aznaxez
文章 發表由 aznaxez
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槍王百超有名的
你們都不知道喔
附中一定要知道的啦
我剛進附中就被他教體育
GGYY的不說 還有一堆謠傳
這次我朋友的同學受害了
教官還想把事情壓下來
這叫什麼人道
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"校園性騷擾"
相信某些同學, 對於附中學X處, X生組的王X路組長不陌生吧?
是的, 在此, 我要公開, 他在校園角落, 對女學生所做出的不適當舉動!
這是在5/11號下午發生的事情, 我和我的同學A(以下簡稱A)都是高三的學生.
當A正因為心情沮喪而哭泣者, 我則是陪她在校園到處走走, 此時卻遇上了
王X路(以下簡稱王).
王: 耶... A同學你怎麼了, 你今天怎麼沒有上體育課呢??
為什麼在哭呢, 哭得這麼慘? 來來來, 跟老師說發生了什麼事.
A: 喔老師沒有啦(趕快擦眼淚), 我沒事
王: 怎麼會沒事呢? 都哭成這樣子了. 趕快告訴老師, 沒有什麼事情是不能跟我商量的啊!
(此時王試著抓住A的肩膀, 將她帶到他身邊, 很近的身邊. A試著慢慢的移動開來, 但是王卻一把摟. 住. A. 的.腰. 並且強行將她拉走)
接下來王就試著要叫A告訴他怎麼了, A一時情急就開始哭得更厲害了, 而王更逾矩的用手擦拭A下巴的眼淚…
女同學們, 如果今天你被一個不甚熟悉的長者摟腰, 你會作何感想? 更何況是一個學校的男老師
經過我們跟教官室的詢問, 這已經不是男老師第一次的越矩行為, 只是礙於複雜的人情事故, 沒有人有辦法制裁他
男同學們, 你們難道就眼睜睜看著他敗壞男性的名聲嗎? 如果今天受害者是你的女朋友, 你難道就能忍氣吞聲?!
但是, 今天我們不是要挑起爭端, 而是要告訴大家, 身為弱勢的一方, 我們所能做的, 就是盡量避免這種情形發生.
如果真的不幸發生了, 千萬不要隱忍, 一定要勇敢地說出來, 讓別人幫助你!
希望看到這篇文章的人, 能夠告訴自己身邊的人: 小心!
這是我們唯一能做的, 就是盡量減少受害的人!
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請大家告訴大家 能轉貼就盡量轉貼 遠離惡狼...
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那些痛苦的經驗、傷心的往事；曾經的歡笑，曾經的淚滴，隨著時間的洗禮，自己的成長，終有一天能變成一章章動人的詩篇。
人生總不能一成不變吧？
我相信一帆風順固然是一種人生的理想模式；但是經歷考驗和挑戰，未嘗不是人生的另一種浪漫。十點半，背著習慣的背包，走在回家的老路上。中研院的椰林大道在夜風中吹拂下發出沙沙的微響，寧靜的夜空點綴著幾顆閃爍不明的星，上弦月俯視著大地，溫柔的照著五月未熟的稻穗。
我的周圍，我自己，終於回到最初的平靜。
這一路上，我要感謝你們，平日無微不至，不著痕跡的照顧。在我最脆弱最無助的時候；在我最頹廢最沮喪的時候，仍支持著我，鼓勵著我。很多事情不是不想跟你說，不諱言，是你不懂得傾聽。只要你說的，就是應該做的，我們想要別的，就是不對的。跟你說話，你都沒有在聽，自顧自說自己的話，如此一來要有良好的溝通，我看是非常困難的。
我要感謝你們，在最需要的時候接受我的傾聽，也適時給我意見。聽見你們的笑聲，我的心情也會輕鬆不少。
我要感謝你，讓我知道什麼是無悔的付出，什麼是人間煉獄。你讓我更堅強，也更脆弱；我學會相信，亦學會欺騙。你留給我的，是幾輩子都難以磨滅的。或許是我太傻，也可能是你太聰明。不管你在哪裡，在做什麼，我都希望你幸福、順利。
我要感謝你，這麼夠朋友，一切都過去了，就算了。還記得我曾更住在你家好幾天，有點像變向的蹺家。不要忘了啊！那些只屬於我們這種人，特殊的回憶。
我要感謝你，教我很多樂器的技巧，希望我的表現沒有讓你失望，雖然我到最後還是沒有回去，連一件社服都沒有，我還是很喜歡附管。有機會的話，真想再回到擊樂的殿堂。
我要感謝你，就這麼樣的突然出現在我渺小的生命之中，是命中注定，還是老天作弄？你教了我很多很多…我永遠不會忘記你…那些禮拜五…那些感激…還有對不起。魚骨頭依然沈在碎砂中，戒指仍靜靜的掛在牆上。透過紫色酒杯凝視自己的臉，剩下的，只有桌上的淚痕，和說不完的心酸。
我要告訴你，對不起，我失信了。也是第一次覺得自己是個失敗兼卑劣的人。認識你以來我不曾忘記你，我不是無法面對距離，而是我不能原諒自己，無法面對你，我是個罪人！你的畫真的很美，希望你能朝自己的目標，繼續努力，加油！
