【心情日記】2009/06

[Corona 10]

06.23

我不想給世界留下足跡，一切在我心中都在流動以至虛無。

自將其不變者而觀之，則物與我皆無盡也，而又何羨乎？

屋漏偏逢連夜雨。颱風、社辦、恐怖的期末成績都向我襲來。

我以一貫的徬徨面對。面對一貫的徬徨時，我這次究竟會選擇逃避、還是兀自扛下？

日子還是得，一天一天過唉。各位掰掰。晚安。祝好夢。月落於西山之下。

[綠茶多多 10]

原來家還是會給我安心自在的感覺。

今天肚子痛，打了電話告訴媽媽我要回家，原本以為媽媽會不同意，卻是爽快的同意了。

高中三年第一次請外出，噢好麻煩噢，走在馬路上還發呆，一位同學叫了我兩三次我才反應過來。

剩下一個禮拜了。而我不想結束。我還未擁有足夠的實力。

可以給我ㄧ點好運氣嗎？

如果愛一個人可以勇於承認就好了，那麼就不再會有猜忌。

我愛你。

給我夢想，請也讓我實現夢想。

今天讀書效率很差，肚子持續的鬧脾氣，等會兒再讀一點書再睡：）

980624

[0212169377 11]

０９／０６／２３

最近　真的是詭異極了

每天　　都悶悶的

很容易想太多

雖然告訴自己　不是每個人都跟你一樣　可以這樣替他人著想

很容易不自覺說出傷害他人的話語

只是　就算告訴自己　別介意　還是會很難過

加上　開始懷疑後　每個一舉一動

都會想太多　總是往壞的方面去想

感覺　不太好

只希望一切能好轉吧

快考完了　明天就是最後一科了

再加把勁吧

祝明天會更好

[milo 10]

09/06/24

如果我不努力跨出那一步 我又怎麼知道自己其實做的到?? 我想 我骨子裡其實是一個很害怕

改變 又害怕被人否定的人 有時候...真的覺得自己好像地雷喔 又很任性 喜歡耍性子 我開始

了解到:是身上的責任不容許我任性 我只可以將這樣想反抗的心理壓抑住 再將這樣的激動發

洩在無常的情緒裡 一遇到相信的人 就很想很想讓他知道我真的撐得很辛苦

記得小時候的自己嗎? 那時候的我們並沒有那麼冷漠 妳沒有變 妳只是很害怕受傷 所以用

很多的刺來保護自己 我相信 總有一天 總會找回自己的

不管有沒有人為自己鼓掌 我想要很有勇氣 很有勇氣的昂起頭前進 我不相信 我的人生

只有這樣而已

[0212169377 11]

０９／０６／２４（早）

最近　常常覺得會不知所云

尤其是在最後打日記時

感覺最後總會遺忘許多該說得話

或許是表達能力下降了

或許　只是單純得　沒甚麼心情

只是　每當一早醒來　或夜晚時分

總是感到一陣淒涼

平時　則是一種無奈與心酸

這樣的痛處　無處抒發

按捺不住　反正最近常在宿舍

那乾脆就多打幾篇當作心情隨筆吧

畢竟　真得有多話想說

（以上廢言）

－－－－－我是分隔線－－－－－

一大早　就開始作怪夢

處於一種半睡半醒的狀態

是可以清楚知道周遭的情況

但　總是不願清醒

一來　是想多睡一點

二來　是一種被逆

一種　可悲的試探性

想知道　自己　到底佔有多少分量

但結論　往往是那般令人心寒的答案

近乎０

在夢中　我有想過

或許　我之所以還能撐下去

就是因為　近乎０　並不等於０

只要還有那麼一點點希望　我就會不顧一切的去抓住

或許　這就是人性

完全的絕望　人是不會反抗的

感覺　就跟網開一面的另一種想法　很類似

曾幾何時　我又開始在乎這問題

之前的我　明明早已拋掉這過去的包袱

很討厭這樣的自己

每次只要一開始有這種想法

最後通常都不會歡喜收場

而我　往往都是吃虧的一方

很難過　很痛

不是不愛了

只是　心中　有股恨意默默的醞釀

很想　把她根除

但　就像雜草般

野火燒不盡　春風吹又生

真得　不想等到最後幻滅時　才能讓這一切結束

這次　我不想再走到那地步

該怎麼辦？

就快放暑假了　我想　我有很長一段時間可以思考看看

就算　這樣的情景　也曾有過

當然　最後　恩　不是很想去回憶

但　還是要抱持希望吧

還是要相信自己吧

至少這樣

就　還算活著

祝今天會更好

[joanne10420 10]

6/24

要升大二了 感覺到些許的壓力

但不是因為課業也不是因為社團 而是因為你

欸 你倒是跟我說說那天是怎麼一回事啊

不要一直保持沉默讓我進退不得好嗎

[sunnyrain 10]

0624

今天是段考第一天

早上三點多起床讀書

好累

今天的考試大致上來說還蠻順利的

說是這麼說....

