或讚美你 用花言巧語來哄你

你就你以為他喜歡你 或愛你 願意接受你的一切

其實 他只要你的身體而已

是我太笨 不懂愛情的規則

不知道同一件是男生女生所解讀不一樣

我恨他 但我更恨我自己

會甚麼會喜歡上這樣的人 卻又無法割捨

好痛苦好累

為什麼你可以對我做出那種事 然後一副甚麼都沒發生的樣子?

我從來不懂你眼中藏著甚麼

我們之間談的話 為什麼他會知道

你又跟她說了些我甚麼 你們應該會在背後笑我吧

怎麼會有這麼笨的人

因為我相信你 因為我信任你 所以我把心裡為深藏的秘密 都只跟你說

卻像是被後被桶了一刀

其實 我覺得我只是了解片段的你

然後用自己的想像力 把其他的部分神格化

你卻一在的傷害我 明明知道我是個極度沒有安全感的人

卻又每次這樣 利用我的弱點 一次次的劃開

我會討厭她 是因為我喜歡你

如果不是你 她不過是個路人甲 一個眼睛鼻子嘴巴太大 塞在一張臉上的女生

只不過是15x 4x的女生 雜誌中一頁妝前妝後的照片

就這樣而已

但不是 她當然有理由生氣 但我沒有

我多傻 連第一次去看電影 是因為她已經和她姊姊看過了 你才會問我吧

我恨你提起"她也是....." 就算我們是同一個星座 不代表我們一樣

你之所以會記得我生日 也是因為我們只差一天的關係吧

我寧願你忘記

我想找你聊

因為你曾是我最好而且唯一的異性朋友

但我不能

因為這樣做 只是在暴露自己的缺陷 弱點

我沒有辦法抵擋承受你再次的傷害

我也不能承認 我喜歡過你 因為這樣我就輸了

我是感情裡的傻子瘋子

只因為我曾經覺得你值得這麼作

我好像會自殘

不是拿真正的刀子割

而是一直看著你們倆一起的照片 一直看一直看 看到心好痛

我把自己在你塗鴉牆的所有留言刪掉了 也抹去了你所有的記號

卻無法擦掉腦海中的記憶

在最後一次講話的一年一個月又五天後 相遇

你後來傳了一封簡訊

你憑甚麼以為 你可以隨便闖入我的世界?

我花了這麼久的時間想要get over you 你為什麼要再回來

我當然有理由恨她 因為她擁有全部的你 特別是你的心

而我 只是你生命中的一段插曲 喔不 可能連插曲都不是 只是個休止符罷了

無聊之餘拿來殺時間用的

我甚至可以想像你跟你那群哥們炫耀著

現在的我 覺得自己很骯髒

雖然當時自己是喜歡你的 所以沒有滿十八歲 也不構成甚麼吧

我無法和任何人說 連最好的朋友我都開不了口 因為我自己都看不起自己

再加上我也不想面對你閃爍的眼神

我無法 再和任何人在一起

有人怕寂寞 所以身旁一定要有人陪

但真正的寂寞 卻是連自己一人都無法承受

我無法 再對任何人袒露心聲

我現在無法忍受 男生碰我

只要有異性貌似對我有好感 我就逃避

高中護理課墮胎的影片我吐了

只要提到性 就渾身不自在

電影中有強暴性侵害的畫面我 無法直視

我不愛你了 但我無法再愛任何人了

[匿名發文者 17]

勸你忘記太難了

但我想跟你說的是千萬不要對愛情灰心

也不要覺得自己很髒什麼的

因為那不是你的錯

這樣的男生 不值得你為他自責 更不值得你為他放棄以後可能到來的愛情

忘記很難 那就當做妳成長的動力吧

把對他的恨轉化成能量

讓自己變得更好=D

一定會有適合你 而且愛你的男生的

千萬不要灰心喔=D

你現在的痛和難受我懂

但也要學著讓自己慢慢釋懷

慢慢開心起來喔

[匿名發文者 17]

請讓時間帶走一切．．．

我也曾說過我不想再愛了．．．

親愛的

當你遇到真的屬於你的那個人

相信我

你不愛也難

[匿名發文者 17]

謝謝你們

我想我已經慢慢走出來了

畢竟 也過這麼久了

[匿名發文者 17]

怎麼是男生的符號 = =