我要感謝你，這些日子以來，這麼的體諒我。我知道我很忙，但你從來都不會讓我擔心。我知道我沒有什麼時間能陪你，對不起。你是我每天最想見到的人，就算只能看到一眼…無論如何，這是第一個冬天囉，希望你永遠幸福、快樂。
曾經教導過我的老師們…謝謝…1062.1069.1063.1066的同學，謝謝你們，沒有你們，就沒有今天的我…謝謝…
下課的時候，我在新北樓五樓的窗台邊吹風，看著底下人來人往，跟同學聊著天。
邦邦問我：「你有沒有想過如果你有一天受重傷，或是快死了，有誰會來看你？」
我說：「大概沒有吧XD」
邦邦說：「我覺得應該會有很多人…我、痴漢、賠錢…還有粘虛炮會來嗆你…62的、69的、63的、66的…很多很多…」
我笑了…這就是朋友吧…我真的能想像到那個畫面…
他又問說：「對了，你小說打算寫到什麼時候？」
想了想…我說：「直到...我能好好做我想做的事，好好愛我想愛的人…Be Myself…」
凝望著遠方…我知道…是時後了…
The End
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我的附魂和藍調都是全新的說- -
沒想到一堆人想要
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我有個附管社包
好小XD
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小時候，爸爸常常對我說：「兒子阿，一個人最大的對手是自己，要跟別人比，不要跟自己比，知道嗎？」我傻傻的對著爸爸笑。我不懂。
時光荏苒。脫離了童稚的心靈，上了國中，置身於義務教育的統治之下。扭曲變形的教育方針------為升學而考試，為考試而唸書------亦讓莘莘學子的學習態度扭曲變形。當我拿著一張第一名的成績單興奮的給爸爸簽名，「爸，你看，我比其他人都還要高喔！」爸爸只是嘆口氣，還是那句老話：「學習的興趣要靠自己培養，要跟自己比，不要跟別人比，知道嗎？」我失望的轉身離去。我還是不懂。
上了高中，身邊的對手越來越多，也一個比一個還要強。在幾次努力的挫敗中，比不過別人，於是我放縱了自己。那是一段悲哀的日子。直到有一天，我想起了爸爸的話…「兒子阿，一個人最大的對手是自己……。」這時我才領悟到：如果沒有辦法超越自己、突破自己，怎麼有辦法超越的了別人？自己不努力，對手再多，也無法激勵自己阿！
那一天，我高興的去找爸爸，我說，我懂了，請你不用擔心。我曾經枯萎的生命，正流著滾滾的泉源；曾經熄滅的鬥志，燃起了熊熊的烈火。我指著鏡中的自己暗自說道：「來吧，我的對手是你！」
這是我憑著印象重寫的
據說是第一次模考作文題目
長文我拿24...手寫總得分40/46...XD
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從高一畢舞之後，我試著從背動變成主動，試著把悲觀化為樂觀，開始了一段，找回自己的旅程。找回我曾經迷失的，曾經忘記的，曾經改變的，那我渴求的…最初的自己。
在1062的一年，最不可思議的回憶，在下學期的校慶。我們賣烤香腸冬瓜茶和自製的大型立體戳戳樂，基本上都是不管有沒有收入玩好玩的。下午的校慶啦啦隊才是重頭戲，我們1062班25個人，穿了五顏六色的花襯衫，學校運動服黑短褲，還有藍白夾腳拖鞋。在「我是台客！我愛台灣！」的口號中出場，音樂是震撼人心的「轉吧！七彩霓虹燈」，跳著很台和俗的舞步，1062瘋狂自HIGH…不過音樂一結束，全場歡聲雷動，我確信我們創造了傳說…我確信…而這將成為我們永遠的回憶。
高二的時候，教務處把1062變成男女合班（據說是抽籤），於是選三類組的人要拆一半，一半留在原班，一半到了1069。生命果然充滿了驚奇，我被分到了1069。附中人果然很容易打成一片，在1069我們亦團結一心，在軍歌比賽中獲得第一名的殊榮。雖然只有短短的一個學期，但我對1069的感情不輸1062。只是好景不長，教務處預測一類組即將爆滿，於是決定拆三類組人最少的班。我又中獎了…於是跟著另外四個人轉到了1063…有再多的不捨，都盡在不言中。至少，可以一起去畢旅…
此行又為我帶來一段內心備受煎熬的過去…
畢旅以後，有一個同學說要告訴我一件很嚴重的事情，怕會失去一個人，我看得出他很猶豫。他跟我說，其實他是同性戀。他說了他一直以來的秘密，我跟他說，喔，不管怎麼樣，我還是跟以前一樣阿。
那天他跟我說很多事情，其實他跟我另一個同學告白過，但是他得到的是完全不理會，遠遠看到就會繞路走，我看我同學身上發生的事，就好像我自己看我和我學長的事，我才瞭解我那時候對學長有多過分…其實他只是單純的喜歡我而已…我覺得我錯了…而且撤徹底底的錯了…我說，如果還能再讓我碰到那個學長，我一定會為以錢的事情跟他道歉。