成績還是不敢保證

總之

明天考物理

今天要繼續加油了

[roinesnahsgnosetah 10]

0624

聽說日湖(前"德安")開了一家大創

哈哈

好開心喔

社長

考完試我們一起去逛吧

Joan

我們也去逛吧

如果要搬出來住

一定要去大創買東西啦

便宜.種類又多

大家加油

上大學後一起搬出來

GO!GO!GO!

剩6天

[自得 10]

0624

只不過是太久回老家

居然會 近鄉情怯

老家還是沒變

快三年了

唉

阿嬤變得有點重聽了

說話得說很大聲

做長孫的要有心

以後放假 我一定會回去的

I PROMISE

[拜法 10]

0624

不想發在網誌，就發在這邊吧。

突然覺得好累，是我不該太期待。

棒球場在那兒呢？我決定採取被動。

沒有誰規定男生都要主動的吧？

所以我把手機刪除了，不讓自己打給你。

[玖鈺Jiuyu 10]

0624

三節課寫了四張考卷

明天就是期末考沒什麼好抱怨的

只是莫名的感覺到好累

你還以為我心情不好

只是累了而已

有時間抱怨老師給的考試太多時間不夠寫

還不如拿那些時間訓練自己寫題目的速度

或者多看幾行書

會寫得慢一定是沒唸熟吧

不要只是出一張嘴老是在那邊抱怨

非得要有人擺臭臉才聽話是不是

都高中了

行為還像小學生一樣

每天早自習午休都得要導師進教室了才會安靜

有點自覺好不好

真的真的

很不喜歡現在的班

太容易被身邊的人影響

偏偏身邊的人又全都是在玩在鬧的

希望高三之後他們能有一點警惕

唉

[小小畢 10]

0625

被壓的喘不過氣，

期末補考學分幹訓，

很累。

只允許獨自哭泣，

我給人的永遠都是鮮明的顏色，

而不是灰暗的眼淚。

或許哪天我會崩潰吧。

To Little Prince:

另外一邊也很重要，加油，謝謝你的體諒。

To Z:

感謝你，剩下的許多事可能還要麻煩你了。

To I:

沒錯，我是濫好人，但是不代表你能夠就這麼把重要的工作丟給我。

To S:

身為領導，要有擔當，爲什麼在那個時候，你選擇沉默退縮？

To P:

我不懂你怎麼了，原來一個月可以改變一個人這麼多。

To other:

我了解你們說不出來或是站不出來，不過，這樣很聰明，我上到了一課。

我只是個峱種，放在這邊，相信著你們看不見，

然後一個人發洩情緒，

一個人。

[0212169377 11]

０９／０６／２４

今天　算是普普通通的一天

感覺　早上抒發完之後　一整個清爽很多

睡到中午　隨便吃吃

下午考微積分

雖然　這次還算會寫

Ｂ卷　一整個沒頭緒

最後　就交了白卷

感覺　很落寞

自己　真得已經不行了

已經　不及當年了

雖然後來有想出來一題

不過　真得算了

晚上　就瘋狂打電動

打到現在ＸＤ

想說要早睡的

但　還是　算了吧

接下來　還有很多事要做

加油吧

要負責一點　繼續愚蠢下去　也不是件壞事吧

祝明天會更好

要早點起床吃早餐加打球

[milo 10]

09/06/25

最近...發現自己越來越不想依賴人了 以前卻是那樣的渴望 或許是....我卻來越看清自己了吧

我明白自己並不如想像中的完美 而我也不應該把所有的過錯承擔下來 之前總是很傻的認

為只要將這些不合理 不喜歡吞下去 就可以換來和平 可是...好累喔 我真的累了 我想要

做點自己想做的事 不想被綁住 我不想當別人手中的一步棋

真是奇怪 即使發生了那麼那麼多的事 天空卻依然那樣的藍 似乎 不會為我掉下眼淚 其實

好像也沒什麼好哭的 只要可以活下去 就已經很好了 就算...沒有爸爸媽媽那又怎樣

將來...即使我哭泣 又或者是微笑 也絕對不是為了誰 而是自己 呵 希望明天能夠有好的一

天

[roinesnahsgnosetah 10]

0625

今天拿出了好久沒接觸的英文

"指考複習卷"

唉~

我知道我應該要接納外國文化

但我真的發自內心的討厭"英文"這種語言

在高中

這種語言讓我吃了不少苦

段考總是勉強低空飛過

題本寫一寫

第一大題的字彙

共10題

共40個選項

40個單字

我真正看的懂得大約只有5個...

