情執無解，相思無用

[苗林 10]

最近發現我很喜歡發表日記

0306《情執無解，相思無用‧輕與重‧鬧劇》

　　一如往常的感到煩悶。也許我存在於這個世界上就是一種存在上的錯誤，縱使我相信任何存在必有其用處，但卻無法改變我無能為力的現況。沒有任何人可以幫助我，也沒有人可以聽我說話。或許不該這麼說，應該是說，我不知道該怎麼向人說起我這令人恥笑的故事。或許再也沒人能夠聽我說起這些事情。

　　別說大家看了煩，連我自己看了都煩。每次寫日記總是為了這些無謂的情情愛愛東繞西繞。我受不了，我不想令自己的情緒無法掌控，然而卻總是難割捨。都說生死難，愛恨難，我是真正體會到了。然而要說放下又談何容易？畢竟是那麼真真切切的愛過，雖然不曾被愛，然而那些情感，那些曾有過的曾經是難以抹滅的。

　　然而我是無力再愛的了。我曾經引用過歌德的名言，說了一句我愛妳與妳無關，我為了這句話還去查了原文呢。What's it to you if I love you？說著簡單，然而我卻無以為繼。我沒辦法將所有生活的重心都擺在一個人的身上，就只好慢慢的抽離，漸漸地讓自己別再注意別再相思。

　　我已經忘了是甚麼時候開始愛上她的。是前年寒假隨口開的玩笑嗎，只因為一個玩笑的我喜歡她？我已經不太記得是甚麼時候開始的了。貌似是前年，她誤以為我傳的群組是我刪除了她的訊息，過來欲言又止的樣子打到了我，也許是因為這樣吧，我才會開始慢慢地注意她。後來我發現了她無數的優點，雖然也有許多缺點，但是瑕不掩瑜，我的生活裡慢慢地充滿了她。（即使她可能不那麼認為）

　　也許她不知道。或者是她已經知道了但她裝做不知道，well，都好，不管是如何，總之兩年多了我也該放棄了。或者是說慢慢地習慣抽離這種生活。然而下定決心之前，我也真的是受了很多折磨，或者說是思考。後來我卻得出一個結論。情執無解，相思無用，我這輩子注定是與自己喜歡的人會一直擦身而過的了。

　　唔嗯。我不在意任何事情，anything。我不在乎她今天又將我跟誰配對了，也不在乎她說我如何又如何，不在意她今天又跟誰發生了甚麼事，不在意她是不是不在乎我（好吧也許有些在乎，但不多），我只在意她本身，只在意她是不是快樂，在生活上有沒有遇到甚麼困難，她身體最近是不是微恙，etc，也許在大家看來這是無謂的，是令人費解的，然而我真的在意這些。

　　然而我漸漸地不能接受自己無法控制自己的感覺。突然也想起了前一陣子，她說過的如果牽扯到情愛就封鎖我的事情，就決定，還是割捨開來好了。不會令她為難，也不會節外生枝，然後就這麼做朋友，到我老，到我死。也許吧。這個朋友的問題不太好說，我這個人總是會在不經意的時候觸碰到別人的警戒線。

　　然而還是聊聊吧，反正這是最後一次了。關於我為甚麼會喜歡莊雅淳這個人。很多人都很好奇，為甚麼我會如此喜愛她。到一種我自己也不太能理解的狀態。

　　我是個很容易滿足的人，對於人際關係，我從來就是誰對我好我就對誰好，沒有例外。至於有一些有病的，我沒辦法，也沒想過要跟你們相處融洽，所以，嗯，你們知道的。反正那些有病的人也從來沒對我好過不是？

　　當我出事的時候，只有她願意聽我講我發生了甚麼事情，電話簿裡面數十個人，我找不到半個人可以說話，有些人打了電話卻都沒接到，雖然後來打回來問我發生甚麼事情，然而我卻已經度過了那段無助的時間。我開刀完躺在床上百無聊賴，痛不欲生的時候，也只有她會打給我問我狀況如何。我不知道是不是我做人太失敗，不過我需要人的時候只有她會打過來，這是事實。

　　雖然有時候她講話會很毒，罵人白癡，或者是蠢蛋，或者直接問你想死嗎，雖然她講話常常會出現髒話，幹，靠，這些都是家常便飯，然而我卻能清楚的從她那些……問候（是嗎）中，了解她其實只是擔心而已。

