~小吉兒~

可發文群組
  • 內容數

    28
  • 註冊日期

  • 最後上線

文章 發表由 ~小吉兒~

  1. 考試考試 又是考試...

    意義何在?

    明明就不是讀書的料

    我幹麻還要苦撐...

    已經很辛苦很辛苦了

    要不是我在等我妹 我早就轉走了....

    不是不愛這個班 是我自己的能力不及

    是我自己不好 扶不起自己的那種無力感

    反正 就是因為自卑 全部推給自卑...

    會不會活的太苟且 

    明天要考試 我真的一點 一點都不想碰書..

    以前還會偶爾想說試試看 看自己的底線在哪裡

    現在完全沒有動力了

    我知道唸書是為了自己

    可是 可是   ....

    就是不想  沒有任何理由...

    沒對象的日子滿煩躁的.

    以前 隨隨便變就可以寫出很多煽情的文字出來

    然後 別人誇我很強 我就會很得意很得意 哈哈哈

    可是現在完全退化了  根本沒有對像怎麼寫?

    從何而來的喜悅悲傷痛苦甜蜜..?

    煩.

    該死的網文...讓我想到一些很藍色的事.

    能讓我藍色的也就只有 他他他...

    靠...

    滿不爽的..

    又偷哭了一下 在學校我是不隨便哭的

    誰跟我討論自由 去他媽的自由

    他要自由 我給了他自由

    那我呢?

    被丟下了???

    什麼時候大家都認為我在混

    我不夠認真?

    媽的 這樣鄙視我  不爽到..

    好 我混 高興了吧 你們鄙視夠了吧..

    嘖嘖   我最討厭表面的話

    不會辣 你不會墊底辣...

    加油辣 你很聰明的..

    口去 天知道你心理怎麼想?

  2. 耶 第一次在深藍po日記耶..

    哈哈..話說現在是深夜3:30...

    深夜的山區真的好冷..

    我做在電腦前發抖的說..

    阿嗚...><

    該死滴. 我今天又讓某個不該知道一些事的人知道了.

    純粹是因為我的狀態..?

    哀..我真是個大笨蛋= =

    我只是想低調一點..可是又很想假裝很阿殺力的打在狀態上

    很矛盾 對吧..

    其實那種感覺很差..

    不管是熟或著不熟的.一旦將他說出口.

    就感覺似乎生疏惹好幾百倍..

    好像每個人都把你當異類..那種感覺..很不好...

    什麼叫做 你還有救? 哀 或許你是無意出口..

    但 我也只能說..感覺很差...

    哀 我不過就是一個內在思想與行為衝突的笨蛋 哀...

    我不是在怪你 乖∼ 我是在埋怨自己...

  3. 不見那個人已經半年了...

    國中畢業的時候 是以著一種 高傲 憎惡 的方法 

    裝著不認識  視若無睹的從面前走過...

    位什麼會搞成這樣?

    因為我,我知道是因為我

    我的方法錯了..

    我不會愛人.....

    曾有段時間活在自責的世界裡..

    保守的道德良知與情感衝擊著..

    終究是要雲淡風清的阿.......

    我終於相信  時間 會沖淡一切...

    他也終於 不是唯一..

    我一直催眠自己我愛他我愛他...

    可是..

    我突然發現..

    我愛的是那個美好的回憶 是當年的他...

    當年的我們...

    不是你 不是我 不是現在的我們

    我只是想追憶 而不想愛你

    只是想回到過去 而卻害怕面對你..

    我們都知道回不到過去..

    那我還在騙自己什麼?

    事過境遷 人是以非阿..三年..太長..太長了

    我等的累了...

    怪你累了 等你累了 愛你累了 想你累了

    我們終究要做回陌生人的對吧..?

    遇過你 我變的更完整...

    當我遇到困難

    我常常在想..

    如果是你..你會怎麼作..?  聰明如你..有什麼事你不能從容應付?

    你是很好的學習對象..

    可是我不一定要愛你...

    愛你  是太沉重的負擔 我們都擔不起

    說的現實一點..我 你 而非我們..

    我與你 也只曾經有友情 而非愛...

    這些我都懂..

    我漸漸從陰影中看見陽光..

    很久沒想你了..應該說..放在心底好久好久了...

    剩下一種 很平靜 很平穩的情緒...

    是該走出來得時候了.