Liberte
文章 發表由 Liberte
-
-
八月三日。
很小的時候讀過一本書，關於噶瑪蘭。關於龜山島。
。
登上龜山島後才知道，當地百合花期只有四月十五日到五月十五日，無法目睹書中那個像夢一樣的場景。遷村、撤軍、現由觀光局接管，龜山島美好沈靜的山水顏色，也許未曾改變，也或許再不相同。當日南風甚強，乘船時浪搖水濺，暈船者眾；忽悠之間似乎看到遠方有一鯨豚類的黑色尾鰭緩緩拍入海面，沒有水花，彷彿從未來過一般。身旁無人看見，那麼究竟是不是我的錯覺呢，姑且就當作一個美好的安慰好了，會放在心裡面很久、很久的那種。
船遠離的時候回頭望，海底的碳酸泉依舊湧流，總覺得像是在傳達某種訊息，可惜大概無人可解。「你的孤寂有一座島那麼多」，我想起多年以前你寫的詩句；可如今在我看來真正感到孤單的，也許是這座看盡時序變遷卻只能安靜地駐留於海平面，無法回到海底的千年巨龜。
。
「龜山島背脊下的野百合花叢裡，是誰遺落了一串青玉鑲綴瑪瑙的項鍊？」
多年以來，我始終惦記著這些，與那些。
-
2009。
2013。
十月一日。
原來隔了這麼多年。到這裡寫字，不為什麼，或許能夠被發現又能夠不被發現。在夏天結束的那天，一個人逃離了我們的城市，我們的南北時差結束之後現在又增加了十三小時，晝與夜。六月是你的永遠，而五月是永遠之前。七月是阿勃勒，八月是夏天。九月是充滿雪意的異鄉，十月是你的光輝燦爛。十一月是過去，十二月是離開之前。每天我在這裡搭地鐵的時候看著逆光的方向，清晨像是黃昏，而黃昏太美太不真實。一個人走路。一個人拍照。一個人去醫院工作。一個人逛了七個小時的博物館。一個人搭車。一個人去超市。一個人在深夜醒來。一個人哭。一個人笑。這裡不是學區、不是觀光區、不是市中心，沒有任何華人。我像一座語言孤島，而這樣的孤立讓突如其來的寂寞更加清晰，同時也讓瑣碎的勇敢更加完整。
我發現我正在走一條重複的路。這，我想你是知道的。為什麼會變成現在這個樣子呢，在做決定之前，誰也不會知道正確答案對吧。其實我知道很多事，但有些時候我選擇裝聾作啞。這些日子以來的冷眼熱淚，我不斷閱讀來自過去和未來的書信。你寄望不可能的未來。你向過去的我示威。而你，則和另一雙熱切又充滿敵意的眼睛，將我多年來構築的那些，不著痕跡地瓦解。相干與不相干的什麼都有了，卻唯獨，沒有現在。想得到的和必須犧牲的，總不會是相同的東西，而我不再試圖期待著什麼，也不再放任自己擁有過份的情緒，或許也開始能夠，不再失望。假如這些與那些都太過沈重，誰能真的看見我，或者，我又真的想被誰看見呢。我想起許多你曾經說過的話，並且開始相信。氣溫驟降，綠葉以金黃色的姿態掉落，不久之後這裡的顏色也將和那裡一樣，厚重且混濁。你說在那樣的天色下適合說愛你，而我說在這樣的天色下，適合獨自向遠方走去，並且練習用合宜的姿態說合宜的話，即使心中滿是雪意，依然用合宜的溫度哭與笑。不會再有比那裡更深的地窖了。你曾經叩門，但現在你再也找不著了，因為藏得完美，在地窖裡的人裹著厚重的棉被縮在最冷最冷的角落，不願再起身應門。
你知道的。你始終都知道。
-
-
2009.11.10
。
我花了將近一個小時把所有的，所有在這裡的填充物都使勁掏了出來。
然後像個不懂事的小狗把枕頭咬爛而後棉絮散落一地而後低著頭躲在角落假裝什麼事都沒有發生。
。
我是會介意的。
妳說對了，我會介意。
可是我該怎麼說這樣的介意是那樣的介意不是那樣的介意呢。
。
雨天。我沒有走。我只是離開這裡。
。
我好難過。
。
-
2009.11.06
。