　　啊啊，她雖然很直線，但是卻偶爾會有一些超齡的想法。也許是生活的關係迫使她不得不如此，然而我只感到難受，每次聽到她又發生了甚麼事情，就感到不捨。我很難說清楚那種感受，事實上我已經逐漸地不會去描寫一些感受了，至少我覺得我越寫越感到無力。

　　我從來就沒有真正幫到她甚麼，我只能無能為力的替她擔心，在自己能承擔的範圍內幫助她而已。我終究是無能為力的。我對於這樣的自己感到痛恨。

　　啊啊，反正一切的一切都要結束了，我不知道她最後究竟知不知道我是愛她的，然而這些也都沒甚麼意義了，至少我是不想在言說的了。對於愛，我終究是沒有辦法像其他人一樣快速轉移目標的。甚麼同時有兩三個目標這種事情只有牛均平跟理昱森幹的出來啊（事實上畢業隔三天之後馬上就轉移目標的理昱森你真的很像牛均平啊）。忘記是誰說過的，好像有這麼一句話是愛無能。

　　我在這個範圍內，在愛這個範圍內終究是愛無能的。

　　情執無解，相思無用。對我來說，這些終究是如此的。

　　突然想起李清照寫的一翦梅，花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

　　我無言以對了。

　　‧

　　其實心情很混亂，但是想講一些事情，就繼續說吧。好像很多人不能理解我是如何看待感情的，偶爾便會有人來問我，為甚麼會這麼難過，或者是說沒有目標可以換嗎之類的。

　　我只想說，我對你們無言以對。

　　現在的人不管甚麼都偏輕了，舉凡閱讀，寫作，思考，情愛，感情，生活，所有的所有，都漸漸地趨向於一種輕便的樣式走去。我們漸漸無法思考複雜的東西，或者是一些與自身休戚相關的事情。

　　感情如此，現在的人大多數都不注重甚麼感情的投入，物質操控了他們的世界。形而下的東西不知道甚麼時候已經侵蝕到我們的生活中，將我們啃食的千瘡百孔。

　　閱讀如此，大多數人不喜歡讀沉重的東西，那令他們感到一種未知的恐懼，或者是怎樣的，我不是太清楚，我也是聽別人說的。只是閱讀偏輕化這種現像是真實存在的，前幾天老師才跟我講到這個事情。今天也跟紫紫稍微談了會。我覺得可能是他們並沒有真正的經歷過那些事情，所以能夠揣摩，能夠思索會如何，卻無法真切地描寫出他們的模樣。

　　詩的基本不過就是詩人將自身對於世界的理解，用文字以及別於大眾的編碼方式將事物呈現出來在世人的面前而已。然而理解，又談何容易？

　　我的東西一向不討大多數人喜歡，因為我只寫我自己想寫的東西，我只寫我理解出的事情，且就自己能夠解釋的範圍下去寫作。我終究還是無能為力的，不管在哪裡都一樣。我不得大家喜歡，也無法去強迫自己改變，所以現況就是如此的蒼白無力。

　　詩依然是詩。我並不是說我跟朋友的詩誰好誰不好，因為兩種類型是不一樣的根本無法比較，而是我自己沒辦法應和大眾潮流將自己變得跟他們一樣罷了。然而還有另外一種類型的詩，就是連詩人自己都不知道他自己在寫些甚麼。純粹只是為了寫而寫，為了譁眾取寵而寫。我一直以為行文的目的是將自己無法言說的世界透過文字詮釋出來。然而很多人卻不是這麼想的。我感到哀傷。

　　‧

　　我的存在也許是最大的一場鬧劇。

　　前幾天寫了首詩，發表在網路上了。現在想起來裡面其中幾句，感到很難過。

　　

　　大致上是這樣的吧。

　　再沒有一場寂寞能謀殺我，原諒我的死亡只是最大的一場鬧劇。

　　他們的笑容燦爛，將所有的痛苦哀傷都點燃，

　　昨夜的夢境被埋葬到空虛的過去，而我只剩下窗外朦朧的風景。

　　有些順序被我改掉了，有些字被我砍掉了。

　　只是單純的感到感傷而已。

　　大家晚安。