有人說，難道你就只會在做錯事以後去道歉嗎？其實我聽了也很難過，我還不夠成熟到可以自己一個人去承擔這所有的一切，那時候選擇逃避，是我唯一的方法。如果我不道歉，他永遠也不會知道我對自己所對他做的行為他有多在乎，他可能也會一直對這件事耿耿於懷，我的心靈也永遠無法獲得救贖，就算時間過得再久，我還是要說：學長，對不起。
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嘆了口氣，我看著學校的公告。禮拜五就是畢業舞會了，我要去嗎？
師大附中每年都有三場盛大的晚會，迎新晚會、校慶晚會和畢業舞會。這些活動都是享譽盛名頗受各高中生好評的活動，尤其是畢業舞會。
我累了，只想好好休息。看班上的人熱烈的討論，我卻顯得有點興趣缺缺。走在校園裡，我嗅到了動員的氣息，這是附中美術班團結的力量。我看到了很多日系古典風格的裝飾，每盞燈籠上都用毛筆寫了很藝術的字、超大張武士的海報表情栩栩如生，門口的大型裝飾更是神秘的用紙蓋著。今年畢業舞會把附中變成不折不扣的日本---青都歌舞町。
在很多同學的慫恿下，我動了心，『就去嘛，又不會怎麼樣！』我心裡想著。那天放學的很早，封鎖三棟大樓和所有社團活動，是為了要給美術班做最後的佈置。我換上帶來的便服，在校園附近遊走著。眼前是台北熱鬧的街景，人潮熙來獽往，我穿梭在車陣，穿梭在人群，其實我不知道自己要去哪裡，只是一步一步的走著。心裡剩下一片憂鬱的藍色，和這個不搭調的世界，我像是被遺忘的那一個。
哼著喜歡的旋律，想讓自己看起來快樂一點，但卻更加空虛…這樣的心情，已經持續了好幾個月了。我常常對天使祈禱，我想做我自己！可以嗎？我天天問…天天問…天使…你聽到了嗎？你聽到了嗎…
時間差不多了，我回到學校看哪裡可以排隊，一眼就看見了人潮。人還真是多阿…我已經排到街角了。我進場的時間還算蠻早的，不過還是錯過了開幕。門口的鳥居十分的壯觀，穿堂有賣紀念品的攤位，顯得古色古香。再往前走是一個轉撥舞池的螢幕，我沒有留連很久，就迫不及待的到舞池想一窺舞會的面貌。
人真的好多…我只敢站在某個角落看著人群，心裡還在想『今天真是來錯了…孟哲你在幹麻阿…』這時候我的同學發現了我。
Elton：「你在這裡幹什麼阿？過來吧！」
我還沒反應過來就被他推到人群裡了，我看到了熟悉的面孔，原來我們班來這麼多人。音樂、節奏、笑聲、汗水、我立刻被一股莫名的精神感染…這是什麼樣的感覺...跟著我們班搭火車，圍圈圈，跟著尖叫我們瘋狂的跳，好多人…好多笑…
我笑了…第一次…徹底的解放…為什麼…我會這麼開心…難道…天使…你聽到了嗎…
夜越深，大家的情緒就越高昂。舞池裡，擠滿了等待唱校歌的瘋狂人潮。所有人為了附中而痴迷，校歌一連唱了快十遍，很多人還是未能盡興。在歡呼聲中，伴隨著煙火的喧囂，我留下一滴…感動的淚…
最後一個十五歲的夜…此時此刻…我十六歲…
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附魂醜啦
連續兩界都黑底藍白字 爛死了
我要狂狷啦
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LIGA...每次下課找人都找不到啦= =
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最近比較忙都沒上線
才知道老大在深藍跟大家到別了
加油吧...追逐你的夢想
說不定明年我當你學弟喔
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戴面具武裝自己的日子不知道過了多久，上學期就這樣不知不覺的消逝。
在這期間，我們經歷了一堆附中大小事，最主要的就是軍歌比賽了吧。我們教官是一個超好的人而且上課十分的幽默，他不禁止學生睡覺，因為學生上他的課一定睡不著，而且上教官的睡覺將會是一大損失，遺憾終生。
比賽的指揮理所當然就是班長了，不過班上很多人就是故意要嗆小樂，說什麼指揮的動作太噁心啦，或是跑步的樣子如何…看似一團亂的班級，有時候還是有共識的…我們要出名，不要得名！
軍歌比賽能融入班級特色得部分就是進場口號、變換唱歌隊形、自選曲和行進答數。看過去年學長姐們的比賽，有唱無敵鐵金剛的，有超級賽亞人合體的，還有一堆其奇怪怪的…
比賽當天看到了許多創意，我們穿著整齊的制服，一顆不安的心，等待著。
「1062班…」輪到我們班出場囉…
「1062！」
「有！」
「跑步~走！」
「我！很！愛！國！我！很！愛！國！…」
此時場外一片掌聲，這是愛國歌曲比賽，我們以如此「愛國」的口號進場…其實笑果還好，但這一次為出名而賽的經驗，為日後的經典鉅作奠下了基石。（比賽結果呢…當然是數一數二啦…從後面數）
