Circus 10 發表於 September 18, 2005 檢舉 Share 發表於 September 18, 2005 幾個月的天氣所以不用視而不見，寂寞說著只是之前都藏於街燈背後看來長時間內可以依附在影子身前過去了一個月，彷彿餘音裊裊還是南風的季節，吹拂空間中繁重的浮躁指向他方卻由淚水來沉靜如是說不出未了一句兩個月在雨中漫步消逝夏末的潮濕讓眼睛無所適從西北來的震撼，帶不走底處落寞也逐漸麻痺陰天少有陽光溫度與氣息初秋帶著涼爽默寫了三蟬聲不再嘈雜而寂寞卻在叫囂差點吵醒過去的話語平靜地安撫，但是在寂寞的懷裡我睡不去開始正視自己的天空在失眠與懷念同時存在著過渡期第四個月有怎麼的天氣 鏈接文章 分享到其他網站
chuck 10 發表於 September 19, 2005 檢舉 Share 發表於 September 19, 2005 「所以不用視而不見，寂寞說著只是之前都藏於街燈背後看來長時間內可以依附在影子身前」了不起綿長且細膩了。^^ 鏈接文章 分享到其他網站
Circus 10 發表於 September 19, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 September 19, 2005 謝謝你chuck 雖然與你不相識，但從你的文章也便能知你也是位好手謝謝你的評論~^^可以的話有個不請之請能否請你整篇評論看看我自知我的文筆不能稱之為不錯所以希冀能有所進步便要向如你的人請教勞神了先謝 鏈接文章 分享到其他網站
roger7386 10 發表於 September 19, 2005 檢舉 Share 發表於 September 19, 2005 連詞的運用或者散文式的語氣運用上效果有時拉得過長而可以再斟酌有些地方不要跳太快(或是轉折地方也是)沉靜下來寫 鏈接文章 分享到其他網站
Circus 10 發表於 September 19, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 September 19, 2005 roger謝謝你在百忙之中還煩請你來評論我的文你說的那些我下次會盡力去改進沉靜下來寫嗯，我好像的確需要這麼做謝謝了 鏈接文章 分享到其他網站
chuck 10 發表於 September 21, 2005 檢舉 Share 發表於 September 21, 2005 抱歉最近忙，回覆慢了也沒辦法回的很詳細其實我覺得妳這首詩完成度已經不錯了要改的地方也不多，比起妳上一首成熟許多「所以不用視而不見，寂寞說著只是之前都藏於街燈背後看來長時間內可以依附在影子身前」首段開的漂亮，我很喜歡這三行被動式的語氣和倒錯的句法讓這幾行更曲折細密了些「過去了一個月，彷彿餘音裊裊還是南風的季節，吹拂空間中繁重的浮躁指向他方卻由淚水來沉靜如是說不出未了一句」「一」開始了，自此開始往下不斷的「二」、「三」以至於僅存於猜想中的「四」，迴旋反覆正如寂寞生活的單調，手法還蠻能讓人會心。但我覺得這段的第三具稍稍可以再斟酌，畢竟妳之前伊值都是用畫面用意象來敘事，這裡突然來一句散文化的句子很是生硬。然後，如果是要表現數饅頭般漫長的日子流逝，你的確是達到目的，只是說實在的，除此之為你便什麼都不說了嗎？寂寞本質雖是無聊單調，但也可以用外在的紛擾來對襯的，這是小小的建議。隔一層含蓄的點題會比直接表示要有美感。「兩個月在雨中漫步消逝夏末的潮濕讓眼睛無所適從西北來的震撼，帶不走底處落寞也逐漸麻痺陰天少有陽光溫度與氣息」第一句很俐落的承接了你要的氛圍，整體來說這段比第二段好。「西北來的震撼」稍嫌誇張了些，況且「震撼」後面接「帶」為動詞連結起來不夠強，這段的結束還可以再經營。而你用「麻痺」一詞彷彿是要習慣這樣寂寞的日子了，後面卻沒有再發展下去，有些小突兀。「初秋帶著涼爽默寫了三蟬聲不再嘈雜而寂寞卻在叫囂差點吵醒過去的話語平靜地安撫，但是在寂寞的懷裡我睡不去」首句硬接成「三」不自然，可以換個表現方法。再來末句有些落俗套了。中間的畫面營造很用心也頗有感覺的^^。「開始正視自己的天空在失眠與懷念同時存在著過渡期第四個月有怎麼的天氣」如果第二句不要這麼理智的話，那你結尾便是最精采的一段了。不過結束的畫面仍然非常有力量。 鏈接文章 分享到其他網站
Circus 10 發表於 September 21, 2005 作者 檢舉 Share 發表於 September 21, 2005 實在是很感謝chuck你對我這首詩的評論也讓我也更為明瞭自己的缺失不過倒有個問題想問散文話的句子或是roger所說的散文式的語氣究竟是什麼?因為我本身並未對些寫法與專有名詞有去研究也不知從何研究起所以只能請教於你謝謝你的評論^^ps.你想不想在深藍跟roger教大家寫新詩啊?在教學那都沒人教怎麼寫新詩，個人摸索有限啊(哭~) 鏈接文章 分享到其他網站
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