瀟湘晴育
文章 發表由 瀟湘晴育
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去年的1213，收到一位女孩親手做的"卡片集"；(在這個網路發達的時代還有人願意寫卡片給你的真的要珍惜...但我錯過了)
整份都是女孩親手製作的，收藏卡片的外殼有她的彩繪和裝飾，
裡面有多張的卡片，一面寫著許多人生中的至理名言，另一面寫著對我的關心祝福與叮嚀。
其中一張:我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。
像是訴說著當時彼此的信賴與依戀，那是幸福。
幸福唾手可得時，常忽略另一面的的"叮嚀"，忽略女孩的感受...生活中伴隨著甜蜜與爭執，伴隨著生活周遭的壓力或許裂痕也已逐漸擴大，自己卻渾然不覺，依然認為幸福是理所當然。
今年的1213，收到女孩的則是一則訊息:"關你什麼事"；
因為前一天關心女孩連續參加2天的拔河比賽，擔心她的身體是否無恙?雖然換來了質問，但至少知道女孩的腳，不會痛了...(天生韌帶太短，以前的女孩失去了很多參與她喜愛運動的機會。)
女孩過得比自己更好，這份禮物:無價卻也充滿了無奈。
今年的0614，女孩的離開是必須，想留也留不住；
這天到來的1個月前，懦弱的自己希望女孩過得好，刻意疏遠女孩，希望她不再對自己依戀。
實際上卻是自己怕捨不得女孩，但卻對充滿無力的自己感到無助與徬徨，若女孩再也不愛自己了，女孩未來的生活說不定可以過得比和自己在一起時更好...
以前和女孩爭執時，女孩總會說:"我們總是會為對方著想，但卻常常因此吵架..." 我們都為彼此犧牲，我卻總自以為是認為都是為女孩著想，卻也忘了傷害女孩最深的就是自己。
自己懦弱的放手讓女孩離開，卻不是必須；.
後來想想，女孩或許早就知道我的用意，所以想選擇好好珍惜守護最後的時光，而我卻選擇了逃避...到現在我依然記得女孩有一日離開時曾留下一句:"你以後就不要後悔!"(是的，我非常後悔...)
半年了，女孩過得很好。我呢?
以為犧牲能給女孩幸福的自己，卻活在每日的懊悔與憂鬱之中...
最嚴重的3個月，發生在9-11之間:
夜不成眠，食不下嚥。每日過午夜12點才能闔眼，卻每夜驚醒三次，清晨5點半已醒。
為了讓自己累到能睡，開始大量的運動，跑步，越跑越遠、越跑越長；找同事一起打籃球、羽球；一起做核心肌群..都只想藉由肉體的疼痛，忘卻內心的哀傷。.
這3個月不斷想將女孩追回，但女孩卻早已心有所屬...
但憂鬱的自己卻不斷忽視女孩的厭惡，只想著拯救悲傷的自己，因為每天面對充滿回憶的空間，伊人卻已不再；夜晚手機上的訊息欄再也不會出現女孩的訊息時，孤寂充斥著房間與心靈。
常常可以看著女孩的FB、IG同個頁面放空、發呆，但內容卻什麼都看不到了...(封鎖，對憂鬱症的患者或許是解藥也可能是慢性毒藥)
11月中旬，女孩釋出了善意。給了我重新和她交談的機會直到今日，其實我很感謝她的憐憫與寬容，畢竟內心一直都深愛著她，就算無緣再續前緣卻也想在有生之年，心有餘力時守護女孩。
體重從69.7KG->59.7KG，減掉了10公斤，卻減不掉對女孩的思念與關心!!!擁抱時環繞不住的腰圍與女孩一同消失了...
過了3個月行屍走肉的生活，家人的擔憂伴隨著爭執，同事的關心與陪伴，讓我慢慢走出憂鬱...很無助也很丟臉，原本曾經想陪伴哀傷的女孩走出來的自己，卻遠遠比心靈堅毅的女孩脆弱的多。
或許自己愛上女孩的不只是她美麗的雙瞳和外表，而是她那不服輸剛毅的內心與堅強認真的自信吧!
雖然女孩總是將脆弱哀傷藏在心裡，但，我也已經沒有那個資格和權利關心了...
最近隨口問了一個小孩子問題:"你覺得我看起來怎麼樣?" ，孩子回答:"狼狽"。
我不知道自己走出憂鬱了沒，體重卻依然再降，內心似乎不痛了，但哀莫大於心死，大概就是這種感覺吧...但不想再讓關心我的人繼續擔心，只好說服自己:至少我都努力過了，沒有遺憾了吧?
謝謝妳女孩，刻骨銘心的過去不會是過眼雲眼，至少最美最好的妳都活在我的內心...未來更美更好的妳，我卻無法一路陪伴了。
謝謝妳女孩，珍惜現在每次和妳對話的機會，就算話中帶刺，至少我都知道妳過得很好...縱使每次都心如刀割，卻好過我的世界完全沒有妳。
謝謝妳女孩，妳教會了我好多事，謝謝妳出現在我的生命中...不管未來如何，只願妳我都能平安健康，願妳幸福。
瀟湘晴育 2019.12.14 淚撰，道別憂鬱
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謝謝妳女孩
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謝謝你~我會努力走出來，希望自己也能過得很好 :)