該死

我看詳解

這些英文句子翻譯成中文我全都看得懂

我會看不懂純粹是因為語言的隔閡

我討厭英文

因為它要被拿來"考試"

英文?

我呸

[沒有天線的丁丁 10]

0625

每次都這樣。

你都說你晚點打給我

我就會傻傻的說好…

然後我就一直等一直等一直等…

可是始終等不到。

有時候好討厭自己這種窩囊的感覺

明明就很不喜歡你的不守信用

可是

我還是

放不下。

[sunnyrain 10]

0625

今天

只能說我的考運不好

今天的三個科目完全放掉了

之前的準備看似完全沒用

為什麼偏偏在今天身體不舒服

從出門以後就開始覺得反胃很想吐

到了學校更糟還加上頭痛

考試時意識完全不清楚

一心只想快點畫完答案卡快點休息

完全沒辦法思考

唉....

中午剛回到家時

整個人就是不舒服到極點

連喝水也想吐

好痛苦

之後就一直睡睡到晚上六點

現在已經好多了

剛剛原本想出門買舒跑來喝的說

但想到要騎腳踏車騎好遠

我放棄了

總之

希望明天身體可以恢復原狀

我不想去看醫生啦

[玖鈺Jiuyu 10]

0625

期末考第一天

國防的五十題選擇題真嚇人

大概是不會及格吧

國概的作文又讓我寫到六百多字

每次只要寫到國中班導

我幾乎都能寫超過規定的字數

而且多了應該一百多個字

崇德樓或社會科大樓

很重要嗎

對我來說其實差異不大吧

高三就是唸書而已

反正到那時候

身邊一定沒有你

突然認真不下去

累了

不知道為什麼

好想念以前你陪我等車的日子

好久好久

沒有聽你講你最近看的電影 聽了誰的歌 迷上了哪一個男明星

段考完應該會有時間吧

=)

[街的流浪者 10]

090625

明明知道這樣是不行的

幸福總是跟在災難背後，然後幸福背後又是鬼祟躲藏的厄運

很煩，最終還是沒能有始有終

不知道爲什麼迷路反而成為緩和的驚喜

看他迷路的樣子，就感到安慰

同時也害怕，自此之後變得容易期待也容易落空

陷得太深，別人的ㄧ個眼神都會讓我受傷

不知道怎樣才是不冷漠，ㄧ不小心就用對待戀人的心情去面對

很糟糕，面無表情的臉每ㄧ刻都在動搖

好像隨時都要小心，小心不要墜落

恩，今天心情很差、好差

明明就漏洞百出，我實在無法相信自己的眼睛

對自己失望也對學習失望

走的時候撞到關節，發現它根本還沒好

膽小鬼一個，連受傷都說不出口

沒有人看懂另ㄧ個人的表情

就算他齜牙咧嘴扭曲著臉或者兩眼渙散迷茫無處可棲

沒有語言就沒人讀得懂

心胸坦蕩的人看不見瘀青的顏色

親切和藹的人看不清肌肉不正常的起伏腫脹

他們的視力甚至比我還好

我什麼都看不清只知道那人哪裡有痛處

裝做沒看見就好了

我們都這樣告訴自己、教育自己

「裝做沒看見就好了。」

等哪一天良心正感覺痛的時候才發現它早已腐爛的無法跳動了。

爲什麼每次寫到最後都變得很負面

因為發洩的關係吧

數字怎麼樣的就讓它去吧

唉，我還是好在乎

ㄧ開始認真起來就會想要認真下去

但真的好累，會突然變得斤斤計較又不領人情

會開始討厭一些＂沒用＂的東西

這樣不是很累嗎?

不知道就會全身不適，會脾氣暴躁、胃腸急躁

知道了又想了解更多

會一直纏著到感到滿足，可能會變得煩人又不講理

或是太熱衷走火入魔，沒成為變態先變成自以為是的瘋子

然後我看見某人親切的笑臉開始浮現暴怒的青筋

（雖然她還是笑著問候）

如果我真的努力了

卻失敗了

你們還會鼓勵我嗎?

[men men 10]

0626

23號的字字句句都深深刻刻的畫在我心上

又想起了一個半月前還茫茫的不知道發生了什麼

好像只是一場吵很兇的架 然後就會結束回到最初

才發現其實什麼都已經不一樣了

體認的太慢 說服自己的太慢 接受那是現實的太慢

也許是我不想 誰知道 那莫名其妙的情緒

於是 現在就變成了現在

不管你相不相信

但是真的有些情感就讓它默默的深埋在心裡

並不是遺忘 自己知道有什麼其實還躺著就夠了

就像有人說跟你結婚的不一定是你最愛的那個人

大概就是這種意思吧 只是我們現在更無知一點而已

十八歲了

很多很多事情 計劃永遠趕不上變化

想到又是一陣心酸 又是一陣鼻酸

如果時間不是那樣 如果人物出場不是那樣

如果如果如果 會不會是現在這樣

還是我們就會跟計劃一樣安穩呢

只是 這麼多如果根本沒有用

或許今天會聽到你的生日快樂

那樣的話我會很開心的

然後我想許個願

希望你會過得很幸福 不管這是不是芭樂梗

我要你比跟我在一起的時候幸福幸福更多

要你找到一個很好的人陪著你

祝我生日快樂

[0212169377 11]

