0207

[苗林 10]

其實這是日記。

0207-《回頭路。所有的鏡花水月。生日快樂。關於寫作與真實。》

　　我一直有種我在走回頭路的感覺。不論任何事情都是如此。我對於任何事情都極度缺乏耐心。尤其是課業與工作。但即使厭煩，還是要將其做完吧。畢竟讀書是我自己選的。雖然真的很不想看到某些同學，真的很不想上某些課，真的很不想做某些事，不過人生不就是這樣麼，將一件事情在一個自己不願意的情況下被強迫完成。

　　嘛。我是想把文章寫好的。但標準在哪呢？不論如何行事如何撰寫，只要涉及到投稿與生活，那就不可避免的會牽涉到現實層面的利益。那是我不願得見的，但我卻不得不向那些現實低頭。我畢竟是生活在這個世界上的，我不像那些少數不必擔心自己生活的人。我必須顧慮到生活，必須顧慮到學業，必須顧慮到那些我不想顧慮但得顧慮的。也許是嫉妒吧，嫉妒為甚麼我必須遭受到這些苦難而他們不用。然而這些一切其實沒甚意義，一切自有定數而我卻半信半疑。

　　我已經不習慣桃園的生活了。也許我還是適合一個人生活吧。一個人醒來，看到只有一個人的空間，過著只有一個人的生活，做的也許不止一人份的事（然而在家裡也是一樣所以其實根本沒兩樣），重點是只有我一個人的世界，我感到安心與祥和。我不用跟父親或母親做出不必要的爭執，不必要的怒氣與哀傷。

　　許多人不喜歡我，相對地我也絕對不喜歡他們。他們不能理解為甚麼我會哀傷，為甚麼我會痛苦，然而，這些種種他們又能得知多少？他們不必為了任何生活的事情發愁。我的努力也許像笑話，但我除了看著他們笑之外我還能做甚麼？而那些只會賴在父母身上的寄生蟲也正在嘲笑著我。因為我的無謂堅持令我如此難受。

　　既然如此，那我還能跟他們說甚麼？我們自本質上便有不同。

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　　對於這個世界我已經越來越沒有熱情了。對於同學我不知道該說甚麼，對於社會我不知道有甚好說，對於老師我根本沒話想說，對於父母我彷彿甚麼都不該說。那麼就乾脆沉默好了。本來就該沉默了。我一直對我現實生活不管如何，但網誌上保持誠實正直的習慣感到滿意。現在我也不知道該不該再保持下去了。沒有意義。真的沒有意義。我做甚麼都不會有改變，世界依然如此，我爸媽依然如此，全部都沒有改變。全部都沒有意義。

　　我的人生不就是那樣麼。說好聽一點叫做離奇，說難聽一點叫做崎嶇，且幾乎無任何坦途。許多人勸誡我，許多人安慰我，我很感激。真的，我不知道該如何去做出反應，每次每次的「喔」，只是不知道我該回些甚麼而已，實際上我就是如此欠缺應對的一個二愣子。我只能一一記下來，記得哪些人關心過我，記得哪些人是我該關心的。

　　然而一方面也在暗自難受。我寧願不要這種人生，寧願不要生命，寧願不要我所有的一切，我只想安穩的過完一生。然而這彷彿像是天底下最大的奢求。那麼我還能說甚麼？我從沒有完整地講過我的故事，也沒有詳細的說過任何一件事的過程。我要的從來不是公平，我知道沒有公平，即使不斷地奢求，不斷地哀愁，到頭來終就是不存在公平這件事的。我要的只是一點安慰。要說同情也好，垂憐也好，說我懦弱也好，說甚麼都好，我只是想要一點鼓勵。

　　我所有曾擁有過的狂喜，彷彿都像是鏡花水月。我所謂的喜悅不過只是一次又一次的感覺錯置。其實我根本不曾擁有過那樣的感覺。是如此麼？我不敢去深入思考，也無法思考這個問題，這會讓我所有的價值觀瞬間崩毀。

　　我曾寫過一句話，任三千繁華過我，我也忘了這到底是不是我寫的，不過我GOOGLE不到其他人用這句話，姑且算是我寫的吧，如果不是，就殺出一個好心人告知我吧。嗯，任三千繁華過我，我一直沒有深思這句話，在我已經幾乎要忘記這句話的今日，我又突然看到了這句話，我才發現要做到這句話多難。

　　任繁華過我而無動於衷，我自認還沒有這種定力。我與那些所謂的文人相差太遠，我沒有太高的風骨，我想的只是如何生活，如何快樂，除此無二。我無法忽視那些繁華，更無法忽視我那些哀傷。到頭來我甚麼都做不到。

　　我無法太過奢求其他東西，像是美好的人生，快樂的生活，有著姣好的面孔，擁有正常的體態。這些種種，反正早就毀了，現在奢求那些還有意義嗎？

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　　啊啊，對於莊雅淳，我也不知道該說甚麼好了。不過今天是她生日。祝她生日快樂。她要的生日禮物我沒辦法送她。……我去哪裡生我跟楊沁峪的結婚證書給她。最好是有這種東西。天塌了地陷了都不可能會有這玩意出來。

　　我已經不知道該如何應對她才好了。越來越喜愛，也就越來越不知該如何是好。反正就這樣吧。只是有時候感到傷神而已。

　　不管怎麼說喜歡。真正喜歡的都把我當成在開玩笑，然而我也很少招惹我不喜歡的，但是為什麼不喜歡的都會招惹我。我有點無辜有點無奈有點傷心，有點被呼來喚去的感覺。所有的所有都是見鬼。反正不就是那樣付出與得到從不成正比，這件事自馮安怡之後我就清楚了解了。算了，只能貫徹還能說啥。

　　反正我不是帥哥，也不是金主，我只是一個貧窮的死胖子。

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　　前天有人問我為甚麼都不寫一些快樂的文章，詩，散文之類的。其實那個問的人就是我媽，但是我不太想講，我也不想跟他爭辯，而且在她的想法中，只有正面思考的才有價值。反正我已經習慣了，對於任何事情的不被重視。

　　我無法去欺騙自己，寫出一個與我自己毫不相干的文章來。我無法不去思考那些哀傷，那些必然要面對的。我在生活中一直逃避，難道逃避它就不存在了嗎？我為甚麼喜歡寫文章，就是因為那能讓我面對真實的自己。面對我自己，不再恐懼我自己，也不為任何事所恐懼。即使恐懼，我也要得知，我究竟在恐懼甚麼。

　　我無法欺騙自己，寫出對自己根本無關痛癢的東西，虛偽地去感動那些人，討其他人歡心，我只能做對得起自己的事情。我的文字裡也許沒有快樂，沒有感動，也許只剩下哀傷，只剩下那些無盡的煩悶與哀愁。

　　但至少那些都是真正的我。

　　而不是為了生活，為了利益去寫就的虛假篇章。

0207

　　莊雅淳生日快樂，即便我今天看不到你。