我們教室在3樓，隔一個遮雨棚就是東樓樓頂，志明就常常上演「東樓頂冒險記」，還有拍成紀錄片，真的很猛。最好笑的是，有一次要教室要外借考場，抽屜要清空，但是就是有人懶得帶回家，又沒有櫃子，怎麼辦？
「來來來~不想帶回家的書放這裡」
有人拿出一個垃圾袋
「這袋書要放哪阿？」
「問志明阿！」
我們班真的是天才，在自習課的時候來這招，把一大堆書丟進垃圾袋準備放到東樓頂上去。志明拖著那袋書（聖誕老公公？），緩緩經過不太堅固的雨棚，全班屏氣凝神的看著他，一切的成敗就在這幾秒間…然而他成功了，就如老早安排好的劇本，受到全班熱烈的的英雄式歡迎，最後還幫它撐個雨傘才算大公告成。這次事件是我出生以來第一次感到年輕的狂狷，自由的夢想、無限的創意，和大無畏的勇氣，是年輕最大的本錢。
在學校我才能卸下幾層武裝的戲服和防衛的面具，我覺得沒有人懂我，也不需要有人懂我。我不想給別人增加麻煩，因為我一直是獨立的成長，我相信自己一個人也能處理的很好。
在家，我是一個有事卻不說，整天悶悶不樂的小孩；在學校，我是個看起來沒事，有話直說的同學。不知道為什麼我比較重朋友，對家人卻多了一些顧慮，有如此大的分別。
終於有一天…
爸爸在吃完飯後叫全家都到餐廳去，當時我不知道他想做什麼。
「孟哲你到底是發生什麼事？每天都看你這樣，跟以前很不一樣…」爸爸說
「我沒事啊！」我沒有打算說，還任性的撇過了頭。
「一定是有什麼事情啊…」
跟爸媽僵持了一下，聽他們說了幾句話…我積壓已久的情緒終於…崩潰了…
那一天…大概是我流過第一滴淚以來，哭得最慘的一次吧，我嚎啕大哭，也顧不得全家都在場。我說了一大堆，也不大記得當時在說什麼。其實我曾試著跟我姊姊和妹妹說，但當我跟我姊說有同性戀喜歡我時，他卻出乎我意料的笑了。我不知道這種鳥事有什麼好笑的，我心情夠糟了。算了，反正沒有人懂我，也不需要有人懂我。那天，我才知道他是想讓我輕鬆一點，別把事情看得太嚴重。我想我姐也是為了我好，只是他了解我太少，或許該說，我刻意不被了解。從國二到高一所有的不滿，聲淚俱下中，我訴說。家人也是第一次，看到我有這麼深沉的悲傷…
那天，哭得好累…
不知道為什麼，說完以後感到比較輕鬆，心情也沒有之前那麼沉重了。
*不想總是一個人默默的承受*
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原來…他對我那麼好…因為他是…同性戀…雖然我不是歧視或不認同同性戀，但是經歷了之前那些事情，我實在不能接受。
他真的是一個很好的學長，可是為什麼要如此對我，我好煩好累，心情好複雜，那些異樣的眼光，暗處的低語，不斷在我腦海中出現，我真的受夠了…我決定徹底封閉自己…
從那時候開始，我和管樂漸行漸遠，看到那學長，我總是避開對他的視線，或是言語冷淡，甚至不理會他…對附中也好失望，接二連三的厄運竟然發生在我身上。
一天下午，我精神恍惚的回到了仁愛國中，走向那一棟最高的活動中心，搭了電梯直上七樓。我看到我自己凝視操場來往的人們，憂鬱的眼神藏著許多傷心的往事…閉上眼…我縱身一躍…我的一生在腦海中快速飛過；風，穿過我的衣服、指間，在耳邊呼嘯…我倏地…墜落…在落地的那一瞬間，我張開了眼睛…
躺在床上，我驚醒。最近常常夢到自己不同的死法，或許我把這一切都看得太嚴重了吧…但我確實認真想過要去死，因為這世上也沒有什麼好留戀的了。BBS上學長的暱稱又改了，[走投無路]，我看走投無路的是我吧…
這時又發生了一件事，使我認為人性的光輝的一面泯滅殆盡…
有一天A和白目華一起來找我
「幹…真屌耶…」A拍著我說
「什麼？」
他拿出三封信給我
「這是…」我問道
「你學長給你的信啊，你怪獸、恐龍、同性戀都殺，太強了啦！」
為什麼他會知道我在管樂的事？此時我看到白目華還在傻笑…
「你們看了我的信喔？」我又問
「對阿」
「靠夭喔...」我真的生氣了
「喔唷，開玩笑，平常的信當然不看阿，這是Gay炮寫的信耶，怎麼能不看？」他還一付理所當然的樣子
「很好，你們可以走了」我接過信轉身離開
「嗯…對了那個」
「滾…」我平靜的說
回到座位，把三封信塞到鉛筆盒裡，我沒有打算在學校看。此時的我好想哭，真的很難過，現在我面對的是愛情的背叛、同性的背叛、友誼的背叛。學長把信給白目華希望他能轉交給我，他就找A一起送來，結果就招搖那幾封信，最讓我痛苦的是，A竟然慫恿跟白目華一起先看…就這樣，一位同甘共苦的好朋友，輕易的背叛了我。我不知道還能相信什麼，真想跟那些夢境一樣，化成灰，永遠消失在這個瘋狂的世界。
那三封信的內容是
『不該踰矩。
似乎不該把命運的線轉彎，在原本兩條不相交的平行線上，定一初一個若有似無的焦點。
也許我不該太過明顯，我該忍住自己的情愫。我時時警惕自己不能跨越雷池一步。我害怕受到傷害，但我更怕你受到傷害。
踰矩，誤觸地雷。』
『To late to go back.