０９／０６／２５

原本是說今天要去吃早餐的

但　幾乎大家都睡過頭了

就作罷了

今天　是辛苦的一天

下午做實驗　很累

晚上三籌

明明就考完期末考該放暑假了

卻一點也輕鬆不下來

或許是個性使然吧

我就是這樣一個容易擔憂的個性

明天　也是行程滿滿

只希望一切順利

真得　已經　不想再受挫了

選課　目前也告一段落了

還算ＯＫ

有點擔心宿舍問題　但　也無可奈何　還是選擇忽視不管好了

今天　跟宿舍助教ｓａｙ　ｇｏｏｄ　ｂｙｅ

有點感傷　

畢竟　很久　沒為了這樣的事感傷了

雖然　現在也很少見面

但遇上這種　以後就很難見面的感覺

其實　事實上　一點也沒變

只是一種　心態上的面對

竟然　會如此沉重

算了吧　不要想太多了

祝明天會更好

[milo 10]

09/06/26

似乎是越長越大 伴隨而來的空虛與寂寞卻是越來越多 拼命拼命的努力 最後卻感覺什麼東

西也沒有 很想很想告訴自己 總有一天這些感覺會消逝的 可是...總覺得是在自欺欺人

人最大的貴人 是自己 對嗎? 可是如果有人幫助你 這段路會不會走得比較平順點? 我一直

都想做個好妹妹 好女兒 好孩子 可是可是....我不知道要做到怎樣的程度才算好? 好像...不

是對不起別人 就是對不起自己 兩者之間要怎樣平衡?

以前照顧媽媽照顧得好累 所以在為家人付出這件事上 總會有一些陰影 有人對我說家人不

應該是負擔 而是祝福 可是...為什麼我的家人總讓我那麼累?

以前...總覺得每天對我來說 是一種煎熬 甚至多呼吸一口氣都有點難 常常胸悶 心痛無時無

刻都跟著你 我很害怕看見家人爭吵 更怕他們要我選一邊站

雖然...現在媽媽已離去 但是這些陰影卻一直跟著我 半夜還是常常做惡夢 有的時候乾脆

就不睡了

我一直都知道其實自己撐個過去的 最辛苦的一年已經過去了 一年間忍受著升學的壓力和喪

母之痛 我到底有沒有那麼厲害呢 能夠再重新活一次?

呵 還是這樣告訴自己吧 總有一天事情會變好的 還是這樣相信吧 明天會更好簍

[秘密★ 10]

0626

期末考四天加上跨週末真是折磨人，

剩下星期一的數學...

要加油啊，我可不想就這樣一翻兩瞪眼，

有及格就pass，不及格就等著被當...

英國！支持我撐下去的信念啊！

學校網站上出來國防和護理的成績了，

比想像中好：）

英文也是，高中以來段考最高的一次，

終於脫離９５魔咒（？）xd

化學也比之前考的都高，

至少沒有像上一次班上最高９９，

我跟她差快３０分那麼誇張= ='

人到期末都會激發潛力的是否XD？

數學要加油，不要辜負數學老師啊！

[roinesnahsgnosetah 10]

0626

人一定會被各種事物所束缚

除了有形的束缚以外還有各種無形的束缚

令人意外的是

無形的束缚反而比較多

不是嗎?

每當我在半夜思索起這件事時

就會覺得焦慮難安

心頭偶爾會浮現自己永遠都得生活在這悲慘世界中的情景

那時候真的會極度憂鬱

甚至會想

乾脆把一切都拋下算了

唉~

不過那是不可能的

"考試"就是無形的束缚之一

我什麼時候才能擺脫這個束缚?

覺得好累...

煩惱

甩不掉

只能默默的承受

真的

真的好累...

[幻嶽邢 11]

2009.06.26

今天齊歿考任務暫停伺服器維修中。

剛剛翻國中畢業紀念冊－－這是我第一次翻它。

從頭看到尾發現好像到現在還可能認識我的人僅僅只有118個。

上高中之後我隨便想都覺得應該有破2、300。

是太高調了嗎？

段考結束了夢也要開始種了。

種下去之後隨時澆水施肥每天跟他說話他才能發芽茁壯，

然後茁壯了之後就能夠完成夢想。

當夢想完成之後又是一個新的開始不是壞的重蹈覆轍。

追逐。