相信更好

[苗林 10]

相信更好

　　希望下學期能夠活得更好一些。不過我想是不可能的吧？學分修到滿，幹部接到掛。為了想讓自己更疲於奔命一些，我接了三個幹部，現在突然回過神來，該怎麼辦呢？也許就繼續這樣莫名其妙的過下去吧。反正人生也不是第一次在這樣不明就裡的狀況下過活了。那些糾結啊困擾啊，生活無所來去的哀傷寂寞，痛苦煩悶，通通都消失吧。我不想再看見你們。不想。

　　啊好久沒寫日記了呢。久到我都快忘了日記該怎麼寫了。這些日子令我折磨得都不知道該說些甚麼好了。關於情愛，生活，以及那些老套到不行的人生。

　　其實我也可以擁有許多擁抱，或者親吻。可以若無其事的去接受或者給予愛。我一直都知道我可以，但我總無法真正這麼做。每次到了關鍵時刻我總會不自主的退縮。不管在愛與不愛之間，我都是個懦弱的人，我不敢這樣遊戲似的過活。即使我的人生根本已經沒有甚麼好失去的了。

　　有些人說羨慕我的生活，愛過恨過糾結過，生活精彩像戲劇一般的沒有冷場。對於這些我只想說，如果真這麼羨慕，給你們算了。你們只是當作有趣的茶餘飯後談論，有真正去想過如果這些處境換作是你們會如何嗎？極大的不安感隨時會將自己吞沒，活著每天都是一天嶄新的苦痛初始，那些糾結、痛苦、煩躁、苦悶，你們想要的話通通給你們好了。偶爾聽見有關於有關我那些眾多版本的閒言閒語，我常常不知道該作何反應，但其實也不必要有反應，因為其實與我無關。

　　大多數時候我感到焦慮，而且異常地緊迫。這上半年內我時常像受傷的獸一般，對於生活周遭的風吹草動特別敏感。直至今日我仍不明白我為何要將自己弄得這般緊張與難受。這明明是痛苦的，但我卻以舔舐、碰觸自己的傷口為常。或許還有些樂在其中。一些我還能在這些事中找到我這個人在這世上還有依歸的快樂。過去的都過去了，然而往事其實並不如煙吶。往事並不如煙，而是如同枷鎖一般與我們的運命產生了不可逆的連結。他們會一直陪伴著我們，一直提醒我們生而為人曾有過的經驗與糾結。

　　我常常懷疑我自己。關於我自己所有的一切。我的懦弱，軟弱，痛苦，哀傷，悲嘆。我常誤以為我能夠堅強地扛起一切，包括那些自我懷疑，自我傷害。但其實我並不行，我將自己想得太過厲害，但我其實只是個凡人。平凡人中的平凡人。我羨慕那些擁有上天賜予的才能的人們。我羨慕那些頭腦好的人，羨慕那些天生就有高尚美感的人，羨慕那些能夠堅強活著的人，羨慕那些能夠被人羨慕的人。我沒有傲人的才能，沒有可以驕傲地向他人說起的本事，那麼我只好過好生活，做好自己，讓自己能夠抬頭挺胸地向他人說起關於我，宋尚緯的故事。關於我自己生活的經過。

　　我自問我有沒有美麗的靈魂。自問我能不能夠坦然地接受日子的琢磨，能不能在經歷磨難後還能夠大聲放歌，讓靈魂暢快地笑著。我每一個微妙的自問自答都巧妙地令我陷入了窘境。每一個詰問都是我人生跨不過去的一道坎。日子糾結啊日子糾結，我究竟甚麼時候才能將這些事情一一理順，讓生活平順，柔滑，不起一絲毛球的過著？我想在那之前我只能不停地在我的生命中對自己不停地叛逃著。說好聽一點叫作有放下的度量，說難聽一點，我只是個懦夫，不斷地從自己的人生中逃跑。

　　那些無所來的哀傷、糾結，人生的苦痛、境遇，你們到底要折磨我到何時？其實我只是在推諉責任罷了。我不過是個任性的孩子，自己將路走死了，卻要怨嘆上天不公，人生無路可退。不過相信我，我也不想這樣的。真的。

　　真的。

　　希望有一天我能夠擁有著可以撫慰他人傷痛的溫柔、讓自己不陷入困窘的堅強、令他人能夠相信我也相信自己的自信，我希望能夠如此。我相信有了這些之後，我的生活就能夠不再有糾結，不再有無法解決的煩惱。

　　我相信。

0710-

[The Rainy 10]

感同身受

這大概是你最近在論壇上激動的原因吧?

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