再說什麼，也無法挽回。我知道不管我再說什麼，都已經無法改變事實。有太多試想講卻不能講』
『就此打住。我已經不再是一個好學長了。該鬆手的，我應該放開原本緊抓的手。
I shall say sorry even though its too late』
我對同性戀沒有特別的感覺，但是被喜歡上，心理很難受，尤其是被女生接二連三拋棄之後，我不能接受。
後來我又從BBS收到了一封信
『其實我不知道該說什麼
那時候起
我一直在想
如果我沒有把”孟哲˙戀”直接打出來
如果我沒有那麼明顯
你會不會繼續留在這裡
不過那已經不重要了
我知道因為我 你一直不敢來社辦 來團練
我也從你的文章裡看出你不是一個很能放得開的人
我知道這件事對你一直耿耿於懷 一直是心理的一道疤
但是 這些事不會是一輩子
身旁的人也不會陪著你一輩子
但是音樂 會一直陪著你
能不能 放下之前的所有風風雨雨
回到這個大家庭
我知道這很難
畢竟之前這麼大的一個事件對你來說可能還沒有平復
但是 這種事總是要放下的
如果要一直被這樣的事牽絆的話
只是沒有成長而已
人總是要成長的
再怎麼任性的小孩 還是要長大
加油
希望之後會看到成長過的你』
雖然我知道他說的都沒錯，但是要我回頭，這是不可能的事了。
*背負著不堪的過去，我封閉了自己，等待新的契機*
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這一段糾纏長達一年多的感情，終於劃下了句點，但我已經身心俱疲。
再過幾天就是我的生日了，這次我到是希望全世界都遺忘我…
沒想到打擊組出現了小型的集體慶生，11月12月的壽星被大家一起祝福，我冰冷的心，也沾染上那一份小小生日的喜悅。
聖誕的賀卡也紛紛寄到我家來，許多國小國中時的好同學，此時我看到熟悉的字跡…
「小孟：收到我的卡片，你有沒有很意外呢~雖然我知道我讓你心碎，但是我想讓你知道你是第一個給我幸福的感覺的人，在特別的日子，祝福你。 聖誕快樂 p.s.拿得起 放得下」
唉~拿得起，放得下…要是說的跟做的一樣容易就好了。
我繼續打擊組的管樂生活，跟大家一起團練的感覺真的很棒。這時我買了生平的第一雙鼓棒，雖然也不是說很高級，但是對它，我有一份特殊的感情。
打擊組的教練也是附中畢業的，曾經是音樂班，畢業之後表現優異，時常有音樂發表會。他是一個幽默的人，雖然有時候色色的，但他是個好人。
離市賽越來越近了，各組也開始挑高一生訓練，打擊樂器種類繁多，需要人手也多，常去練習的幾乎都入選，我也是其中之一。
指揮選了兩首參賽，一首是高二之前就練好的，另一首則是Elcamino Real – A Latin Fantasy 。這首技巧方面來說頗有難度，整首充滿了夢幻、熱情和爆發力。對附管的我們是個不小的挑戰，演奏得好的話必定是高分獲得滿堂彩，要是比賽中速度沒控制好，容易導致整團散掉。
鐵木琴、大小鼓、定音鼓都由高二親自上陣，高一的我們則是練小樂器，由於這是一首富有拉丁熱情的音樂，鈴鼓、砂鈴、響板、木魚和三角鐵是不可或缺的經典樂器。也不知道為什麼，我選擇了鈴鼓。在整首音樂中，唯有鈴鼓在快板和慢板都能有特色的發揮，扮演著激情的節奏，亦或是溫柔的耳語。我被他所詮釋的情感所感動，或許這就是我內心的最佳寫照。雖然說是小樂器，但技巧還是不少，此時那高三的學長很熱心的教我，並燒了一片比賽曲目的CD和給了我一封信，說明鈴鼓的奏法和技巧。我看了以後受益良多，很感謝他的指導。
練了不久以後，我的部分也差不多了。比較容易放炮的是木魚，練木魚的人我們都叫他白木華，他人蠻有趣的就是脫線了點。
市賽在大安高工比，很多畢業的學長姐都有回來看。這算是我第一次參加這種樂團的比賽，還有點緊張，看到其他各大高中的精采演出，心情上更是興奮。用那令人震撼的音量開場，一首拉丁幻想曲為神秘的旋律揭開了序幕…
這是一首很棒的音樂，也獲得不錯的評價，附管是市賽南區第一名。當然下一個目標就是省賽了。那晚有一個慶功宴，雖然在講評單上有某個評審對鈴鼓有一點點小小的讚賞，我卻顯得有些落寞，因為我有一種…預感…一種…不祥的預感…
整天與打擊樂為伍的日子不知道過了多久…有一天團練…
我感受到異於平常的氣氛，好像有人在談論著什麼，有人在指指點點；我聽到的是低語，看到的是讓我不舒服的眼光…
xxx…今天的團練是怎樣…我暗自想著
團練結束在收樂器的時候，一個學姊跟我說，建議我不要上附中BBS，我感到更詭異，又問了打擊組的一些人，他們都只說我最好別上BBS…我很納悶，好像全世界都知道我的什麼事，我卻被蒙在鼓裡。
晚上回到家，打開電腦，我想我需要探個究竟。登入附中BBS，看了一下附管板，這時我看到一個人的暱稱…[孟哲˙戀]
*I was shocked…擁有這個暱稱的…是那高三的學長*
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放學不再是直接回家，而是去管樂社辦留連。打擊組有兩個高二學姊，四個高二學長和一個高三學長比較常來，都很照顧我們這些新生。從連鼓棒都還不太會拿開始，對著練習墊敲敲打打，看學長學姊用木琴敲著流利的大黃蜂，和華麗技巧豐富的爵士鼓，高中的生活真是多采多姿。我暗自下定決心，有朝一日，我也想和他們一樣…
同時，1062的同學們真是一群可愛的天兵，我們擁有的是藍天下最大的教室。班導管的也不是很嚴，所有能在室外做的活動我們都在教室做了，例如：籃球、棒球、羽球、橄欖球……連高爾夫球和保齡球都出現了。下課時，撲克牌、象棋、圍棋也是樣樣來。
附中的老師也是各個獨具特色。我們有一個天天練亞鈴，肌肉壯壯，喜歡和學生比體力的怪怪生科老師。還有三民主義老師，真的是混王道的那種。只要是第四節課，上課鐘一打，同學就紛紛去買便當，上課都過了10分鐘，同學才拿著享譽盛名附中熱食部的好料珊珊來遲。不只是上課吃飯，聲音有點女性化的民老師有一句名言：「同學~不要站著打牌~」。而下午的三民課老師還會提醒大家去買點心來吃。上他的課（雖然從來沒有認真聽過一堂），但真是高一美好的回憶。
在附中的日子一天一天過去，過去的點點滴滴，也漸漸在我心中淡去…
有時候看書時會不經意瞄到桌上的手機，其實它常常是24小時開著的，我知道根本沒有人會在乎我而打給我，但我還是將它開著，似乎是等待著什麼。
十一月的某一天…
久久沒有動靜的手機在桌邊的垃圾堆中亮著光…好奇的我搬開塵封的雜物，拿出手機，一封新訊息…
我看完以後，訊息立刻被我刪掉了。發信人是小祐，而內容則是想要再跟我復合…
這一次我狠下心決定不再理會它，其實我的心都碎了。明明說了要分開，最後還是決定在一起；既然都選擇了要在一起，那又是為什麼要分開呢？感情的事可不是開開玩笑，隨便說說而已。都已經重重的決定了兩次的分手，為何還要回來找我，把我傷得體無完膚？其實合好的感情，就像一杯重新熱過的冷咖啡，雖然是同一杯咖啡，但已經少了剛煮好時的那種濃郁、香純。而破碎的心，也不是一天兩天，就能夠彌補的。