反正我又像瘋狗一樣亂吠亂攻擊最後咬著自己的尾巴不放。
。
為什麼總是要這樣作結。
-
2009.10.11
。
好不喜歡這樣。
好不喜歡。
非常非常非常非常不喜歡。
。
可是妳和你和妳都不知道。
妳也不想讓妳和你知道為什麼妳知道和妳不想知道。
。
a)不想理會。
b)不去理會。
c)管。
d)不管。
e)以上皆是
f)以上皆非
告訴我現在應該選哪個選項好嗎。
。
我想說一個故事。
但是這個故事裡面的情緒太複雜了。
這不適合妳知道嗎。
。
-
2009.06.02
。
我在五月的末端寫著六月的字。
。
你知道時間是那麼快又那麼慢。
明天將會是畢業一週年的日子
你知道我對於日期總是有莫名的執著，
雖然我已經盡可能不去表現出那麼擅於記憶這些零碎的什麼。
沒有人的典禮，我還記得我對著空盪的禮堂一鞠躬
自己捧著學妹送的花擠公車回家，下車刷攸遊卡之前打了個噴嚏
我不知道那是過敏還是假裝自己無所謂。
。
而煙火都落盡了。
這一切都已經是過去完成式了。
（Plus-que-parfait ？ ）
。
我已經越過了永遠之前，現在是永遠的開端。
要怎麼提醒自己別去在意都沒有用。冬天走向夏天，生命流轉時間。
。
futur antérieur
。
什麼時候能去看海。什麼時候能去找小老虎。什麼時候可以看螢火蟲。什麼時候可以放風箏。
時序都亂了，我知道那些都是太過遙遠的允諾。
沒有非怎樣不可，有太多都是無可厚非的外在條件與無奈。
。
在夏天感冒是笨蛋。
你說對了，我果然是笨蛋。
。
-
-
2009.05.22
。
怎麼有辦法，讓意思的傳遞變得如此困難。
明明站得那麼那麼接近，抬頭忘了一眼那棵夏天的樹，竟然有一瞬間覺得，好遠。
那些移動的車輛。那些等紅綠燈的人們。那些彼此誤解的言語。
很多很多，都在那之間凝結。
但，這明明就是個夏天啊。
。
我是任性的。但我只是想讓你能夠好好休息。
。
對不起。
。
那些地方，去或不去都不是那麼重要。
那些事，完成或不完成，好像，也不是那麼重要了。
曾經我覺得非怎樣或怎樣不可，但或許我錯了。
或許我錯了。
讓那些像小老虎一樣躲起來吧。
。
你還記得那個操場嗎。還記得那座橋嗎。
那座橋能夠讓過去走到未來嗎。能夠越過那麼多個山頭到達遠方嗎。
我不知道。
我只知道再多一些眼淚，就有可能讓那座橋碎裂。
。
我說過我最，最，最，最討厭夏天。
可是你說過的那句話我一直記得，一直記得。
我也很希望真的能夠那樣。真的。
有可能嗎？有可能吧。至少我是這樣說服自己開始期待的。
。
哭什麼哭。是啊。
妳早就已經不是小孩子不再是能夠為了打翻的冰淇淋在街上掉眼淚的年紀。
。
-
讓人感覺舒服的小品。
不過既然是版主，應該可以要求一點不一樣的東西（吧）。
這篇整體來說很舒服，但僅止於此。
首先，有贅字。還有重複的字太多，譬如「的」。
因為你的文章很短，所以這些多餘的字會讓人讀起來不順。
再來，我不知道我的理解正不正確
這篇文章分成六段？
每一段都很小，每一段也都各自的描述重點
我不知道為什麼想要這樣分，但是這樣讓我讀起來很零碎。
而真正扣題的只有第四段，雖然比其他段超微長了一些些，但是描述非常普通
我沒有辦法讀出蠡澤湖畔的特色到底是什麼，還有，我也讀不到「你在裡面」的情感。
短的文章沒有不好，但是要夠精緻。
你一次想要處理的場景太多。
也許你認為每一段都很重要，但沒有重點描寫的話每一段都沒什麼特別的，整篇會很平。
可以試著濃縮看看？
譬如前三段濃縮成一段，再蠡澤湖畔的特色更深入細微的描寫等等
或許不會那麼零碎吧。
