【分享】無法控制

[匿名發文者 17]

我從小時候到現在就這樣，常常控制不了自己的情緒…

當我情緒上來時，翻臉就和翻書一樣快！

曾經因為某些事，我差點殺了我父親，好在當時有警察在，我才沒釀下大錯。

後來一直到這幾年，我突然發現內心深處自己的嗜好…

真的很變態也很不正常，我很喜歡血腥的事物，尤其是虐殺。

我最喜歡從別人的眼裡看到恐懼，我很享受我散發出來的味道…

讓人們恐懼的味道，我可以從旁人的恐懼中獲得滿足感。

儘管如此的想法很怪異，但我依舊沒有改變，只是默默的等待那一天的到來…

等待志同道合的人出現在我身邊，並和我一起討論虐殺手法…等血腥話題。

這是前幾年的事了，現在的我變的比之前更可怕了！

我很常在幻想，不管是白天還是晚上，幻想的總是虐殺的場面…

當然，操刀者一定是我，而被虐殺的那個倒楣鬼我倒是沒想說是誰，反正就是人囉。

現在我的想法很偏激也很恨世，我看世上的一切都不順眼，可謂是眼光與眾不同…

漸漸的矛頭又轉向了女人，我的家庭並不完全，所以潛意識的我很恨女人！

加上之前的感情失敗，使我對女人的恨意又更上一層樓了。

我常在研究新的虐殺手法，能使人痛到極限，但卻死不了的手法…

不管是體外虐殺還是侵入性虐殺，只要能使人痛不欲生，我就會很喜歡。

我看心理醫生已經有幾年的時間了，我總覺得那些醫生都很昏庸！

只會開藥給病人吃，再不然就是和你聊聊天而已…實在無趣。

我曾自殺過，當時我想結束自己罪惡的一生…

因為我知道自己不正常，我都自稱是瓶硝酸甘油，一個極度不穩定的化學藥品。

自殺沒死成後，我變的很珍惜生命…

我常常勸導身邊的朋友，不要動不動就割腕，那是很沒意義且愚蠢的行為。

雖然我很想當結束他人生命的贖罪者，但我的良知告訴我不要誘導他人去送死。

而我也曾當過短暫的贖罪者，當時東西都準備好了，客人也都寫好遺書了…

但我就是下不了手，除了考慮到法律問題和良心之外，還有就是其實我並不想殺「朋友」！

我想虐殺的都是那些該死的人而已！

為何我今天會變成這個樣子…連少年隊的警察都害怕我…

由內而外的散發出一種詭異的氣息，從我口中說出的話都是與血腥暴力有關的罪。

我不知道未來的自己對這世界能有什麼樣的貢獻…

我只知道我不過是個信耶穌的人類而已，為何會變成一個與撒旦為伍的嗜殺者？

現在的我仍在走偏門，講白一點的就是混黑社會= ='

在此想請各位給我一點意見，你們對我的看法是…？

[匿名發文者 17]

我覺得你還在迷途羔羊(?)的階段

至少從你的描述來看，你還是一個兩端搖擺不定的人

另外你說心理醫師昏庸..只會開藥或聊天

那你倒是說說看怎樣的心理醫師才不昏庸..= ='

[匿名發文者 17]

不負責建議，去K島吧。

或許會有另一片天地。

↑自行斟酌@_@

如果不能改變你看事情的角度，那麼若不是真的成為一個二流的嗜殺者，要不就是成為一個只會用嘴巴廢話的渣。

說真的，要成為一流的殺人鬼，對這種事情並沒什麼看法的。

上面客觀↑

下面主觀↓

多給自己一點空間，多一點余裕，我想你是可以找到應該找的到的答案的。

雖說路不是直的，但走偏了隨時希望你能走回正道。

你有自知知明，想怎麼做其實從打出來的文章裡看的出來，但答案要靠你自己找。

而答案，有一定程度決定於你用什麼角度去找。

非必然。

[匿名發文者 17]

建議你盡量不要接觸別人，可以種種花草，養養小動物，琴棋書畫，修養性情，不要天天接觸"猛獸"之類的動物。這樣你的心靈就會變得比較平靜。

[匿名發文者 17]

因為我知道自己不正常，我都自稱是瓶硝酸甘油，一個極度不穩定的化學藥品。

是硝化甘油。