我只覺得很心痛，被玩弄而不自知。或許是我愛得太深，我認不清現實，淚早已流乾，我才了解到，光是努力的付出……是沒有用的……
這時的我已喪失了信心，爸媽的成就光環壓著我，姊姊臺大的光環壓著我，我，卻連感情的問題都處理不好。
回想小時候，那天真、單純、活潑的我，笑起來很陽光；如今的我心事重重，再怎麼努力想笑，也笑不出來。想回到過去…那無憂無慮的自由，但…看看滿身是傷的我，我知道這是不可能的事了。
*如果說愛上她是一個錯誤，那，加入打擊組，是一個更大的錯誤*
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我好亂…好煩…曾經深深愛過…為何能毫不留情…一次又一次的傷害…我真的不懂，我心中有好多疑問，我放聲吶喊，卻沒有人聽見…回到家，我把他後來給我的東西全部丟進了垃圾桶，我好難過，又沮喪…原來我面對的，是謊言，我甚至懷疑這根本就是一場騙局
這個暑假，我好心寒，從那天起我都待在家裡，不是練琴，就是聽音樂，試著沖淡我的悲傷。
當我遠颺
「當我遠颺不再回頭望 不要問我留戀哪一個山上
今夜的星光塞滿我胸膛 有太多的日子值得一唱在唱
當我遠颺掌聲不在響 嘆一口胸中氣泛幾點淚光
讓凝結的氤氳慢慢醞釀 化為一室的馨香讓我泣不成行
當我遠颺不再回頭望 或許我將從此遠渡重洋
年少你我也曾如此風光 往往在深夜裡醒來笑到天亮
而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟
總是不敢久留同一地方 因好景總不長
而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟
總是不敢久留同一地方 因好景總不長
當我遠颺我有話要講 浪漫容易頹廢多情會受傷
看看你們和我越來越像 當愛和慾望交織時
要學會堅強」
這首歌是讓我走下去的動力…
聽說…附中視一個非常自由開放、學生自治運動蓬勃的學校，我期待，附中能讓我放下過去的包袱，能讓我在新的環境，找到屬於自己的一片天。被附著這樣的過去和期望，我過了一個我目前人生中最寒冷的夏天。
記得新生報到那天…
這是我第四次來附中，附中校園真不是普通的大，有好幾棟大樓和寬廣的活動空間。看見一片藍天，我整個人也漸漸跟著舒朗開來。
到了新生訓練，看了川堂的編班名單…嗯…我是1062班。一個1035班的學長是我們的輔導班長。一進到教室…天阿…這是我要待一年的教室嗎？如果說這一樓每一班的教室都一模依樣大，那1062班教室整整比別班多出一段走廊的大小。學長說這間以前是倉庫，後來改成教室才會這麼大，也聽了很多關於待過這班瘋狂的事蹟，並細心跟我們說明附中的食衣住行育樂，可以說是面面俱到。後來導師有來，看他的樣子，是一個十足的好老伯，面容親善，但說話的時候眼睛看起來都沒張開過，有時候還戲稱他在說夢話…但是他帶完我們高一就退休了，十分可惜，我們都叫他松茂兄。同學互相都還不太認識的時候，就要決定幹部人選了，於是大家上台自我介紹。
「嗯…各位同學大家好，我叫小孟，是仁愛國中畢業的，興趣是音樂和電腦，希望能跟大家成為好朋友」簡短扼要，這就是我。
「大家好我叫小樂，我的興趣是當班長…」哇靠！？有人的興趣是當班長喔？附中真是太神奇了。結果這位同學就這樣當選了班長，因為提名時他還有自願。但日後同學才發現他XU（XU念”差U”我們前一屆留下來的慣用法，裝熟之意）的真面目，人又白濫，反正事事看他不順眼。就被全班公幹到無地自容，班誌上被列了100大缺點…
在社團博覽會時已經能見識到附中五花八門社團的活力，還有迎新晚會，更讓我看到了高中生命的來源…看到這麼多社團，我實在不知道應該投入哪一個。這時碰到了一位國小學姊，他告訴我說如果不知道要選哪一個社的話就去管樂幫他捧捧場，歡迎我去玩玩樂器。因為我喜歡音樂，於是我大方的在社團申請表上寫上了「管樂社」三個字。但是管樂裡面又有好多組…有長號組、小號組、豎笛組、長笛組、打擊組…打擊？我似乎聽到一個不卻的選擇，我再放學時有去玩過長號吹嘴，也有吹出聲音，不過我想，打擊是我從沒接觸過的音樂領域，所以我想嘗試看看。
*就這樣，選擇了打擊組；就這樣，我選擇了…那一段令我最不堪回首的記憶…*
開學以來，最讓我感動的，是某天那一個輔導班長跑來我們班上，找一個學號106XX，原來是我。我就去門口問他有什麼事，我才知道原來我是他的直屬學弟，他遞給我上頭繡有”青衿”字樣旁邊還有很藝術的火鳳凰變成附中兩字，一個全新的附中紀念書包，拍了拍我，加油喔小將，於是很酷的掉頭離去。
我很慶幸有一個那麼好的直屬學長，很高興能進入管樂團，很高興附中那麼有人情味，很高興…我終於是…藍天之子…
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這篇寫的短短的...簡單交代一下我初入附中的心情
有任何意見的請不吝指教^^
還有這段寫的很慢...因為那時心情太複雜了...想起來很亂
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我台北人
從國中開始天天坐270上課到現在
有一個女司機都認識我們這附近常坐270的人
我鄰居也有另外兩個附中的
每次都叫我們三劍客= ="
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男生流氓不少= ="
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在3-1完成前再送大家一首歌
當我遠颺
當我遠颺不再回頭望 不要問我留戀哪一個山上
今夜的星光塞滿我胸膛 有太多的日子值得一唱在唱
當我遠颺掌聲不在響 嘆一口胸中氣泛幾點淚光
讓凝結的氤氳慢慢醞釀 化為一室的馨香讓我泣不成行
當我遠颺不再回頭望 或許我將從此遠渡重洋
年少你我也曾如此風光 往往在深夜裡醒來笑到天亮
<副歌x2>
而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟
總是不敢久留同一地方 因好景總不長
而心已在一方讓故鄉在他鄉 就讓烈酒躺過整個心臟
總是不敢久留同一地方 因好景總不長
當我遠颺我有話要講 浪漫容易頹廢多情會受傷
看看你們和我越來越像 當愛和慾望交織時
要學會堅強
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這首歌我一直很喜歡
一半算是讓我走下去的動力吧...