不過如果執意要這麼切的話也無可厚非，書寫本來就是很個人很自我的事。
重要的是嘗試看看。
多看一些作品吧。
還有多想。
加油。
。
-
-
2009.04.21
。
我想你是知道的。
總是那麼不容易地為自己勇敢一次
為自己義無反顧地任性，為自己認真的笑，並且瘋狂。
。
他們和她們坐在落地玻璃前。
他們和她們用細碎的語言在等待著。
微黃的街燈。（大雨。）一些神經和血管交錯。（大雨。）一些疲倦和一些思索。（大雨。）
他們說，聊聊吧。（大雨。）
她們看著窗外。她們想起心裡那個瘋狂的過去。（大雨？）
。
她們說，走吧。
（讓釋擔的靈魂在雨中跳舞）
（讓腳步在雨中輕盈，並且歌唱）
。
於是那些嘶吼的雨聲真實地很不真實
或許他們傻眼了只因為她們的任性。
或許他們透過溼霧的玻璃看見她們仰頭笑著奔向前方的坡。
或許他們很詫異，但卻是是羨慕的。
她們不知道。
。
你知道時間帶走了任性的本錢與勇氣。
但這一次讓我瘋狂吧。
讓我為了自己能有這麼一次拋下顧慮的笑著，讓我回到幼稚卻單純的年紀
讓我在那幾分鐘忘記沉重忘記考試忘記所有的所有
讓我，暫時性的停滯什麼都不要想。吧。
。
原來這裡的雨也有北方的寒冷。
是我們的城，說晚安的溫度。
。
-
唔，謝謝你的告知。
那這樣我就沒有說的必要了吧。
-
。
-
2009.02.20
。
去了和一年前一樣的地方。一樣那麼冷，不同的是今天沒有下雨。
還是喜歡這樣走在書與木櫃之間，設計，儘管有時候手仍然冰冷而情緒突如其來。
。
明天。去台中。
謝謝台北用這樣濕濕冷冷的表情送我一程。寒假的尾聲，我那麼喜歡這種天氣。
最後一天，我們在城市中用腳步游移，找一本樂譜，
沿途衡量該用怎樣的深度去感覺，去記憶。
逆著風的時候，也許，就要飛起來了吧。
。
我有多麼不想。多麼不想。
而你是知道的。
有時候我像個旁觀者看這座城市，其實她不美，其實她的時間流動過於快速
但我就是，太過於依賴於是，太深的喜歡。
也不是南方不好，只是北方擁有太多，而我在彼端卻只能看著，觸也觸不到。
。
不勇敢的人總必須假裝勇敢。
不願承擔的部分往往承擔最多。
。
再見。
雖然我知道我會回來，但我終究捨不得。
。
-
2009.02.09
。
前言：
那麼就讓我來說個（也許）沒有人會懂會記得的故事吧。
。
睡醒的太陽說今天不要陰天。
郵局用紅色小鐵牌交換。早餐經過樓梯間。
長長的象牙有弓箭手。龍在天上徘徊。火焰在小蜘蛛面前縮成一顆石頭回家。
完成一角落的拼圖。耐性得到偷偷親吻當作獎賞。
Forever And Ever唱了一張專輯。貓在巷口回頭用眼神說來追我呀。
粥和買菜是擁抱與牽手的任務和實習。害羞的廚房喝完巧克力牛奶要吃蘋果。
時間在簡化的書之間徘徊。
走路咬一口抬頭看天上。月亮說今天是元宵。
鞋子們經痛而且腰很酸但是頭靠著按摩熱呼呼。不舒服卻任性得很開心。
公車沒有用習慣的方式說再見。河看見橋與燈光用夜景睡著。
。
後記：
Lust是貪求，是渴望。看來我的英文還沒有退步得太糟糕。
我的腦袋不太正常。
（告訴我你早就知道了是吧？）
。
晚安。
故事結束了。
。
-
2009.01.20
。
我怎麼都改不了打上2008的習慣？
。
Merci beaucoup, mon chéri .
"Aimer c'est voler le temps.
Aimer c'est ce qu'y a d'plus beau. "
。
Ronom的孩子就叫她小獨吧
冰天雪地的野獸，我要我們一直記得，一直記得。
。
N’ayez pas peur
Bonne année.