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「你…你還愛我嗎？」她問到
我掙扎了一下，從前相處時的畫面一幅一幅閃過，除了後面令人心痛的幾幕之外，想起來還是很甜蜜。我確信自己還是愛著她…要跟她說實話嗎？
「還是騙不了妳…其實我仍然很愛著妳…」我說
「那…你可以當我的男朋友嗎」她的眼角…泛著淚光…
我呆住了…這是真的嗎？我並沒有失去她…
走上前我抱住她，輕輕在她耳邊說「當然囉…」我把頭靠在她肩上，只是不想讓她看到我在流淚。
「對不起…」她靠著我的肩膀哭著。
我沒有多說什麼，只知道我喜歡的人已經回到我身邊了，我就心滿意足了。
她問我會不會生氣，我說會，可是我是生自己的氣。她告訴我，她知道我很忙，也說她願意等我，她給了我好幾封信，還有一袋紙折的愛心，我心裡除了感動還是感動。回到家我看了那些信，也將愛心打開來看。愛心裡面寫滿了對不起，最後面還寫了『這裡總共有837個對不起，希望你「別生氣」!!』然而這些信和愛心都在考完學測後的暑假被我毫不留情的丟了，而內容也就不得而知了。
面對第二次學測，我不再是孤軍奮戰了。剩下的幾個禮拜，我如往常一般到父親的辦公室唸書，但每當我想忙裡偷閒摸魚打混的時候，手機總會收到一封小祐傳來加油打氣的簡訊，讓我振作警惕。
往事就讓她成為往事吧…不愉快的，就讓它去吧…我要把握現在，等到考完試，我要好好對待她…我下定了決心。
到了驪歌唱起，鳳凰花開的那天…
今天是仁愛國中第38屆畢業典禮，也是老葉校長在校服務最後一年，可能是為了別開生面，我們借用師大附中畢業典禮用的場地。
早上，穿著整齊的制服出門，目標不是仁愛國中，而是附中。我來附中第二次了，上次來是第一次基本學力測驗，所以對附中也頗有親切感的。在附中人行道的轉角看見了小祐。
「早啊！妳在等我吼~」我笑著說
小祐吐舌頭說「少臭美了…」隨即拿出畢業生的胸花幫我別
「妳今天很有精神喔，看起來很帥…呵呵」
「是嗎？」
「別好囉~很適合你哦」
「真的嗎?我會不好意思啦…」
「走吧！我們去集合~」
「去哪...」話還沒說完，她就勾著我的手向前走了。
我們聊著未來的方向，和以後想做的事，直到典禮開始。
進到附中的中興堂裡，映入眼簾的是聞名各大高中附中美術班華麗真實的中國宮殿佈景。欣賞這壯觀藝術作品的同時，宣告大家即將正式為自己前途單飛的儀式開始了。按照慣例的頒獎，還有校長的精神勉勵，畢業生致詞、在校生致詞…我只覺得他們太過制式，沒有一點創新和個人情感，十分可惜。
當那令人感傷的旋律響起，有些人是落寞的，像是失去了些什麼；有些人是雀躍的，像是獲得了重生；有些人的眼眶溼紅了，似乎是為這次的別離感到憂傷；有些人眼神堅定，似乎已經下了重大的決定。我則是靜靜的觀察四周的人。其實這時正是幾家歡樂幾家愁的尷尬時間，第一次考完就有學校念的人閒很久了，爸不得快點離開學校這個鬼地方；而之前考差的，正死拼活拼在讀，是分秒必爭的緊張時刻。畢業典禮就這樣落幕了…大家在附中合影留念。
終於讓我盼到考完第二次的那一天，我從教室中走出來鬆了一口氣，這次也是在附中考，我想要是能上附中也不錯吧…盡人事，聽天命。現在我能做的就是好好陪小祐了吧！計劃這一個輕鬆看似快樂的暑假…
我對著報紙上公佈的答案估計分數有270以上，等到我拿了成績單…「268…」什麼啊？比上次多一分？我拿出讀卡結果比對，最後發現數學科有一題我根本沒劃卡，但印象中那時我早已填上正確答案。就這樣少了5分，也就和第一志願沒了緣分。分發之後我上了附中，小祐去了育達，而A也上了附中。
暑假開始我們還過得蠻快樂的。八月初時我和家人回彰化老家拜訪親友。晚上…
「啊…這邊的星星好美…要是你也能看到就好了…妳在幹麻呢？」我傳了封簡訊給她。過了一個小時沒有回應，我想她大概在忙吧！就躺在床上發呆，等她簡訊。全家都去睡了，我還在那裡等一封遲到的簡訊…
正當我想她大概不會回我了吧…旁邊桌上的手機突然震動了，一封新訊息…
「我們還是…分手吧…」
現在是夏天…但是我的心冷得像冬天…
淚滴成冰…我無語問蒼天…
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故事會延續到高1下...然後在高2下做結...不過中間會空蠻多的
總不會一天到晚發生事情吧
如果想聽附中故事的說一下
不然高一下事情結束後我直接寫到高2了
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越過那一做山
「整理沾滿塵埃的行囊 推開門窗迎向那陽光
因為高山在對我呼喚 因為思緒是如此紛亂
所以我 想克服 那困難
眼前盡是蜿蜒的山路 我已明白不能再回顧
曾經親吻那清晨露珠 曾經迷戀於蜂蝶飛舞
如今疲憊的心 再復甦
越過那一座山 追尋心中多年企盼
如今 已不會再遺憾
越過那一座山 回首呼喚我的同伴
迎向那 陽光的燦爛」
這是一首我以前學過的歌，而歌詞，應該很適合我。現在的我是需要努力振作，調適心情吧。但是要這樣做，對目前的我來說，仍是非常的艱鉅。
小時候，父親就喜歡讓全家都能聽到他收藏的古典音樂，因此在還沒接受學校教育以前，就已經深受古典音樂的薰陶，而喜愛那多變的音符。從國小開始學鋼琴，直到國三生活開始忙碌才聽只鋼琴的課程，其實我也沒有很認真在學，只是單純的喜歡音樂。每當我心情雀躍或者感到悲傷，我總會坐上琴椅，摸摸那鍵盤，讓指尖和琴鍵溝通，那自然流洩出的音符，才能平靜我激盪的心靈。
之前為了能專心唸書，我在誠品和金石堂買了不少「班得瑞樂團」的自然音樂和「River Of Stars」的空靈音樂，平常我不聽有歌詞的音樂，因為會影響我的思考。不過現在我聽這些音樂，只是為了能讓我沈澱心情，忘卻過去，能好好把握現在。
該是勇敢面對問題的時候了，而我卻在這個時候遲滯不前。雖然從那天開始，每天放學都直接回家，騎車前往父親辦公室的會議室看書，但是一點都念不進去，效果很差。我感到前所未有的無助，前所未有的徬徨，原本該是一步一步這樣走下去的，如今我卻不知到該如何是好。
我開始憎恨這個世界，憎恨我自己，恨老天的不公，更恨這種安排。我常常問自己，我到底哪裡做錯了呢？在內心交戰與愛恨交織的日子裡，我漸漸的迷失了自己…
還記得那天的天氣很舒適…
我起了個大早，想起昨晚睡覺躺平的時候還緊張得心臟怦怦跳。我再次把應考準備的東西做確認，就去洗臉吃早餐了。今天是第一次基本學力測驗。其實我無法確定我緊不緊張，因為腦中一片空白，什麼也想不了，就硬著頭皮去考了。那兩天過得很快，並沒有我想像中的難熬。考完了，就這樣墮落吧…我想…能墮落的日子也不長，直到成績單發下來的那一天…
「2…267…」我拿著成績單給我的父母，我不知到這樣是否就是我的能力。八媽開始跟舅舅阿姨們三姑六婆起來，其實我根本就不在乎他們怎麼想，或許是我根本就不在乎我自己吧。最後他們說「要是沒申請上你會考第二次吧？」在我看來他們是說「如果沒申請上你就給我去考第二次！」「嗯…」我在敷衍他們。在教務處前面申請成績的榜單上找不到我的名字之後，又開始了我忙碌的讀書生活。
正當我覺得自己的生活終於有點上了軌道，能不再天天想她，也不會常常因為想起那令我傷心的一晚而流淚，能不要想那麼多，可以竟下來看點東西的時候…
一個星期日下過雨的午後…
我聽著音樂，手邊是國共內戰與台灣發展的來龍去脈，心理運算著昨天還沒解出來的國中幾何，正當我有點心得的時候，這時電話響了。我站起來，動了動舒活舒活筋骨，於是接起了電話…
「喂？請問…」我拿起電話
「是小孟嗎？…」
我的心抽動一下，是小祐的聲音，電話的那一頭還傳來了嘈雜的人車聲。
「你…有空嗎？有沒有…吵到你唸書？」
「嗯…有事嗎」我說
「我現在在你家附近…郵局那邊…你…可以過來一下嗎？」
我不知道該答應還是拒絕，我只說了一聲「喔…我知道了」發了個呆，最後還是出門了。
她到底有什麼事呢？我心裡不斷的想著。遠遠的，我看到她，我只希望現在的我看起來很堅強，我從容的走了過去。
「嗨…」我說
「嗨…」她回應我，頭卻慢慢的低了下來
這種氣氛…我不知到該說什麼…
「對不起…」她說「我知道這可能有點過份，但是我可以問你一些問題嗎？你一定要回答我喔…」
「哦…」
「你…你還愛我嗎？」她問到
我掙扎了一下，要跟她說實話嗎？
「還是騙不了妳…其實我仍然很愛著妳…」我說
「那…你可以當我的男朋友嗎」她的眼角…泛著淚光…
【討論】愛惜自己學校的制服
在 藍天之子-師大附中
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等有一天你不用穿制服上學的時候你就會想起附中制服是多好穿