。
b/6b061j42j/3b/6b06cjo4jo4xk7su3c04w8 e032l4w/6wj/4
dk3g4vu04y94su3g4ji32k7g4ji32k7ji32k7ji32k7ji32k7
s/61j4s/62; ji3ej3fu3m/3fu4u4j6z03ej42k7rm,62u/4c04su3y94u4fu32k7g6c.4
su3s/61j4s/6s/61j4s/6u,3cl3cl394ji3
ru.4nj04u.3dk3s/6532l418 m,4ji3ap7s/61j4s/61j6ul4fm4vu;3w8 cjo6x96u3c.4
cl31j4cl3cl31j4cl3su3g4ji32k7ji3g4su32k7
up jo4ji3ap794up jo4ji394su3bj6gjo3xu.6y94ru/32u3
-
2009.01.04
。
習慣性的打上08。
。
太美好也太疼痛，不勇敢卻必須很勇敢。
是什麼帶我走向遠方，什麼讓我不斷地走。
怎樣都不會忘記末了和最初，年之結尾和新的起始，
黑夜中聽見頰邊有呼吸，冰冷和溫度。如此步伐及言語。
。
G弦之歌。
。
謝謝你說我是_____。
雖然我看不到____的樣子，我也不會___，但請你知道我是用我的方式去__。
久違的填空只是因為這樣我就會忘記，在將來的某一天。
因為我不是__也不是我。
這樣就很好了。真的。很滿足了我真的這樣覺得。
一直以來不都是這樣嗎。現在是恩典。我是用這樣的心態，真的。
雖然不夠遠但是我也想知道自己是否夠讓你___。
。
這幾天，很謝謝。
像做夢一樣我可以不要醒來嗎。可以不要去台中嗎。
可以一直這樣在大街小巷穿梭因為動物和食物而單純的開心嗎。
台中讓我的手指枯萎，
讓我太容易學會獨立的自閉和慣性依賴。
可以不要嗎。
。
笨。
我__。
。
-
2008.12.25
。
Joyeux Nöel et bonne anniversaire.
Au revoir, dix-huit.
Et, bon voyage, mon dix-neuf.
Soyez fort et soyez foi,
ne craignez jamais triste et seul.
Joyeux Nöel et bonne anniversaire.
Bonne journée, ma chérie.
。
-
2008.12.13
。
走過多少路就掉了多少眼淚。
清晨七點整裝出門，在不熟悉的城市等候不熟悉的公車。
換車的時候找不到站牌。惶恐。但我倔強。
。
花了兩個半小時。
等車。搭車。掉眼淚。不准掉眼淚。從山下走到山上。
花了一個小時。
一切都還在沉睡，來回在坡道和巷弄走了不下五次
說，只為了找那個存在過又不存在的名字。
不喜歡問路這次卻橫下心問了數十個人。
我為什麼要這樣。我為什麼。
。
有多失望就有多痛。
只是無理取鬧？不夠格就不夠格，不能就不能。
我不是任何人任何人也不是我。我甚至不是我當我只是自以為我能夠。
要也罷不要也罷。
。
假設能夠找到那個名字之後把過去兩個半月的生活留下
但我找不到。如我找不到說過的那些答應過的那些。
。
證明我可以不必麻煩不必這樣不必那樣之後
不在的還是不在。
疼痛的還是疼痛。
眼淚仍然往下掉。
我像個笨蛋。
。
你不懂妳也不懂我也不懂。
為什麼是我為什麼不是我。
。
十二月為什麼要讓我這樣過？
我有多喜歡多期待我的冬天我的十二月
為什麼要讓我這樣過？
可不可以讓一切關係都無聲？
。
最該閉嘴的是我。
-
算是潛在創作版很長一段時間了
至於為什麼不發言，坦白說就是很失望。
跟我同屆或以上的，大概都有經歷一段創作板「狀況良好」的日子吧
狀況良好不一定是有板主或有什麼活動，而是一種感覺
是一種，不論先來後到，寫了好幾年或剛開始創作的人，都站在同樣的水平上。
同樣的水平。
強者前輩指點新人，新人也可以拋問題或評論別人的詩，不論程度在自己之上或之下。
那現在的創作版？
我沒有立場大放厥詞說以前的版眾素質比現在好（雖然去爬文會發現這是事實）
但態度絕對有差。態度。
發文章的人目的是什麼？真的想要進步？為了得到讚美？證明自己的東西有人看？
當有人寫了一堆評論作者只說了「喔，謝謝，我會再加油」這一類的話，除了顯示虛心有禮貌之外，
你的思考在哪裡？講難聽一點，真的有吸收進去嗎？
評詩的人不是為了你這一句謝謝才評的，是想要看到有人真的因此進步吧
以前的創作版，除了謝謝指教之外還有討論在當中
不能說現在沒有，而是新來人太妄自菲薄，禮來禮去老實說沒什麼意思
再不然就是太多不負責任的發言，發了一篇作品或丟了一兩句話就不見，
還有很多樓上學妹說的「不耐煩ˋ責備和互相挑戰」的言詞。
為什麼很多以前在的人都不發文了選擇默默在一旁看，搖搖頭之後把視窗關掉
講明白一點就是因為這樣的創作版，沒有意義
創作本來就是一件任性的事，
但作者有權利用文字任性，也應該要對自己的作品負責吧
不然只是一種惡性循環罷了。
至於版主，以前沒有版主的時候似乎也不會有現在這麼消沉或亂七八糟的現象吧
那麼版主到底是拿來幹麻的？
掛頭銜掛蘋果好看？講難聽一點現在的版主不過就是放著讓創作版自生自滅而已
當然你也可以批鬥我說我都沒發言憑什麼在這裡叫叫叫
我只是以一個待過一段不算短的時間的角度來看這件事而已
當初要接就請負責任，不要用忙來推託，板上這樣也不是一天兩天的事了吧。
這裡不是文學論壇只是一般的高中生論壇裡的一個小地方
我也大學了似乎不應該在這邊鬼混
但是因為創作版是讓我開始寫詩的地方，
發了第一首詩，和前輩討論之後去爬了所有的文，然後一步一步這樣過來的
我愛這裡但我也承認我是自私消極的
現在的創作版，讓我什麼也不想說了。
趕著去上課。先這樣。
-
-
2008.10.07
。
雨一直沒有停。溫度和雨點一起往下掉，往下掉。
再冷，再冷一點好嗎？
把夏天冷成冬天，然後用假裝無所謂的口氣說，今年，不喜歡秋天。
。
一個月了。到這裡一個月了。
仙人掌又生了好可愛的小小四球。
寫了兩首詩，撕掉半張紙。
只喝一點點紅酒。
學會如何在疲累不堪的時候還能不吵不鬧不哭不笑。
字和畫和光和影子。
社會適應不良症併發人群恐懼。
。
好喜歡那個，好喜歡這個。
我想要。我就是想要。
真的忘了我有沒有告訴過什麼人我變得更安靜了
那些話我都沒有說，只是看著然後微笑。
複雜和年紀成正比，想要說出口的單純勇敢是負相關。
。
答應過我要在冬天找一座公園還有放風箏。
這是不是比看海或者安安靜靜的過一天簡單一些？
假如現在就開始做一隻手工風箏，
我會披上我的白色薄外套，說，那麼好像也有喜歡這個秋天的可能。
。
噢，就這樣開始流浪啊。
我那麼喜歡，那麼喜歡走路。
。
記得要慢。
。
附註之一：要開心。
附註之二：我討厭那裡。討厭那個再也沒有文字存在只剩垃圾的地方。
附註之三：知道的就會知道。
-
2008.09.19
。
我知道了。
以後我再也不會說了。
再也不會自以為有人會給我任性的空間，讓我可以短暫的放縱眼淚。
。
被丟下懸崖也沒什麼了不起。
我只是偶爾抬頭向你所在的上面張望的時候會疼痛，如此而已。
疼痛總比依賴好。
。
什麼都不能。
我會跟以前一樣。
。
[心情日記]2015/11(寫日記一律採用''回覆''並標上日期）謝謝
在 心情日記專用版
發表於
拾壹。參拾。
。
我們今天沒有提起，但我始終記得，那些該說出口的，與無法說出口的話。
彼時天氣晴朗，傷痛很乾淨，切切實實地扎在心上，或許十年過去會開成一朵花
南北時差延伸更遠，再由充滿雪意回到大漠之都，我信守我的承諾，依然全心全意地＿＿。
我有。也沒有。
。
生日快樂。「願歲月靜好，現世安穩。」